Super Sincera Responde

"Super-sincera preciso de uma Super-ajuda! (tá, o trocadilho foi uma porcaria mermo), mais a questão é: tava doente e precisei ser hospitalizada, nisso conheci um medico super fofo, lindo, gentil, educado e muito inteligente, e tipo, super rolou uma química entre a gente, coisa de pele mesmo!

ele pediu meu numero, eu dei (CLARO NÉ), ele me deu o dele tbm e nos falamos constantemente. Mais tem um pequeno detalhe:sou casada a dois anos, mas o meu casamento anda muito estranho e a solidão é grande demais, será que uma aventura dessas não poderia reacender as coisas entre mim e o meu marido? será que vale a pena? o medico é tudo de bom e mais uns 5cm! e agora???"

Antes de responder a sua perguntxita e considerar seu causo, NECESSITO fazer uma observação:

(Pausa)

Pessooas, vejam como o mundo é uma festinha, Murphy é dj e não vai com a minha cara. A criatura casada, tá internada e consegue um affair com um médico. visualizem a criatura deitada numa maca, descabelada e cheia de olheiras, com a pele amarela anêmica.. sedução né?

Nêga gasta uma FORTUNA saindo na noite, dando escova inteligente, comprando sandália de couro de javali salto 15, faz chapinha, se maquia, malha....pra que?! VAI SE INTERNAR! adorei.

(Despausa)

Voltando ao causo... Adorei o "pequeno detalhe"! Se até casamento já virou "pequeno detalhe" imagine namoro?

Gata, "coisa de pele" é hanseníase. E não, um caso não vai "reacender" o fogo entre você e o seu marido, a não ser que você leve ele pra cama com o amante também.

Casamento tá ruim? s-e-p-a-r-a

Namoro tá ruim? a-c-a-b-a

Ficada tá ruim? exclui do msn.

Traição nunca resolveu relacionamento de ninguém, isso é uma desculpa que as pessoas usam pra não sair do comodismo de saber que vai ter alguem sempre a disposição, mesmo que esse alguem não faça nem cócegas mais.

"o medico é tudo de bom e mais uns 5cm! e agora???" Olhai o X da questão. marido num tá mais badalando a catedral.. casou achando que o maridão tinha o pirocão de ouro e como nem tudo que reluz é ouro... veio a decepção!

Mais a pergunta que não quer calar: como o serumano doente, morribunda no hospital, internada, além de conseguir ter um affair com o medico ainda arrumou jeito de sacar a "documentação" da criatura por baixo do jaleco?!?!? essa mulé é NINJA!

Vamo que vamo rumar pras UTI minha gente! \o/

Enfim, o post ficou super longo e eu não dei uma solução ainda. Então vamos lá: Ou separa e pega o dotorzin, ou se segura com o maridão e abaixa o fogo da danada antes que incendeie os hospitais por ai. Simples não? não? ô minzinfi, nóis aqui só dá pitaco, num faz milagre não. tsctsc

Beijos Pessoas, vejo vocês nos hospitais. Façamos valer.

