Tão somente 50 verbos.

Olhar, aproximar, tocar, enrijecer, começar, tirar, despir, arrancar, virar, puxar, abaixar, deitar, beijar, abrir, lamber, morder, soprar, chupar, contrair, penetrar, sentar, mexer, rebolar, dominar, abraçar, encaixar, aproveitar, ofegar, gozar, sorrir, tirar, pegar, levantar, recomeçar, sentir, apertar, arranhar, marcar, alisar, olhar, desejar, pedir, sussurrar, gritar, juntar, dar, gostar, satisfazer, ejacular, suspirar.

Fazer Valer.


http://quatrops.wordpress.com/2011/08/03/tao-somente-50-verbos/
4 p's 

Atenção! Esse não é um post suicida.

Antes de começar, quero deixar claro que eu não tô depressiva (talvez eu até esteja, mas nem tanto...), não estou querendo me matar nem absolutamente nada disso. Mas eu pensei na morte ué, quem nunca?

E aí que esses dias eu estava pensando sobre suicídio. Não que eu esteja pensando em ME suicidar, não é isso! São só divagações.

Já repararam como novelas e filmes fazem a morte parecer algo tão simples e fácil?

Na tv é sempre tão fácil conseguir uma overdose!

Sujeito mistura lá uns 5 comprimidos pra dormir com uns 5 pra dor de cabeça, mais uns 15 pra emagrecer... tomar umas doses de uísque... e pimba! Tá lá a criatura morta, dura, falecida e desfalecida.

Lendo um blog de uma amiga internauta, eu descobri que precisaria de 250 comprimidos de aspirina pra conseguir uma dose letal.

Gente, 250 comprimidos.

Tô tão sem paciência que não conseguiria nem me suicidar com aspirinas.

Sério, lá pela quinquagésima eu já teria desistido... já estaria gritando "ah porra, que coisa chata do caraleo... vou enfiar tudo no c* pra ver se consigo o mesmo efeito".

Isso se eu conseguisse comprar os 250 comprimidos né?! Porque pensa... eu chegando na farmácia e pedindo 200 comprimidos de aspirina e dizendo "Opa, é que eu vou acampar na selva com mais 49 pessoas e nunca se sabe né? hehehe" E fazendo carão de normal...

E sempre que você pensa em suicídio, você pensa em como você faria isso. Quer dizer, eu não tenho acesso a armas, tampouco conseguiria comprar no mercado negro (Onde tem um mercado negro por aqui produção?).

Pular de um prédio, você poderia sugerir... Mas pular de onde? Eu moro em casa, e a construção mais alta aqui nas redondezas não passa do 5º andar...

É mais fácil eu quebrar todos os ossos do corpo que Deus deu, do que conseguir me matar.

Remédios tarja preta? Pelo menos uns 50... quem é que tem estoque de tarja preta em casa My God?

Ainda não inventaram suicídio delivery. Mas foda-se, eu também não tenho crédito.

Meninos coloridos que assistem malhação e nos leem, não tentem se matar danadinhos! Querem provar que são machões? Então vivam!

Porque morrer é fácil, foda é continuar vivendo.

Beijocas SuperSinceras e façam valer =**

Essa família é muito unida ♪

Só que ao contrário.

Thayná Rodrigues diz:

*primoo

Wesley Rafael diz:

*te odeioooooooooooo

Thayná Rodrigues diz:

*eu?

Wesley Rafael diz:

*vc mesmo eu te odeioooooooo

Thayná Rodrigues diz:

*por que?

Wesley Rafael diz:

*porque vc é chata

Todos me amam na minha família.

Gente Otimista... Só que ao contrário. Tenho dó.

Eu tenho uma tia Super Otimista... Só que ao contrário.

Mas claro, quando a vida é duszôtro né benhê?

.....

As vezes eu fico me perguntando se algum dia eu vou ter valor nessa família. E sempre chego a mesma resposta: Not.

Isso as vezes me entristece. Em outras, eu só quero que se foda sabe?

Foi mais ou menos assim: (acho que vou mudar o nome dessa porra pra sessão desabafo)

8ª Série - Prova pra escola técnica federal do estado:

Não passei.

Lá estava minha fiel incentivadora: "Ué, mas essa menina não era tão estudiosa? vai ver não era tão estudiosa assim"

1º Ano - Novamente, prova pra escola técnica federal do estado:

Não passei. De novo.

Lá estava minha fiel incentivadora: "Tá vendo? essa menina não estuda é nada, nunca vai passar em nada desse jeito!"

E minha mãe, no embalo: "Se não tem capacidade pra passar numa provinha dessas, quem dirá vestibular? não vai passar nunca!"

E o pai, sempre apoiando: "Joguei meu dinheiro no lixo, pagando escola pra você."

Sentiu o Clima de incentivo né?

Nem vou transcrever os comentários dos outros "amigos" e "familiares", PORQUE NÉ. Vamos nos ater apenas a minha fã numero um!

Fiz meu primeiro vestibular, aos 16 anos, Administração Pública na Universidade Estadual de Alagoas.

Aprovada entre os 15.

"Não fez mais que sua obrigação, administração é uma bosta, se não tivesse passado nisso, não passava em mais nada."

Segundo vestibular, Bacharelado em ciências biológicas, Universidade Federal de Alagoas.

Aprovada entre os 10.

"Grande coisa, Vai morrer de fome sendo bióloga, era melhor ter colocado serviço social, você não me ouve!"

Ainda através do segundo Vestibular, Bolsa integral na Universidade Tiradentes. Aprovada em direito, pelo Prouni.

Primeiro Lugar.

"Não cante vitória antes do tempo, só digo que foi aprovada quando fizer a matricula, pode dar errado, vai que voce não consegue."

Eu posso com uma coisa dessas?

E quando eu mando tumanucú, eu que sou a revoltada rebelde, que ouço rock pauleira uso preto e corto os pulsos.

E agora esta criatura está aqui agorando a minha matricula, e conseguindo! Porque tá dando tudo errado.

A pergunta é: Deus, se eu der um tiro na testa, o sinhô castiga muito?

Façam valer.

Retrospectiva

Em 2011 eu deixei de ser idiota.

...

Em 2012 eu voltei.

SATUREI.

Tô evitando postar aqui a tempos, porque ando num inferno astral e numa TPM eterna de modo que eu só ia falar merda. Ok.

O inferno astral tá aí, e eu vôfalaaaaaa mermassim, que eu tô SATURADA.

