Ê vidaaaa!

Olá pessoas mais amadas desse mundãão! êêêaaa! \o/
Ói eu aki di novo 'travêis'!
Dessa vez pra contar os ultimos babadinhos que aconteceram com minha vida muito organizada! (juuuraaaa?)

Depois de ficar 14 dias seguidos bebendo desesperadamente - primeiro porque queria bater meu record, queria 24 dias bebendo... Depois por fazer do alcool meu cachorro 'o melhor amigo', depois por tentar esquecer 'môs pobrema... bebe negão' - quase perdi o pouco que me restava do meu fígado pra uma cirrose do canso imuriátrico, resolvi parar essa romaria porque eu não tenho mais 20 anos e jurei que ano que vem a romaria é pra Juazeiro do Norte pra pedir a bênção ao Padim Padi Ciço pq a coisa aqui tá russa!

Daí que consegui escapar do dementador casado... do dementador noivo... do dementador não-quero-nada-com-a-vida, do dementador só-quero-ti-cumê e de vários dementadores que nesta longa estrada encontrei... PORÉÉÉÉMMMM (sempre um porém... óh céus...) Eis que caio nas graças do dementador juvenil... tsc tsc...
É pessoas... Agora eu faço a alegria da garotada. Bem no estilo Xuxa (graças a Deus que já pintei os cabelos de castanho... pra num ser a loirinha dos baixinhos!) a rainha dos baixinhos!

Ou no meu caso (morena) a Mara Maravilha! ¬¬'
Mais como dizem por aí... 'Não se fazem mais adolescentes como antigamente' o rapaz é muiiito evoluido pra ter apenas 17 aninhos.... (ééé 7 anos a MENOS... ai ai sinto a CPI da pedofilia desviando dos padres e vindo aqui pra casa...)

Daí tô aqui tentando resistir e corro pro colo da minha psicóloga juvenil (óh céus, mais adolescentes...) A Dona SuperSincera Thathay...

Segue diálogo: (longo por sinal...)

Thayna

*o unico problema na relação de vocês

*é que você pode ser presa

Criis -

*não tem relação ainda

*kkkkkkkkkkkkkk

Thayna

*kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

*ele é gostosinho hein?

*pra te fazer cogitar a possibilidade de pega-lo

Thayna

*é o ‘fulano’ éé???

Criis -

*é

*=x

Thayna

*putoooooooooooona querendo pegar o fulanim

Thayna

*PEGUE LOGO ESSA PORRA

*senão eu chamo a PULIÇA

*dizer que vocÊ está frustrando um menor

Criis -

*oO

*mermã vai com calma

*que eu tô tentando resistir

*a tentação e vc aê butanco barra?

Thayna

*kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Criis -

*tu acha o que?

*que é fácil ser a xuxa só para baixinhos?

*;'(

Thayna

*kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

*amor

Criis -

*logo agora...

Thayna

*trabalhe esse seu psicologico

Criis -

*que eu to morena

*vou ser a Mara Maravilha?

*:'(

Thayna

*porque você tentou amore

*com 1, 21, inté 10 anos mais velhos

*e nada

*quem sabe não é o frescor da juventudde que vai te fazer feliz

*falei bonito!

Criis -

*Frescor? Ele é gay e eu não percebi?

*kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Thayna

*kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Criis -

*gosto de coisa fresca não fia

Thayna

*ele tem uma pegadinha sim

Criis -

*gosto de maxoo

*e tu pegou?

Thayna

*mas é meigo

Criis -

* :O

*passada!

Thayna

*CLARO QUE NAO

*sou observadora benhê

*ossos do oficio

*=x

Criis -

*hum

*sei

Thayna

*resista criiis

Criis -

*Sim, mais me diz

*resisto ou pego?

Thayna

*por mim eu dou todo apoio pra ocê pegar

*mas se ocê nao quiser pegar

*achar que vai abalar ainda mais

*o seu psicologico já abalado

*dou todo apoio tbm!

Criis -

*adoro vc

*sempre com soluções CLARAS

*¬¬

Thayna

*vamos solucionar isso agora

*você acha que aguenta a pressão psicologica

*de ficar com alguem 7 anos mais novo

*e menor de idade?

*vai aguentar as piadinhas e gozações quando os amigos dementadores ficarem sabendo?

*porque se for pra ficar igual a mim com vergoinha do beltrano por ele ser pirralho é melhor ficar na sua

*maaas, se você achar que tudo isso que eu falei é relevante, e acha que pode valer a pena, que pode dar certo entre vocês... porque não tentar?

Adoro as soluções dela...

¬¬

E aí pessoas... resisto ou pego?

Ain dúvida crueeeeelll...

Não perca os próximos capítulos... hahay!

Nem SuperSincera escapa²

Não é mais nenhuma novidade que eu tenho muita sorte azar no amor... Só me aparecem dementadores casados, viúvos, separados, separando, ou aqueles cachorros perebentos que ninguém mais quer...
Quando aparece um ser quase normal. Ele desaparece do mesmo jeito que apareceu: do nada!
Pois, estava eu toda serelepe pimpona afogando as mágoas de um quase amor que nem começou e já acabou (leia-se: nunca existiu...) num barzinho famosérrimo aki, toda feliz tristinha... dançando pagode chorando... e... derrepente, não mais que derrepente, aparece ele...
Alto, forte, gostoso , oops digo, musculoso... Com todo aquele charme que só um dementador tem... e pra quem ele olha? Ganha um confeito de iogurte quem acertar...
PRA MIM, ÓBVIO!
Bom, continuei sentadinha tomando minha caipiroska, feliz da vida, digo, toda triste e eis que o ser me chama... Bom, lá fui eu falar com ele, já que o ser é da família e tals...

Quando me aproximo ele dispara: Me dá um beijo?

PAUSA

CARALHO VELHO TU É CASADO E MORA NA MINHA RUA SE TOCA MALANDRO!

DESPAUSA

Eu, toda educada disse: CLARO QUE NÃO NÉ?
Ele: Só um, deixa de ser ruim priminha (infaaaaameeeeee)
Eu: Bom, vou me sentar! (sorrisinho maligno no canto da boca)
Ele: Quando eu for embora vc me dá? (oO comoassim?) um beijo? (aahh taaahh!! Ufa!)
Eu: NÂO! (e me saí antes que ele me atacasse em público!)

Sentei-me linda e morena (é, eu pintei os cabelos! \o/) e continuei lá dançando meu pagodinho feliz da vida (a essa altura já tinha esquecido o macho que não vingou! É, eu sou rápida! \o/) e tomando minha caipiroska que tava rendendo como a peste... quando, de repente mais uma vez, um ser toca meu ombro e me abraça por trás... (Logo por trás mermão? Credoooo!) eu G-E-L-E-I.

PAUSA

Sabe o que é aquele bar badalado de cidade pequena? Onde todo mundo ta lá. Todo mundo ta te vendo. Todo mundo te conhece ou conhece as suas amigas, ou mesmo aquele dementador infame e a esposa dele? Pois era onde eu estava.

DESPAUSA

Tirei educadamente os braços dele que estavam envoltos no meu pescoço quase me sufocando com um singelo: SAI DAKI VÉÉÉÉÉÉIIIII. (Milarga, misolta, mideixaaaaa...)
Ele riu e disse sem discrição nenhuma: vamos ali conversar? (caralho, minha amiga é vizinha dele e da esposa... o caba é loko véi!)
Eu disse lindamente: claro que não néam?
Daí ele, ta certo, mais tarde eu te ligo... (insistenteee duzinfernooo)
E eu como sou educada: Se ligar eu não atendo... rummm

Ele saiu rindo (no mínimo da minha cara), minhas amigas ficaram rindo (da cara dele) e eu fiz cara de paisagem chupando delicadamente o canudinho da minha caipiroska que tava de roska e não se acabava mais nunca....

