Nem SuperSincera escapa!

Noite de um verão qualquer, SuperSincera estudiosa a caminho do cursinho, e atrasada pra variar, resolve pegar um ônibus que nunca pegara antes, com a promessa do motorista que passaria no local desejado. ok.

Ônibus vai por caminhos desconhecidos nunca jamais vistos antes. SuperSincera sente-se incomodada...

...SuperSincera faz amizade com a passageira ao lado para descobrir onde se encontra. Aumenta o desconforto.

Dado um bairro afastado da cidade, dois homens armados anunciam o assalto.

(Pausa)

Visualizem a cena tipo filme de terror "expresso 666": O local era um favela, mas daquelas que não tinha uma só casa de tijolos. Era um barraco por cima do outro, uma coisa surreal, E com meia duzia de pivetes com o buxo cheio de lombriga apedrejando o ônibus! pareciam aqueles garotos zumbis de filme de terror, tipo assim, visão do inferno cara.

(Despausa)

Assaltante armado rende o motorista, e o outro sai fazendo o cata nos passageiros e mandar descer do ônibus.

Uma senhora idosa sentada ao meu lado, infarta.

EU NO MEIO DO SEQUESTRO DO ÔNIBUS E A VÉIA ACHA DE INFARTAR NO MEU COLO!!!!

tento ajudar a senhora de tudo quanto é jeito, mas cadê que passa nada na cabeça da criatura?

a vontade é de gritar, de entrar em pânico, de sair correndo batendo cabelo, mas eu sou tão banana que fico paralisada e num faço é porra nenhuma.

Nisso o assaltante continuou, roubando a galera e mandando descer, e o povo correndo e sendo apedrejado pelos moleques. run to the hills.

restaram 5 pessoas no ônibus, dentre elas, eu, a véia morribunda, e um homem desconhecido, o motorista e o cobrador. Ahh, e o assaltante, é claro.

Fez o motorista seguir viagem, até um local mais movimentado, e ali foi embora.

(Pausa)

Sinta o grau da exclusão social da pessoa: o ônibus inteiro foi roubado menos eu e a véia.

(Despausa)

e a véia continuou infartando, tava roxa, enrugada, a bêra da morte e eu quase entrando no embalo e infartando também.

Expresso 666 chega ao terminal rodoviário. E agora pra chegar no cursinho?

Sai a SuperSincera correndo pelo meio da rua loucadocú.

A rua DESERTA. O que tinha na rua? um açougue, uma funerária e um cemitério.

FODEU. Vou ser assaltada, estuprada, morta, esquartejada, e vão vender minhas carnes no açougue. Tumeinocú.

Felizmente não fui morta, nem assaltada, nem esquartejada. Cheguei na Uncisal roxa, cansada, chorando, liguei pro meu pai e fui pra casa. Devidamente dopada, adormeci e só acordei as 3 horas do dia seguinte.

Essa é minha vida Brasil.

Terror no expresso 666, nem SuperSincera escapa!

Beijos pessoas e Façam Valer =D

O tempo não para ♪

e eu também não!

Perdoai-vos meu povo a essa SuperSincera que vos fala, Mas com 3 vestibulares batendo a porta fica difícil pensar em qualquer coisa que não plasma sanguíneo e geometria espacial (Deuszémais).

Eu sei, eu sei... tô ausente nas perguntas e respostas também, mas bora pensar comigo os motivos pra vocês não deixarem de nos amar nessa fase passageira de abandono do Blog:

→ Quando eu entrar na faculdade, crescerá a níveis exponenciais o numero de gatos-solteiros-universitários na minha vida, e eu terei muito mais assunto pros posts!

→ Crescerão também o número de festas, ai o alcoolismo sobe, ai a gente fica beba, e beba a gente apronta, e aprontando a gente tem assunto pro blog.

→ Sendo eu universitária, meus posts serão acadêmicos, e vão emagrecer vocês suas lindas.

→ Sendo eu universitária, senhora de mim e de meu futuro, vocês não correrão mais risco de serem presos por pedofilia, seus lindos. (Me liguem hein)

→ Minha Tese de Conclusão de Curso vai ser sobre o porquê de as mulheres serem tão burras quando apaixonadas. E eu posso até ganhar um Prêmio Nobel por isso.

Viram só porque vocês tem que me apoiar?

Beijos seus lindos =**

não nos abandonem ;/

e façam valer =D

Dia de preto!

.... De preto, de branco, de moreno, de asiático... Dia de gostosos! Sim, estou falando dos homens!

Hoje é o dia deles, e eles merecem homenagens ué!

Então resolvi fazer um Cardápio(Uii) com os tipos de homens existentes por ai, mas disponibilizarei antes algumas informações técnicas muito úteis a mulherada, para que não façam uso errado desse instrumento tão largamente apreciado.

E Como homem é remédio pra muita coisa, Segue a bula:

Da classe Mammalia, de ordem Carnívora, e de Família Canidae. Homem é indicado no tratamento de muitos distúrbios, tais como: Irritabilidade, carência, solidão, mal humor, insônia. É apropriado pra uso interno ou externo, dependendo das necessidades da mulher. Deve ser utilizado de 3 a 4 vezes por semana, não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou arrume outro. O uso excessivo pode causar dores abdominais, pernais, coxais, peitorais, pescoçais, assim como ardor nas partes intimas. Também pode gerar gravidez e rugas de preocupação.

Não é aconselhável emprestar as amigas por risco de danificação ou melhor manuseio do produto. Apresenta baixos níveis de efetividade quando embebido em alcool.

Alterações de cor não significam produto estragado e tudo e você precisa saber é a quantidade de zeros antes da virgula na conta bancaria. Geralmente os mesmos (os zeros) são diretamente proporcionais a idade.

Esclarecimentos prestados, vamos ao que interessa de fato: Nosso cardápio! E segue o menu:

1- O Cafa

Gênero: Canalhidae

Espécie: Canalhidae Cafajestificus

→ O mais comum e todo homem tem um pouco de cafa dentro de si. É o cruzamento do canalha com o bonzinho resultando num homem lindo e romântico que só quer te comer.

