Estava eu falando com a SuperSincera Cris Ribeiro sobre tatuagens.. e a Dona Cris me revelou seu desejo secreto de fazer uma tatuagem lá (é..lá.. nas “bêras”).
Então eu resolvi deixar umas dicas de etiqueta sobre tatuagens... Portanto se você vai se sentir ofendido é melhorar parar por aqui, pq falar que o blog é uma merda e me chamar de gorda são coisas que eu faço assim que acordo quando me olho no espelho.
Acompanhem a minha linha de raciocínio (onde?):
Pra começar, é bom escolher um lugar que utilize instrumentos esterilizados e descartáveis... Se você já fez a sua tatuagem e o seu braço não gangrenou e você não pegou AIDS, deve estar tudo bem (eu acho).
Agora sobre os desenhos:
ESTRELAS
Não adianta porra nenhuma você fazer uma tatuagem pra se diferenciar das outras pessoas e fazer uma estrela que TODO MUNDO TEM. Acompanhei uma amiga no tatuador e ele quase chorou de felicidade de não ter que fazer outra estrela. Se você tem um monte de estrelas tatuadas, das duas uma: ou é puta ou é viado. Se for puta é uma bem ruim. Se for viado é lindo porque eles são os únicos que sabem que meu coração não é bagunça. (beijoscallme)
TRIBAL
Tribal = mecome
Essa tatuagem foi muito popular na década de 90 onde significava: oi, eu dou o cú. Consegue ser mais tatuagem de piranha do que a estrela, porque a tribal é tatuagem de profissional do sexo, concursada e de carteira assinada. (Putas somos nós que damos de graça. Elas são profissionais do Sexo).
TATUAGEM DE BANDA
Serio até tua mãe te odeia de vez em quando, porque com a sua banda do coração seria diferente?!
O que hoje pode fazer todo o sentido do universo como usar roupas coloridas e não ter pênis amanhã vai parecer ridículo. Se você quer eternizar o seu amor por uma banda, faça isso na sua memória não na sua pele.
TATUAGEM DE NAMORADO
Tatuagem de namorado é uma merda por motivos óbvios, mas pra não cuspir no prato que eu comerei um dia, vou dar umas dicas de como não ser muito ridículo e ser apenas ridículo fazendo tatuagem pra namorado:
- Não faça em um lugar muito visível senão quando o namoro acabar Você vai ter que cobrir, senão as pessoas ao seu redor vão ficar te cobrando isso, e seções de laser são mais caras que a tatuagem e o teu ex não vai querer pagar que eu sei.
- Não faça em um lugar que você veja muito senão você vai ficar lembrando daquele desgraçado e não vai parar de chorar até cobrir aquela merda.
- Escreva símbolos ao invés do nome, assim a tatuagem serve pro próximo namorado (leia-se trouxa).
- Faça uma tatuagem pequena, de preferência só a primeira letra do nome, não é tão romântico quanto escrever o nome todo e amor infinito, amor eterno, mas é bem mais fácil de cobrir e quando o namoro acabar é só completar a letra com outra coisa.. segue lista abaixo :
A – Aerosmith (aqui você cai no erro da banda, mas daqui a pouco os caras do aerosmith morrem e só vão ser lembrados pelo que fizeram de bom)
B –
C – Carpe Diem
D – escreva algo com Deus e ganhe a simpatia da sua tia-avó
E – Elogios não me levantam e criticas não me rebaixam
F - Fuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu....
G – AMIGOS. E ainda faz aquela media com a galera
H – Só por Hoje.. Fica enigmático, misterioso e alcoólatra
I – Inconstitucionalissimamente só pelo shock value
J – Jesus. E vire pastor.
L – LOVE. E mostre que você não aprendeu porra nenhuma e já ta pronta pra se fuder de novo
M – MÃE e ainda ganhe a maior parte da herança
N - NOW. Uma versão moderninha de Carpe Diem
O – esse é bom pro usar O como um olho e tatuar alguma outra coisa que preste
P – Pai. E ainda recebe aquele aumento de mesada
Q - o Q pode ficar como Q mesmo que ninguém vai imaginar que você namorou uma Quitéria
R – Ronaldo, brilha muito no curintxas
S – Tatua SOL e paga de ratão de praia, menino de rua ou Bruna surfistinha
T – Se for um T maiúsculo deixa lá, porque depois de 3 semanas sem sexo a tatuagem volta a fazer sentido.. Ou você pode tatuar meu nome e ganhar um post no blog totalmente Di'Gratis !
U – CÚ
V – V de Vingança e já deixa a dica pro ex
X, Y, Z – Se você tatuou uma dessas letras Parabéns. Você é mais retardado do que eu.