15 min depois chega a seguinte mensagem em letras garrafais:

PRIMA MINHA FILHA, (filha da peste, não sua...) EU DOIDO PRA TE DAR UM XERO DAQUELES (vaaai beijar um siriii) E VC SÓ ME TIRANDO DE TEMPO, FAZ ISSO NÃO KKKKKKK. BEIJOS. ASS. DEMENTADOR, TODO SEU. (meu e da torcida do flamengo!)

Tuuuuuuuuuuuuuu axaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa?

Porque será que dementadores são tão insistentes?
Porque será que os "homens direitos" (se é que existem) desistem tão fácil?
Porque será que eu tenho esse pé pooooodre?

Ai ai... dúvidas... dúvidas...

No mais, vamo que vamo! kkkk




/Cris Ribeiro

O conto da Donzelinha...

Era uma vez uma Donzelinha e ....
Bom, se for pra começar o post mentindo, acho melhor parar por aqui!

Acho impressionante como ainda tem homens que caem nessa de "Oi, sou pura e casta!"
Meu amor, mulher santa, pura e casta hoje em dia só existe um tipo: Elas se vestem de preto, usava véu cobrindo os cabelos, rezam o dia inteiro, e atendem pelo nome de FREIRA! (Oi? sou cruel!)
Querida, essa de "só beijei 3 homens a minha vida inteira" só funciona se você tiver 12 anos, senão nem tenta gata, serião...

Acho ainda mais impressionante pessoas que dizem "Ahr, fiquei com fulano, mais foi sem querer..." ou então "ahr, foi porque minhas amigas pressionaram..."
GATA, quando você fica com outro ser humano contra a sua vontade não é um amasso involuntário, é um estupro!!!!!! "Sem querer" é derramar suco de melancia na fralda geriatrica da sua vó! Infiar a lingua na boca de outro ser humano NÃO é um movimento involutario!! Ou vai me dizer que a sua boca involuntariamente encostou na dele, que a sua lingua involuntariamente se enroscou na dele, e você nem tem ideia de como você foi (invonluntariamente) parar lá?! AHAM CLAUDIA, SENTA LÁÁÁÁÁ!
Fico imaginando como seria a cena, de ficar com alguem "por pressão das amigas".... tipo, tuas amigas te amarram na cama, vão atrás do cara e dizem: vaai cara, come!!

eu sou muito mulher pra dizer "Fiz porque eu quis, e ninguem me pressionou a nada", e acho que todos deveriam ser assim, homens e mulheres, tem que ter peito pra assumir o que fazem!
E podem me chamar de malandra, de espertinha, até de vulgar.. Me chamem do que quiser. Mas uma coisa eu sei, santa ela também não é....

Recado dado pessoas, é isso!
Assumam seus atos, e Façam Valer =D





.

Nem SuperSincera escapa....

Pessoas.. não pensem que somos perfeitas, não pensem que somos fortes, espertas e seguras por que não somos... Nós fazemos tanta burrada, mais tanta burrada que a gente teve que criar um blog pra contar! Depois disso dobramos o numero do burradas, só pra mante-lo atualizado (ééé, a gente faz merda unica e exclusivamente pra divertir vocês, Chupa esse mangá)

A protagonista Do Caso de Hoje é ninguem mais ninguem menos, que a fundadora do blog e minha Dementadora mentora Cris Ribeiro! Reproduzirei trechos de nossas conversar e comentarei, porque eu não ouso botar tudo aqui.. vocês não merecem isso...



Criis: deixaaaaaaaaaaaaaaaa
euuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
contaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrrr
Thatay: Conta logoo muléé!! Medaaa =x
Criis: axo que arrumey um lanchinho
e é com emoção (6)

(pausa)
TODA VEZ que uma mulher for contar alguma coisa, e disser que é "com emoção" é algo que mata, engorda ou é proibido.
(Despausa)


Criis:O caba é casadu
Thatay:não :O
Criis:O caba mora em tal rua*
Thatay:nãão oO'
Criis:o caba é Family**
Thatay:nãããõoo oOO'
Criis: o caba é irmão de Family, portanto é my family tbm!
Thatay: tô nude oO'
..... horas depois....
Criis: Tais aiii?
thatay: Obvio que não!!!
Tô em nerverland!!!
Morri por lá!!!
(gargalhadas histericas que eu nao reproduzo senão o post fica longo pra caralho)

(ISTOP)
* Não vou dizer onde o cara mora néé
** O cara é da familia.. mas a familia é grande e eu tambem não vou dizer quem é néé.. Chama-lo-ei daqui pra frente de Dementador!
(Praaaaay)


Criis: estava eu serelepe pimpona me dirigindo a academia pra tentar ficar gostosa, quando de repente não mais que de repente, Dementador chega, para a moto do meu lado, lindo e sarado claaaro, porque homem das outras é a pexte pra ser gostoso, me abraçou e segue o dialogo :

Dementador: Porque a gente nunca se comeu hein?
(Não pessoas, ele não disse nem oi, já foi metendo essa sem KY, sem nada!)
Criis: isso não é pergunta que se faça a uma lady rsrsrs
(Cris amor, te amo, não se iluda, você num tá nem pra Lady katy!)
Dementador: Falta de vontade minha é que não foi!
(não duvido em nada disso!)
Criis: mas pow, você é my family, é casado...
(momento de lucidez)
Dementador: Homiii, esqueça esse detalhe..
(Amooor, detalhe é a aliança na sua mãozinha esquerda.. Mulher e Filhos que DA FAMILIA não são detalhes!!!!!)
Criis: eu sou comprometida..
Dementador: E eu também!!
(eles riram.. sabe aquele risinho safado? pois é.. esse mesmo..ai deram um selinho!)
Dementador: Agora eu quero mais!
Criis: Não!
(Ué, bebeu?! se você não queria, POR QUE CARGAS D'AGUA tu foi beijar o cara???? Pra vocês verem que até SuperSincera é burra!)
Dementador: ah vai..você tão linda assim..eu quero mais...
(Blá blá blá adulação)
Cris: Por que você não tem meu telefone (quase aceitando as investidas do cara)
Dementador: Porque se eu pedir você não dá (Lero Bom!)

Conversa vai, conversa vem, ela deu o numero a ele... volto a perguntar... POR QUE RAIOS ELA DEU O NUMERO A ELE SE NÃO QUER??!?!?! não sei... vai tentar entender mulher burra...


Acompanhem o desenrolar dessa historia, e vamos todos fazer um bolão!! (oi? sou interesseira?)
Será que a SuperSincera abre as pernas pro dementador? Será que ele desiste dela? Será que a mulher dele lê o blog?

Se vocês assim como eu querem ver sangue(oi? sou insensivel?) Aguardem e confiram!!!


Beijos pessoas, e façam valer!

Informes Circenses

Parafraseando mais uma vez o Blog HTP, venho aqui explicar porque eu sou tão boa em tudo, e como eu aprendi.. e só se aprende vivendo (sofrendo). Eu já fui :

Trapezista → Vivia com a cabeça nas alturas, voando alto.. Mas nem sempre eu tinha alguem pra me segurar quando eu errava alguma acrobacia.. nem por isso eu deixa de subir (e cair de novo)

Malabarista → Foi assim que eu aprendi a lidar com os meus milhares de problemas. E os milhares de problemas dos outros, que acabavam sendo jogados pra mim.

Vendedora de Bilhetes→ O que eu aprendi com isso ? bom, hoje eu dia eu sou capaz de te vender um terreno no céu!

Contorcionista→ Aprendi na marra. Só assim pra aguentar tantos apertos e sufocos!

Domadora de leões→ De leões, de cobras, de vacas... Principalmente de vacas!