Acho que vou mudar o nome do post para: YO NO COMPRENDO.

O cara se oferece pra te buscar depois da faculdade POR LIVRE E ESPONTÂNEA VONTADE. (pra deixar bem claro que eu tenho duas pernas e nenhuma preguiça em andar).

O cara diz que tá gostando de você, POR LIVRE E ESPONTÂNEA VONTADE. (pra deixar bem claro que eu nao "forcei situações").

O cara permanece nessa rotina por quase duas semanas, POR LIVRE E ESPONTÂNEA VONTADE. (pra deixar bem claro que eu não tentei fazer o rapaz de motorista).

O cara some, POR LIVRE E ESPONTÂNEA FALTA DE VERGONHA NA CARA. (pra deixar bem claro que num belo dia de sol, mar e céu azul, ele subiu na nave rosa da xuxa e foi ao infinito e além).

YO NO COMPRENDO

Qual a necessidade de dizer que gosta?

Qual a necessidade de me fazer gostar "também"?

Qual a necessidade de me acostumar a sua companhia?
Qual a necessidade de desaparecer do mapa?

Desaprendeu a falar? a dar tchau? a dizer "Ó, tÔ indo ali comprar leite, só volto daqui a 200 anos"?

Qual a necessidade de começar se não tinha intenção de acabar?

E não venham me dizer que eu sou orgulhosa, que eu poderia ter procurado, que eu deveria ter insistido, corrido atrás, que ele poderia estar com problemas. PROBLEMA É O CARALHO.

Que tivesse me dito, que tivesse se afastado! Se afastar é diferente de desaparecer.

E eu liguei sim, tentei falar com ele nas redes sociais (acho chic falar de msn e facebook como redes sociais, me deixa!)... conversas empolgantes, quentes e excitantes:

- Oiiii(eu sempre empolgada..)
- Oi
- Como estais?
(duas horas e meia depois...)
- Bem e você?

- otima!
- (:
- Novidades?
- Nenhuma e vc?
- Nenhuma

E a isso se resume toda a conversa da nossa vida pós-desaparecimento.

PS: A parte que eu ligo pra ele e uma mulher atende eu conto em outro post ok? combinado.

Então chega o meu aniversário e ele não se dignou a me dar os parabéns. Gente, ele não me deu nem os parabéns!

Quer me ignorar? ok
Quer ser frio comigo? tudo bem.
Quer botar outra mulher pra atender o telefone? De boa.
Quer NÃO ME DAR os parabéns no dia do meu aniversário? Aí o bicho pega.

E se além de não me dar os parabéns, ainda postar comentários, parabéns e afins no facebook de uma fulana, cujo aniversário é daqui a anos luz NO DIA do MEU aniversário, e NÃO ME DAR OS PARABÉNS... ai meu amigo, corre.

Exclui do Orkut, Msn, Facebook, Twitter, Formspring, e ainda bloqueei o numero no celular pra não receber ligações. Só não expulsei do planeta porque não tenho autoridade pra isso.

Agora pergunta se eu deixei de gostar? Mulé é um bicho burro mermo. (Sô burra mas tenho dignidade, e você que corre atrás?) E como a carne é fraca e o coração é vagabundo, tive um acesso de saudade e curiosidade, e fui dar uma espiadinha (chupa Bial) no Facebook dele, porque olhar pode e não fica gravado. (chupa esse mangá)!

Chegando lá, me deparo com a seguinte frase: "Deixo as coisas que amo livres, se voltarem é porque as conquistei, se não, nunca as possui."

Olha, é impressionante como eu tô fraca na conquista, porque até hoje eu não vi voltar UM!

Gente, SATUREI..

Saturei e não entendi.

/FaçamValer

Por que não?

Eu vou ao cinema.

Eu vou ao cinema! Tá decidido.

Com quem eu vou ao cinema?

Eu vou sozinha.

Por que não?

Repita a pergunta, por favor.

Com quem eu vou ao cinema?

Eu vou comigo.

Eu vou ao cinema comigo. Tá decidido.

Nem SuperSincera escapa!

Episódio de hoje: PÉdofilia

Estava eu toda faceira serelepe pimpona, a caminho da faculdade quando um cidadão que eu nunca vi asfuça me para no ponto do ônibus e diz:

Pédofilo: Oi, desculpa te abordar assim, eu não costumo fazer isso...

(e achou de inaugurar a pratica logo comigo? ó ceus...)

SuperSincera: (PokerFace assustada)

Pédofilo: É que eu te vi passando e te achei muito linda...

SuperSincera: érh.... obrigada (Pokerface sem graça)

Pédofilo: E achei seu pé maravilhoso.

(oi??????????????????)

SuperSincera:..... eterna cara de WHAT?????????

Pédofilo: Sério. Seu pé é lindo, posso ver?

Gente, eu não sei quem é mais doido, eu ou o cara. Mas eu com certeza sou mais retardada, porque eu ainda fui mostrar o pé esquerdo pro rapaz.

Pédofilo: Nossa... muito lindo... posso pegar?

SuperSincera: NÃÃÃO!
(Todos Olham)

Pédofilo: Só uma pegadinha vai??!?!

SuperSincera: (histérica) Claro que não cara, cê tá looooouco??

(Todos fazem pokerface)

Pédofilo: Tudo bem... então eu posso te ligar mais tarde e aí você me mostra???????

SuperSincera: CLARO QUE NÃO SEU MALUCO TARADO SAÍ DAQUÊÊÊÊÊ

A essa altura, as pessoas do ponto de ônibus começam a se mobilizar em torno da situação. Todos cercam o cara mandando o tarado ir embora dali.

E o cidadão gritando "Mas eu só queria dar uma pegadinha, uma pegadinha só"

E eu? Entro no primeiro ônibus que me aparece, vou parar do outro lado da cidade, me perco, me acho, me perco de novo, chego na faculdade duas horas e meia atrasada e as pessoas me perguntam: "O que aconteceu???"

"Me atrasei."

Porque né, ninguem entenderia.

Tem coisa que nem SuperSincera escapa!

Façam valer =**

E no princípio, tô eu aqui!

Galere, nossas sinceras desculpas pela demora nas postagens (Batemos Recorde de ausência!) Mas é que a coisa tá russa gente!

Chega de enrolação, vamos a novidade!