BeijosLindos !
quinta-feira, 23 de setembro de 2010
sexta-feira, 10 de setembro de 2010
Valorize-se
Para pessoas que nao se valorizam, ao passo que se valorizam demais.
Se valorizar é diferente de se dar valor. Se valorizar é saber quem você é, o que você quer e o que você merece.
Se dar valor é não aceitar nada inferior a isso.
Ser dar valor é ser independente, indiferente a tudo que não lhe acrescenta em nada, se dar valor é nao querer forçar o outro a ver como você é inteligente e interessante, simplesmente porque você sabe que é , e você se basta.
Se dar valor é sair do comodismo, é abrir mão de tudo que nos prejudica de qualquer forma.. é abandonar radicalmente o que nos causa mal.
se faz mal não pode ser bom,
se faz sofrer nao pode ser amor,
Se faz chorar não pode ser felicidade
abra mão, abandone, deixe.
Não tente se sobressair para agradar ao outros ou se "superiorizar".
Além de humilhante você vai se tornar vazio(a).
Os outros nao vivem sua vida, suas frustraçoes e seus problemas,
os outros nao deitam a noite numa cama vazia,
os outros nao sabem das sua humilhações, suas desilusões e seus fracassos,
os outros nao ligam pra sua insegurança, suas duvidas e seu desespero,
os outros não sofrem por você, nao morrem a cada dia no seu lugar,
os outros não sabem das suas dificuldades, das suas lutas e do esforço sobrenatural que é não desistir e recomeçar todos os dias.
os outros são só os outros. Por que impressioná-los ?
Valorizar-se é saber que você não merece ser a sua própria lata de lixo e aprender a colocar as coisas
nos lugares certos.
Valorize-se. Faça valer.
(e sim, isso foi um puxão de orelha em mim mesma)
Se valorizar é diferente de se dar valor. Se valorizar é saber quem você é, o que você quer e o que você merece.
Se dar valor é não aceitar nada inferior a isso.
Ser dar valor é ser independente, indiferente a tudo que não lhe acrescenta em nada, se dar valor é nao querer forçar o outro a ver como você é inteligente e interessante, simplesmente porque você sabe que é , e você se basta.
Se dar valor é sair do comodismo, é abrir mão de tudo que nos prejudica de qualquer forma.. é abandonar radicalmente o que nos causa mal.
se faz mal não pode ser bom,
se faz sofrer nao pode ser amor,
Se faz chorar não pode ser felicidade
abra mão, abandone, deixe.
Não tente se sobressair para agradar ao outros ou se "superiorizar".
Além de humilhante você vai se tornar vazio(a).
Os outros nao vivem sua vida, suas frustraçoes e seus problemas,
os outros nao deitam a noite numa cama vazia,
os outros nao sabem das sua humilhações, suas desilusões e seus fracassos,
os outros nao ligam pra sua insegurança, suas duvidas e seu desespero,
os outros não sofrem por você, nao morrem a cada dia no seu lugar,
os outros não sabem das suas dificuldades, das suas lutas e do esforço sobrenatural que é não desistir e recomeçar todos os dias.
os outros são só os outros. Por que impressioná-los ?
Valorizar-se é saber que você não merece ser a sua própria lata de lixo e aprender a colocar as coisas
nos lugares certos.
Valorize-se. Faça valer.
(e sim, isso foi um puxão de orelha em mim mesma)
segunda-feira, 6 de setembro de 2010
Dia de Sex !
Bom pessoas, Hoje é o dia do sexo!
Muitas pessoas (eu) não sabem por que o dia do sexo é justamente hoje.. É porque hoje é uma posição sexual. Não entendeu? 6 de setembro, 6/9
Agora ficou fácil né?
Pois bem... Deixo aqui a frase que traduz melhor a mensagem do dia :
“Hoje é dia do sexo. Desligue o computador e vá transar!”
Nada de dicas, conselhos, teorias, poéticas, imagens, exemplos ou metáforas. Meia nove se vive com meia nove, computador desligado, bocas preenchidas, sem diálogo, como bem desenhou o escritor Marcelino Freire em seu microconto-rapidinha:
69 :
-
-
Genial, não ?
P.S.: Se estiver lendo isso no dia seguinte, 7/9, não tem problema. Você só perdeu o 6/9: restam ainda todas as outras posições. Se joga.
Nós aqui do SuperSinceras Desejamos a todos um Feliz dia do Sexo.
Não façam Baby’s, Façam Sex Secuty ; )
É isso Pessoas. Façam valer !
Muitas pessoas (eu) não sabem por que o dia do sexo é justamente hoje.. É porque hoje é uma posição sexual. Não entendeu? 6 de setembro, 6/9
Agora ficou fácil né?
Pois bem... Deixo aqui a frase que traduz melhor a mensagem do dia :
“Hoje é dia do sexo. Desligue o computador e vá transar!”