Faquir→ "Faz demonstrações de sua potencialidade e suportar dores ou sofrimento, por meios próprios". Preciso dizer mais alguma coisa?

Equilibrista→ A vida inteira vivendo na corda bamba, e sem rede de proteção.

Magica→ Aprendi todos os segredos e truques. Aprendi a ler nas entrelinhas. A magica e o teatro me ensinaram a perceber que o espetaculo não acaba quando as cortinhas se fecham.. E o que realmente importa é o que está atras dos panos.

Ilusionista→ Aprendi com a convivencia. E eu convivi com varios.. Aprendi que não adianta ficar atenta, porque você pode estar prestando atenção no lugar errado.. a ilusão acontece onde você menos espera, acaba quando você menos imagina.. e quando você se dá conta, o espetaculo acabou, o circo foi embora, e você ainda está tentando entender como tudo desapareceu tão rapido. Mas o problema é que não desapareceu, e você vai descobrir isso assim que tudo reaparecer DO NADA no momento mais inoportuno!! Basicamente, são enganadores profissionais.


Eu nunca fui "engolidora de espadas", mas eu sei cuspir fogo como ninguem e atiro as minhas facas se for preciso!

O que eu espero que tenha ficado claro, é que nenhum Palhacinho qualquer vai fazer essa Dona do Circo de Palhaça!


É isso pessoas! espero que eu tenha me explicado bem... Ah, antes que eu esqueça, muito obrigado a todos pelos e-mails que me mandaram, me ajudaram muito... Obrigado meus leitores Lindos!

Beijos pessoas, e Façam valer ;)

Importando Palhacinhos

Peço Licença as donas do HTP (HOMEM É TUDO PALHAÇO) para me utilizar do termo Palhaço Paquito, que cabe perfeitamente ao dito cujo a quem se refere a Linha do tempo abaixo (e o povo ainda me pergunta o que eu vou buscar nas cidadezinhas pra onde viajo) :

1:26 hrs

Palhaço Paquito : Tais onde?
Super Sincera : Tô em tal lugar...
Palhaço Paquito : Tô passando aê...

3:54 hrs

(passa de carro CHEIO DE RAPARIGA e não olha pra mim.. Repito, NEM OLHA PRA MINHA CARA!!)

4:37

(passa de carro do meu lado (eufemismo pra nao dizer que ele quase passou por cima de mim) QUASE ME ATROPELA, e não olha pra minha cara.. Repito, ELE QUASE ME ATROPELA E NÃO OLHA PRA MINHA CARA!!!)

7:23 hrs

Palhaço Paquito: tais onde?
Super Sincera : AGORA VOCÊ QUER SABER ONDE EU TÔ ?!?!?!!? VOCÊ PASSOU O DIA INTEIRO CAGANDO E ANDANDO PRA ONDE EU TAVA, QUER SABER AGORA ?!?!?!?
PP: Rapaz eu tava com meus primos
SS : VOCÊ PASSOU NUM CARRO CHEIO DE RAPARIGA!!! (Histerica)

PP : eram minhas primas..
SS : O CARRO TAVA CHEIO DE RAPARIGAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (Muito Histerica)
PP : ......
PP : eu quero falar com você...
SS : E O QUE PEXTE A GENTE TA FAZENDO ?!?!?!?!
PP : eu quero falar olhando nos seus olhos....
(pausa)
Só me veio a cabeça perguntar se era o olho do coooooo... mais a minha educação (qual?) me impede.....
(despausa)
SS : O OLHO DO MEU COO DESGRAÇADO !!!!!
(mentira, eu num disse isso nao.... mas queria ter dito...)
SS : Tá. ta certo.
PP : tchau...
SS : TCHAU!
PP : deixe de ignorancia!
SS : TCHAU CARALHO!
PP : deixe de ser ignorante!!!!!
SS : JÁ DESLIGOU ESSA PORRA ??!?!!

Tum, tum, tum....

8:10 hrs

(liga pra mim como quem liga pra uma terrorista)

PP : ta-tais o-onde?
SS : tô em tal cidade...
PP : ......
PP : volta que horas?
SS : não tenho hora pra voltar...
PP : mas tarde eu ligo pra você.
SS : tá certo. tchau.

(e não, ele nao ligou)

Moral da Historia : Saai linda, bebi tooodas, e só voltei de madrugada... e o palhacinho ?! Bom, meu coração não é picadeiro, e o meu circo tá fechado pra balanço ... É isso que dá, palhacinho sair por ai com as Engolidoras de Espada e querer fazer da Dona do circo PALHAÇA!

Complicou ?! Chama a Alvara !

Estava eu, toda faceira, serelepe pimpona, linda e morena/galega/parda/mulata (é.. ainda nao descobri a minha cor atual), dançando nas festas da vida, me equilibrando no salto 15, quando eis que de repente, não mais que de repente me surge a visão do paraiso/inferno.. e olha.. QUE VISÃO...me surge um principe, e não, não era o charles, era um daqueles tipos "Principe-com-namorada-plebeia-a-tira-colo" porque cá entre nos, levar marmita pra banquete é o fim da picada, e o cumulo do pecado.. e esse pecado com pernas AND tanquinho estava cheio de maldade no (pinto) peito, e pronto para o banquete (que nao tinha nada a ver com a marmita-namorada que ele tinha levado).

Como eu nao vou embora enquanto a coca cola não acaba, faço a minha parte, achando tudo lindo, dançando sozinha, fingindo que era uma solteira descolada e pensando "como é que eu vim parar nessa pooooorrraaaaaa???"
E os pés? Não esquenta... já não sentia há uns 15 min mesmo..


Ô seu Todo Poderoso, cá entre nois, ele bem que podia ser um tiquinho menos bonito, né? Hã?
tipo, quero falar com a pessoa encarregada, porque depois geral chama noiz de safada.
Nem comento.

Decididamente no aaaalto de minha pose de estou-solteira-mais-não-achei-a-periquita-no-lixo tomo minha firme decisão, Vou ficar (ainda mais) na minha. Não vou olhar.
não vou olhar todas as 184321dsd4s1d8a vezes que ele passa por mim. não vou olhar quando ele finge que eu estou no caminho do bar e insista em dar a volta na pista pra passar por mim. não vou olhar mesmo que eu não esteja no caminho do banheiro e ele insista em ver uma plaquinha "por aqui" bem na minha testa. não vou olhar mesmo que duendes apareçam, mesmo que o mundo acabe, que joguem uma lata de cerveja na minha cabeça, não vou olhar!!!

MERDA, olhei.

inferno.
INFERRRNOOOO!!!!

Comecei a ter pensamentos cristãos. Não faça com os outros o que nao gostaria que fizessem com você, não cobiçar o homem da proxima ..Amar ao proximo. Espera, não, o proximo não! nããão !!!!


A namorada-marmita armou O barraco. Sei lá, percebeu... e eu, pra todos os
efeitos, não vi nada (é, agora eu fiquei cega..só agora.¬¬). FIQUEI COM MEDO,juro. porque vcs gatas sabem como é quando mulher joga a bolsa pra cima, sobra pra todo mundo!
Continuei caprichando na dança pra ver se ela me errava...
caso ela viesse com bolsa e tudo, já estava tudo calculado na minha cabeça
eu encarnaria tammy gretchen e já ia sair gritando :
caaaaaadddêêêêê aaaa miiinhaaaa negaaaaa, Alvaraaaaaaaa ????

Serio, depois dessa eu merecia um namorado lindo... um verdadeiro principe bonzinho.

Se bem que um lobo mal (leia-se SOLTEIRO) não faz mal a ninguem.(6)

Porque medo de lobo mal eu não tenho, mas de vovozinha rodando a bolsa pra cima de mim eu tenho e muito!

Mas cá entre nós, se ele fosse mesmo lobo mal (leia-se cafa de verdade) teria dado um jeitinho de me mandar um recado, não teria ?!