Em primeiríssimo lugar, uma novidade baphô pra vocês: SuperSinceras de page no Facebook! Uma página Xiqueteeeeérrima, com rapidinhas quentíssimas (ui) e a acidez de sempre da trupe mais sincera e apimentada da net! Não deixem de conferir hein?

http://www.facebook.com/SuperSinceras

Curtam, Curtam com força e sem cuspe!

Façam valer =**

O princípio da bomba atômica.

Conversando com dois grandes amigos, um do universo blogueiro e o outro não, descobri uma linhagem de mulheres muito peculiar.

Vou começar contando a história do meu primeiro amigo, que carinhosamente chamarei de Cascão, e sua respectiva ex-senhora, Magali.

Cascão é um ótimo rapaz, um dos melhores que já conheci! Inteligentíssimo, muito bem educado, rapaz de boa índole, com opinião formada e um dos melhores gostos musicais que já se teve noticia.

Apaixonou-se por Magali, namoraram, mas como tudo na vida acaba...

Só que isso repercute até hoje na vida amorosa de Cascão. Todos os seus relacionamentos são minados pela sombra que a ex até hoje projeta na sua vida

Ontem, ele me disse que ficou transtornado e na fossa quando soube que Magali mudou de cidade e não o avisou.

Nada de mais, não fosse o fato que eles nem se falavam e Magali não tinha obrigação nenhuma de Avisar Cascão (um ex-namorado) de pra onde vai, ou de onde veio.

Tudo se resume ao fato que, na cabeça dela, nenhuma mulher se compara a Magali, seja no bom ou mal sentido da coisa.

Já com meu segundo amigo, que chamarei carinhosamente de Fudêncio, a coisa se dá de uma forma mais velada.

Conversávamos hoje, via msn, enquanto ele após 4 latas de cerveja, revela toda a sua revolta com a ex, que chamarei aqui de Falecida.

Segue o dialogo:

Fudêncio diz: Não liga pros meus erros de português, é que eu tô bebendo! kkkkkk

SuperSincera: Não se preocupa não Fuu, dizem que a cachaça entra e a verdade sai! essa conversa vai ser boa! kkkkkk

(Começa a falar da ex, e no fim da história....)

Fudêncio diz: E a infeliz ainda vem com um papo de que não fez nada, ah vai tomar no cú!

SuperSincera diz: 4 latinhas = Mandando a ex tomar no cú

8 latinhas = me contando pormenores e traumas da relação
12 latinhas = Falecida volta pra miiiiiiiiiiiiiiimm!!!!!!!!!

Fudêncio diz: kkkkkkkkkkkkkkkkkk eu tô ouvindo Leviana!

SuperSincera diz: Queria acreditar que você ainda me ama, e apesar de tudo eu sinto a sua falta, leeeeeeeeeviana ♪

Gente, fundo do poço e cavando hein?

E com isso, chegamos onde eu queria.

Agora já posso explicar a vocês a relação de semelhança entre mulheres e uma bomba nuclear.

Qual a semelhança entre uma mulher e uma bomba nuclear?

R= Não importa se foi ontem ou a 50 anos. Mesmo depois da explosão/separação, ambas continuam fudendo com a sua vida.

(Pausa)

Se alguém conhecer uma criatura dessas, Gostaríamos de fazer uma entrevista com ela aqui no blog, porque olha.... precisamos aprender cumêquifaz!

(Despausa)

Sabe a bomba de Hiroshima, que foi há mais de 60 anos, e as pessoas que nascem no local, ainda nascem doentes, deficientes, por causa da radiação??

Então, é a mesma coisa.

Tem mulher com o poder de fuder a vida do cara e continuar fudendo anos depois do fim do relacionamento de uma maneira inimaginável.

(Ô chá de caçola concentrado viu! =x)

E ao meu amigo Cascão (Não me odeie por causa do post) fica o apelo:

Esqueça, esqueça tudo que eu já te disse até hoje. Esqueça qualquer coisa que você tenha aprendido comigo. Só ha uma lição necessária, se você acabar esse post com isso em mente hoje, basta. É tudo que você precisa aprender comigo: Ninguém é Insubstituível.

Façam Valer.

Quando bate o cansaço... e aquela saudade.

Eu ia fazer disso aqui um sessão desabafo, mas vou tentar ser irreverente antes que eu comece a ficar depressiva com tanta sessão desabafo aqui.

É simples, cansei.

Mas não é aquele cansaço "Ai são josé, como eu tô cansada". Não.

É uma exaustão mental, física, psicológica, sentimental, de tudo que você possa imaginar!

Sabe vó, quando diz que se você parar de bater o bolo, ele desanda?

Pois a minha vida desandou.. Deve ser porque ultimamente eu não bato, só apanho. (Deuszémais)

É incrível, eu tô pior que caixa de reclamação do Procon.

Hoje, durante a uma festividade escolar, onde nos tínhamos que enfeitar e organizar a sala, eu tive que lidar com um bando de alunos incompetentes e preguiçosos, um líder que não faz ideia do que seja delegar tarefas e um prazo de duas horas.

I.N.F.E.R.N.O

Resumindo, de costureira a pedreira, eu me vi em mil. Gente, tinha um cara lá que não sabia bater um prego na parede. PORRÃ, tu tem um pinto no meio das pernas pra quêê criaturaaaa?? Desceeeee dai florzinhaaaaaaaa!

E lá fui eu, colocar pregos na parede, usar alicate, grampeador de alta pressão, cola, o diabo a quatro.
Pulei janela, me enfiei no lado externo, cheio de mato, de formiga, de minhoca, de vidro, de coisa veia, de coisa verde que coça e lá fui eu concertar janela.

Marcos olha pra mim e diz: você é mais macho que todos os homens nessa sala.

É uma verdade, mas é uma merda.

Esse esteriótipo é uma merda.

É uma merda porque eu sou SuperSincera burralda e imprestável, carente pra caralho e que precisa de atenção.

Mas por essa minha "força" e esse meu jeito auto-suficiente as pessoas realmente acham que eu não preciso nunca de ajuda, e que eu não preciso de ninguem pra nada.

(Pausa)

Seres humanos, não é porque eu não grito quando vejo uma barata, não choro com titanic e não subo na mesa da cozinha na presença de um grilo ou de um rato morto, que eu preciso menos dos mimos e cuidados que sás loka varrida que se rasgam com restart e fiuk.

PRONTOFALEITÔLEVE.

(Despausa)

E é aí que entra a saudade... mas é saudade de tudo que eu ainda não vi.

