Apertando a tecla SAP !

O post sobre a musica "Fica combinado assim - Sorriso" agradou, e aqui nesse blog a gente dá o que o galera gosta (pensou besterinhas né?), eu resolvi criar a sessão "Apertando a tecla SAP" onde eu vou "traduzir" musicas e revelar as mensagens subliminares que se escondem através dessas melodias...confiram :

Você deveria saber – Alanis Morissette

Quero que você saiba que estou feliz por vocês

Aham. Tô sabendo.

Não desejo nada, exceto o melhor para ambos

O melhor atropelamento possível.

Uma versão mais velha de mim

Não reclama, amiga. Pior é quando a gente chega na fase de ser trocada por uma mais nova.

Ela é pervertida como eu?
Ela faria sexo oral com você no cinema?

Porque enquanto algumas mulheres fisgam os homens pelo estômago, outras mais espertas miram mais baixo e pegam logo pela “alça”.

Ela fala eloqüentemente?
E ela teria seu filho?
Tenho certeza que ela seria uma mãe excelente

Sarcasmo, quem curte?

Porque o amor que você deu e que construímos não foi capaz de fazer com que você se abrisse totalmente, não

E subitamente ele se abriu como uma florzinha primaveril pra essa outra. LINDO, né, amigam.

E toda vez que você fala o nome dela
Ela sabe como você dizia que me teria?

Bom, se ele tiver mais que três neurônios ela com certeza não sabe desses detalhes tão pequenos de vocês dois.

Até você morrer, até morrer
Mas você ainda está vivo

(E ela parece desapontada, ou é impressão minha???)

E estou aqui para lembrá-lo
Da bagunça que você deixou quando foi embora

Fosse só uma questão de cueca em cima da mesa e toalha molhada em cima da cama, tava ótimo. O problema é que essa bagunça fica dentro da gente, né, amigam? É uma bosta mesmo… mas, Vai mastigando esse capim vai, que mais cedo ou mais tarde ele acaba.

Não é justo me negar
Da cruz que eu carrego e que você me deu

Cruz pra carregar, capim pra mastigar, tá tudo no mesmo campo semântico.

Você, você, você precisa saber

Você veja como a Alanis tem talento! Do jeito que ela fala eu quase concordei que o cara tem mesmo que saber como ele fudeu com a vida da gente. Na prática fica um pouco menos digno. Não tente isso em casa.

Você parece muito bem, as coisas parecem em paz

(ÓDIO)

Eu não estou tão bem assim, achei que você deveria saber

(Estão visualizando a pessoa toda desconfigurada? Tipo, cabelo embolado e seboso, pijama fedido, olheiras e casca de feijão no dente?)

Você se esqueceu de mim, Sr. falsidade?
Detesto incomodá-lo durante o jantar

Tipo, a louca brotou lá no restaurante onde o feliz casal estava, gatinha daquele jeito que a gente já descreveu. E o bofe disfarça e liga pra nine-one-one. Mais uma vez: NÃO TENTE ISSO EM CASA!

Foi como um tapa na cara, o quão rápido fui substituída

Você fica pensando em mim enquanto transa com ela?

Acho difícil, hein. Até porque, se fosse pra pensar em você, ele transaria com você, não?

Porque o amor que você deu e que construímos não foi capaz de fazer com que você se abrisse totalmente, não
E toda vez que você fala o nome dela
Ela sabe como você dizia que me teria
Até você morrer, até morrer
Mas você ainda está vivo

Porque o brinquedo que você deitou na cama era eu
E eu não desapareço assim que você fechar seus olhos

Aliás, dez entre dez homens já devem ter desejado uma mulher que se auto-destruísse em cinco segundos após o coito. Ou como diz o cafa, virasse pizza..

E você sabe disso
E toda vez que passo as unhas nas costas de outro alguém
Espero que você sinta… bem, você consegue sentir isto?