Ops, Alvaraaaaaaaaaa!!!

Dialogando...

Segue o dialogo abaixo :

SuperSincera : você tem que vir na minha casa amor, como é que a gente vai namorar desse jeito=x
Pretendente : pois é amor, algum dia eu vou...
Supersincera : ...

é... nós nunca mais o veremos...






.

É só mais um Desabafo...

Conceituando: Enrolação.

Quando uma pessoa (geralmente mulher), se enrola na ideia de que outra pessoa (geralmente homem) é quem está a enrolando na ideia em que ela, na verdade, está se enrolando sozinha..

Quando isso ocorre, temos os finais...

...Em finais de coisas.
Com regularidade, existem dois tipos:
- Os que remoem e cobram cada palavra que foi proferida.
- Os que rezam pra que nada do que foi dito seja lembrado.
Porque dizer "Eu te amo" por educação é fácil. Experimente.

(Desabafo)

Relacionamentos não são feitos para durar.
Alguns só pareceram eternos porque um dos envolvidos morreu antes de confessar que estava tendo um caso com a(o) vizinha(o).

Categoricamente Falando....

Hoje eu vou falar sobre as Categorias de Homem.. Porque os tipos é assunto pra outro post...
Na minha concepção de universo masculino existem 4 Categorias Básicas de homem :

Os feios
Os que eu pegaria
Os que eu não pegaria
E os que já peguei



Os feios

Eles poderiam se encaixar perfeitamente na categoria dos que eu não pegaria.. Mas eles tem toda uma categoria separada, porque homem feio é um caso a parte : (já expliquei, mas vou explicar de novo)

Eu não gosto de homem feio porque eu não sou obrigada.. Se você quer alguém que se importe com você pelo que você é e não pela sua aparência, você precisa de uma mãe.. Eu Fodo meus pés no salto 15, Malho todo dia , Faço Dieta, Gasto dinheiro com roupas, Pago caro na inteligente, Estudo que nem uma jumenta pra virar um ser intelectual, Pra depois pegar alguém com cara de quem tá pelo avesso ??? Meucúné



Os que eu pegaria

Você pode parar nessa categoria sendo :

a) bonito
b) lindo
c)interessante
d)botar inveja nas amigas
e)todas as anteriores

a)O cara bonito a gente pega porque ele é bonito né. Você não tem como checar o curriculo Lattes da pessoa na balada. Também não da pra iniciar uma discussão sobre Proust nem pedir uma resenha sobre o ultimo livro que a pessoa leu na noite. Até porque Bad romance da Lady gaga ainda não tocou e eu não vou perder a oportunidade de apresentar a todos as partes da coreografia que eu sei né. Então só nos resta aquilo e mamãe e papai deram pra gente: educação? Não, GENETICA. (Prima, essa foi pra você)


b) O cara bonito você ainda tenta conversar, pra vê se vale a pena manter um contato, um relacionamento, coisa e tal.. O cara lindo você não deixa nem abrir a boca pra dizer o nome, porque você não quer manter uma conversa e deixar aquele erro de concordância estilo AGENTE FOMOS estragar aquele rosto lindo em cima daquele corpo escultural..

c)O cara interessante você dificilmente da bola na noite, a não ser que ele te pague uma bebida, porque se o jason vier pra cima de mim de mascara e serra elétrica na mão, mas me pagar bebida eu paro 5 min pra conversar com ele. O cara interessante você geralmente tem no seu MSN. Ele pode ou não ser bonito, já que ele tem um diferencial, uma coisa que você não encontrar em nenhum outro.. Qualquer coisa que o torne único..Pode ser até Mascara e serra elétrica, não importa...

d) O cara pode até não te encher os olhos, mas se encher os olhos das amigas você pega só pra fazer invejinha né. Porque mulher é um bicho que não presta e é por isso que eu vou andar com
viado.

e)se você for todas as anteriores manda uma cartinha com foto de corpo e rosto dizendo porque você quer ser meu namorado para : supersincera@hotmail.com
Obs.: Não coloquei a pessoa ter dinheiro porque como diria Justin Bibier “ I just need somebody to love" and "money can’t find me”

Só não me venha ser miserável a ponto de não ter dinheiro nem pro cinema porque eu não tenho cara de programa assistencialista do governo. BeijoTchau.



Os que eu não pegaria

Eu poderia colocar nessa categoria os Caras novinhos de mais, que não tem cabeça e tal... But, eu resolvi incorporar a Xuxa e lotei a minha nave rosa de baixinhos, porque a crise ta feia e eu tô pegando pra criar (e não, não virei pedófila ainda, não me processem por favor)
Então sobrou pra essa categoria os Bombados, os idiotas, os que não tomam banho, os imbecis, e os babacas.. Eu poderia acrescentar os gays.. Mas ninguém sabe o dia de amanhã.. (gente, baxou um exú purpurinado... saaaaaai caboclo!!!)



Os que eu já peguei

....................................
Cri cri cri

(sonoplastia para barulho de grilos)

E se eu não pego mais é porque deve ter um motivo...

Enfim, o post ficou uma merda, mas é melhor que nada.. Prometo que na próxima eu vou me esforçar mais e trazer o ouro pro Brasil !

BeiijosLindos =DD

Mago do Tempo..

Acordo as 7:00 da manhã.. mais uma manhã bosta, de um dia bosta, de uma rotina bosta, de uma vida pinico.
Na minha vida faltam flores.
Eu não consigo entender.
Eu adubo ela tão bem...

Vou para o unico consolo que me resta.. a Bosta do MSN..Lá estou eu, me sentindo a rebinboca da parafuseta que sobrou da engrenagem.. Aquela pecinha tosca que não se encaixa em nada, nem em maquina do tempo..
Falando em maquina do tempo, resolvo ter uma conversa com o criador da mesma, esperando receber algum alento para minha vida, o que recebo é a Parafusada final :

Super sincera > Ai ai, hoje tô meio assim..sei lá ! =/
Mago do Tempo > Anime-se, mulher !!
Super Sincera > Me sentindo a rebinboca da parafuseta que sobrou da engrenagem..
Mago do tempo > não se sinta assim não amor (L
Super Sincera > Não chama de amor que piora ! (Ô povo pra gostar de me amar..minha porta ninguem quer, mais meu "amor" é disputado a bala!)
Mago do tempo > deixa que eu seja o sol da sua gelada terra dos sonhos...
sinta os raios de luz penetrando nas nuvens, e enchendo o lugar de cores vivas...


ãn ??
hein ??
Cuma ???


Já volto, vou alir pegar minha lista telefonica bosta, e ligar pra bosta do suicidio delivery...


BeiijosMorrii =DD

Esse amor tem nome !

Queridas and desperate Leitoras, Today eu vou explicar uma coisinha para vocês que insistem em confundir os proprios sentimentos.. Espero assim facilitar o meu trabalho..

Sabe todas aquelas historias de amor a primeira vista e paixão instântania ?! Pega, amassa e joga no lixo !

Eu acho, na minha concepção, que não existe amor a primeira vista.. O que existe é fogo no rabo a primeira vista, é interesse a primeira vista, é safadeza a primeira vista, carência a primeira vista, no maximo carinho e afinidade a primeira vista.. e olhe lá !
NÃO SE AMA NINGUEM A PRIMEIRA VISTA !
Cris ribeiro está ai pra dizer que AMOR vem com o tempo ! No caso dela, demorou quatro anos e num veio...mais enfim..
Primeiro que beijar uma pessoa é condição minima e necessaria pra se apaixonar por alguem, não da pra se apaixonar por uma pessoa e depois descobrir que beijar ela é igual a infiar a boca no triturador de lixo.. (ãn?) Essa de amor a primeira vista no colegial só rola nos livros da Stephenie Meyer !