PORRA, EU SEI SER DELICADA CARALHO.

tá, não foi uma boa maneira de dizer isso, mas ficadica.

E hoje eu vi que eu sinto falta.

Sinto falta de chegar em casa e ter alguém que me pergunte se eu dormi bem, que se preocupe comigo, e que pergunte como foi meu dia.

Alguém que chegue pra trocar o "se cuida" pelo "eu cuido de você".

E eu nem tô falando de um amor pra vida inteira.

Um amigo que me fizesse isso já seria meu sonho de consumo, mas né.

Eu tenho essa cara de forte, e esse maldito sorriso que aparece no meu rosto fazendo parecer que está tudo bem.

É que Eu não tenho vocação pra mártir, Não tenho vocação pra ser alvo de pena.

Mas é que hoje, ser durona e ser sozinha, tem um preço muito caro.
Espero que eu tenho dinheiro em caixa, senão fudeu.

Maldito desgaste, maldito cansaço, maldita esperança de que talvez amanhã fique tudo bem.

Sejam fortes, Façam valer.

Dialogandoo....

Porque é sempre assim. A casa tá cheia, o espetáculo já esgotou, os ingressos acabaram, mas o palhaço-dementador insiste em subir no picadeiro e fazer seu espetáculo.

Como uma boa SuperSincera não nega fama pra ninguém... que rufem os tambores, que abram as cortinas, é hora do show.

Senhoras e senhores, O picadeiro das SuperSinceras orgulhosamente apresenta, Calígula!

(cri cri cri)

Senhoras e senhores, Calígula!

(cri cri cri)

Podem aplaudir agora ¬¬

(bocejos....)

Calígula: Opaa!

SuperSincera: Oi.

Calígula: Quanto tempo! tava com saudades.. com o estais?

SuperSincera: Ótima!!!! =D

Calígula: ah, eu estou apenas bem...

(E quem perguntou? ¬¬)

Calígula: Eu pensei que você ia dizer que tava com saudades de mim... que também quer me ver!

SuperSincera: Todo mundo tem o direito de se enganar....

Eu posso com uma coisa dessas? Tem que ser muito artista viu!

É Isso ai meu povo! #FaçamValer \o/

SuperSincera Responde

Cheguei \o/ Voltei com força and acidez total! E como não poderia deixar de ser: Senta que lá vem tijolada!

1- "Namorei durante 1 ano, terminamos por falta de amadurecimento de ambas as partes.... Continuamos amigos, mas resolvi me afastar porque não conseguia vê-lo apenas como amigo. Hoje ainda rola um clima muito quente quando a gente se encontra! Desde o mes passado, ele vive me provocando , mas não faz nada, porque disse que só me vê como amiga!!!!! Eu ainda sou apaixonada por ele, mas será que ele me ama? Existe algum sinal pra ver se o cara ainda tá afim?"

AMIGA, nóis aqui é de Deus.... noiz num tem caboclo respondendo não mizinfim.

Mas ó, se quiser o tira-teima anota aí:

- Ingredientes

1- Evento Social Alcolico
2- Um homi BANANA
3- Ousadia da sua parte

- Modo de preparo

Convida o bofe pra festinha, se veste com roupa de quem quer se despir, faz cara de tarada e parte pra cima dele.

QUERO VER CONTINUAR COM PALHAÇADA QUE SÓ TE VÊ COMO AMIGA.

mas ó, isso é receita pra PEGAR o bofe! MANTER é só com mãe Dina fia =**

2-"Namoro a 3 anos e amo meu namorado! ele me respeita, nos damos muito bem e ele me satisfaz, mas o sexo tá morno e os orgasmos estão rareando ( no máximo 4 por semana). Meu namoro é lindo, mas meu ex- ficante (Um Deus na cama) voltou, me propondo terminar o que nós começamos. fiquei muito tentada! Será que vale a pena trocar as qualidades dele por um sexo quente, que realmente me satisfaça e me dê emoção?"

VALE.

Inclusive, mande uma foto de corpo e rosto do seu namorado juntamente com o nº do telefone aqui pro meu e-mail.

(Senta que lá vem tijolada)

Amiga, quer emoção? PULA DE PARAQUEDAS CARALHO.

algo assim, radical...

Fia, tem noção de quantas mulheres no mundo atingem orgasmo? Menos da metade!

QUATRO POR SEMANA? tá achando ruim? Tem mulé que não atinge 4 NEM DURANTE A VIDA TODA.

Ta procurando sarna pra se coçar né? só pode.

Você tá reclamando de buxo cheio.

Colocar um namoro lindo em risco por uma trepadinha com ex ficante? Me poupe né.

3- "Conversamos muito no msn, no cel, trocamos apelido, ele é um fofo comigo e eu tô completamente encantada por ele! Acho que pra me apaixonar só falta ficar! O problema é que ele terminou um namoro a pouco tempo, e tenho medo que ele não queira nada sério comigo. Sou Muito burra por tentar com ele? :S"

Amiga.. entra e senta que eu te pago uma gelada! Bem vinda ao clube mermã.

Olha, sei exatamente o que é isso! #sério

Alguns caras passam por aquela fase de descompressão do namoro: De bar em bar, de mesa em mesa, bebendo cachaça e tomando cerveja (♪), Se jogam no mundo e na curtição pra tirar o atraso de meses de... digamos... comida caseira.

Se ele é do tipo que passa por essa fase... fudeu mermã;

Se ele for do tipo que não precisa disso, e encara relacionamentos numa boa, tem tudo pra dar certo.

Como saber se ele tá nessa fase ou não? Se eu soubesse eu patenteava, vendia pra NASA e faria uso próprio ok.

Por isso, não fica aí pensando no nome dos filhos não gata.
Se vai ser muito burra em tentar? vai sim. Mas mulé é um bicho burro mermo, esquenta não.

Ó, vou torcer por você tá? Se der certo, volta aqui e me conta como faz que eu tô precisando saber!

4- "Pras mulheres: Um beijo fala mais que mil palavras?"

Não.

Mulher gostar de ouvir tanto quanto gosta de ser beijada.

5- "E pra você super sincera, paciência lhe sobra ou lhe falta?"

Olha fia... se você tiver sobrando, manda pra cá, estamos em falta!

É isso aí pessoas, continuem mandando suas perguntas que a gente continua tijolando, ops, respondendo vocês!