2- O Mestre dos Magos

Gênero: Ilusionistaus

Espécie: Ilusinistaus Sumistificus

Subespécies: Ilusionistaus sumistificus Filhistico da putae e Ilusionistaus sumistificus da erradistica

→ Descentes de uma linhagem a muito antiga no mundo, desde os tempos das cavernas dos dragões, surgiram do cruzamento de mestres da antiguidade e iluministas possuidores de poderes mágicos, que lhe permitem o desaparecimento sem vestígios, resultando em seres sobrenaturais e irrastreáveis.

A segunda subespécie(Ilusionistaus sumistificus da erradistica) tem uma característica peculiar: Além de sumir, desaparecer do nada, sem rastros nem aviso prévio, após certo período de tempo eles retornam como se nada tivesse acontecido, aplicando a técnica da errada*.

*A errada-(Do Latim- Erradistica- Variante de dar um perdido) técnica mundialmente difundida onde o praticante some por um período de tempo e reaparece como se nunca tivesse sumido, com o intuito de dar um perdido na(o) parceira(o), ou, na minoria das casos, apenas provocar saudades.

3- O metro-sexual

Gênero: Homossexualidae

Espécie: Homossexualidae não assumidae

→Ele usa mais cremes que você, se veste melhor que você, entende mais de maquiagem que você, ele tem um secador de cabelo, usa calças mais coladas que você, ele é mais mulher que você. Só que ainda não descobriu isso. A diferença é clara, veja um exemplo:

Troll: não se barbeia.

Homem normal(vaidoso): Usa creme pra barbear e loção pós-barba.

Metrossexual: Usa loção pré-barba, espuma pra barbear, creme pós-barba e uma loção hidratante de frutas silvestres pra não deixar a pele seca.

4- O Troll

Gênero: Troglodisticus

Espécie: Troglodisticus Cavalidae

→ Resultante do cruzamento de duas Espécies: A Troglodisticus Canidae e a Ogrolidios Cavalidae.

Uma espécie de machos alfa ao quadrado, que não usam sabonete, perfume ou outros melhoradores de odor por se acharem possuidores de glândulas sudoríparas francesas, e que de tão machos são imberbes, por intimidares até os pelos faciais impedindo seu crescimento ameaçando-os de levar "porrada".

5 - O Consumidor

Gênero: Alcoolisticus

Espécie: Cachaceiris Alcolisticus

→ Porque cachaceiro é quem fabrica, quem bebe é consumidor.

6- O ultimo a Saber

Gênero: Cornideo

Espécie: Cornideo Chifrudae

Subespécies: Cornideo Chifrudae Conformadae, Cornideo Chifrudae incredulae, Cornideo Chifrudae vingativae, Cornideo Chifrudae Desinformadae, entre outros.

→ O famoso Corno. Todos foram, são, ou serão um dia. Existem milhares de tipos e com certeza um deles se encaixara pra você, mas isso é assunto pra outro post...

7- O Fruto Do Mar

Gênero: Canidae

Espécie: Mariscae Canidae

Subespécie: Mariscae Canidae Camarolisticus, Mariscae Canidae Caranguejisticus e Mariscae Canidae Bacalhoisticus.

→ São os Famosos Homem camarão (Mariscae Camarolisticus - Só tem merda na cabeça, mas é gostoso e você come assim mesmo), Homem Caranguejo (Mariscae Caranguejisticus - Feio, peludo, mas você limpa direitinho e come) e o Homem Bacalhau( Mariscae bacalhoisticus - você só come uma vez por ano). Dispensam comentários.

8- O Johnny Bravo

Gênero: Siacheis

Espécie: Siacheis o Massimicus

→ Ele se acha a ultima bolacha do pacote, a ultima coca-cola zero do deserto. Capaz de morrer afogado admirando o seu reflexo num copo d'agua.

9- O lindo

Gênero: Hominidae

Espécie: Hominidae Monumentae

Subespecie: Hominidae Monumentae Burristicus

→ o Cara é lindo de morrer. A Subespécie é o que mata.

10- A previdência Social

Gênero: Futuristicus

Espécie: Futuristicus Garantidicus

Subespécie: Futuristicus Garantidicus Maridae

→ É a espécie mais caçada ultimamente.

11- O carente

Gênero: Fragilae
Espécie: Fragilae Choralistico

Subespécie : Fragilae Choralistico pegajosae.

→ O cara é um mala. É chato, é carente, é chorão, é fresco, é pegajoso. Porra, se eu quisesse alguém assim eu pegava uma mulher.

12- O cara normal

Gênero: Homo

Espécie: Homo sapiens sapiens

→ Em extinção.

E de fato eles estão mesmo em extinção. O que a gente procura não é o que a gente encontra, muito menos o que a gente tem!

Então fica ao apelo: Homens, tenham atitude Peloamordosenhordosanéis! Hajam mais como homens e menos como primatas, a mulherada agradece!

Feliz dia duszômi a todos uszômi que lê nóis aqui!! Inté o próximo post, Beijos meu povo e Façamos Valer!

Crise Inspiracional vs Serviço social

Tô em crise meu povo, Não sai nenhuma ideia dessa cachola semi-alba pra um postzinho se quer!SuperSinceras enfrentam dias de preto meu povo.

Mas como vocês não merecem ficar sem novidades, e post sobre falta de assunto é tão pedante quanto crônica pra falta de assunto de crônica, farei um post que mais é um serviço a sociedade!

Tanto eu Quanto Cris Ribeiro somo aficionadas por maquiagem, e só não postamos sobre isso antes pro Blog não ficar muito mulherzinha, Mas tenho ficado horrorizada com o que tenho visto nas ruas em termos de maquiagem, então resolvi dar uma ajuda pra mulherada... e mão na base, ops, na massa!

1º Passo: entenda porque você precisa se maquiar.

Gata, você TEM que se maquiar por isso:

...Por isso...

... Por isso também..

E até por isso!

tá, esse não foi um bom motivo

Agora você entendeu que você precisa se maquiar pra poder digi-evoluir pra um ser esteticamente agradável.

2º Passo - Desmistificando mitos:

Mito: "Ahh, maquiagem custa caro..."

→ Gata, se você tem dinheiro pra pagar internet e ler o blog, então você tem dinheiro pra comprar um rímel e um lápis de olho da Avon.

