Dois pesos, duas medidas.

Oia eu aqui trávêis! \o/

Hoje eu vim aqui falar de peso. É, peso, peso, Aquela coisa que aparece em números na balança quando você sobe nela. (Subir em cima é tenso né pessoá?)
Mas fiquem tranquilos, não usarei esses clichês escrotos que andam rolando por aí, na verdade... é justamente deles que eu quero falar!

Se vocês não tinham percebido até hoje, percebam agora:

Qual o maior clichê sobre peso no mundo?
"A mídia e o mundo da moda impõe um padrão, um esteriótipo que diz que todas as mulheres precisam ser magras."

É mentira? É SIM. Mas não completamente. E também não é o fim do mundo meusámô. Vô ixpricar!
O esteriótipo que a mídia cria, é uma idealização baseada na realidade atual. Vamos ser realista: o que vigora hoje em dia não é o culto as modelos de passarela magérrimas e sem uma grama de gordura no corpo, o que vigora hoje em dia é o culto as Panicat e mulheres-fruta com suas bundas desafiadoras da lei da gravidade.
Hipócrita é quem disser que é mentira!

Eu não estou defendendo o ditadura da magreza não, muito pelo contrário. O que ela acarreta em níveis extremos, como bulimia, anorexia e complexos de inferioridade é horrível.
Mas estão querendo derrubar um esteriótipo com outro esteriótipo!

Vou explicar de novo... Estava passeando pelo Facebook, quando de repente não mais que der repente, eu vi essa foto aqui:

E li os seguintes comentários:


1- "A 3 é claro quem gosta de osso é cachorro magro."
2- "2 E 3 Outra so O Palito."
3- ‎"3, porque ela vai me acompanhar no sanduba de bacon!"
4- "1 purk ekonomiza $, 2e3 pk sao gordas goxtozax"

E o melhor de todos...

"agora alguem me explica pq as mulheres teimam em querer parecer a 1 se os homens preferem a 3? no máximo a 2, e não vi ninguem escolhendo a 1. mulheres querem se mostrar pras outras mulheres, pois se fosse para os homens, elas ficariam como a 3."
Cada um tem as suas preferências, mas cachorro magro é a senhora sua mãe. =D

Primeiro: eu vou dizer o que eu vejo na foto: Uma mulher magra, uma outra mulher magra, e uma mulher normal. Porque quem disser que essa numero 3 é gorda tá olhando com o olho errado.
Segundo: escolher a mulher mais magra, ou a menos magra, é uma questão de gosto, é normal. Agora escolher a mulher "mais gorda" por achar que ela vai poder acompanhar no sanduba de bacon é ridículo.
"Puk ekonomiza $"????? Vai se tratar animaaaal!!!!!!!

E pra coroar, o melhor de todos: "mulheres querem se mostrar pras outras mulheres, pois se fosse para os homens, elas ficariam como a 3."
Dizer que toda mulher fica magra pra se mostrar pra outras mulheres é o mesmo que dizer que toda mulher gorda é uma porca preguiçosa que só sabe comer.
Existem mulheres que nascem cheinhas, é o biótipo delas, a estrutura delas é assim, ou as vezes elas engordam por problemas hormonais, gravidez, doenças, N possibilidades.
Nem todo mundo que é gordo é um preguiçoso comilão, e nem toda mulher que é magra é uma retardada mental sonhando em virar a próxima Gisele.
Esses esteriótipos tem que acabar, senão nunca sairemos da hipocrisia! Isso de mulher magra é melhor, mulher gorda é melhor, MEPOUPE.
Mulher é mulher, cada uma com seu cada um. Entendam, É irrelevante discutir isso!
Gosta de mulher cheinha? Ótimo, encontre uma gordinha gostosa que se aceite e vão passear no bosque uai!
Gosta das magricelas? Pegue a sua olivia palito e a leve pra jantar espinafre Popeye!
Mas não fique criticando quem não está dentro dos SEUS padrões.  Não gosta? Não coma. é simples!

Eu sou magra. Naturalmente magra. Eu nunca fiz dieta na minha vida e eu não sei o que é comer um prato de salada. Eu como besteira todos os dias que Deus deu. E mesmo quando eu era modelo eu comia como uma porcaloka, então não venha me dizer que eu sou magra pra agradar outras mulheres babacão.

Pra resumir e encerrar a história, uma analogia com tortas:

A doceria é gigante, e as opções são muitas.. Morando, chocolate, maracujá, cereja. Grande, médias, pequenas. Com recheio, com sorvete, com cobertura. Escolha a que você mais gosta e seja feliz, mas não fique criticando aquela torta linda ali no canto só porque você é alérgico a nozes ;)

Beijo meu povo e façam valer!

Vulnerabilidade e o bloqueio.

Eu tinha problemas com o tal do "Eu te amo". SÉRIOS problemas.
Eu nunca disse eu te amo em nenhum relacionamento. NENHUM. Nenhum mesmo, nem de brincadeira, nem de mentirinha, menos ainda pra agradar. Até chamar de amor era complicado!
Era um tal de meu bem pra cá, minha vida pra lá, meu pequeno acolá, e o meu amor? Desculpa benhê, ainda não fomos apresentados.
Mas veja bem, depois de algumas muitas decepções a gente vai ficando meio calejada. Calejada ao ponto do sujeito fazer toda uma cena digna de Oscar, pra proferir a tão esperada frase, e eu olhar pra cara dele com aquela cara de "Cê jura? Olha ali que bacana, uma árvore!".
Descredito total né.
Só que depois de algum tempo e mais algumas decepções, o que era um "probleminha técnico" vira um bloqueio. Bloqueio MESMO, na ida e na volta!! E ai mermã, fudeu.