ANTES DO PRÓXIMO POST

Olá, galera Super Sincera! Desculpem-me pela demora em voltar a publicar, tive algumas emergências de trabalho (Sim! eu trabalho ¬¬) que me impediram de postar no blog. Não sou filha de político, não sou traficante, e literalmente não nasci em berço de ouro. Mas, vamos voltar ao que interessa..
...É engraçado, passo um bom tempo sem postar e quando realmente tenho algo legal para contar para vocês a Tv me faz o favor de me chamar a atenção (passando o show do Tokyo Hotel na Mtv, os fãs que me perdoem, mas não vejo nada interesante nessa banda) me fazendo esquecer o que iria postar, infelizmente estamos vivendo em um tempo histórico (momento) em que as coisas ruins nos chamam mais atenção do que as coisas boas, bem deixa eu mudar de canal...mudando...
...É difícil encontrar um canal, mesmo sendo pago (Tv a cabo), que passe uma programação legal nos finais de semana, geralmente os canais de filmes passam filmes bons durante a semana, o que eu nunca entendo é por que acontece isso? Não é nos finais de semana que as pessoas estão disponíveis para descansar e assistir tv? Aí acabamos pagando por algo que, ilusóriamente, nos parece melhor que os canais abertos, o pior é que não é ilusório, realmente é melhor, na verdade qualquer canal ganha dos canais abertos, principalmente finais de semana.
Pode parecer exagero meu, para quem não é de Alagoas, pois não sabem o sacrifício que as pessoas que não tem nem antena parabólica passam, os sinais dos canais abertos são Globo e Record as vezes pega a SBT (mas muito raramente), entre essas 3 opções presumimos qual é a grande líder de audiência não é? A pesar de "Os Mutantes "ser tentador (fala sério?), eles não passam mais não é?! :( (tow brincando)
Outra coisa que não entendo é por que os canais pagos repetem, a programação durante todo o dia, por exemplo: se passa um filme as 00h esse filme irá se repetir às 9h, 13h, 19h e às 22h, isso sem contar quantas vezes passa "Law and order" , obs. passa uns 5 episódios concecutivos, com a duração de + ou - 1h cada, não tenho tanta pasciência e o pior é que os episódios não tem fim conclusivo em sua maioria, o que me deixa drásticamente perplexa, (para não dizer emputecida), mas essa é outra discussão...ainda estou mudando de canal ...Ah!agora está menos ruim.. (Multishow passando clipe da Jasie J. "Price Tag")...bem mas o que eu tinha de legal pra postar mesmo...


Srta. Lunga

Dialogando com Cris Ribeiro

Pessoa Intrusa: Olá querida como vai!
SuperSincera: (desconfiada) Oiii! Tô bem!
Pessoa Intrusa: (Mete sem cuspe) Iai você e fulanodetal? como estão?
SuperSincera: ...
(depois de meia hora)
Pessoa Intrusa: Oi? Cê tá aí?
SuperSincera: Simsim =)
Pessoa Intrusa: Sim, e você e fulanodetal? como estão?
SuperSincera:(engole metade do veneno) Porque? Tá interessad@?
Pessoa Intrusa: Não, Não... só curiosidade...
SuperSincera:Ah, pois pega a tua curiosidade e VAI PRO INFERNO!



Porque tem dias que eu tô ácida... lalala

/criis_ribeiro

É só mais um desabafo.

Esse post é sobre pessoas que estouram do nada.

Nunca é do nada. Não é porque a pessoa entrou no Bobs e ficou louca do cú porque o sanduíche veio errado. Não é por isso. Você tem que considerar tudo que a pessoa aturou até aquele dia. A gota d'agua tem a irrelevância de uma gota d'agua, mas uma gota d'agua num copo cheio derrama tudo.

É angustia, é desespero, é choro compulsivo. é andar na rua e pensar "tomara que eu consiga segurar o choro até chegar em casa". Aí nego pergunta o que aconteceu e diz: só isso?

Não é só isso. Pessoas que conhecem minha vida acham que eu aguento tudo, que eu tô aqui de boa. eu não aguento. e-u-n-ã-o-a-g-u-e-n-t-o. Mais é o que tem pra hoje. se chorar resolvesse eu não teria mais problemas. Se reclamar resolvesse alguém já teria resolvido pra mim.

Aí vem nego dizer que quem aguentou tanto aguenta mais. Como se eu realmente aguentasse.

Uma gota d'agua num copo cheio. Em dias como hoje que vem tudo de uma vez. A vontade é de sentar na calçada e chorar. E é por tanta coisa. Choro por coisas que aconteceram hoje. Choro por coisas que aconteceram a 8 anos atrás. Cada lágrima representa um sofrimento. E são tantos. Fui levantar e escorreguei. Pensei que era agua da chuva, eram minhas lágrimas no chão.

"Todo mundo sofre", alguém vai me dizer, tenho certeza.

Parabéns se você aguenta, eu não aprendi.

Eu não aguento porque quero. Aguento porque simplesmente não tenho opção.

Se algum dia me vir chorando, se algum dia me vir reclamando por isso, saiba que não é só por isso. É pelo combo da minha vida que sempre deu errado.

E quando se chega ao ponto de chorar, o melhor a fazer é dormir. Dormindo ninguém sofre.

Boa noite pessoas, façam valer.

Cospe ou Engole?

Se você achou que esse post ia te ensinar o que fazer com o sêmen do seu amado, feche o blog e vá catar coquinho na esquina.