Segundo, vou contar uma coisa pra vocês, Senhoritas, que eu acho que vocês ainda não entenderam : Só porque um homem te comeu como ninguem jamais comeu, isso NÃO significa que ele te ama !!!

Mais tem mulheres que insistem em se apaixonar pelo cara depois que transam.. Só que na maioria das vezes o cara só queria sexo, e a mulher apaixonada perde logo o amor proprio, e insiste numa relação que nunca existiu, Perde a vergonha na cara, incorpora a sucuri vegetariana, e vai rastejar and comer capim até a raiz, atrás do Pirocão de ouro do Cara
Isso tem nome : Amor de Pica.
Quando bate fica.

Algumas não tem consiencia desse mal.. A essas eu peço PeloAmorDoSenhorDosAneis que pelo menos se concientizem do mal que as aflige e desafoguem a minha caixa de e-mail com perguntas do tipo "Será que eu me apaixonei por um cafa ?!"
Para aquelas que têm conciencia que elas sofrem com o amor acima citado, parabéns vocês deram o primeiro passo, agora é tomar vergonha na cara e correr pra longe desse cara.. muitas até fazem isso, e mais de uma vez.. O problema é que poucas mulheres conseguem se manter firmes com amor de pica.

A soluçao ?! Tipo, se eu soubesse patenteava e vendia pra NASA ok ?


Como cada caso é um caso, vou generalizar algumas possibilidades.. Se você é do tipo que se apaixona quando cria intimidade, e costuma desenvolver amor de pica após transar com o dito cujo, NÃO transe até ter o minimo de certeza que o cara sente O MESMO QUE VOCÊ ! Se ele vier com aquela historia de carinho especial, de que com você é diferente, e aqueles sentimentos que NUNCA tem nome, BOTA PRA CORRER ! Se ele vier com historia de que te ama e ta confuso, manda ele ir pra casa confundir a senhora sua mãe.. E se ele disser que te ama, que você é a mulher da vida dele, que quer viver com você a vida inteira e as proximas 7 encarnaçoes, Manda ele provar ! Cuidado, porque tem homem que diz que amaaa do fundo coração só pra te comer.. Portanto se um cara diz que te ama, não acredite. Só acredite quando ele provar que te ama.. Não se guie pelas palavras de um homem, mas por seus atos ! (incorporei a filosofa Thaynandês agora)

E saibam que a gente não manda no coração, mas nas pernas e na periquita a gente manda sim !
Amor de pica ? CORRAA !!!


Façam valer pessoas, sempre ! =DD

Ligador Anonimo...

Acordo uma da manhã, com o celular berrando no ouvido...
Conversa vai, conversa vem...3 da manhã, a criatura me diz :

[...]
Ligador > atchiiiim
Dona Sincera > O que foi ??
Ligador > Tenho alergia a mulher malandra...
[...]


Fui dormir.
Sem maiores comentarios.

Mimimimimi

Post de Ultima Hora :

Passeando pelos comentarios do meu post anterior, Descobri o Macho Alfa do mimimi !
No meio daquele Mimimi todo em que ele se sentiu ofendido porque eu "denegri" a imagem masculina ! (o fato deles comerem as mulheres e virarem pó, de deixarem a mulher recém parida em casa e ir pra gandaia, e de fazer sempre fazer merda não tem nada a ver com isso), Esse filosofo apenas faz parte do grupo de gatênhos que levam o blog a serio e ao pé da letra, e se sentem ofendidos com as minhas opiniões..
Entre as afirmações do moço, acho a perola :
"Quando voce encontrar um homem assim voce vai parar de reclamar da classe masculina, e provavelmente vai se tornar o tipo de mulher que tanto humilha e ridiculariza no blog !

Humilha e ridiculariza ?! (ãn?) Acompanhem o meu raciocinio... Se você vê uma mulher devorando um prato de capim e diz que ela é burra por comer capim você está ridicularizando e humilhando ?! Então eu deveria chama-lá de gourmet e oferecer catchup ??
Mas vejam como o troço melhora :
"A que escreveu esse post é do tipo que só reclama , porque nunca encontrou um homem de verdade, um homem que a pegue com vontade e a faça mulher, que a satisfaça e a realize plenamente como mulher.."

E num é..
Sabe que eu adoro essa coisa animal masculina...

Pois é filosofo do Mimimi, se vocês homens nos dessem todo esse prazer e carinho sem fazer merdinha na saida talvez.. eu disse talvez.. eu tivesse menos leitoras(e) no blog.

; )

Ta Faltando Homem !

Post de Ultima Hora :

Gente.. tá faltando homem ! eu sei que vai ter alguma engraçadinha metida a sabe tudo que vai rir histerica e vai dizer " você só descobriu isso agora foi? "
Se você se perguntou isso, provavelmente você é alguma baranga encalhada que nem o mendigo lá da rua ta comendo.. Sim, queridinha, eu só descobri agora, Porque pelo menos pra mim nunca faltou um cabra pra correr atrás.. mais num tá faltando cafa, nem cabra, nem palhaço, nem gay.. Ta faltando é homem ! macho ! Homem com "H" em Caps Lock !! Sem pantinhos, frescurinhas e ideias pré-concebidas !
Vou explicar como cheguei a essa conclusão atraves dessa linha de raciocinio.. Acompanhe comigo :

Caras legais são feios.
Caras bonitos não são legais.
Caras bonitos e legais são gays.
Caras bonitos legais e hetero são casados.
Caras não tão bonitos mas legais não tem dinheiro.
Caras não tão Bonitos, mas legais e com dinheiro, acham que só estamos atras deles pelo dinheiro.
Caras bonitos e sem dinheiro estão de olho no nosso dinheiro.
Caras bonitos, não tão legais e razoavelmente heteros não acham que somos bonitas o bastante.
Caras que nos acham bonitas, que sao razoavelmente legais e que tem dinheiro sao uns galinhas.
Caras que sao razoavelmente bonitos, razoavelmente legais e que tem algum dinheiro sao timidos, lerdos e sem nenhuma iniciativa.
Caras que nunca tomam a iniciativa perdem automaticamente o interesse quando nos tomamos.
Caras que sempre tomam a iniciativa, nos matam de medo .
Caras que tomam a iniciativa e recebem um sim nos chamam de galinhas.
Caras que tomam a iniciativa, recebem um nao desistem e vao tomar a iniciativa em outra.


É por isso, simplesmente por isso, nada mais que isso que eu digo, repito, e volto a fita mais uma vez pra reafirmar com todas as letras que TÁ FALTANDO HOMEM ! mais esses projetos mal acabados de seres viventes do sexo masculino, aáh esses sobram aos montes por ai !


Façam valer ! eu sei que sem homem é meio dificil.. mais façam um esforço !




Beijos =DD

Ô Forrozão !

Ôí eu aqui novamente, e por incrivel que pareça, viva, Pra contar as partes não proibidas pra menores, desse são joao que foi o Pipoco do Trovão !!

Sabe a lei de mhurpy ?! Pois o que tinha de dar errado nesse são joao deu, mas foi de longe O MELHOR ! Contraditorio né ? nem tanto...

Pra começar essa delicinha aqui que vós fala adoeceu, arriou mesmo, tipo febre de 380 graus...Mas como eu tenho o ano inteiro pra me recuperar, superei esse detalhe e fui linda pro show na Multieventos da cidadeziinha do meu coração Aracity..tinha até me esquecido como os machos de Ara são devagar ¬¬ No resto do show depois de três capetas fui linda pra cima do gato de preto pra vÊ se conseguia dançar com a criatura, que ficava me olhando mas nem cagava nem desocupava a moita ! ( Quase tive que botar um letreiro neon rosa chiclete pra esse caba me pegar pra dançar ! ) Neste momento parei o show, porque o cara era um dançarino enrustido, daqueles que lé pega e vai rodando, e abrindo a roda, e povo vai olhando e você se acha A DANÇARINA de avioes do forro !
Voltei pra casa um liiiixo, os pés em carne viva, andando parecia que eu tava cagada, resumindo, UMA SEDUÇÃO !