Nada de dicas, conselhos, teorias, poéticas, imagens, exemplos ou metáforas. Meia nove se vive com meia nove, computador desligado, bocas preenchidas, sem diálogo, como bem desenhou o escritor Marcelino Freire em seu microconto-rapidinha:
69 :
-
-
Genial, não ?
P.S.: Se estiver lendo isso no dia seguinte, 7/9, não tem problema. Você só perdeu o 6/9: restam ainda todas as outras posições. Se joga.
Nós aqui do SuperSinceras Desejamos a todos um Feliz dia do Sexo.
Não façam Baby’s, Façam Sex Secuty ; )
É isso Pessoas. Façam valer !
quarta-feira, 1 de setembro de 2010
É só mais um Desabafo...
Conceituando: Enrolação.
Quando uma pessoa (geralmente mulher), se enrola na ideia de que outra pessoa (geralmente homem) é quem está a enrolando na ideia em que ela, na verdade, está se enrolando sozinha..
Quando isso ocorre, temos os finais...
...Em finais de coisas.
Com regularidade, existem dois tipos:
- Os que remoem e cobram cada palavra que foi proferida.
- Os que rezam pra que nada do que foi dito seja lembrado.
Porque dizer "Eu te amo" por educação é fácil. Experimente.
(Desabafo)
Relacionamentos não são feitos para durar.
Alguns só pareceram eternos porque um dos envolvidos morreu antes de confessar que estava tendo um caso com a(o) vizinha(o).
Quando uma pessoa (geralmente mulher), se enrola na ideia de que outra pessoa (geralmente homem) é quem está a enrolando na ideia em que ela, na verdade, está se enrolando sozinha..
Quando isso ocorre, temos os finais...
...Em finais de coisas.
Com regularidade, existem dois tipos:
- Os que remoem e cobram cada palavra que foi proferida.
- Os que rezam pra que nada do que foi dito seja lembrado.
Porque dizer "Eu te amo" por educação é fácil. Experimente.
(Desabafo)
Relacionamentos não são feitos para durar.
Alguns só pareceram eternos porque um dos envolvidos morreu antes de confessar que estava tendo um caso com a(o) vizinha(o).
Categoricamente Falando....
Hoje eu vou falar sobre as Categorias de Homem.. Porque os tipos é assunto pra outro post...
Na minha concepção de universo masculino existem 4 Categorias Básicas de homem :
Os feios
Os que eu pegaria
Os que eu não pegaria
E os que já peguei
Os feios
Eles poderiam se encaixar perfeitamente na categoria dos que eu não pegaria.. Mas eles tem toda uma categoria separada, porque homem feio é um caso a parte : (já expliquei, mas vou explicar de novo)
Eu não gosto de homem feio porque eu não sou obrigada.. Se você quer alguém que se importe com você pelo que você é e não pela sua aparência, você precisa de uma mãe.. Eu Fodo meus pés no salto 15, Malho todo dia , Faço Dieta, Gasto dinheiro com roupas, Pago caro na inteligente, Estudo que nem uma jumenta pra virar um ser intelectual, Pra depois pegar alguém com cara de quem tá pelo avesso ??? Meucúné
Os que eu pegaria
Você pode parar nessa categoria sendo :
a) bonito
b) lindo
c)interessante
d)botar inveja nas amigas
e)todas as anteriores
a)O cara bonito a gente pega porque ele é bonito né. Você não tem como checar o curriculo Lattes da pessoa na balada. Também não da pra iniciar uma discussão sobre Proust nem pedir uma resenha sobre o ultimo livro que a pessoa leu na noite. Até porque Bad romance da Lady gaga ainda não tocou e eu não vou perder a oportunidade de apresentar a todos as partes da coreografia que eu sei né. Então só nos resta aquilo e mamãe e papai deram pra gente: educação? Não, GENETICA. (Prima, essa foi pra você)
b) O cara bonito você ainda tenta conversar, pra vê se vale a pena manter um contato, um relacionamento, coisa e tal.. O cara lindo você não deixa nem abrir a boca pra dizer o nome, porque você não quer manter uma conversa e deixar aquele erro de concordância estilo AGENTE FOMOS estragar aquele rosto lindo em cima daquele corpo escultural..
c)O cara interessante você dificilmente da bola na noite, a não ser que ele te pague uma bebida, porque se o jason vier pra cima de mim de mascara e serra elétrica na mão, mas me pagar bebida eu paro 5 min pra conversar com ele. O cara interessante você geralmente tem no seu MSN. Ele pode ou não ser bonito, já que ele tem um diferencial, uma coisa que você não encontrar em nenhum outro.. Qualquer coisa que o torne único..Pode ser até Mascara e serra elétrica, não importa...
d) O cara pode até não te encher os olhos, mas se encher os olhos das amigas você pega só pra fazer invejinha né. Porque mulher é um bicho que não presta e é por isso que eu vou andar com
viado.
e)se você for todas as anteriores manda uma cartinha com foto de corpo e rosto dizendo porque você quer ser meu namorado para : supersincera@hotmail.com
Obs.: Não coloquei a pessoa ter dinheiro porque como diria Justin Bibier “ I just need somebody to love" and "money can’t find me”
Só não me venha ser miserável a ponto de não ter dinheiro nem pro cinema porque eu não tenho cara de programa assistencialista do governo. BeijoTchau.