Esse post é pra você, caro colega, que recebe a facada do ano, é quando nego quer meter no teu c* sem KY sem nada, e te dá aquela resposta que te deixa sem resposta e você pensa "e agora Arnaldo?"

Diante de tamanha atrocidade pessoa, o que você faz? Cospe ou Engole?

Pra mim, como boa SuperSincera Burralda que nunca soube se prestava, engolir sapo é fichinha porque olha, eu já tive que engolir vaca de lado pra não perder o rebolado invejado até por Gretchen e rodar a alagoana pra cima de todos os presentes num espetáculo que nem Stephany nos seus melhores clipes seria capaz de reproduzir.

Mas aí vem toda aquela indigestão e você percebe que seu estômago não é pasto e precisa botar aquele meio mundo de vaca pra fora.

Portanto agora eu sou da turma que cospe.

E se não der pra cuspir na cara do FILHO DA MÃE DESGRAÇADO que ousou me afrontar, cuspo no quarto, no travesseiro, na cama, mas principalmente, cuspo aqui no blog.

Vocês não tem noção da quantidade de indiretas e ofensas que eu já soltei aqui no blog disfarçadas de mensagens subliminares.. Esse blog virou minha principal via de escape! e também o conteúdo mais comprometedor sobre mim (Mãe, Pai, Ex's e futuros, não leiam esse blog)

Mas vamos-nus (porém vestidos) a grande questão: Cuspir ou engolir?

Cuspir na cara do animal que destratou nossa pessoa ou Engolir e fazer cosplay de ruminante, pra depois, num pasto frio e solitário, ficar remoendo as ofensas e pensar "porqueee eu não mandei aquele(a) idiota tomar no kooooo"

Não sei se é pior ficar com aquilo entalado pra não perder a amizade e a educação ou devolver a estupidez e pagar de ALOKA descontrolada, mais de uma coisa eu sei: Antes louca que idiota.

é por isso que agora eu cuspo. Cuspo e ainda faço cara de nojinho.

Façam valer pessoas. Eu tô fazendo.

Dialogando...

SuperSincera: E ai, como tá o teu FDS?

Amigo-Davino: Tranquilo... e o teu?
SuperSincera: Quase um criadouro de dengue... Parado e cheio de agua.

Façam valer pessoas.

Inscrições de Corações

Passeando por Blogs amigos, encontrei o queridissimo Humor Feminino, que facilitou a vida de todas nós, mulheres lindas e solteiras, na busca de um Lobo mal pra chamar de meu (Sim, porque essa historia de príncipe encantado é coisa do passado, tô realista agora...) Criando uma Ficha de Inscrição pra todos os Prospects interessados em ingressar nos nossos coraçõezinhos SuperSinceros.

Declaro desde já as Inscrições abertas! Então Boys do meu Brasil, O cadastro do amor começou! (ai que coisa brega ¬¬)

Clica na Imagem que ela cresce

Se você se enquadrar em todas as características acima citadas, mande pra cá uma foto de corpo e rosto dizendo porque você quer ser meu namorado, deve ter meu e-mail em algum lugar por aqui...

Brincadeiras a parte, é isso meu povo! Beijos SuperSinceros e façam valer =D

Dialogando - A volta dos que não foram

Voltei meu povo. voltei sem ter ido mas voltei.

E fiz uma grande descoberta: Quem nunca passou 10 dias sem internet não sabe o que é solidão! (Twitter, te dedico!)

Mas o fato é, a pessoa que já é por si só afetada e bipolar faz a egipicia e fica louca sem internet... acompanhe:

SuperSincera(pela78ºvez): Meo fêêÊÊlhooo, o que porra aconteceu com a minha internet???

Babaca-da-net: Senhora, houve um problema na central...
SuperSincera: Em 10 dias eu DERRUBO A CENTRAL E CONSTRUO OUTRA!!!!!!!!!!!!!!!!!!

É isso pessoas, mantenham a calma, a delicadeza e a tranquilidade em todas as circunstâncias... Exceto se um FILHO DA PUTA babaca te deixar 10 DIAS sem internet.

Façam valer.

Não é pra todo mundo.

Duas coisas que "não são pra todo mundo": Consideração e Senso.

Quando eu me refiro a senso, eu falo de Bom senso, de semancol, de chá de se-liga.