Mito2: "Maquiagem é pura Futilidade"

→ Como as fotos acima comprovaram, maquiagem é item de Sobrevivência. A nossa!

Mito 3:"Maquiagem dá trabalho, e a mulher fica artificial"

→ Sexo também da trabalho E EU NÃO VEJO NINGUEM RECLAMANDO.

A mulher só fica artificial se não souber se maquiar.

De qualquer modo, antes artificial e linda que Natural e Baranga.

Atenção! NÃO É MITO: "Maquiagem pode causar acidentes"

Ao sair com uma sombra verde neon você corre sérios riscos de ser atropelada em alguma avenida pois os motoristas acharão que o sinal está aberto.

Manual de Sobrevivência do Make-up

Agora que a introdução foi feita, e vocês estão convencidos da importância de um make bem feito, Apresento-lhes o Manual de Sobrevivência do Make-up by As SuperSinceras, que é praticamente uma bíblia do pode-não-pode do mundo das

cores e pinceis, acompanhem:

Nos já desmistificamos alguns mitos, e chegou a hora de derrubar algumas lendas:

Lenda1- "Se a sombra estiver muito forte, a boca deve ser suave e vice-versa".

→ Isso é mentira. Eles dizem isso pra que as moçoilas que não sabem se maquiar não fiquem bizarras e sejam apenas ridículas quando pesarem a mão no make.

Mas eu vos digo: Dá SIM pra usar uma boca forte e um olho marcado. Vejam só:

Quase tudo é possível dentro da maquiagem, desde que haja bom senso!

Lenda2: Maquiagem neon

→ Eu sou super fã de sombra forte, colorida... mas as

neons não me cativaram.

Simplesmente porque eu não conheço ninguem que fique realmente bonita e não pareça um semáforo-móvel com aquela coisa berrante na cara.

Gata, uma lição pra sua vida: Se nem na vendedora da loja (que, em tese, sabe o que tá fazendo) fica bem com aquela coisa, o que te faz pensar que em você vai ficar!?!?!

Mas se você adora uma sombra neon vou te dar duas dicas pra você não ficar ridícula:

*Tenta usar no minimo duas cores ou tons de sombra, pra dar um contraste mais bacana;

*Nunca, jamais, em hipótese alguma use um batom neon azul. A não ser que você queira que pensem que você acabou de fazer um ballcat em algum ator de Avatar.

Lenda3:"Tudo que uma mulher precisa é um lápis de olho"
→Mentira. Tudo que uma mulher precisa é um corretivo, pó, blush, rímel e lápis de olho.

Passar lápis de olho não é se maquiar. A não ser que você seja roqueira ou emo (Ou a Cris Ribeiro), não saia de casa apenas com lápis de olho. Se não tem tempo pra se maquiar passa um protetor solar e vai de cara limpa gata, não fica inventando moda não.

Do mesmo modo, não adianta nada fazer uma sombra linda de morrer, e não passar corretivo e pó pra uniformizar a pele.

Lenda4:"Batom nude é giz de cera"

→ Gente, MUITO CUIDADO com o nude. Ao contrário do que vocês ouvem por ai, o nude NÃO é pra todo mundo.

A mulherada tá caindo demais nesse erro, de usar lápis de cera derretido bege no lugar de batom.

Batom nude é aquele da cor da sua boca, suave, com leve brilho e discreto.

Batom bege-rosado-neon não é nude. Se você ficar com cara de lesma anêmica que andou passando fome, não use.

Recapitulando...

Não é preciso gastar horrores com maquiagem, é só saber usar o que você tiver a mão;

Nem tudo que fica bem nos outros vai ficar bem em você;

Nem tudo que você acha que fica bem em você fica bonito;

Desfiles de moda ditam tendências, mas isso não quer dizer que você deva segui-las a risca!

Tendências são pra ser interpretadas e adaptadas a sua realidade!

E como diria Glorinha Kalil: Menos é mais.

Na duvida, melhor maneirar gata, senão você corre sérios riscos de ficar assim:

Beijos lindos, tenham bom senso e Façam valer!

Dialogandoo...

SuperSincera diz: opaa.. quem es tú?

Dementador-Analfabeto diz: Fulano, muito prazer!

SuperSincera diz: nos conhecemos?

Dementador-Analfabeto diz: Acho que nao te conhesso, + podemos conheser agora

SuperSincera diz: desculpa, eu me recuso a conhecer pessoas que não sabem nem usar "ç", beijo =**

Cadê a educação Brasil?! tsctsc

Façam valer.

Intensivão As SuperSinceras - Básico Egípcio

O que toda mulher precisa aprender: A arte milenar de fazer a egípcia.

Mas pra aprender e praticar essa arte é preciso uma coisa que as mulheres, principalmente as apaixonadas, não tem... Auto-controle!

Fazer a egípcia ou fazer a Kátia-cega nada mais é que ignorar a vontade de fazer barraco os sentimentos interiores e fazer Cú face. Eu como boa escorpiana e orgulhosa que sou, já tenho noções de "egipcismo", embora tenha faltado nessa aula da escola da vida, e vira e mexe me vejo louca batendo cabelo (Deuszémais). Para que não cometamos mais esse erro, e muitos outros que desvendarei nos proximos posts, declaro aberto o Intensivão da SuperSincera! Então Ladies, Façam suas matriculas, lápis e papel na mão, e vamos lá:

1ª Aula - Domínio

Pra vocês gatinhas que querem se tornar PhD na

milenar arte de fazer a egípcia, auto-controle é fundamental!

Eu sei que é difícil, eu sei que a vontade é sair batendo cabelo, incorporando a medusa e transformando em pedra com o olhar, but, é preciso segurar a onda!

Coloca aí na listinha de materiais: Travesseiro bem macio!

Ele será seu saco de pancadas, e seu consolo na hora de chorar até assar os olhos! Claro que vocÊ fará isso trancada no seu quarto, sem testemunhas.. Porque a gente sofre, mas não perde a pose!

Então lembre-se: Segura a fúria até chegar em casa e depois desconta tudo no travesseiro!

Quando a coisa apertar, chama a Lady. Mas cuidado pra não chamar a Lady gaga hein!