Num outro dos muitos shows, e depois de passar o dia na cama me batendo de frio, novamente fiz cú face pra febre, me daneei em cima do meu salto preto agulha 15 fechoooso, e dancei tanto forro nesta galaxia, que esfolei os pés, o sutien estorou, a calcinha rasgou ( nem fui atacada por ninguem ! Juro que foi o atrito...E nao, nao estou gravida, fiz o teste) as pernas assaram..enfim uma calamidade publica..E detalhe, CHUVA DO CRANCO !!!! começou um toró da bobonica...aii os cabelos grudou na cabeça, a maquiagem escorrendo veio sair no meio dos dedos, a blusa que já era fina ficou transparente, a saia colou no corpo..uma coisa louca danada...Dancei com 7 perto do palco, e toda vez que ia comprar uma bebida era outro, e ganhei tanto ice que fiquei beba...resumindo.. Tava doente, com febre, num peguei ninguem e tomei banho de chuva...Melhor show da minha vida !!!!

Ai...A dona sincera, Super Cris ribeiro, vai pro show com a minha pessoa, curtir magnificos (e todo mundo sabe quem é ele ♪♫♪ Ô forrozãão !), Ou seja, resenhas, só resenhas...

(RodrigoOooooOoOooOoOoooOoOOOO Cadêê vocêê ???????)

Depois de umas voltinhas, sentamos pra descansar os pés, e falar mal da roupa do povo que PELOAMORDOSENHORDOSANÉIS ¬¬ Que bobonica de roupas eram aquelas...vou industrializar e vender "Noção do Ridiculo"...Mas enfim, nois lá metendo o pau no povo, rindoo pra se acabar, eu fui falar mal dum viadinho que tava lá se achando a ultima coca-cola zeroo do deserto, com um salto finerrimo, um short fio dental, e dois negocinho tapando o bico dos peitos, mas detalhe, tinha trÊs travesti sentados do meu lado e eu num vi !!!!!!! a gente riiiu tanto que quase mijei...ai eu disse > criis minha filha, vamo simbora daqui que bater em mulher já é dificil e apanhar de viado é nascer na fossa, quero nao..

Nisso foi onde eu conhecii Rodrigo...

(RodrigoOooooOoOooOoOoooOoOOOO Cadêê vocêê ???????)

Passou por mim parou na minha frente e começou a me encarar...Meu pontinho branco no meio da multidão, jurando que tava no reveiillon..parecendo meu paizinho de santo..lindooo....
eu juraando que rodrigo conhecia a cris, Cris jurando que rodrigo me conhecia, rodrigo nao conhecia nenhuma das duas, chegou na resenha, brincalhão, desenrolado e lindoo de morrer.. levou meu coraçãoziinho...me apaixonei por rodrigo.. Passei a noite inteira beijando todos os gatos de branco que eu vi, fazendo aquele reconhecimento lingual procurando por rodrigo... rodrigo meu amor minha paixão...te amo tá ?!

( Cadêê vocêê RodrigoOooooOoOooOoOoooOoOOOO ???????)


Ai a bexiga urinaria deu sinal de vida, a caminho do banheiro encontrei minha vida..E nao, nao era rodrigo, era um cantor de uma Banda de pagode Super famosa aqui na cidade, Que cris achou de me apresentar.. O cantor além de me chamar de minha vida, cantou "eu tenho sorte de te conhecer" no meeu ouvido, tentou me daar um beijo pegou na bocheca e ele ainda falou mal do meu pó ( A porra do macho vem lamber minha cara e quer que tenha gosto de chocolate, tu acha ??!)...Cantor..Voz maravilhosa..Famoso...ai vem a realidade.. Bebado, casado e Feio do tipo foi Ucão que expulsou do infeerno e boto pra eu cumer, mais eu nao sou são jorge e eu to fora, que se eu quiser virar santa eu faço uma fogueira e me jogo, beijo tchau...

E o pior foi que quando ele cantou, eu fecheei os olhos...aii entrei na onda da musica e delirei facil com aquela voz fodástica ..mais quando eu abri de novo...depressão profunda...quasee morro ! devia ter ficado com os olhos fechados....

Mais agora eu já mudei de ideia porque eu vou enriquecer as custas dele, vou fazer ele se separar da mulher e ficar milhonario, sabe como ?!

FADA DOS DENTES !!

Toda noite um dentinho em baixo do travesseiro e...Tcharamm, fonte de renda garatida por pelo menos uma decada porque o ser humano tem mais de 200 pá negociar !

Tem coisas que só acontecem comigo, tem coisas que só acontecem em arapiraca..Mas tem coisas que vem pra desgraçar de vez com o ser que vúsfala e é psicologicamente afetado...O jeito é tirar onda e rir, porque se rireem da minha cara eu fico doida bipolar e me mato..mentira eu mato vocÊ ! Tcstcs.

Ps : Quem achou ruim não me processe que a operação de mudança de signo já ta marcada e meu medico é um gato !

(RodrigoOooooOoOooOoOoooOoOOOO Cadêê vocêê ???????)

Ps² : Campanha : Cadê Rodrigo ?!?!?? Se você tiver noticias de rodrigo me avise porque Rodrigo é minha vida e eu amo rodrigo, se voce for gato de branco e se chamar rodrigo venha correndo que eu estou te esperando de pernas abertas, eitha bobonica, de braços, braços abertos.....E se voce for gato, mas nao estiver de branco, nem se chamar rodrigo, venha assim mesmo que a gente passa no cartorio e eu te pego no escuro, nao tem problema (Deve ter meu msn em algum lugar por aqui...) ...Mas eu amo mesmo é o rodrigo...

(RodrigoOooooOoOooOoOoooOoOOOO Cadêê vocêê ???????)

É isso povo...Até a proxima pessoas e façam valer ! =DD




By : Thatay Rodriguês

Tem coisa que só acontece comigo! FATO!

Essas coisas só acontecem comigo....
Saca só!

Estou eu, sentadinha numa noite de sexta-feira, putadavida porque num to no show de Eliane ralando o bucho, por conta de um cidadão que marcou de vir me ver e fez o favor de não vir (depois descobri que o peste foi pro show que eu queria ir... fidapeste!) daí to na net lendo blogs e o celular toca:

pessoa: ei ligaram pra mim desse número
eu: não moço, eu num liguei não!
pessoa: oxen, pois tá aki...
eu: pois só se foi meu amigo imaginário moço!
Meu celular tava aki de lado quietinho, ninguém tocou nele não!
pessoa: (rindo) Moço não, Pessoa* e vc?
eu: Cris
pessoa: Olha, o número que ligou foi 8818-XXXX, é esse o seu?
Eu: Não, não, o meu é 8818-XXXI doido!
pessoa: tu é de onde Cris?
eu: de Arapiracacity
pessoa: pow estive aê tal dia!
eu: hummm, massa doido! Tu é de onde?
Pessoa: De Maceiócapitácity!
Pessoa: pow Cris, tais onde?
eu: em casa e vc?
Pessoa: pow Cris em casa? (tirou uma ondinha...) Kkkkk Eu to tomando uma com os amigos, pow véi vamo marcar pra gente se ver!
eu: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk ki loko mermão
pessoa: um engano nem sempre eh ruim!
eu: aê dentro!
pessoa: pois é Cris... borá mar... tu tu tu
ligação caiu!!!

Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Minutos depois celular toca (outro número já) e o caba desliga (liso), eu retorno:

Eu: diiiizzz doidoooo (presumi que fosse o cara nééam!)
Pessoa: esse é meu número Cris! Agendaê! (todo na intimidade! Kkkk)
Eu: ta ok!
Pessoa: Bom Cris, tu tem Orkut?
Eu: sim, add lá...

Pessoa: Tá certo Cris, apois vamos marcar pra gente se encontrar e tomar uma! (me chamou de porta de bar, mais tá valendo!)

Eu: Vai ter show tal dia de tal banda iaê tu vem? (será que o cara era o Jack estripador? Mel dels!)

Pessoa: Talvez sim, mais se eu for, te ligo beleza?

Eu: Beleza!

Pessoa: então tá, qualquer coisa me liga!

Eu: tá certo Pessoa! bjO!

Pessoa: Beijo e boa noite Cris!

Eu: Tchau!

Gentem, mais alguémaê faz amizade com um cara desconhecido que ligou errado pro seu telefone? kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Sou anormal! Fato! kkkkkkk

E essas coisas só acontecem comigo! CREIA! kkkkkkkkk

Beijos!

=*

Criis RibeirO

O copo está meio cheio ou meio vazio ?!

Frase de MSN é pior que letreiro néon na Times Square, e comigo não poderia ser diferente, e duas vezes pior a o cubo e ao quadrado..Mas enfim, Fui efusivamente questionada (eufemismo pra não dizer que o caba só não me pegou e sacudiu porque não conseguiu atravessar a tela do Pc), sobre a minha frase do MSN (sempre o MSN)...
Mais como eu não tenho obrigação de estar feliz o tempo todo, e as minhas frases meio fúnebres não querem dizer que eu to bipolar, depressiva e vou morrer, a Criatura no auge dos 4 dias de faculdade de psicologia, mandou aquela frase-analise-clichê de mesa de bar : “thay, neste momento pra você, o copo está meio cheio ou meio vazio.. e como voce se sente em relação a isso??”
Primeiro, quem falou em copo, em água..de onde essa criatura tirou isso ?!
Segundo, que raio de analise meia boca é essa ?! Fui procurar me informar no Grande oráculo sabe-tudo (pra quem ainda não conhece, é o google povo), e achei um lista, com varia respostas bem interresantes e é claro, no final a minha própria resposta :

→O otimista diz : o copo está meio cheio
→O pessimista diz : o copo está meio vazio
→O engenheiro diz : o copo é duas vezes maior do que deveria ser
→O psicólogo diz : como o copo se sente com relação a água
→O químico diz : o copo está cheio de pontes de hidrogênio
→A atendente de telemarketing diz : o copo vai estar ficando meio cheio
→O agente de saúde diz : a água parada no copo pode servir como criadouro para o mosquito da dengue
→O bipolar diz : o copo está meio cheio.meio vazio.meio cheio.meio vazio.quero morrer
→O IBGE diz : 49% do copo está com água e 49% do copo está sem água. 2% estão indecisos ou não quiseram opinar
→Caetano Veloso diz : o copo esta cheio de água.Ou não.A água esta cheia de copo.O que importa mesmo é a reciprocidade que existe entre a água e o copo
→Nietzsche diz : o copo está morto
→Desmond diz : the glass is half full, brother
→Faustão diz : Ô loco meu, brincadeira esse copo ta meio cheio tanto no pessoal como no profissional
→Google diz: Você quis dizer: o corpo esta meio cheio ou meio vazio
→Che Guevara diz : Hay que estar meio vazio pero sin perder La ternura
→Lula diz :nunca na história desse país um copo esteve tão cheio
→Barack Obama diz : Yes, we can fill the glass with water
→Yoda diz : de água cheio o copo está
→Carla Perez diz : o copo istá cheio de água com i de iscola
→Capitão Nascimento diz : metade da água do copo pediu pra sair
→Al Gore diz : o aquecimento global fez com que metade da água do copo evaporasse
→Cris Ribeiro diz: se tivesse vodka no copo ele estaria completamente vazio
→Srta Lunga diz : Depende do tipo de relação sexual que o copo está mantendo com a água , mais a posição da agua em cima do copo é a mais indicada para o coito ...
→Eu digo : O copo que se dane, vou tomar água na garrafa....

Frases de orkut e msn não me definem, me refletem, ou melhor, refletem o momento que eu passei quando postei a frase..Mas não é isso que dizer o que eu vou fazer naquele momento..eu sou mais profunda do que isso, e minha frases não são pra ser entendidas, são pra ser interpretadas e/ou decifradas..assim como eu...
Pra que complicar ainda mais, com uma coisa tão pequena como uma frase ?! Ainda mais quando dá pra simplificar ?! Minha vida já anda complicada demais, e eu tenho muitos problemas a resolver e superar pra ter que me preocupar com um copo d’agua...
FikDik Meu Qerido Psicólogo, faço aqui a famosa cú face pra você =DD

IMPACTO TRIPLO

Eu sei o que você está pensando pessoa.. Mais o post não tem nada a ver com aquele filme pornô que eu OUVI DIZER que tem esse nome (bom, pode ser que até tenha)... Esse post nada mais é que a Primeira Edição da seção perguntas e respostas das Super Sinceras.. Funciona Assim..voces mandam as perguntas, eu responderei a todas ( ou quase) e seleciono as mais interresantes e/ou mais comuns que vou postar aqui no Blog, com a resposta das três super sinceras... e vamos as tijoladas, eitha, quer dizer..vamos as perguntas !!

1. Será que existe a síndrome do QUERO FICAR SOLTEIRA PRA SEMPRE E FAZER TODOS DE OTÁRIO?

Thatay responde : Eu não sei não viu...mas a do “Quero ficar solteirO pra sempre e fazer todAs de otárias” existe sim, e vem fazendo vitimas desde que o mundo é mundo .(Cadê a Organização Mundial de Saúde que não faz vacina pra isso???)
Criis Responde : Existe fia... to passando por ela... affff... Relaxa e aproveita! O ‘négóçU’ é que nós somos mulheres, e toda mulher é desesperada por arranjar um maxo pra aquietar-lhe o faxo. E nós, diferentemente delas, não nos desesperamos por ninguém e nem tampouco aquietamos o faxo!
Portanto, Bem vinda ao clube, entra e pega um chopp que o teu eu pago amiga!
Srta Lunga responde : Eu penso que se existir esse tipo de pessoa, que por sinal, além de ser besta, se enquadra realmente na condição de otário e está sempre e altamente se enganando, agora acredito que exista pessoas com síndrome de “quero ficar solteira até que encontre qualquer um que queira me comer” mas isso já é outra história.

2- Conheci um cara de outra cidade, lindo de morrer, inteligentíssimo, viajado, charmoso, sedutor e, claro, galinha. E ainda se acha (ou é… rs). Vou pra cidade dele. Que estratégia uso pra pegar ele pra mim?

Thatay responde : Ô mizinfim, noiz é Sincera, num é caboclo!
Criis Responde : Mermã... Corre que é cilada (Biinoooo)... Homens ‘Lindos de morrer, inteligentíssimos, viajados, charmoso, sedutor’ não existem... e os que ainda perduram, são gays! O fato de ser galinha é ainda pior... E se achando quer dizer que já se perdeu...
CORRE FÊÊÊLHAAA!!! Ou então procura um pai de santo e faz um ebó bem feito! Queima umas velas vermelhas pra exu numa encruzilhada!
Srta Lunga responde: Esse tem o pau pequeno, fuja! A não ser que pequenos polegares lhe satisfaçam. Homens tendem a suprir sua falta de instrumentalidade, se é que podemos chamar pinto pequeno assim, justamente em sua autopromoção sexual, ainda mais se ele é ‘viajado, charmoso, sedutor e, claro, galinha’. E ainda se acha, além de ele ser um animal que vive se perdendo em sua própria insignificância, para depois se achar.