Beijos Lindos, façam valer =D

SUPER SINCERA RESPONDE (BY LUNGA)

Olá galera Supe Sincera! Olha eu aqui outra vez, hoje vim tentar responder algumas perguntas que chovem na minha caixa de e-mails, dessa vez foi escolhi a pergunta de Drica. A pergunta é a seguinte:
Olá srta.Lunga! Utimamente não consigo me dar bem ao escolher um parceiro bom de cama. Me decepciono sempre! Como isso pode acontecer?Será que você poderia me dar dicas sobre saber se o cara é bom de cama antes de transar com ele? Beijos super sinceros. Drica.

Querida Mari, calma! Vamos por parte se você não se dar bem ao escolher um parceiro bom de cama talvez seja por que você tem um péssimo gosto, o "dedo podre" rsrs, ou pior, cria expectativas demais sobre a raça miserável a qual não vivemos sem chamada de homem. Bem posso dar encaminhamentos para que você deduza se o homem é bom de cama ou não, mas realmente você só saberá quando for "crewzar" com ele. Então vamos lá.

Primeiramente o que seria “ser bom de cama”? Afinal, meu referencial é um e pode ser que seja uma noção errada do que esse ser é realmente e com isso a resposta fique prejudicada, sendo assim, deixarei o julgamento para você e os demais leitores fazerem nos comentários.

Em minha humilde opinião, ser bom de cama é o resultado de uma equação onde as variáveis extrapolam o desempenho sexual, englobando características psicológicas também (influências físicas rsrs). Mas deixemos minha opnião de lado e partimos logos para os encaminhamentos rsrs. Tome cuidado se o homem...

É muito fresco

Sujeito fresco para o sexo realmente deixa até palhaço do the Sims de mau humor e a maneira mais fácil de identificar o excesso de frescura é sair para jantar com ele. Homem que tem muita frescura para comer é fresco em todo o resto. Se insistir no garfo certo para o peixe, pedir Quiche de alho poró e tomar Margerittas ou Caipirinha com leite condençado ao invés de vodka socada com gelo e limão, tequila, cachaça ou a boa e velha cerveja nem comece minha amiga é cilada na certa.

Transpira muito

Sabe aquela manhã de sol no domingo. Convide-o para andar no parque Ceci cunha (se você for de Aracity, se não serve qualquer parque mesmo rsrs). Se você não curte muito homem que transpira muito será um problemão para você, em poucos minutos de caminhada a cachoeira se formará e quando ele te abraçar você tomará um banho de suor e só precisará de sabonete, pelomenos economiza água em casa rsrs.

Tem ejaculação precoce

Doze em cada dez homens que correm no trânsito, tem postura agressiva no volante têm ejaculação precoce. Não! Os que se acham muito tem o pinto pequeno rsrs.

Não tem pegada

O rapaz foi criado pela avó? Não tem time de futebol? Usa polchete? Então… Um dos itens citados não quer dizer nada, mas se você quer um homem que tenha pegada? Escolha aqueles que se destacam em público, não tow falando daqueles que se vestem de mulher, daqueles que andam com um copo descartável na boca fingindo estar falando numa estação de rádio (quem mora em Aracity sabe de quem estou falando), muito menos daqueles cara que se vestem com calça de couro, chapéu de vaqueiro, blusa de tigre e botas. Estou falando dos caras autoconfiantes, pois autoconfiança é a base para uma cama quente.

É Fraco de preliminares

Para mim, preliminares estão ligadas a cultura do rapaz. Não estou dizendo que quem estudou em Oxford se dê melhor do que quemnem terminou o mobral. Isso é educação, não é cultura. Acho que alguém que esteja disposto a aprender coisas, com certeza achará que preliminares são importantes, portanto, quanto menos inculto, pior de preliminares. Até porque, fazer ajustes na forma de atuar depende da capacidade de perceber o que está acontecendo.

Se acha

Não vai me dizer que só conseguiu ver isso dentro do quarto, não é? Até por que você não vai ver nada kkkkkk, pois homem que se acha tem um pinto pequeno (diz a lenda).

Parece transar com uma boneca inflável

Homens que dão pouca ou nenhuma importância para a parceira são os mais fáceis de ser reconhecidos. Basta olhar com cuidado e parecerá que ostentam uma placa escrito “Sim, eu tenho testosterona”.

Acha que tem o Pau de ouro

Tem sujeito que acha que o seu pau é a solução para a violência no estado de Alagoas, a fome na África ou para as guerras entre judeus e palestinos. Alguns nem se tocam, mas o pintinho deles não resolve nem briga de condomínio (esses são os que se acham rsrs ). Basta quinze minutos de conversa picante para ele entregar o jogo, ele falará que irá te penetrar, te comer, te arrombar, mas te fazer gozar que é bom, nada ¬¬.

Não tem borogodó

Alguns homens são atrapalhados mesmo, para um mal fodedor até o saco atrapalha. Saber se é o caso é mais fácil que tirar pirulito de criança. No beijo mesmo você já nota se o sujeito se atrapalha. É igual quando vai te segurar pelos cabelos, isso é uma arte, te que ser bem segurado caso contrário não rola. Não adianta insistir, quem sabe, sabe.

Reparem que pau pequeno só entrou em algumas ocasiões (tenho receios em relação a homens que se acham ¬¬) Mas quero deixar bem claro que não é que tamanho não não seja documento, mas essas outras coisas são muito piores do que a falta de “substância”.

Nessas horas agradeço por ser mulher rsrs

Bem! Independente de ser bom de cama ou não, sexo tem que ser feito com responsabilidade e segurança...à vocês meus queridos muito SeXo SeXo...Beijos

By Lunga

PS: Agradeço ao Blog do urso por ser a base dessa discussão rsrs
(http://www.pergunteaourso.com.br)

Dialogandoo...

Super Sincera conversa com a mãe, conta que só vai arrumar o quarto no dia seguinte... A mãe, sem titubear, solta a perola:


Mãe-SuperSincera diz: Tá com medo de arrumar o quarto e achar um escorpião lá no meio né?

SuperSincera diz: Não, tô com medo de encontrar um escorpião e ele me expulsar do quarto por usucapião ;/

É pessoas, não tá fácil pra ninguem!

Façam valer ;)

Comunicado Urgente!

MEU POVO

Peço (Mais uma vez e again) Desculpem o abandono!

Eu sei, eu sei que o blog tá mais na merda que esgoto sanitário, jogados as moscas, baratas e afins... Maaaaaaaaaaaaaaas, é por uma causa justa!