Quando eu me refiro a senso, eu falo de ter o bom senso em saber tratar as pessoas. De ter o bom senso de não magoar ninguem de graça. Ter o bom senso em saber lidar com o obvio. Sim, porque existem coisas obvias que não precisam ser ditas... A gente tá vendo aquele errozinho alí, a gente sabe, não precisa apontar não.

Palavras machucam. existem pessoas que sabem disso e pessoas que não sabem. As que sabem e machucam são pessoas desprezíveis. As pessoas que não sabem e machucam são pessoas idiotas, que não tem senso, nem bom senso, muito menos semancol. Pessoas com atitudes idiotas, falando coisas igualmente idiotas.. Por que? Porque não tem consideração pelas outras.

E Definitivamente, consideração não é pra todo mundo.

A gente perdoa falta de carinho, falta de amor, falta de atenção, falta de tempo, de sentimento, de qualquer coisa... menos falta de consideração. Porque ter consideração é ter respeito, o mínimo que seja de respeito por uma pessoa... o mínimo de consideração. Se não há consideração, não há nada. Falta de consideração é um desprezo velado. Falta de consideração é desamor não assumido. Falta de consideração é falta de humanidade, de bom senso, de semancol.

Falta de consideração é falta de ser gente.

E sinceramente? Ninguem aqui merece se envolver com um animal.

Tenham consideração pessoas. Tenham senso. Façam valer.

É por isso que eu bebo e choro ♪

Pessoas me perguntaram por que eu Bebo/Como-chocolate, como forma de substituir certos "prazeres" humanos essenciais... Mas me responda:

Um barra de chocolate já te deixou hooooras esperando?

Você já colocou expectativas em uma caipirinha que nunca foram cumpridas?

Aquela trufa já disse que não te ama mais?

E o teu ovo de páscoa, Já se interessou por uma "galinha" mais bonita?

Por acaso uma garrafa de vodkca já beijou alguem na sua frente?

E aquela garrafa de vinho, já te disse que ia ligar no dia seguinte e não ligou?

Ou ainda uma latinha de cerveja já pediu um tempo pra decidir se realmente te quer?

E finalmente, Você já foi abandonado(a) por um litro de Whisky?

....

Amor é a gasolina da vida... Custa caro, acaba rapido e pode ser facilmente substituida por alcool.

é por isso que eu bebo. Porque só morre de amor quem não tem dinheiro pra morrer Bebado e com a glicose alta.

Um brinde pessoas, e façamos valer.

Dia do Beijo

Hoje é o dia do beijo pessoas! Então eu conversei com Meninos, meninas (inclusive meninos que se vestem de meninas...) Pra descobrir o que todos mundo gosta, e o que todo mundo detesta nessa hora que é o maior dos encontros para os apaixonados: O beijo.

Se para as Mulheres a maior catástrofe é o Triturador de lixo, para os homens a maior decepção é o seu extremo oposto, a boca-de-vácuo! Não entendeu? calma, eu te explico... Essa semana estive envolvida em árduas pesquisas (apenas teóricas, infelizmente... ;/) sobre beijo, pra acompanhar de perto quais as erros mais frequentes, as preferências masculinas and femininas, e o resultado vocês acompanham agora:

Manual de etiqueta sobre beijo - Para homens

→ Queridinhos, Boca não inclui esôfago. A menos que você queira que a mulher morra sufocada, se entale, ou vomite o jantar, não ultrapasse os limites da garganta.

→Deus lhe deu dentes, e ele servem pra morder. A Colgate não recomenda luta dental, portanto use seus dentes para a finalidade que Deus os criou, não para brincar de soco-soco/bate-bate com os dentes de sua parceira.

→A nossa boca não é hiper-absorvente, e as suas amígdalas não são de enfeite. Portanto, a menos que você seja um quadrúpede, um cachorro ou tenha mais de 70 anos, NÃO BABE SOB NENHUMA CIRCUNSTÂNCIA. Use suas amígdalas e engula o raio da saliva, porque nós já tomamos banho antes de sair de casa.

→Pasta de dente: R$ 3,50
Fio dental: R$ 3,00

Halls: R$: 1,00

Impressionar uma mulher: Não tem preço.