2ª aula - teatro

Agora que você é uma mulher devidamente controlada, que não cede a impulsos e já consegue não matar ninguem nas horas de ódio absoluto, Chegou uma das horas mais importantes: Depois do controle psicológico, vem o controle facial... Em outras palavras, tá na hora de fazer cú face gata.

Aqui consiste toda a arte de fazer a egípcia. Fazer a egípcia é uma variação de fazer a kátia-cega. É se fazer desentendida, fazer de conta que não é contigo.

Peguete apareceu na festa com outra?

q.

Ex arrumou outra?

q.

Aquele feiosinho tá te seduzindo na Night?

q.

Ignora gata, humilha, faz cú face pra eles. Não importa se a sua vontade é sair correndo pra casa chorar, Não importa se a sua vontade é sair correndo pra meter a mão na cara dele(a), NÃO IMPORTA.

Lembre-se: Todas as suas demonstrações de ciumes serão posteriormente usadas contra você.

Depois de seguir esses passinhos báááásicos e bapho, vocês estão aptos a sair fazendo a egípcia por ai \o/

Então meus alunos lindos, Seja fazendo a egípcia, seja fazendo a kátia-cega, seja fazendo cú face, Façam valer! =DD

Tolerância Zero

A intenção inicial era falar sobre Religião, dos erros e das intolerâncias que existem em TODAS elas.

Mas como eu ainda não quero ser apedrejada na rua... Falarei aqui sobre a falta de tolerância em geral.

As pessoas estão cada vez mais intransigentes, contrariando um dos princípios primordiais do ser humano: O poder de compreensão, de Entendimento.

A sociedade, cada vez mais, forma indivíduos alienados, indivíduos ocos de conhecimento.

Sim, já que não é porque a sua opinião difere da minha, que a sua opinião não me seja de grande valia. Não é porque os pensamentos são diferentes que um tenha que ser certo.

O poder vem do conhecimento. E pra conhecer é preciso observar, conviver, dialogar, sem impor opiniões, apenas acumulando conhecimento e pontos de vista diferentes.

Falta tolerância porque falta aceitação.

É a dificuldade do ser humano em aceitar o que não é igual, o que não lhe parece certo, o que ele julga ser diferente.

Essa é a palavra, julgar.

Julga-se muito, aceita-se muito pouco. E nega-se mais ainda.

As pessoas se negam a admitir que são intransigentes, que elas próprias podem estar erradas, ou que ambos estão certo. O nome disso é mesquinhez.

É pensar pequeno, é se isolar no seu mundinho diminuto e achar que o universo inteiro cabe ali, que tudo que é certo cabe ali.

O mundo é grande demais, com pessoas demais, culturas demais, histórias demais, raciocínios demais, diferenças demais. Como você se atreve a dizer que isso ou aquilo está certo?

E o mundo inteiro, está errado? E todas as outras civilizações, e todos os outros povos, que a milênios e milênios vivem de outra forma, todas as pessoas estão erradas?

Se isso não é egocentrismo, então eu não sei o que é.

Existe mais entre o céu e a terra do que supõe a sua vã filosofia. A linha imaginaria entre o certo e o errado é mais fina do que você imagina. Existem mais diferenças do que a própria diferença seria capaz de gerar. Nem tudo é o que parece. E a na sua certeza você pode estar mais enganado que no erro do outro.

Pensem nisso.

O conhecimento é irresistível. Mas de que adianta conhecimento, se você não puder tolerar as diferenças que ele trará?

Tolerem-se. Façam valer!

Trilha Sonora: You only live once - The Strokes

Quando acaba...

Posso falar? fudeu.

Acabou.

Sem restos, sem choro, sem lamentação.

A ultima gota de tinta no ponto final.

E não acaba só isso ou aquilo. Acaba tudo. Acaba de vez. Dói. Cansa.

E não se trata mais de levar adiante uma situação insustentável. Não existe mais situação, acabou.

Acabou o combo de toda uma vida que sempre deu errado.

Em uma cena:

O teatro vazio, a cortina no chão, e a atriz sozinha no meio do palco.

Todos já riram, todos já sentiram pena, todos já foram embora.

Acabou o espetáculo, o elenco foi pra casa, o teatro caiu em ruínas.

Então ela acorda desse pesadelo, e quando abre os olhos, todas as ruínas e cortinas rasgadas estão lá, e todas as pessoas já foram embora.

A realidade é um pesadelo maior ainda. A diferença é que pode ser mudado.

Acabem com isso, Façam valer.

Sexo, drogas e muito amor

Já dizia o Grande Carpinejar que os homens tem 3 grandes fantasias: Converter uma lésbica gostosona, Tirar uma prostituta da profissão e casar com uma ninfomaníaca.

E isso é quase uma verdade absoluta e universal sobre todas as coisas!

Homem é o animal mais racional do planeta. (Também, com duas cabeças... deuszémais)

Mas se existe um lugar onde o homem demonstra toda sua irracionalidade, é quando se fala/pensa/insinua qualquer coisa relacionada a sexo, e homem pensa em sexo o tempo todo, de modo que fudeu.

Homem é capaz de morar/namorar/casar com uma mulher só porque ela faz sexo maravilho. Mas vai ser o fodão na cama e feio pobre lascado, pra vê se alguma mulher te quer!

Já pras mulheres a coisa é outra, a pisadinha é diferente e o buraco é mais embaixo(Literalmente!).

Enquanto o homem quer se satisfazer o mais rapidamente possível(mas acha a mulé uma puta se ela for, digamos, "adiantada"...) a mulher tem que segurar. Mas segurar mesmo, o máximo de tempo possível . A tática é: Provocar, incitar, excitar, e deixar na mão. (toda trabalhada na literalidade eu tô hoje, tão notando né?)

O truque é fazer a criatura ficar louca do cú, a ponto de fazer qualquer coisa pra comer aquela mulher.

Qualquer coisa = Tá bom fia da peste, eu namoro/noivo/caso com você, agora fecha a boca e abre as pernas!!!!

Conheço o caso(aqui do blog) da garota ser pedida em casamento durante um oral.

Tipo, a mulher pagou um boquete FEDERAl, e a criatura prometeu o que ela quisesse só pra mulé não tirar a boca dali.