Amiga, se você arranha esse outro com a mesma ênfase que canta essa música… pobrezinho do bofe, vai precisar de anti-tetânica.

SelinhOOO

Nosso primeiro seliinhooo!!!

ó que lindoooo!!!

Veio da minha amiga Jáh Nogueira...
Minha baianinha mais fofa desse mundo!!!

Quero agradecer e encaminhar ele a Lia Araújo do blog Amar-te-ei até o tédio.
Adoro ler o bloguinho dela gente!
Me transmite uma calma... uma paz...
É tudo muito fofo! AdÓroo!!!
Visitem o blog dela!

Liaaa seu blog é muito maneiro!

Um beijO super carinhoso pra minha Jáhzinha, pra Lunguinha, pra Thayzinha, pro papai, pra mamãe, pro meus 3 cachorros, pra minha tartaruga e especialmente pra você! (táááá... me impolguei! kkkkkkkkkkkkkk)

O copo está meio cheio ou meio vazio ?!

Frase de MSN é pior que letreiro néon na Times Square, e comigo não poderia ser diferente, e duas vezes pior a o cubo e ao quadrado..Mas enfim, Fui efusivamente questionada (eufemismo pra não dizer que o caba só não me pegou e sacudiu porque não conseguiu atravessar a tela do Pc), sobre a minha frase do MSN (sempre o MSN)...
Mais como eu não tenho obrigação de estar feliz o tempo todo, e as minhas frases meio fúnebres não querem dizer que eu to bipolar, depressiva e vou morrer, a Criatura no auge dos 4 dias de faculdade de psicologia, mandou aquela frase-analise-clichê de mesa de bar : “thay, neste momento pra você, o copo está meio cheio ou meio vazio.. e como voce se sente em relação a isso??”
Primeiro, quem falou em copo, em água..de onde essa criatura tirou isso ?!
Segundo, que raio de analise meia boca é essa ?! Fui procurar me informar no Grande oráculo sabe-tudo (pra quem ainda não conhece, é o google povo), e achei um lista, com varia respostas bem interresantes e é claro, no final a minha própria resposta :

→O otimista diz : o copo está meio cheio
→O pessimista diz : o copo está meio vazio
→O engenheiro diz : o copo é duas vezes maior do que deveria ser
→O psicólogo diz : como o copo se sente com relação a água
→O químico diz : o copo está cheio de pontes de hidrogênio
→A atendente de telemarketing diz : o copo vai estar ficando meio cheio
→O agente de saúde diz : a água parada no copo pode servir como criadouro para o mosquito da dengue
→O bipolar diz : o copo está meio cheio.meio vazio.meio cheio.meio vazio.quero morrer
→O IBGE diz : 49% do copo está com água e 49% do copo está sem água. 2% estão indecisos ou não quiseram opinar
→Caetano Veloso diz : o copo esta cheio de água.Ou não.A água esta cheia de copo.O que importa mesmo é a reciprocidade que existe entre a água e o copo
→Nietzsche diz : o copo está morto
→Desmond diz : the glass is half full, brother
→Faustão diz : Ô loco meu, brincadeira esse copo ta meio cheio tanto no pessoal como no profissional
→Google diz: Você quis dizer: o corpo esta meio cheio ou meio vazio
→Che Guevara diz : Hay que estar meio vazio pero sin perder La ternura
→Lula diz :nunca na história desse país um copo esteve tão cheio
→Barack Obama diz : Yes, we can fill the glass with water
→Yoda diz : de água cheio o copo está
→Carla Perez diz : o copo istá cheio de água com i de iscola
→Capitão Nascimento diz : metade da água do copo pediu pra sair
→Al Gore diz : o aquecimento global fez com que metade da água do copo evaporasse
→Cris Ribeiro diz: se tivesse vodka no copo ele estaria completamente vazio
→Srta Lunga diz : Depende do tipo de relação sexual que o copo está mantendo com a água , mais a posição da agua em cima do copo é a mais indicada para o coito ...
→Eu digo : O copo que se dane, vou tomar água na garrafa....