→ Nós sabemos que a boca é ultrasupermegapowerblaster flexível, nós também sabemos que vocês querem beijar o rosto inteiro da gente... mas que tal beijar uma parte de cada vez? hein?

Manual de etiqueta do beijo - Para mulheres

→Queridinha, Deus lhe deu uma língua. USE-A.

→ Você é um Pitbull? não? então pega leve nas mordidas gata, porque olha, todo mundo adora receber mordida... Mas NINGUÉM gosta de ser completamente esquartejado por uma louca ensandecida. "Devoradora de homens" é uma expressão que tem sentido figurado gata, não leva ao pé da letra não.

→ Tem uma menina aqui no bairro que é conhecida como Marina chiclete-de-bosta. É essa o tipo de fama que você quer na sua boca? Reflita.

→ Alguns homens tem caso de amor-platônico com aquela camisa branca nova da Riachuello que ele comprou com 10% de desconto no cartão, em 12 vezes sem entrada e sem juros, portanto, Cuidado pra não se esfregar demais na camisa do rapaz, sujar com maquiagem e a bixa, ops, o gato dar ataque de pelanca. Principalmente se for um homem GENÉRICO. Rodrigão, te dedico ;*

Pra resumir e simplificar... Língua é um órgão sexual que alguns degenerados usam pra falar.

Mordam. Mordam muito. Mordam sempre. Mas não arranquem pedaço de ninguém.

Beijo na boca = Beijo nos lábios com participação ativa da língua. Queixo, bochecha, nariz, esôfago e amígdalas não estão incluídos no contrato.

Claro que deve haver uma certa lubrificação da saliva, senão a coisa não anda, mais lubrificar não é sinônimo de babar! Isso de "Baba baby" só acontece nas musicas da Kelly key.

E pra finalizar, um cardápio delicioso com vários tipos de beijo pra vocês se inspirarem(ou evitarem), porque o dia do beijo passa, mas as bocas estão aí prontas pra ser usadas da melhor forma possível... beijando!

Cardápio do Beijo

→ Petit gateau: Quente, macio, com gosto de quero mais.

→ Luta livre: Quando caninos e incisivos ficam brigando.
→ El Niño: É tão arrebatador que deixa você completamente sem rumo.
→ Velozes e furiosos: Também conhecido como triturador de lixo, a língua dele gira sem parar - e sem controle.
→ Bis: É impossível dar um só.
→ Zeca Pagodinho: Sabor de cerveja.
→ Fala mansa: Vai indo para o ouvido.(e falando besteirinhas pra me provocar ♪)
→ Nicotina: Igual a beijar um cinzeiro.(ecaa!)
→ Café expresso: Quente, forte, gostoso e rápido.
→ João-bobo: A língua balança dentro da boca sem saber direito para onde ir.
→ Bin Laden: Chega de repente e parece uma explosão.
→ A Hora do Espanto: Você percebe que o gato está de olhos arregalados.
→ Clubber: Com piercing na língua.
→ Meia-boca: Literalmente. O cara não abre a boca direito.
→ Múmia: O marmanjo fica parado, não mexe a boca, muito menos a língua.
→ Senhora do Destino: Quem comanda o ritmo é você.
→ Vento sul: Deixa a gente arrepiada.
→ WO: A língua não entra no jogo.
→ Fitness: Faz você perder o fôlego.
→ Cubo de gelo: Frio e sem gosto.
→ Pica-pau: Vários selinhos seguidos.
→ Churrasco de chuchu: Sem graaaaaaaaaça.
→ Ligação direta: É na boca, mas esquenta lá embaixo.
→ Na trave: Pega o canto da boca, esbarrando timidamente nos lábios.
→ Gira-gira: A cabeça dele roda 360°.
→ Amostra grátis: Selinho que deixa a gente com vontade de dar um beijão.
→ Cirque du Soleil: Cheio de malabarismos difíceis.
→ Boca-de-vacúo: A boca da criatura é oca, a sensação é de beijar o vazio.
→ Anaconda: Parece que a boca do moço vai engolir você.
→ Do chef: Mistura os ingredientes -língua, lábios, saliva - com perfeição.
→ Socialite: Selinho cheio de frescura.
→ Boca de lixo: Com mau hálito.(a tal da marina pratica esse aqui.)
→ Trainee: O pobre dá o melhor de si, mas ainda não está no ponto.
→ Beijo metralhadora: É quando o companheiro beija todo o corpo da vítima(ui): pescoço, testa, orelhas, nuca e etc.
→ Beijo esquimó: É aquele que fica esfregando nariz com nariz.
→ Beijo meia-boca: literalmente. o cara não abre a boca direito.
→ Beijo nomina: Quando um dos dois se limita a tocar a boca do outro, depois de beijá-la, com os dedos.
→ Beijo choroso: É quando um dos dois sente tanta falta do outro, que na ausência do outro beija seu retrato. (Esse fui eu que inventei e pratico toda noite com meu urso, porque a coisa tá russa e nem amado pra olhar foto e sentir falta eu tenho!)