Depois de muito sufoco, consegui efetivar minha matricula. Sim, SuperSincera agora é universitária \o/ esse blog tá subindo de nível, vejam só!

E por essa causa, motivo, razão e circunstância, eu tô sem tempo meu povo (ahh vá, conta uma novidade sua boboca ¬¬) Mas prometo, que se vocês votarem em mim nas próximas eleições, eu não vos abandonarei jamais, e manterei esse blog atualizado sempre!

E pra já ir deixando vocês com gostinho de quero mais, próximo post contarei as peripécias de Cris Ribeiro aqui em casa, num feriadão muito louco!

Aguardem pessoas, não nos abandonem e façamos valer!

Voltaremos com nossa programação normal =)

COISAS QUE VOCÊ NÃO APRENDE NA AULA DE HISTÓRIA

Olá galera Super Sincera! Ontem foi o dia do sexo e como no blog das Super Sinceras não poderia deixar esse dia passar de fora, preparei um post interessantissímo para vocês rsrs. Fui direto nas raizes epistemológicas e trouxe algumas curiosidades acerca desse mundo tão prazeroso que Deus nos permitiu descobrir. E lá vamos nós...

A pergunta que não quer calar: COMO SURGIU O DIA DO SEXO?

Bem! Visado promover seu produto, a Olla, conhecida marca de preservativos (muito bôa por sinal rsrs), contratou a agência Age para criar uma campanha publicitária que colocasse sua marca ainda mais em evidência. Surgiu, então, o Dia do Sexo, que desde 2008 é comemorado todo dia 6 de setembro. A data escolhida foi mais que sugestiva (6/9) e ainda cai em uma véspera de feriado aqui no Brasil. Campanha perfeita, do ponto de vista criativo e oportuno!

Pensando em tornar o post mais atrativo, decidi falar um pouco sobre alguns aspectos sexuais que a humanidade reproduz e mostrar que não mudamos muito, então...


... SENTA QUE LÁ VEM A HISTÓRIA

Os homens pré-históricos já distinguiam sexo de reprodução, usavam cosméticos naturais para incrementar a paquera (já eram metrosexuais rsrs), faziam sexo em posições bem diferentes do papai-e-mamãe (utilizavam um kamasutra desenhados nas pedras o/) e usavam até mesmo métodos anticoncepcionais (o.o). Pelo menos é isso que indicam os estudos feitos por arqueólogos baseados em objetos como estátuas e pinturas rupestres. A arte pré-histórica, possui grande parte da qual tem conteúdo sexual explícito (adorei saber disso u_u), obviamente revela coisas sobre as quais as pessoas pensavam, mas não pode refletir por completo o que realmente faziam” (não mudou muita coisa bão até hoje kkkk), assim afirma o arqueólogo Timothy Taylor no livro A Pré-História do Sexo. Logo abaixo vocês irão acompanhar o que os cientistas descobriram sobre os hábitos sexuais que faziam a cabeça da humanidade que habitou o planeta entre 2 milhões a.C. e 4000 a.C. E vão perceber que vocês são normais lol.

POSIÇÕES SEXUAIS

Nada de papai-e-mamãe na Pré-História. Uma imagem encontrada em Ur, na Mesopotâmia, datada de 3200 a.C., mostra a mulher por cima, posição também encontrada em obras de arte da Grécia, do Peru, da China, da Índia e do Japão. Uma outra imagem pré-histórica mostra a mulher sentada com as pernas levantadas para facilitar a penetração do homem. A relação com penetração por trás também aparece com frequência, assim como imagens de sexo oral (interessante...)

CASAMENTO

No Paleolítico, a Idade da Pedra Lascada, os machos dominantes se casavam com várias mulheres (não gostei disso ¬¬), seguindo o comportamento de animais polígamos, como bisão e veado. Já no Neolítico, a Idade da Pedra Polida, a monogamia passa a ser predominante. Nessa época, os homens passaram a domesticar animais. Observando o estilo de vida dos bichos e o papel do macho na procriação, os homens passaram à monogamia.

MASTURBAÇÃO

Não faltam exemplos da prática do sexo solitário na Pré-História: há de estátuas a bastões fálicos talhados em madeira ou em pedra. Uma das estátuas, de Malta, mostra uma mulher se masturbando de pernas abertas por volta de 4000 a.C. Outra retrata um homem sentado descabelando o palhaço em 5000 a.C.
SEXO SELVAGEM

A relação do homem pré-histórico com os animais era bem próxima – até demais! Há uma pintura rupestre de cerca de 3000 a.C., em Val Camonica, na Itália, que mostra um homem copulando com um asno! (O.O) Já na Sibéria aparecem imagens de homens copulando com alces – em uma das pinturas, o homem está usando esquis nos pés enquanto transa com o bicho (a zoofilia também é antiga, que coisa não?! ¬¬).
RALA E ROLA

Quando o homem virou bípede, o corpo passou a ter novos focos de atração sexual. Os peitos das mulheres, únicas fêmeas entre os primatas que têm seios permanentemente grandes, passaram a ser tão atrativos quanto a bunda. Assim, o ser humano passou a ser um dos poucos animais que fazem sexo cara a cara, enquanto outros bichos praticam o coito por trás.



Bem, espero ter contribuído um pouco para o enrriquecimento da culturade vocês rsrs, mas independente do dia do sexo ter sido ontem, podemos fazer com que ele seja hoje, amanhã, depois e depois... Viva o Sexo! E o amor também... Mas lembrem que Sexo bom é sexo seguro.

SeXo SeXo
Srta.Lunga (@Srta.Lunga)

Aulão SuperSincero - Cuidado com os GENÉRICOS!

E daí que com essa onda de gays, lésbicas, transexuais, pseudo-héteros e afins, a mulherada acaba ficando perdida diante de tantas "opções de mercado" e acabam comprando placebos ao invés de remédios. Não entendeu? calma, eu explico!

Existem homens heterossexuais, bissexuais, homossexuais, pseudo-heterossexuais (aqueles que gostam de se enganar que são héteros), os que não sabem que são gays, os homens genéricos e os homofóbicos.

Pseudo-Heterossexual é aquele cara que é gay, mas não assume nem pra ele mesmo;

O gay que não sabe que é gay, é aquele boy magia criado pela tia-avó pra ser o machinho (cof cof) da família.

Os gays que se fingem de hétero se enquadram na categoria de pseudo-héteros;

Homem genérico é aquele que parece mais não é, porém as vezes causa o mesmo efeito.