Frases de orkut e msn não me definem, me refletem, ou melhor, refletem o momento que eu passei quando postei a frase..Mas não é isso que dizer o que eu vou fazer naquele momento..eu sou mais profunda do que isso, e minha frases não são pra ser entendidas, são pra ser interpretadas e/ou decifradas..assim como eu...
Pra que complicar ainda mais, com uma coisa tão pequena como uma frase ?! Ainda mais quando dá pra simplificar ?! Minha vida já anda complicada demais, e eu tenho muitos problemas a resolver e superar pra ter que me preocupar com um copo d’agua...
FikDik Meu Qerido Psicólogo, faço aqui a famosa cú face pra você =DD

IMPACTO TRIPLO

Eu sei o que você está pensando pessoa.. Mais o post não tem nada a ver com aquele filme pornô que eu OUVI DIZER que tem esse nome (bom, pode ser que até tenha)... Esse post nada mais é que a Primeira Edição da seção perguntas e respostas das Super Sinceras.. Funciona Assim..voces mandam as perguntas, eu responderei a todas ( ou quase) e seleciono as mais interresantes e/ou mais comuns que vou postar aqui no Blog, com a resposta das três super sinceras... e vamos as tijoladas, eitha, quer dizer..vamos as perguntas !!

1. Será que existe a síndrome do QUERO FICAR SOLTEIRA PRA SEMPRE E FAZER TODOS DE OTÁRIO?

Thatay responde : Eu não sei não viu...mas a do “Quero ficar solteirO pra sempre e fazer todAs de otárias” existe sim, e vem fazendo vitimas desde que o mundo é mundo .(Cadê a Organização Mundial de Saúde que não faz vacina pra isso???)
Criis Responde : Existe fia... to passando por ela... affff... Relaxa e aproveita! O ‘négóçU’ é que nós somos mulheres, e toda mulher é desesperada por arranjar um maxo pra aquietar-lhe o faxo. E nós, diferentemente delas, não nos desesperamos por ninguém e nem tampouco aquietamos o faxo!
Portanto, Bem vinda ao clube, entra e pega um chopp que o teu eu pago amiga!
Srta Lunga responde : Eu penso que se existir esse tipo de pessoa, que por sinal, além de ser besta, se enquadra realmente na condição de otário e está sempre e altamente se enganando, agora acredito que exista pessoas com síndrome de “quero ficar solteira até que encontre qualquer um que queira me comer” mas isso já é outra história.

2- Conheci um cara de outra cidade, lindo de morrer, inteligentíssimo, viajado, charmoso, sedutor e, claro, galinha. E ainda se acha (ou é… rs). Vou pra cidade dele. Que estratégia uso pra pegar ele pra mim?

Thatay responde : Ô mizinfim, noiz é Sincera, num é caboclo!
Criis Responde : Mermã... Corre que é cilada (Biinoooo)... Homens ‘Lindos de morrer, inteligentíssimos, viajados, charmoso, sedutor’ não existem... e os que ainda perduram, são gays! O fato de ser galinha é ainda pior... E se achando quer dizer que já se perdeu...
CORRE FÊÊÊLHAAA!!! Ou então procura um pai de santo e faz um ebó bem feito! Queima umas velas vermelhas pra exu numa encruzilhada!
Srta Lunga responde: Esse tem o pau pequeno, fuja! A não ser que pequenos polegares lhe satisfaçam. Homens tendem a suprir sua falta de instrumentalidade, se é que podemos chamar pinto pequeno assim, justamente em sua autopromoção sexual, ainda mais se ele é ‘viajado, charmoso, sedutor e, claro, galinha’. E ainda se acha, além de ele ser um animal que vive se perdendo em sua própria insignificância, para depois se achar.