O lado bom é que você consegue qualquer coisa de um cara assim.

O lado ruim é que cabou o sexo, cabou o casamento.

Nesse caso, ou você grava o pedido e registra em cartório, ou vira ninfomania e paga a "federalidade" todas as horas que Deus deu até o dia do casamento. (Mas botam um negão na porta da igreja, só pra garantir).

Mas mulher tem essa coisa, de pra não parecer fácil, segurar. Segurar na primeira noite é lei.

Dê de manhã, dê no almoço, dê a tarde, mas na primeira noite não, nunca, jamais. (quem inventou esta merda mesmo???????)

Homem conta o tempo que está sem sexo, pra saber que já está passando da hora de se satisfazer novamente.

Mulher conta o tempo que está sem sexo pra saber se está encalhada.

"Para o homem, o amor é prêmio de bom sexo.

Para a mulher, o sexo é brinde de amor verdadeiro.

Os dois estão sempre certos."

Desculpe, Mas nessa guerra do(s) sexo(s), quem ganha somos nós Carpinejar.

Façam Valer!

Gaydar

Falando com a SuperSincera Cris Ribeiro, Num raro momento de Sobriedade (Deuszémais), e Com minha prima Gê Brito, Também SuperSincera por Afinidade eu tive a Revelação que Fulano é gay.

Passado o COMA inicial, um ano e meio depois de muita terapia, eu consegui ficar apenas chocada.

COMOASSIM?

Comoassim o maior comedor da cidade é gay? GENTE QUE MUNDO É ESSE?!?!?!?!??!

Prima, num dialogo com o namorado, Solta a pérola:

PrimaSincera: Amor, eu não vou me surpreender se você me disser que é gay.

NamoradoIndignado: QUE PORRA DE CONVERSA É ESSA?

PrimaSincera: Amor, uszomí tão tudo virando viado! (Já disse Miguel Fallabela, Viado não nasce, se alastra - NÃO ME PROCESSEM, PROCESSEM A ELE)

NamoradoIndignado: E O QUE EU TENHO A VER COM ESTA MERDA?

PrimaSincera: Nada amor, eu sei que você é Homi, com H de Higreja (a prima é lôra)... Mas que me surpreender, eu não me surpreenderia. Num vô mintir pra num morrer preta!

Então cris revela: EU JÁ SABIA.

Numa outra oportunidade, o tal "comedor" deu em cima de Cris Ribeiro (Sim, ele é ativo, vejam só) e o Gaydar de Cris foi de 0 a 100 em meio segundo (Ferrari, morra de inveja).

O que me deixa mas estupefata é que eu conheço mulheres que ele já pegou, e elas gostaram.

Tipo, primas, amigas, parentes, aderentes, no melhor estilo "tem periquita, mijou sentada, eu como". Bem, parece que essa historia de "ter periquita" não é um item de caráter eliminatório né... Deuszémais...

Diante deste fato, Faço dois apelos:

Homens, ser gay não é defeito, Ser frouxo é.

Quer dar o cú meu bem? te compro um potão de KY! Mas vamos parar de enrolar a mulherada fingindo ser machões fodões comedores e assumir sua homossexualidade porque né, tá cada vez mais difícil distinguir Homem Original de Genéricos, e não é todo mundo que tem um Gaydar em casa.

Mulheres, que porra cês tão fazendo que tão traumatizando tanto os homens a ponto dele precisarem "se pegar-se entre si"?!?!?!?!?!?!

Vamo vê isso aê, porque do jeito que tá, num dá né!

E deixo aqui uma campanha, Apoiando inteiramente o Lesbianismo, Porque tá faltando homi e tá sobrando mulé. Então mulheres lindas do meu Brasil, comecem a "se pegar-se entre si" pra gente poder equilibrar esse jogo!

Beijos Coloridos e Façamos Valer =**

E não dá um vazio?

Se dá um vazio? Dá

Não pelo buraco, Mas pelo fato de ainda não ter conseguido tocar música nenhuma.

Façam Valer.

Adorável Psicose

Olha, eu não sei de onde eu achei esse blog, eu não sei quem é essa pessoa, mais uma coisa é certa

Essa criatura tá vivendo a minha vida! Saca só:

"Quando uma coisa é boa demais pra ser verdade, é porque geralmente não é. Não sei com vocês, leitores descolados e bem resolvidos, mas comigo costuma ser assim.
No começo, os caras gostam de mim. Dali a pouco, eles (enfatizam que) gostam muito de mim. E então eu penso, "é, quem sabe, de repente", e aí eu começo a gostar deles. Dali a pouco, eu passo a gostar muito deles. E quando eu penso que tudo vai dar certo, afinal, os dois gostam muito um do outro, algo acontece. Ou melhor, alguém acontece.
Tem sempre uma outra pessoa no meio do caminho.
Não que eu acredite em vidas passadas, mas eu devo ter sido uma destruidora de lares sem coração. Ou então, tenho um talento nato para escolher os que não me escolhem. Os que me escolheriam, eu certamente deixo passar.
Estou cansada desse déjà vu dos infernos. Já ouvi certas frases tantas vezes que elas nem machucam mais. Passam batidas, como aquela mulher que entrou no supermercado com uma faca nas costas e não sentiu nada. Eu vi no Fantástico uma vez.
"Gosto muito de você, mas" continua sendo meu hit. Seguido por "não me compare com os outros" e "não quero te magoar". Se houvesse uma playlist das minhas frustrações, essas três estariam no topo, tocando em modo repeat. Em (des)compensação, existe uma porção de coisas incríveis que eu nunca ouvi de ninguém.
Mas o que me deixa mais triste não é nem o fato de que as coisas podem (e provavelmente vão) dar errado. O mais triste é que eu não acredito mais que elas possam dar certo. Eu me restrinjo a ser uma mera observadora dos acontecimentos, daquelas bem chatas, que comentam em voz alta: "viu, eu sabia que ia dar merda."
Eu sou o Galvão Bueno da minha vida afetiva."

Olha Dona Adorável Psicótica, Não sei o que você tá fazendo na minha história, Mas essa Tragi-comedia é minha, Quem selasca Brilha nela sou eu!