E os homofóbicos são gays.

TODO E QUALQUER HOMOFÓBICO É UM GAY ENRUSTIDO POR TABELA.

Sempre desconfie de quem fala mal de gays e/ou vive cercado por eles!

Com a ajuda de minha amiga Cris Ribeiro, Phd em Viadagens e afins, colocamos nosso gaydar pra funcionar e vamos ensinar pra vocês como se prevenir e não comprar homens genéricos! segue a bula:

ATENÇÃO
Alguns desses sintomas, SOZINHOS, não indicam medicamento estragado! Porém, a combinação de dois ou mais....fudeu mermã.

Guia Gay

→ Criticar, ridicularizar e humilhar gays é uma atitude claramente homofóbica e o cara que faz isso tem 99,999999999999(dizima periódica)99999999% de chance de ser gay!

→ Por incrível que pareça, aquele fodão comedor de mulheres da sua rua, pode ser a maior bixa encubada da história da humanidade! Psicóloga SuperSincera explica: "O homem que humilha as mulheres, que não tem respeito nenhum respeito por elas, é um gay frustrado em potêncial, que está extravasando seu ódio e inveja pela classe feminina, pelo fato de não poder (por causa da convenções sociais) demonstrar sua verdadeira opção sexual, descontando sua frustração nas pobre coitadas que ficam achando que ele é o maior pegador do mundo."

→ Saber o nome de mais de 10 cores e duas variações. Verde, azul, amarelo, vermelho, rosa, roxo, laranja, bege, preto, branco marrom e cinza. Variações? Claro e escuro.

Mais do que isso você é gay. Homem que sabe a diferença entre bege e nude é gay. Homem que sabe o que é nude é gay!

Homem não sabe a diferença de azul royal, azul céu, ou azul turquesa. É azul claro, azul escuro e acabou.

→ Homem que pede um copo de Coca cola com gelo e limão é viado. Afinal você quer tomar coca ou uma soda limonada seu viado?!

→ Na mesma categoria vem as Bebidas com nomes exóticos: Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary….tudo coisa de mulher e viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Wisky, Vinho, cerveja, muita cerveja! Detalhes em copo de homem são limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Guarda-chuvinhas e canudos grossos relevam tendencias homossexuais gritantes.

→ Pedir coisas com "inho". Traz uma cervejinha, um arrozinho... putaquepariu! Arrozinho de cú é rola, fikdik.

→ Se ao chegar em uma festa com seu pseudo-homem, e ele apontar todos os gays e lésbicas presentes no local, cuidado. Tenta imaginar onde ele arranjou tanto conhecimento assim sobre o mundo colorido....

→ Homem que idolatra demasiadamente o ânus feminino tem tendências gays. Calma praticantes de sexo anal, eu explico! Gostar de anal também é uma atitude bastante máscula, o problema é quando o cara deixa de te comer pra comer tua bunda! sacou a diferença? pra ilustrar essa situação, contarei o caso de uma leitora aqui do blog:
O namorado só fazia sexo anal com ela e, PASMEM, não deixava que ela emitisse ruido nenhum!

E se gemesse? tapa na cara.

Sadomasoquismo? NÃO. O nome disso é viadagem mesmo!

Porque? É elementar meus caros! ele comia a bunda dela imaginando que estava comendo a bunda do Paulão, e aqueles gritinhos afeminados acabavam com toda a fantasia dela, ops, digo, dele!

→ Ele não suporta a ideia de um menage a trois, Nem de brincadeira! Só a uma explicação pra isso, o medo do outro cara errar o buraco! e pior, medo dele gostar.

→ Danem-se os defensores do "liberalismo sexual" e da teoria que "na cama tudo vale", Fio-terra é coisa de gay. E não me venham com essa de que "Um dedo feminino é muito diferente de um pênis". Deu o cú é gay. Não importa se foi pra um pênis, um dedo ou um fio de náilon.

→ Homem corta a unha e, no máximo, dá uma lixadinha. Tirou cutícula e passou base é gay.

TIRA- TEIMA

até 2 Sintomas: Normal, não pode ser considerado como Gay.

3 a 5 Sintomas: Bem provavelmente, estudou cursos tipicamente de mulher como Letras e enfermagem, e absorveu por osmose uma certa sensibilidade feminina.

6 a 8 Sintomas: foi criado pela Avó, e esta esperando levar o décimo chifre, para parar de tentar entender as mulheres e finalmente mudar de lado.

9 a 11 Sintomas: Já está com a cirurgia de mudança de sexo marcada.

Devo porém, fazer uma ressalva:

Em geral, homens que se depilam não são gays, são higiênicos! A não ser que ele depile a bunda. Veja bem, porque um homem depilaria a bunda? reflita.

E se mesmo com o Guia gay e o TIRA-TEIMA você não está certa do diagnostico, eis aqui a Prova dos 9! acompanhe:

Observe o ambiente que ele habita...

Vive cercado por gays?
Quando bebe dança de maneira perturbadora?
Se veste de mulher no carnaval e mexe com os homens que passam?

Ponto vermelho no gaydar!

Sempre fala mal dos gays e sabe quem é viado, quem pegou quem, e até quem é o ativo e o passivo?
Ponto vermelho gritando no gaydar!

Ele pede fio-terra, acha sexy que você use as roupas dele, vive cercado por gays, sabe quem é o ativo e o passivo, e quando bebe dança de maneira suspeita e diz que é brincadeira com os amigos?

Ponto vermelho gritando, dançando e cantando I will survive no gaydar!

Outro teste infalível: Põe I will survive pra tocar.

Se ele der um risinho sarcástico, ele tem tendências gays.

Se ele cantar, cantarolar, assoviar ou batucar na mesa, ele é gay.

Agora, Se ele levantar, dançar e/ou ficar "imitando" um gay, pode marcar a cirurgia de mudança de sexo, porque isso ai é uma bichoooooooooooona.

Esse aí freia na salsicha.

E pra você, homem MACHUcado (Cof cof) que não tem certeza se é gay ou não, observe a imagem abaixo e descubra!

É isso ai seus lindos, cuidado com os Remédios Falsos!

Façam valer! =**

Sessão desabafo - Grandes poderes, Grandes responsabilidades.

(Desculpaê o plagio, seu avô do homi-aranha!)