3- A maioria das vezes quando transo com meu ex (haha, é…ex) eu gozo pensando nele comendo outra. Mas assim que gozo, me dá uma raiva de mim mesma por imaginar isso… Normal?

Thatay responde : Amiga, xô te falar…isso é caso pra Freud! noiz aqui num é psicóloga! Mas, ó, EU te acho completamente MALUCA, tá?
Criis Responde : Normal... Normal... Normal num é... Mais só o fato de ser ex... mermã! Se toca! É ciladaaaa!!!! Mais véi, pede pro cara pra fazer um a três... ele vai gostar, possa crê!
Srta Lunga responde : Normal seria se você visse seu namorado comendo outro e ainda ajudasse com a vaselina, como não foi isso, então o que é não ser normal? seria andar na rua com uma máscara de palhaço, roupas de palhaço, capturado pessoas com algodão doce? Não! Pensando bem isso é ser palhaço assassino espacial, então, minha cara creio que você tenha transtornos psicológicos sexuais, minto acho que você nasceu para levar chifre e ser feliz assim.

4- Meninas me ajudem, me digam uma maneira de esquecer um homem!!

Thatay responde: Ó, o “super” é de “SuperSinceras”, né de “Superpoderosas” não !!! amigaa...se eu soubesse eu contaria PRA NASA (ok?)
Criis Responde : Toma uma mizerave, dá uma paulada na própria cabeça... Daí tu vai ter amnésia alcoólica e a paulada vai garantir que vc não lembre mais de nada! Portanto esquecerá ele também!!! =)
Mais se quer algo menos danoso, arruma outro fêêêlha!
Srta Lunga responde : Faz o seguinte, vai pro meio da multidão deixa ele lá por alguns instantes e sai, quando você voltar para o local onde você o deixou, ele não estará mais lá (porque vai está pegando outra garota), então você terá uma ligeira impressão que o esqueceu em algum lugar.

5- Meninas, não sei mais o que fazer...Saio com um cara há cinco anos e ele é bem mais novo que eu. Nesse meio tempo ele já casou, separou, desapareceu de vez quando casou, reapareceu… E eu namorei outro, terminei e saio com ele novamente. Por que ele não me assume, mas também não me larga de vez??

Thatay responde : Amiga, senta que lá vem tijolada... Ele não te assume porque NÃO QUER. E não quer porque NÃO TE AMA. Ele obviamente gosta de estar com você, gosta de brincar com você. Basicamente ele é a Xuxa indo embora na nave rosa e voltando todo dia. Faça com que essa nave não volte mais, ok?
Criis Responde : Vou ser direta ta? Na falta de tu, vai tu mermu. Saca? Tipo... se naum tem outra ele te come. Simples assim! Porque VOCÊ não larga o cara de vez? Ele tem o pirocão de ouro???? Corre amigaaaa... é ciladaaaa!!!
Srta Lunga responde: Ele não te assume, primeiro por que ele não quer, segundo porque sabe que quando quiser encaixopar alguém, e não tiver terá você e ele não te larga de vez por que você não quer. Já pensou nisso? ;)

6- Um ex, pelo qual já fui apaixonada, mas nunca deu certo (já tentamos duas vezes) está dando em cima novamente. O que fazer?

Thatay responde : Veja beeeeeemmmm… Vamo que vamo fazer uma mandiga pra tirar de perto de você esse caboclo que tá atrapalhando sua visão ?! O cara é EX, já TENTARAM 2 VEZES e você FOI apaixonada..Será que eu tô falanucasparede?
Criis Responde: O que fazer? CORRER! Correr muitoooo!!! Minha fêêêlha, vai num terreiro e manda desfazer esse ebó e amarrar esse Exu guerreiro até a 7ª geração!
Srta Lunga responde: Dê embaixo, se tentou dar em cima e não deu certo, dê em baixo, do lado, de quatro apoios, existem inúmeras posições, use minhas dicas dos post de Sexo Super Sincero.