é isso meu povo, Aproveitem o dia e beijem. beijem muuuito!

Façam valer =**

Dialogando...

SuperSincera: poxa, esse meu modem não presta! a net não segura!

Babaca-da-net: já mudou de posição?

Super-Sincera: já.. não mudou nada

Babaca-da-net: já tirou e botou de novo?

Super-Sincera: já.. não melhorou em nada

Babaca-da-Net: tenta tirar e botar agora.

Super-Sincera: você não entendeu, eu só quero que ele funcione, eu não quero transar com ele...

Porque tem dias que a abstinência não é sexual, é digital...

Apertando a tecla SAP

Hoje resolvi fazer um "Apertando a tecla SAP" diferente.... Ao invés de uma musica, o tema aqui vai ser frases e citações tipicamente masculinas (geralmente ditas após um longo período de hibernação) e seus reais significados que essa mulherada parece não conseguir enxergar,

acompanhem:

"Por que você não fala mais comigo? por que você sumiu? Por que eu não te vejo mais?"

→ Esse foi o primeiro contato pra tentar te comer... Essas perguntinhas mostrando pseudo-preocupação e saudade já estão manjadas. Só caem mulheres inexperientes. Vale também ressaltar uma outra característica que deve ser genética nos homens: Esse poder que eles tem de inverter a situação e fazer você acreditar que a culpa do erro deles é sua! foi você que sumiu, você que deveria ter corrido atrás, você que não soube perdoar... ACORDA MULHERADA!

"Pensei que você fosse mais mulher, mais adulta"

→ A não ser que o cara seja um pedófilo e você tenha menos de 18 anos, isso é puro caô. Por que é uma cartada suja? Porque mexe na auto-estima de mulheres inseguras, que ficam achando que podem ser trocadas se não forem "Mulheres o suficiente".

"então vamo namorar!"

→ "então vamos só mudar o relacionamento do orkut pra você dar pra mim sem culpa e eu te comer com facilidade!"

"eu sei que você é louca pra fazer amor comigo"

→ Querido, louca ela seria se fizesse amor com você. As vezes os homens repetem isso quase que como um mantra... e tem mulher que se convence viu!

"estou com saudades"

→Dito do nada, após 845f84fs784 anos-luz de sumiço significa exatamente:"não estou pegando nem urtiga no fi-ó-fó e tô afim de te comer sem maiores dificuldades"

"Se apaixone por mim, que eu quero me apaixonar por você"

→ "se apaixone por mim, que eu quero te comer... e depois dizer que a culpa é sua que não conseguiu fazer com que eu me apaixonasse por você"

"Quero fazer amor com você, você deixa?"

→ "Que te estuprar, roubar e fuder com a sua vida, você deixa?" Reflitam.

"Então você tem que me pagar de alguma forma"

→Geralmente isso é um "pensamento" masculino, mas que sempre vem subentendido.. O que fica obvio aqui é: ele te vê como um buraco. E nem é pela insinuação explicita ao sexo. Homens que pagam a conta esperam que a garota pague com "favores" (quando consideram a coitada um buraco). Funciona assim> Levo a mulher pra jantar/beber num lugar bacana $ + Sou fofo + Finjo que posso ser um namorado = Você tem que dar pra mim.

E a maioria sempre cai.

"é... você tá certa"

→"No fundo, no fundo, eu ainda acho que você tá errada, mas não aguento mais essa discussão"

"Eu não sei exatamente o que eu sinto..."

