SUPER SINCERA RESPONDE (BY LUNGA)

Olá galera Supe Sincera! Olha eu aqui outra vez, hoje vim tentar responder algumas perguntas que chovem na minha caixa de e-mails, dessa vez foi escolhi a pergunta de Drica. A pergunta é a seguinte:
Olá srta.Lunga! Utimamente não consigo me dar bem ao escolher um parceiro bom de cama. Me decepciono sempre! Como isso pode acontecer?Será que você poderia me dar dicas sobre saber se o cara é bom de cama antes de transar com ele? Beijos super sinceros. Drica.

Querida Mari, calma! Vamos por parte se você não se dar bem ao escolher um parceiro bom de cama talvez seja por que você tem um péssimo gosto, o "dedo podre" rsrs, ou pior, cria expectativas demais sobre a raça miserável a qual não vivemos sem chamada de homem. Bem posso dar encaminhamentos para que você deduza se o homem é bom de cama ou não, mas realmente você só saberá quando for "crewzar" com ele. Então vamos lá.

Primeiramente o que seria “ser bom de cama”? Afinal, meu referencial é um e pode ser que seja uma noção errada do que esse ser é realmente e com isso a resposta fique prejudicada, sendo assim, deixarei o julgamento para você e os demais leitores fazerem nos comentários.

Em minha humilde opinião, ser bom de cama é o resultado de uma equação onde as variáveis extrapolam o desempenho sexual, englobando características psicológicas também (influências físicas rsrs). Mas deixemos minha opnião de lado e partimos logos para os encaminhamentos rsrs. Tome cuidado se o homem...

É muito fresco

Sujeito fresco para o sexo realmente deixa até palhaço do the Sims de mau humor e a maneira mais fácil de identificar o excesso de frescura é sair para jantar com ele. Homem que tem muita frescura para comer é fresco em todo o resto. Se insistir no garfo certo para o peixe, pedir Quiche de alho poró e tomar Margerittas ou Caipirinha com leite condençado ao invés de vodka socada com gelo e limão, tequila, cachaça ou a boa e velha cerveja nem comece minha amiga é cilada na certa.

Transpira muito

Sabe aquela manhã de sol no domingo. Convide-o para andar no parque Ceci cunha (se você for de Aracity, se não serve qualquer parque mesmo rsrs). Se você não curte muito homem que transpira muito será um problemão para você, em poucos minutos de caminhada a cachoeira se formará e quando ele te abraçar você tomará um banho de suor e só precisará de sabonete, pelomenos economiza água em casa rsrs.

Tem ejaculação precoce

Doze em cada dez homens que correm no trânsito, tem postura agressiva no volante têm ejaculação precoce. Não! Os que se acham muito tem o pinto pequeno rsrs.

Não tem pegada

O rapaz foi criado pela avó? Não tem time de futebol? Usa polchete? Então… Um dos itens citados não quer dizer nada, mas se você quer um homem que tenha pegada? Escolha aqueles que se destacam em público, não tow falando daqueles que se vestem de mulher, daqueles que andam com um copo descartável na boca fingindo estar falando numa estação de rádio (quem mora em Aracity sabe de quem estou falando), muito menos daqueles cara que se vestem com calça de couro, chapéu de vaqueiro, blusa de tigre e botas. Estou falando dos caras autoconfiantes, pois autoconfiança é a base para uma cama quente.

É Fraco de preliminares

Para mim, preliminares estão ligadas a cultura do rapaz. Não estou dizendo que quem estudou em Oxford se dê melhor do que quemnem terminou o mobral. Isso é educação, não é cultura. Acho que alguém que esteja disposto a aprender coisas, com certeza achará que preliminares são importantes, portanto, quanto menos inculto, pior de preliminares. Até porque, fazer ajustes na forma de atuar depende da capacidade de perceber o que está acontecendo.

Se acha

Não vai me dizer que só conseguiu ver isso dentro do quarto, não é? Até por que você não vai ver nada kkkkkk, pois homem que se acha tem um pinto pequeno (diz a lenda).

Parece transar com uma boneca inflável

Homens que dão pouca ou nenhuma importância para a parceira são os mais fáceis de ser reconhecidos. Basta olhar com cuidado e parecerá que ostentam uma placa escrito “Sim, eu tenho testosterona”.

Acha que tem o Pau de ouro

Tem sujeito que acha que o seu pau é a solução para a violência no estado de Alagoas, a fome na África ou para as guerras entre judeus e palestinos. Alguns nem se tocam, mas o pintinho deles não resolve nem briga de condomínio (esses são os que se acham rsrs ). Basta quinze minutos de conversa picante para ele entregar o jogo, ele falará que irá te penetrar, te comer, te arrombar, mas te fazer gozar que é bom, nada ¬¬.

Não tem borogodó

Alguns homens são atrapalhados mesmo, para um mal fodedor até o saco atrapalha. Saber se é o caso é mais fácil que tirar pirulito de criança. No beijo mesmo você já nota se o sujeito se atrapalha. É igual quando vai te segurar pelos cabelos, isso é uma arte, te que ser bem segurado caso contrário não rola. Não adianta insistir, quem sabe, sabe.

Reparem que pau pequeno só entrou em algumas ocasiões (tenho receios em relação a homens que se acham ¬¬) Mas quero deixar bem claro que não é que tamanho não não seja documento, mas essas outras coisas são muito piores do que a falta de “substância”.

Nessas horas agradeço por ser mulher rsrs

Bem! Independente de ser bom de cama ou não, sexo tem que ser feito com responsabilidade e segurança...à vocês meus queridos muito SeXo SeXo...Beijos

By Lunga

PS: Agradeço ao Blog do urso por ser a base dessa discussão rsrs
(http://www.pergunteaourso.com.br)