7- Sinceras, me ajudem !! Adoro um cara, nos falamos todo dia. Ele estava enrolado com a ex, aparentemente resolveu tudo e começamos a ficar! To apaixonada! Ele é um fofo. Mas tenho medo que ele ainda queira a ex. Que faço?

Thatay responde : Dá bastante pra ele, amiga. Tipo, DÁ LARGADO. Com gosto e com força. Se ainda assim ele quiser a ex, você nos avisa? De repente a gente pede pra ela fazer um workshop pra nós..
Bicha, RELAXA. Quando é pra ser nosso, não tem quem tire.
Criis Responde : Mermããããã... Se TU ta apaixonada isso é perigo! Vai devagar! Senão tu vai esborrachar as fuças na primeira parede que tiver no caminho! Mais o que fazer? Seja segura de si! Acredite no seu taco meeenha fêÊêlha! E seja muito feliz!
Srta Lunga responde : Bem você usou três palavras que já justifica de ele não ficar com você: adorar, apaixonada e medo. Mulher tem que ser super independente, ter auto estima elevada, se você não tem isso, vai morrer neurótica com os temores da vida.


8-Nós não somos namorados, ficamos algumas vezes e eu estou apaixonada. O problema é que ele trabalha em outra cidade, e lá, ele fica com outra. Ela não sabe sobre mim, mas eu tenho muito ciúme dela. Sou burra de continuar ficando com ele?

Thatay responde : Amiga, vou pensar longamente e já respondo, enquanto isso, sirva-se a vontade no nosso buffet de CAPIIIMMMMMM!!!!!!!
Criis Responde : Se apaixonou pelo ficante? CILADA! O cara ainda tem outra? CILADA²! Vc tem ciúme dela? CILADA³! Ou seja: BURRA fêlha! Muito Burra!
Srta Lunga responde : O que é burrice para você? Se for ficar com um cara que come as menininhas da cidade por onde ele passa e ainda quer algo sério com ele, então sim! Você é burra.

9- Eu sei que meu ex ainda gosta de mim, mesmo namorando outra. Supero ou insisto?

Thatay responde : (Abaixa que lá vem tijolada) Bem, tenho a impressão que se ele gostasse mesmo de vc tava com vc, né não? Algo inexplicável me diz isso.
Criis responde: Ahhh sabe que ele gosta de vc? Ele ta namorando quem mesmo??? Ahhh meu bem, desiste e corre pros braços de outro gato que vc ganha mais!
Srta. Lunga: Eu sei que eu não deveria está respondendo essa pergunta ¬¬,se você quer ouvir a palavra insista, eu digo: Desista, se ele gostasse de você mesmo, era óbvio que ele não seria seu ex.


10 - Tenho 21 anos, tô ficando com um carinha que tem 3 anos a menos, é inteligente, fofo, mas todo irresponsavelzinho, drogadinho… tô com medo de me envolver, será que sigo em frente?

Thatay responde : (Essa é pegadinha? Onde é que tá a câmera???)
Irresponsavelzinho, drogadinho. Tsc.
(pensando…)
Ah, amiga! VAI FUNDO! VAI COM TUDO! VAI QUICANDO!!!
(Sério, Sílvio! Aparece que eu quero um autógrafo!)
Criis Responde : Véi ta virando lema já... mais CORRE QUE É CILADAAA FÊÊÊLHAAA!!! Onde é que você enfiou seu juízo? Pois mermã, se vc quiser arruinar sua doce vida, siga em frente! Se não já sabe... CORREEEEEEEEEEEEE com todas as forças das suas pernas!
Srta Lunga responde: Ele é fofo, por isso os diminutivos? Só por ser drogado já não vale a pena, a não ser que você seja uma baranga que ninguém quer pegar e só ele em estágio de êxtase (efeito elevado da droga) é o único que consegue. Mas se você acha que é uma clinica de recuperação, vocês formam um par perfeito, sempre que ele tiver nas últimas ele vai te procurar.