3- A maioria das vezes quando transo com meu ex (haha, é…ex) eu gozo pensando nele comendo outra. Mas assim que gozo, me dá uma raiva de mim mesma por imaginar isso… Normal?

Thatay responde : Amiga, xô te falar…isso é caso pra Freud! noiz aqui num é psicóloga! Mas, ó, EU te acho completamente MALUCA, tá?
Criis Responde : Normal... Normal... Normal num é... Mais só o fato de ser ex... mermã! Se toca! É ciladaaaa!!!! Mais véi, pede pro cara pra fazer um a três... ele vai gostar, possa crê!
Srta Lunga responde : Normal seria se você visse seu namorado comendo outro e ainda ajudasse com a vaselina, como não foi isso, então o que é não ser normal? seria andar na rua com uma máscara de palhaço, roupas de palhaço, capturado pessoas com algodão doce? Não! Pensando bem isso é ser palhaço assassino espacial, então, minha cara creio que você tenha transtornos psicológicos sexuais, minto acho que você nasceu para levar chifre e ser feliz assim.

4- Meninas me ajudem, me digam uma maneira de esquecer um homem!!

Thatay responde: Ó, o “super” é de “SuperSinceras”, né de “Superpoderosas” não !!! amigaa...se eu soubesse eu contaria PRA NASA (ok?)
Criis Responde : Toma uma mizerave, dá uma paulada na própria cabeça... Daí tu vai ter amnésia alcoólica e a paulada vai garantir que vc não lembre mais de nada! Portanto esquecerá ele também!!! =)
Mais se quer algo menos danoso, arruma outro fêêêlha!
Srta Lunga responde : Faz o seguinte, vai pro meio da multidão deixa ele lá por alguns instantes e sai, quando você voltar para o local onde você o deixou, ele não estará mais lá (porque vai está pegando outra garota), então você terá uma ligeira impressão que o esqueceu em algum lugar.

5- Meninas, não sei mais o que fazer...Saio com um cara há cinco anos e ele é bem mais novo que eu. Nesse meio tempo ele já casou, separou, desapareceu de vez quando casou, reapareceu… E eu namorei outro, terminei e saio com ele novamente. Por que ele não me assume, mas também não me larga de vez??

Thatay responde : Amiga, senta que lá vem tijolada... Ele não te assume porque NÃO QUER. E não quer porque NÃO TE AMA. Ele obviamente gosta de estar com você, gosta de brincar com você. Basicamente ele é a Xuxa indo embora na nave rosa e voltando todo dia. Faça com que essa nave não volte mais, ok?
Criis Responde : Vou ser direta ta? Na falta de tu, vai tu mermu. Saca? Tipo... se naum tem outra ele te come. Simples assim! Porque VOCÊ não larga o cara de vez? Ele tem o pirocão de ouro???? Corre amigaaaa... é ciladaaaa!!!
Srta Lunga responde: Ele não te assume, primeiro por que ele não quer, segundo porque sabe que quando quiser encaixopar alguém, e não tiver terá você e ele não te larga de vez por que você não quer. Já pensou nisso? ;)

6- Um ex, pelo qual já fui apaixonada, mas nunca deu certo (já tentamos duas vezes) está dando em cima novamente. O que fazer?

Thatay responde : Veja beeeeeemmmm… Vamo que vamo fazer uma mandiga pra tirar de perto de você esse caboclo que tá atrapalhando sua visão ?! O cara é EX, já TENTARAM 2 VEZES e você FOI apaixonada..Será que eu tô falanucasparede?
Criis Responde: O que fazer? CORRER! Correr muitoooo!!! Minha fêêêlha, vai num terreiro e manda desfazer esse ebó e amarrar esse Exu guerreiro até a 7ª geração!
Srta Lunga responde: Dê embaixo, se tentou dar em cima e não deu certo, dê em baixo, do lado, de quatro apoios, existem inúmeras posições, use minhas dicas dos post de Sexo Super Sincero.

7- Sinceras, me ajudem !! Adoro um cara, nos falamos todo dia. Ele estava enrolado com a ex, aparentemente resolveu tudo e começamos a ficar! To apaixonada! Ele é um fofo. Mas tenho medo que ele ainda queira a ex. Que faço?

Thatay responde : Dá bastante pra ele, amiga. Tipo, DÁ LARGADO. Com gosto e com força. Se ainda assim ele quiser a ex, você nos avisa? De repente a gente pede pra ela fazer um workshop pra nós..
Bicha, RELAXA. Quando é pra ser nosso, não tem quem tire.
Criis Responde : Mermããããã... Se TU ta apaixonada isso é perigo! Vai devagar! Senão tu vai esborrachar as fuças na primeira parede que tiver no caminho! Mais o que fazer? Seja segura de si! Acredite no seu taco meeenha fêÊêlha! E seja muito feliz!
Srta Lunga responde : Bem você usou três palavras que já justifica de ele não ficar com você: adorar, apaixonada e medo. Mulher tem que ser super independente, ter auto estima elevada, se você não tem isso, vai morrer neurótica com os temores da vida.


8-Nós não somos namorados, ficamos algumas vezes e eu estou apaixonada. O problema é que ele trabalha em outra cidade, e lá, ele fica com outra. Ela não sabe sobre mim, mas eu tenho muito ciúme dela. Sou burra de continuar ficando com ele?

Thatay responde : Amiga, vou pensar longamente e já respondo, enquanto isso, sirva-se a vontade no nosso buffet de CAPIIIMMMMMM!!!!!!!
Criis Responde : Se apaixonou pelo ficante? CILADA! O cara ainda tem outra? CILADA²! Vc tem ciúme dela? CILADA³! Ou seja: BURRA fêlha! Muito Burra!
Srta Lunga responde : O que é burrice para você? Se for ficar com um cara que come as menininhas da cidade por onde ele passa e ainda quer algo sério com ele, então sim! Você é burra.

9- Eu sei que meu ex ainda gosta de mim, mesmo namorando outra. Supero ou insisto?

Thatay responde : (Abaixa que lá vem tijolada) Bem, tenho a impressão que se ele gostasse mesmo de vc tava com vc, né não? Algo inexplicável me diz isso.
Criis responde: Ahhh sabe que ele gosta de vc? Ele ta namorando quem mesmo??? Ahhh meu bem, desiste e corre pros braços de outro gato que vc ganha mais!
Srta. Lunga: Eu sei que eu não deveria está respondendo essa pergunta ¬¬,se você quer ouvir a palavra insista, eu digo: Desista, se ele gostasse de você mesmo, era óbvio que ele não seria seu ex.


10 - Tenho 21 anos, tô ficando com um carinha que tem 3 anos a menos, é inteligente, fofo, mas todo irresponsavelzinho, drogadinho… tô com medo de me envolver, será que sigo em frente?

Thatay responde : (Essa é pegadinha? Onde é que tá a câmera???)
Irresponsavelzinho, drogadinho. Tsc.
(pensando…)
Ah, amiga! VAI FUNDO! VAI COM TUDO! VAI QUICANDO!!!
(Sério, Sílvio! Aparece que eu quero um autógrafo!)
Criis Responde : Véi ta virando lema já... mais CORRE QUE É CILADAAA FÊÊÊLHAAA!!! Onde é que você enfiou seu juízo? Pois mermã, se vc quiser arruinar sua doce vida, siga em frente! Se não já sabe... CORREEEEEEEEEEEEE com todas as forças das suas pernas!
Srta Lunga responde: Ele é fofo, por isso os diminutivos? Só por ser drogado já não vale a pena, a não ser que você seja uma baranga que ninguém quer pegar e só ele em estágio de êxtase (efeito elevado da droga) é o único que consegue. Mas se você acha que é uma clinica de recuperação, vocês formam um par perfeito, sempre que ele tiver nas últimas ele vai te procurar.