Nunca esperei incentivo, nunca esperei força, nunca esperei compreensão. Mas eu vim aqui exatamente por isso, porque as pessoas não entendem.

Cris, geografa genial, professora, estudante. Guerreira.

Lunga, bacharel em direito, educadora física. Lutadora física.

Elas sabem, tão bem quanto eu, e melhor que ninguém, que não é só uma prova.

Deixem-me lembra-los que estamos em alagoas, nordeste pobre de um pais Subdesenvolvido da América Latina.

Deixem-me lembra-los que temos mais de 30% de ANALFABETISMO em alagoas. são mais de 780 MIL PESSOAS ANALFABETAS.

Deixem-me lembra-los que o PIB de alagoas representa 0,65% das riquezas do pais.

ZERO VIRGULA SESSENTA E CINCO POR CENTO.

Deixem-me lembra-los que pessoas MORREM no CHÃO dos hospitais.

Mas alagoas também é campeã:

Campeã nordestina de desistência escolar ainda no ensino fundamental.

Campeã Brasileira de desistência escolar no ensino médio.

Campeã Brasileira de Criminalidade e violência.

Campeã Brasileira de Mortalidade infantil.

Campeã de Desemprego no Nordeste.

Campeã na porção de pobres. A maior do Brasil desde 1999. São mais de 633 mil pessoas vivendo na extrema pobreza.

O Jornal da pajuçara hoje, uma reportagem onde um grupo de alunos adolescentes foi espancado e pisoteado até quase a morte.

São alunos que ANDAM ARMADOS e COBRAM PEDÁGIO pra se passar por determinado lugar.

Ainda esse mês, a caminho da Uncisal (onde faço curso pré-vestibular, gratuito. Conseguido através de prova, de exame, de capacidade.), o ônibus que eu estava foi assaltado, apredrejado, eu tive uma arma na cabeça e uma idosa enfartando no colo.

O nível de educação alagoano é humilhante. A pior escola publica paulista, ainda é melhor que a melhor escola particular alagoana.

E nem metade dos estudantes de Alagoas chega a universidade.

Nem metade chega a concluir o Ensino Médio, quem dirá universidade.

Alagoas é o estado mais burro, pobre e violento do Brasil. Eu deveria sentir vergonha.

Deveria, mas não sinto.

Não sinto porque tenho Geografas, Bacharéis em Direito e Educados físicas.

Não sinto porque tem gente que anda de ônibus, que anda a pé, que vai sem dinheiro, que é assaltado, espancado, ameaçado e que se tornam geografas, bacharéis em direito e educadoras físicas.

Não sinto porque tem gente que concorre contra o pais inteiro num exame de vestibular e ainda sim é aprovado em medicina.

Você só tem três opções na vida: Ou nasci rico, ou nasce esforçado, ou nasce inteligente.

Porque burrice não é defeito, mas preguiça, conformação... é.

Vocês podem estar se perguntando agora o que isso tudo tem a ver com o titulo "Grandes poderes, grandes responsabilidades":

Mas é que quem mais sabe, mais sofre. Os sábios pagarão um preço maior.

E você pode achar que que é só um exame, é só um vestibular, é só um teste. Mais sei que não é.

E a pressão é maior por isso.

Não é só um vestibular.

São horas de estudo, de sono perdido, de dificuldades, de pressões familiares, são anos de escola particular jogados na cara, são medalhas e certificados de" melhor aluna do ano" reduzidos a latão e papel.

Não é só um vestibular.

São as únicas 7 horas que se tem controle absoluto da sua vida.

São as únicas 7 horas que se tem a possibilidade de fazer todo esse passado valer a pena.

São as únicas 7 horas que se tem o futuro nas mãos, a escolha do que fazer pro resto da vida.

É o resto da sua vida na ponta de um lápis, a chance de ser alguém na vida, num estado de analfabetos, ladrões, descaso e miséria.

Você ainda tem coragem de me dizer que é só um vestibular?

é google, realmente estamos empatados.

Façam valer.

COISAS QUE OS HOMENS DEVERIAM SABER

Olá galera olha eu aqui de novo lol, dessa vez vim trazer algumas dicas sobre o que nós mulheres gostariamos que os homens soubessem. Temos fama de sermos complicadas, particularmente acho é que os homens são distraídos demais (para não dizer brocos) para perceberem as sutilezas femininas. Assim, listo abaixo algumas coisas que os homens precisavam não só saber mas praticar as vezes vc não acha?

Bem...

Presentes fora de hora significam mais amor e mais boquetes. Inclusive os mais simples.

“Legal” não é a resposta que queremos ouvir quando perguntamos se estamos bonitas.

Nós gostamos de ser surpreendidas com beijos, sem que isso signifique ir para cama depois de dois minutos.

Nós sempre esperamos uma ligação e sentimos falta quando você não dá sinal de vida durante o dia.

Um bom sexo oral pode ser a diferença na classificação entre um “ótimo sexo” e um “sexo meia-boca.”

Nós ficamos desapontadas quando nos arrumamos toda pra sair e descobrimos que você vai com a camisa de ontem e de chinelo.

Nós ficamos desequilibradas antes e durante a menstruação, mesmo sem motivo algum. Aprenda a conviver com isso.

Nós iremos questionar a sua masculinidade quando percebemos que você prefere assistir ao jogo ou jogar vídeo game do que transar.

Queremos ouvir o que vocês sentem. Se esforce e fale mais.

Nós gostamos de discutir sobre sexo. Respostas como “foi gostoso” não bastam.

Se não nos sentimos amadas e valorizadas, nosso botão de “caça” é ativado automaticamente. Só leva um minuto.

Nós gostamos de mandar SMS e emails durante o dia – por favor, responda-os.

Nós consideramos traição qualquer coisa que você faça/pense/fale com outra que não gostaria que soubéssemos.

Se você fica com preguiça de fazer carinho, nós ficamos proporcionalmente com preguiça de fazer boquete.

Não explique uma traição dizendo que “não teve importância”. É horrível ser traída por algo “sem importância”.

Nós precisamos de preliminares e não vamos ficar suficientemente molhadas se você não caprichar nessa parte. Quanto mais, melhor.

Nós gostamos de sexo selvagem - mas queremos dormir de conchinha e ganhando cafuné na cabeça depois.

Nós adoramos ser elogiadas. Vale qualquer coisa: da cor do esmalte ao corte de cabelo.


Texto adaptado do Casal sem vergonha!

siga-nos @assupersinceras Beijos Srta.Lunga