10 Posições Sexuais Para Você se Tornar Super Herói

Olá galera esse é meu primeiro post, propriamente escrito, que felicidade. Bem, se você já se questionou: como é que Super Heróis fazem sexo? Esse post veio lhe responder de forma a dar suporte para que vocês consigam fazer também, para aqueles que estão namorando e ainda não se soltaram totalmente, com certeza esse não é o post feito pra vocês, para as solteiras que vivem a sonhar com atos libidinosos ainda longe de ser concretizados por não ter um namorado, moram de vontade esse post vai incentivar ainda mais seus sonhos profanos, para aqueles que estão casados, mas que o relacionamento se tornou mais ato de costume no qual o marido não está dando no côro, não se preocupem aqui tem dicas para todas as categorias, mas se você tem ,namorado noivo, ficante, encaixopante ou algo do tipo, esse post foi feito especialmente para você. Para não deixar a relação esfriar ou pra dá uma inovada no desempenho segue abaixo 10 posições sexuais facinhas de fazer, iniciantes não tentem isso em casa viu.

Carrinho de mão – Garota, esta é uma ótima opção se você quer malhar o tríceps e dar um fim no mal do tchauzinho, mas sugiro que você tonifique o tríceps ANTES de tentar essa posição… A menos que você queira beijar o chão com muito entusiasmo levando uma parte do seu namorado com você, claro.

A Ponte – Se o seu cara for um híbrido de yogi e o homem elástico, talvez você tenha uma chance de aproveitar um segundo antes de ele despencar com a cabeça no chão. Essa posição é para homens ginastas, mas como não existem os dois juntos (ginasta homem) então mulheres esqueçam e nem tentem fazer essa posição.

Suspensão – Dado o fato de que um vai carregar o outro, não é recomendada para homens fracotes, baixinhos, mulheres grandes ou qualquer combinação dessas opções.

Gangorra invertida – Olha, juro, nunca vi uma gangorra invertida, mas talvez seja uma acrobacia. Bem, o cara que se arriscar a fazer tá lascado, pois, ele tem que ser bom de mira pra acertar o buraco no meio do movimento, já pensou se o pênis do rapaz erra a entrada?

Olha a Pressão – Homens, cuidado se sua mulher for muito marombada, suas chances de quebrar uma costela ou levar uma bicuda na cara aumentam significativamente com essa posição.

A dominação – A mulher tá meio indefesa nessa posição, né? Então assim, se rolar um pouco de flexibilidade, essa realmente não é a pior, mas é bom garantir que seu parceiro tem noção do limite e não quer te rasgar, sabe?

O peão – Olha, girar em cima da cabeça já é difícil, imagina se tiver uma pessoa pendurada em você de ponta-cabeça também! A não ser que vocês sejam dançarinos de Street dance.

O quebra-costas – Esse é só para equilibristas que, se não forem fortes, pelo menos conseguem se posicionar de forma que as forças opostas acabem se equilibrando. Se der errado, esse aqui tem o bônus de deslocar algumas vértebras.

A gangorra - Esta posição é recomendada pro pessoal que segue a proporção tradicional-conservadora dos casais, homens fortes e mulheres leves, o grande desafio é fazer isso em cima de um trampolim.

Na boquinha da garrafa – Bom, se o cara tiver disposto a se desmembrar, literalmente, você (mulher) pode achar isso muito interessante… Isso se você não tiverem os joelhos podres e as coxas fracas, que não aguentam nem 1 minuto nessa posição.

Agradeço a todos pela a atenção e lembrem-se Sexo Seguro só com camisinha, espero que tenham gostado. Se conseguir fazer tais posições nos avisa. Até a próxima pessoas.

seX.O seX.O (beijinhos)

Srta. Lunga