→Acredite, ele sabe sim... Ele só não aprendeu ainda a classificar tesão como sentimento!

"ah, eu vou te fazer sofrer, não terei tempo pra você"

→ Quem gosta arruma tempo, disposição, dinheiro, o que for preciso. Quem quer arruma um jeito, quem não quer arruma uma desculpa.

Claro que tudo depende do contexto, mas o importante é a mulherada aprender a ler nas entrelinhas, porque tudo isso ai é mais do que obvio, mas.... paixão deve ser sinônimo de miopia avançada! é só se apaixonar e pronto, tá lá a mulherada se arrastando, comendo capim, e com aquela "visão seletiva" que só enxerga o que quer.

Aguardem os próximos posts e, quem sabe, continuações desse aqui =D

é isso pessoas, Se liguem e Façam Valer!

Dialogando...

Dementador-intruso: Faz o que dá vida?

Super-Sincera: Eu vivo. e você?

....

Porque tem dias que o veneno escorre como água.

Relatos De Carnaval - #CantadasFail

Meu pooovo! Eu sei que prometi vaarios posts carnavalescos, mas essa minha vida social me impediu de postar antes... Mas vou dar uma corridinha pra vocês não ficarem desatualizados e perderem o amor pelo blog \o/

Segue o dialogo:

Dementador-Folião: Noooossa, você é muuuito linda!

Super-Sincera: Obrigada.

Dementador-Folião: Olha... eu não gosto de mulher com aparelho, mas eu vou abrir uma exceção pra você... o seu me seduziu.. me encantou demais!!

Super-Sincera: ....

Segue uma foto do meu aparelho:

é pessoas, viva o carnaval! ¬¬

Façam Valer meu povo! =D

Super Sincera muda de time.

E não pessoas, eu não virei lésbica. É que eu parei de jogar no time das solteiras (leia-se encalhadas) e passei a jogar no time das Mães, esposas, Trabalhadoras, Donas de casa. (Chupa esse mangá, Murphy!)

É pessoas, com o avanço da idade e a aposentadoria batendo na porta, foi inevitável entrar num casamento estável pra toda eternidade e passar o resto da vida tricotando meia pra esquentar uzpé nas noites frias de solidão. (Meu deus, cabô a relação depois dessa...)

Brincadeiras a parte, vocês não leram errado meu povo! Sim eu estou, de fato, namorando. E claro, não poderia deixar de dividir esse fato histórico com vocês meus leitores lindos, que acompanham minha trajetória aqui no blog. Vamos agora aos esclarecimentos:

→ Não abandonarei o blog, não deixarei de postar, nem abandonarei vocês no e-mail. podem continuar mandando duvidas, perguntas, sugestões, historias.. que eu continuarei repassando tudo aqui no blog.

→ Sim, ele lê o blog.

→ Não vou postar foto aqui meu povo... Porque Fazer propaganda do love pras outras num da né!

→Não prometo detalhes, mas os fatos marcantes e espetaculares não deixarão de ser mencionados.

E obrigado a todos os meus leitores lindos( e os feios também!) pelos parabéns, pelos votos de felicidade e pela preocupação comigo e com o meu bem-estar! Obrigado seus lindos =D

E aos que não acreditam eu tenho duas palavras: Apenas Observe.

Façam valer Meu povo!

Super Sincera Responde

E ai que anda muuuuito difícil reunir as 3 SuperSinceras pra mais um (tão pedido) Impacto Triplo... But as perguntas das leitoras não param de chover na nossa caixa de e-mail (sou das antigas) então... Resolvi criar uma coluninha aqui, pra responder uma pergunta por vez ao longo das semanas (ainda não sei com que frequência se darão as postagens) pra matar um pouco da ânsia de respostas de vocês... Essa coluninha irá se chamar Super Sincera responde!

E pra inaugurar nossa nova coluna por enquanto, provisória, vamos a primeira pergunta:

"Eu conheci um carinha na net, através de um site de relacionamentos.. conversamos algumas vezes, trocamos msn e passamos a nos falar com mais frequencia... Mas agora eu ando evitando o msn, porque tenho medo dele querer me conhecer, se encontrar comigo pessoalmente, essas coisas todas. Eu acho le Super Bacana, mas tenho medo dele nao ser o que diz. Será que eu tô ficando maluca?!?!? eu tô mega paranoica com medo dele ser um louco, um sociopata, ou algo assim! Como faço pra me livrar dessa neura?! Quero muito conhece-lo!!!!!"