- Eu amoo você!
-Não gato, você não ama não, agora para de se iludir e desce daí ok?
- =////////////////

ou senão...

-Eu te amoo!
- cri cri cri ( cara de paisagem)... Olha, uma árvore!

Tão entendendo o nível da situação?
Em algumas raras ocasiões eu realmente senti vontade de retribuir, de ser fofinha de volta, ou qualquer merda assim. Mas não saía entendem? Virou uma coisa importante demais pra ser dita levianamente,  uma coisa com a qual eu não sabia lidar, eu não queria lidar.
Por que? Eu não sei porque, eu sempre achei que eu nunca tinha amado antes e estava certa!, que eu não conhecia esse trem esquisito, e depois de mais algumas decepções  mais algum tempo, eu comecei a questionar se eu saberia amar, se eu conseguiria amar, e até se eu merecia amar!
Cada vez mais fora de controle hein?

Hoje eu disse o primeiro eu te amo da minha vida. (Oi, meu nome é SuperSincera, eu sou viciada em chocolate, estou a 4 dias sem me drogar... Porque né, saiu de blog e virou reunião de auto-ajuda).
God sabe o quão difícil foi. Pra exemplificar:
Sabe quando você tá bebassa na night, e com aquela gastura no buxo, aquela coisa lhe remoendo mais que solitária, e você quer vomitar mas não consegue, e enfia o dedo, a escova de dente, o cabo da vassoura, e nada.
Ok, foi uma comparação escrota. Mas deu pra ter noção né?

Ele me falava coisas lindas e me deixava emocionada. Eu queria falar, eu precisava falar, eu tentava falar, mas eu não conseguia. 17 anos de decepções bloqueiam o eu te amo de qualquer um. Mas aquilo tinha que sair, tanto sentimento preso já tava me fazendo mal. Eu precisava desesperadamente amar, e consegui. Agora faltava falar. E falar é mais difícil que amar, porque o sentimento é involuntário, o seu coração ama e você que se foda, goste ou não. Mas falar depende de você, depende de você quebrar todos os seus estigmas, os paradigmas, esquecer tudo que lhe prende, lhe sufoca, quebrar os protocolos, se rebelar contra si mesma.
Não é fácil.
Custou pra sair. Doeu. Eu chorei. Foi uma espécie de redenção, uma redenção ao amor.
Três palavras que me rasgaram inteira, e agora eu me sinto vulnerável. Completamente vulnerável.
Parece que eu não tenho mais proteção, não tenho mais aquele escudo. E não me diga que você vai me proteger a partir de agora, você sabe que eu não jogaria tanta responsabilidade sobre você, e também sabe que eu sou independente demais pra te deixar ser forte por mim. Não faremos isso um no lugar do outro, faremos isso juntos, é assim que funciona.
Mas agora eu me sinto vulnerável demais pra agir assim. Quando ele saiu daqui, me deu uma dor, uma angustia... Quando ele saiu daqui, ele foi embora junto com o meu eu te amo, junto com um pedaço de mim, o pedaço mais importante. E se eu não estivesse tão cheia de amor eu estaria completamente vazia. Leve desespero.
Agora você tem uma coisa minha que ninguem mais tem, nem eu. É desesperador pra alguém como eu saber que eu não tenho reservas com você. Nenhuma precaução, nenhum segredo, nenhum escudo, nenhuma barreira, nada. Vulnerável. Assim mesmo, completamente desarmada. Eu me assusto em saber que eu não tenho mais o controle. E ao mesmo tempo eu quero desesperadamente que você me tome conta. É complicado, eu sei. Mas quem disse que seria fácil?

Pra encerrar antes que todos vocês durmam com os devaneios dessa SuperSincera aqui, Coloco um trecho de um post que não me fez muito sentido na época, mas que faz todo sentido agora, um post que diz tudo o que eu quero dizer, prestem atenção:

"Você não pode entender meus medos e eu compreendo porque as vezes nem eu entendo. Mas o fato é que eles existem. E são assustadores... Eles são sintomas de um coração doente, fragil. Um coração que se entrega inteiro e se quebra inteiro também. Mas que raio de coração é esse que se doa assim mesmo quebrado, mesmo partido em varios pedaços se dá, se entrega, exala amor de cada um deles. É isso mesmo que você quer? Me procurar, se perder e se encontrar em mim? Porque cada pedaço desse coração quebrado me diz que eu amo você, e é por esse coração que você se tornou responsavel agora, Por isso, todo cuidado é pouco.
A felicidade nunca esteve tão perto. Perto demais, e isso assusta, dá medo... Mas eu quero descobrir com você.
É só fazer chegar o dia. Aquele dia. O dia de trocar o "se cuida" pelo "eu cuido de você".
E quem sabe um dia você não me julgue, não me culpe, só me entenda."



Façam valer.