Mas ó, entra, senta, que eu te pago uma bebida, E bem-vinda ao clube!

Façam valer Psicóticas de plantão!

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extraido de Adorável Psicose

Me pergunta?

Eu, SuperSincera Mor, Pra dar conta de tamanha demanda de perguntas, dúvidas, desabafos, sugestões, pedidos de casamento (oi?), Resolvi criar esse tal de Formspring!

Relutei até agora porque sou analfabeta tecnológica (oi?) e não sei mexer nessas fuleragens de gente jovem! (é idoso meu espirito, #todoschora)

Mas como tempo é dinheiro, e praticidade também, fui abrigada a me render a modernidade, e aqui está:

http://www.formspring.me/ASuperSiincera

Nos enviem suas perguntxitas catitas, divirtam-se e Façam Valer! \o/

Dialogandoo...

Amiga SuperSincera, preocupada com o post anterior, chega pra dar aquela força:

Amiga-SuperSincera: amg continue tentando!

nunca desista dos seus sonhos, agarre as oportunidades
se cair levanteeeeeeeeeeee!
você é mais forte do que você pode imaginar, Mais corajosa e valentee, porque você consegue se levantar, sempre que caii! E eu admiro muito você por issoo!

coloque um ponto final na sua vida ♥

SuperSincera: Amiga se eu colocar um ponto final na minha vida eu morro =/

Façam Valer Pessoas =D

..........................................................................

Júúh Ramos sua linda, amo demais (L

Sempre me ajudando nas horas difíceis, e me rendendo posts aqui no blog \o

é só mais um desabafo...

Já Disse Caio Fernando Abreu:

"A gente teve uma hora que parecia que ia dar certo. Ia dar, ia dar, sabe quando vai dar? Pra vocês, nem isso. A gente teve a ilusão, mas vocês chegaram depois que mataram a ilusão da gente."

E ninguém nunca resumiu tão bem a minha vida numa só oração.

Mas eu me atrevo a resumir mais ainda! Minha vida em uma palavra: Quase.

Aplicação em uma frase: Quase foi dessa vez.

Quase foi dessa vez que deu certo, quase foi dessa vez que eu consegui... Quase. Ahh o quase!

Sabe quando você tá numa corrida, pode ser de Video Game, chegando perto da linha de chegada, e você nem corre pelo primeiro lugar, você corre pra chegar...

Mas lá perto da chegada, o pneu fura, a gasolina acaba, o carro explode! Você volta automaticamente pra largada e pensa "quase foi dessa vez!"... E de novo, quase.

E isso se repete, tanto e tanto, que você já conhece cada curva da estrada, cada buraco, cada sinal de pare. Mas dá errado, sempre alguma coisa dá errado. Quase, falta pouco... e esse pouco faz uma falta...

Nunca tão pouco foi tão necessário.

Nunca tão pouco fez tanta diferença.

Porque não é pouco, é tudo. É tudo que falta.

Quase, quase lá. Mas não chega. e isso me frustra. isso me cansa

"Estou cansado de construir e demolir sonhos..."

Eu também caio.

Então, num verso caio me diz:

"Sabe, eu acho que não sei fechar ciclos, colocar pontos finais. Comigo são sempre virgulas, aspas, reticências… eu vou gostando… eu vou cuidando, eu vou desculpando, eu vou superando, eu vou compreendendo, eu vou relevando, eu vou… e continuo indo, assim, desse jeito, sem virar páginas, sem colocar pontos…"

E eu respondo: Caio Fernando Abreu, Pare de viver minha vida.

"Tente. Sei lá, tem sempre um pôr-do-sol esperando para ser visto."

Eu vou continuar tentado Caio.. Tentando colocar um ponto final nesse quase.

Façam valer.

Os sinais!

Verdade Absoluta Sobre Todas as coisas: Onde há fumaça, há fogo!

Toda mulher tem um Sexto Sentido sobrenatural, então se uma mulher acha que algo está errado... provavelmente está! (Claro que se ela for uma louca psicótica, neurótica, com mania de perseguição não conta né).

Homens (consciente ou inconscientemente) deixam pistas, sinais, que as mulheres apaixonadas muitas vezes não percebem (as burras ignoram porque querem mesmo! Capim emagrece, fazer o que...).

Os sinais...

Um dos primeiros e maiores sinais é "O silêncio".

Se rolou sumiço, não tem jeito.... "Quando um homem some é porque você tá embarcando demais na relação, então ele some pra te dar um "perdido", e quando ele volta é pra te comer. Próxima."

Ou seja... sumiu? não retornou as ligações? não atende? não aparece? não responde sms? Liga o pisca-alerta mermã que é cilada!

Quando o cara fica indiferente, meio frio, desligado... TEM COISA ERRADA.

Ele liga em horários "alternativos"... Venhamos e convenhamos, 1 hora da manhã não é hora de sentir saudade de ninguem!

(PAUSA)

Dica da SuperSincera:

Passou das 8? Desligue o telefone.

Se ele quiser marcar algum programa com você, QUE LIGUE COM ANTECEDÊNCIA.

Homem que liga chamando pra sair de 9h em diante, tinha outrAs planos que deram errado, e quer te fazer de plano B!

(Despausa)

Me pediram por e-mail Sinais de quando ex-dementadora(o) tá afetando a relação e... prometo me informar, conversar com as outras Supersinceras, fazer um tét a tét com as blogueiras de blogs parceiros, porque esse é um assunto cheio de controvérsias, e eu não nunca soube lidar com ex (nem com os meus, nem com as dos meus prospects), mas uma coisa é certa: A melhor maneira de se relacionar com ex é cortando relações.

Porque a carne é fraca, o coração é vagabundo, homem é frouxo, e mulé foi ucão que inventou! quando quer provocar, sai de baixo! (ô raça¬¬)

E flash back com ex é errar duas vezes!

Na duvida, 100 metros de distância e não se fala mais nisso!

Enquanto aos outros sinais....

Se ele só quer te ver em horários "alternativos", durante a semana, ou finais de semana depois da meia noite, Se ele nunca está disponível e só marca em cima da hora, cuidado...

Lanchinho a vista!