→ Gata, posso te falar?! SOU SUPER SUSPEITA PRA FALAR SOBRE ISSO.... but isso é historia pra oooooutro post!

Voltando ao que interessa... Não é paranóia não (acredite, todas passamos por isso) é cuidado mesmo. Afinal, tanta gente já se deu mal em relacionamentos pela internet, sem falar nos casos de homicídio nos jornais néam.

Acho legal conversar com web cam, assim você vai saber que ele é ele mesmo... Se não for possível, tenta todos os meios de comunicação possíveis e imagináveis. Joga o nome do bofe no Google, fuça orkut, Twitter, Facebook, Formspring, Fotolog, tudo que o bofe tiver... checa se os amigos não são todos fakes, se rola movimentação, checa as fotos, etc, etc, etc...

E faz a mesma pergunta varias vezes (não tô loka, nem com problemas de memória), é assim... pergunta a idade do bofe, o endereço, nome completo... e depois pergunta de novo, com outras palavras, pra vê se ele não cai em contradição(funciona viu!)

Se o bofe passar por todas essas provações duszinfernos, chegou a hora de marcar o encontro... Todo mundo sempre manda marcar em local publico, é obvio, mais só isso nao basta...

por exemplo, cinema é um local publico... mas se o filme for de ação ou comedia, o povo vai ficar envolvido com o filme e o bofe pode te pegar, estuprar, matar, esconder o corpo e ninguém vai ver... (oi?)

Portanto marque sim em um local publico, mas de preferência em um local aberto, que dê pra sair correndo fácil (oi??) caso o bofe não seja tudo aquilo que você espera (tem muita gente feia fotogênica no mundo ué).

Mas o principal, vá! Sem preconceitos, sem idéias pré-concebidas, sem opiniões formadas... apenas vá.... e faça valer.

Espero que tenham gostado pessoas... e espero que eu tenha diminuido suas duvidas Anônima ;)

Perguntas, duvidas, sugestões, reclamações e pedidos de casamento (oi?) asupersincera@hotmail.com

é isso, Façamos valer. =D

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Relatos de Carnaval

Tô de volta Meu Pooovo!!! \o/

Gente, antes de começar toda a saga pra contar O que Teve nesse carnaval, eu gostaria de deixar claro AGAIN que nós, Super Sinceras, temos vida social, e se a gente não se ausentar do blog pra viver um'cadim nós NÃO vamos ter historias pra contar.. Portanto, Pareeem de me exculaxar pela ausência no blog que eu trabalho aqui de grátis, KissAndCallMe.

Esse post é introdutório (não supositório, embora eu precise de um...) Pra explicar pra vocês como serão divididas essas tantas historias carnavalescas, a fim de que vocês não fiquem boiando, porque quem boia merda.

No primeiro post contarei a saga de jorge, o nosso pequeno notavél... Depois algumas Cantadas Fail, algumas historia do tipo "Isso não existe" e ao final de tudo, pra coroar, um O QUE TEVE fazendo aquele balanço geral e encerrando tudo.

é isso pessoas, aguardem cenas dos próximos capítulos... e, se tudo der certo, aguardem surpresas e mudanças Bombásticas!

Meu Povo!Faça valer! ;)

Dialogandoo...

Observando a correria que a minha vida anda esses dias, a dementadora-amiga pergunta:

Dementadora-Amiga diz: Thayzinha, você tá precisando de alguma coisa?
SuperSincera diz: Olha, tô precisando de dinheiro, comprar um condicionador de ar pro meu quarto, Parar com essa mania de falar a verdade na lata, concluir um dos três cursos à distância que eu inventei de fazer, conseguir acordar cedo pra correr e parar de beber durante a semana.
- ...

porque né, sem tempo pra terapia, preciso aproveitar qualquer chance de desabafo.

/façam valer

Deficit de atenção

Então eu agradeci aos 500 visitantes, aos 1000 visitantes, e prometi que agradeceria novamente quando conquistássemos os 5000 visitantes.

O problema é que já temos mais de 6000 e eu não vi.

Miopia, te dedico.

/Façam valer.