Mais o principal é: não ignorem os sinais. NUNCA.

É isso mulherada, aguardem os proximos posts, fiquem atentas, Liguem o pisca-alerta e façam valer =DD

Banheiro Feminino - Desvendando Mistérios

Qual a primeira coisa a se fazer quando se descobre que uma mulher está gravida de uma menina?

Procurar um obstetra? NÃO

Procurar um psicanalista! Porque olha, mulher tem que sair da barriga da mãe direto pro divã de analise!

E na falta do divã, quem faz as vezes de centro terapeutico? O banheiro!

O templo da insegurança feminina é o banheiro! Seja da escola, faculdade, bar, boate, pega-bebo, lanchonete, quitanda, motel, cabaré, ou o de casa mesmo, os banheiros são os templos de insegurança, chorôrô e fofoca das mulheres.

Sei que acabarei com a ilusão de muitos marmanjos com essa revelação, mas nós mulheres, não vamos ao local de evasão urinaria acompanhada de outros seres do nosso sexo praticar lesbianismo não.

Traduzindo, a gente num vai em bando pra se comer não, babacas!

Vocês homens não imaginam como as mulheres SE TRANSFORMAM no banheiro!

É assim....

Aquela gostosona da mesa ao lado vai no banheiro com as amigas pra ajeitar a cinta dentro da roupa, o sutiã de enchimento, as bandagens de contenção da barriga...

Aquela mulher do balcão, Linda e auto-suficiente, tomando Whisky com gelo, parecendo nem notar a presença dos homens a sua volta, entra no banheiro e fica loucadocú mexendo desesperadamente no celular atrás de uma ligação ou de uma mísera mensagem que não chega!

Mas o banheiro também é lugar de confraternização...

O que acontece lá, não aconteceria em nenhum outro lugar: Oferecemos o ombro para uma completa estranha que acabou de ver o ex com outra chorar. Criamos laços de amizade com pessoas que nunca vimos antes, e nem iremos ver depois. Trocamos dicas de cosméticos, telefones de cabelereiros, e nos elogiamos mutuamente. Seguramos a porta para a outra, alcançamos papel higiênico quando está em falta no lado de dentro...

(Inclusive há um barzinho em Aracity com um banheiro super bem equipado! Durante a semana uma maquiadora-cabeleireira faz retoques no make e no cabelo da mulherada, o banheiro tem vários espelhos, sofás, revistas atualizadas... Inclusive começo a achar o banheiro mais interessante que o bar, se levarem bebidas lá então, tá perfeito! \o/)

A unica coisa mais surpreendente que banheiro feminino é bolsa de mulher... De agulha e linha a um boneco-amante-inflável, qualquer coisa pode sair da bolsa de uma mulher!

Enfim... Banheiros são muito mais que lugares pra fazer xixi, banheiros são Centros Universais de Terapia em Grupo!

Obs.: Não falei da pegação nos banheiros femininos, porque isso é assunto pra outro post... 66'

Viva aos Banheiros pessoas! Façam valer =DD

12 de junho...

Dia dos namorados?

NÃO

Dia do bullying contra os Solteiros!!!!

Façam valer.

Colaboração Involuntária: Luiz Gustavo. Beijo seu lindo =**

Os 10 Mandamentos Para Uma Noite Caliente

Olá Galera Super Sincera! está chegando mais um "Dia dos namorados", para aqueles que os tem, não passa de mais um dia que só servirá para gastar dinheiro, tempo e imaginação procurando um presente perfeito para sua "alma gêmea", para que no final, quando você entregar o bendito presente (tão planejado, com tanto amor e carinho), o indivíduo desembrulhe faça cara de surpreso (aquela que agente percebe que não gostou do que ganhou) e diga: Que Lindo! (e vc pensa: será que ele é gay? Por que homem que é homem mesmo falaria: Que massa! Que bom! Que moral ! Que presente do caralho! ou coisas semelhantes) Você Lembrou de Mim Amor? (ainda em pensamento...Não lembrei não! Comprei pra dar ao pessoal que pede na rua ¬¬) e por fim a frase célebre : Não precisava Amor! ( como quem realmente iria entender se não ganhasse), mas tem aqueles namorados que quando ganha um presente simplesmente diz : Ah! Obrigado! E deixa jogado na cadeira ao lado (se é assim me devolve pow! Que só assim eu troco por algo para mim ¬¬).

Eu nunca sei comprar presente para alguém (devo ter um problema sério O.o), principalmente para namorado, quando era mais jovem, lá pelos meus 16 anos, quadrinhos (tipo sandman, sin city) , livros (tipo: Sr. dos anéis, Crônicas de Narnia), cds e Dvds, era realmente uma boa opção, mas como moro no agreste de alagoas (vou mostrar o quanto sofri na época rsrs) um livro era lançado (no Brasil) em 2000 virava, bestseller em 2001 chegava na minha cidade + ou - em 2005, se você tivesse fácil acesso a internet ( o que não era meu caso) era mais fácil adquirir, se não fosse isso, tinha que ir à capital ( o que era bem difícil para mim, pois era menor de idade, se bem que para os adolescentes de hoje isso não quer dizer nada) então optava pelo básico, camisa, calça, sapato e blá, blá, blá... com o tempo o negócio ficou mais difícil e mais fácil ao simultâneamente rsrs, pois o problema que tinha de acesso a internet foi solucionado, mas o de saber escolher um bom presente (objeto material por exemplo) não!, mas descobri algo valiosissímo, que ele realmente gosta (na verdade gostamos ^^) e você já deve imaginar o que seja, você ainda não sabe? O.o Ah! tente associar os fatos, Srta. Lunga trata do que no blog? Isso! Sexo!

Então devaneando enquanto acessava o google (pois agora posso descontar aqueles anos que não podia hehehe) encontrei algo legal que devia socializar com vocês. Os 10 mandamentos (¬¬) de Angela Bismarchi para uma noite caliente, o qual tratarei abaixo.

O primeiro dos mandamentos é:

1 – Ame ser você! (Óbvio não ¬¬?)
Nem todo mundo é modelo com um corpo sem nenhuma gordurinha e longas pernas sem um furinho sequer (nem todo mundo? Acredito que ninguém!). Nem por isso você precisa ficar encanada (não entendi o que ela quiz dizer com isso, mas...) e se escondendo debaixo do lençol! Nada de ficar preocupada com as estrias, pneuzinhos ou celulite. Homem que é homem de verdade gosta de mulher (que descoberta magnifica! o/) e não repara nessas coisas. Jogue o lençol pro lado e seja feliz!

2 – Fale o que você gosta (Não! Pode mentir também ;))
Ninguém tem bola de cristal ( pergunte aos videntes...) e quem não fala o que quer corre grande risco de não gozar!(ô trocadilho infâme¹) Fale, se expresse, dê o mapa de tudo o que você gosta(esqueceu o gps). Gente sincera (ói nós aew o/) só tem a ganhar e a mulher precisa ser muito estimulada para chegar ao clímax, portanto, bote a boca no trombone!(ô trocadilho infâme²)

3 – Seja criativo, ouse! (Você pode ousar sem criatividade mesmo)

Ter o bom e velho Kama Sutra
(ou consultar este post. http://meninasupersincera.blogspot.com/2010/06/10-posicoes-sexuais-para-voce-se-tornar.html) ao lado da cama ajuda bastante, pois ninguém merece ficar só no papai e mamãe. Variar as posições sexuais, além de instigar o desejo, pode te ajudar a descobrir sensações que você sequer imagina. E não esqueça: tudo que termina em “al” é normal! ( jornal, mal, atual, final e por aí vai...)


4 – Se divirta, aproveite! Bom humor na vida é felicidade na cama! (Até qe concordo...)
Gente mal humorada espanta parceiro e tende a ser mal amada! Deixe a cara feia de lado, ( só ande com a bonita) esqueça os problemas do trabalho, tire de letra situações do dia a dia.

5 – Provoque...
Se preparar para o sexo pode rolar durante o dia todo. Mande mensagens picantes, (faça umas ligações safadinhas (só lembre-se que foi você quem mandou para ele, para depois não surgir discussão achando que ele tem uma amante) deixe o ser amado em ponto de bala para quando a noite chegar. Nada como uma boa pitada de sacanagem no amor para tudo ficar mais gostoso.

6 – Conquiste, seduza...
Lingeries diferentes e ousadas (aquelas da vovó), salto alto, cinta liga, massagens... (você pode baixar através deste link http://www.downgratis.com/livros/massagem-sensual-apostila/) Invista em tudo o que puder para apimentar o sexo.


7 – Seja romântico, abuse dos carinhos
Não vá direto ao ponto, sexo é muito mais que penetração! Lamba, morda, cheire, (só tenha cuidado onde vai fazer isso) beije, fale ao pé do ouvido. Faça tudo o que der vontade ( e o que não der vontede também :)) e seja feliz!


8 – Mude o cenário (saia do quarto e vá para o banheiro o/)
Não pense que para variar o ambiente do sexo, você precisa necessariamente sair de casa ! Como nem sempre há dinheiro sobrando para passar uma noite num hotel ou motel, é fundamental ser criativo. Espalhar velas e pétalas de flores pela casa dá um toque romântico delicioso para o sexo (só cuidadto para não pegar fogo). Caprichar na escolha da trilha sonora também é bem legal.


9 – Solte a imaginação e abuse das fantasias (Apoiado!)
Sexo nada mais é do que uma forma de amar, por isso fantasiar é fundamental.(só não peça para ele se fantasiar de vagalume o.o) Garimpe as lojas especializadas e solte a empregadinha e a colegial (até por que elas amam também!) que existe em você!


10 – Brinquedinhos (Banco imobiliário, dominó, baralho...)
Hoje em dia o Sex Shop tem tantas opções que ficamos sem saber bem o que comprar. Não se intimide, vasculhe as prateleiras e leve pra casa brinquedinhos para incrementar o tesão. Eu recomendo: leve sempre um vibrador na bolsa! (Nunca se sabe quando vai precisar né?¬¬)

Bem espero que tenham gostado. Ah! você está solteira? Não tem problema se jogue dia dos namorados é amanhã ainda e lembre-se que sexo seguro deve ser feito com camisinha.

SeXo SeXo
Srta.Lunga (@Srta.Lunga sigam-me)

Solteira no dia dos namorados.. E agora josé?

Se você pessoa (assim como eu), tá encalhada solteira, nessa data infernal chama dia dos namorados, não tema! Nem tudo está perdido....

Se você leu o post do ano passado, e assistiu Sexta feira 13 pra ver jovens-casais-bonitos-e-apaixonados-morrerem-tragicamente e nem assim conseguiu abstrair desse dia fatídico, darei dicas pra você não cair em tentação e sair fazendo burrada. Acompanhe:

1- Tranque todas as portas e janelas.

→ isso mesmo, isole-se do mundo. O que os olhos não veem o coração não sente!

2- Desligue a internet.

→ Porque o que os olhos não veem o coração não sente.. Mas Orkut-Facebook-Msn-Fotolog-Formspring-e-Twitter esfregam na cara!

3- Desligue a televisão.

→ Você não quer passar o domingo chorando com Ghost, ou quer?

4-Não saia de casa.

→Não dá pra abstrair o dia dos namorados com um casal se esfregando a cada esquina.

5-Desligue o telefone.
→ Lacre todos os celulares, Iphone, Ipad, Ipod, AIpraputaquepareo. Qualquer coisa que envie mensagens, sinal de fumaça, código morse deve ser apreendido evitando assim qualquer tipo contato com ex-dementadores(as).

6- Mantenha um vibrador a mão.

→Para o caso de alguma eventualidade... (Crianças não leiam!)

7-Durma por horas.
→ Até esse pesadelo acabar! Porque é mais eficaz que chocolate? não dá espinhas e não engorda!

E se bater a solidão....

-A melhor companhia possível é o zé.

→ Jose Cuervo, R$ 69.99 a garrafa.

Se nada funcionar, suicídio sempre é um opção!

Se você já comprou presente pra sua namorada, mas vocês acabaram recentemente, me liga que eu te passo meu endereço!!(deve ter meu numero aqui em algum lugar...)

É isso seus lindos, fiquem longe das drogas, beijos e façamos valer! =))