Os que eu não pegaria
Eu poderia colocar nessa categoria os Caras novinhos de mais, que não tem cabeça e tal... But, eu resolvi incorporar a Xuxa e lotei a minha nave rosa de baixinhos, porque a crise ta feia e eu tô pegando pra criar (e não, não virei pedófila ainda, não me processem por favor)
Então sobrou pra essa categoria os Bombados, os idiotas, os que não tomam banho, os imbecis, e os babacas.. Eu poderia acrescentar os gays.. Mas ninguém sabe o dia de amanhã.. (gente, baxou um exú purpurinado... saaaaaai caboclo!!!)
Os que eu já peguei
....................................
Cri cri cri
(sonoplastia para barulho de grilos)
E se eu não pego mais é porque deve ter um motivo...
Enfim, o post ficou uma merda, mas é melhor que nada.. Prometo que na próxima eu vou me esforçar mais e trazer o ouro pro Brasil !
BeiijosLindos =DD
Na minha concepção de universo masculino existem 4 Categorias Básicas de homem :
Os feios
Os que eu pegaria
Os que eu não pegaria
E os que já peguei
Os feios
Eles poderiam se encaixar perfeitamente na categoria dos que eu não pegaria.. Mas eles tem toda uma categoria separada, porque homem feio é um caso a parte : (já expliquei, mas vou explicar de novo)
Eu não gosto de homem feio porque eu não sou obrigada.. Se você quer alguém que se importe com você pelo que você é e não pela sua aparência, você precisa de uma mãe.. Eu Fodo meus pés no salto 15, Malho todo dia , Faço Dieta, Gasto dinheiro com roupas, Pago caro na inteligente, Estudo que nem uma jumenta pra virar um ser intelectual, Pra depois pegar alguém com cara de quem tá pelo avesso ??? Meucúné
Os que eu pegaria
Você pode parar nessa categoria sendo :
a) bonito
b) lindo
c)interessante
d)botar inveja nas amigas
e)todas as anteriores
a)O cara bonito a gente pega porque ele é bonito né. Você não tem como checar o curriculo Lattes da pessoa na balada. Também não da pra iniciar uma discussão sobre Proust nem pedir uma resenha sobre o ultimo livro que a pessoa leu na noite. Até porque Bad romance da Lady gaga ainda não tocou e eu não vou perder a oportunidade de apresentar a todos as partes da coreografia que eu sei né. Então só nos resta aquilo e mamãe e papai deram pra gente: educação? Não, GENETICA. (Prima, essa foi pra você)
b) O cara bonito você ainda tenta conversar, pra vê se vale a pena manter um contato, um relacionamento, coisa e tal.. O cara lindo você não deixa nem abrir a boca pra dizer o nome, porque você não quer manter uma conversa e deixar aquele erro de concordância estilo AGENTE FOMOS estragar aquele rosto lindo em cima daquele corpo escultural..
c)O cara interessante você dificilmente da bola na noite, a não ser que ele te pague uma bebida, porque se o jason vier pra cima de mim de mascara e serra elétrica na mão, mas me pagar bebida eu paro 5 min pra conversar com ele. O cara interessante você geralmente tem no seu MSN. Ele pode ou não ser bonito, já que ele tem um diferencial, uma coisa que você não encontrar em nenhum outro.. Qualquer coisa que o torne único..Pode ser até Mascara e serra elétrica, não importa...
d) O cara pode até não te encher os olhos, mas se encher os olhos das amigas você pega só pra fazer invejinha né. Porque mulher é um bicho que não presta e é por isso que eu vou andar com
viado.
e)se você for todas as anteriores manda uma cartinha com foto de corpo e rosto dizendo porque você quer ser meu namorado para : supersincera@hotmail.com
Obs.: Não coloquei a pessoa ter dinheiro porque como diria Justin Bibier “ I just need somebody to love" and "money can’t find me”
Só não me venha ser miserável a ponto de não ter dinheiro nem pro cinema porque eu não tenho cara de programa assistencialista do governo. BeijoTchau.
Os que eu não pegaria
Eu poderia colocar nessa categoria os Caras novinhos de mais, que não tem cabeça e tal... But, eu resolvi incorporar a Xuxa e lotei a minha nave rosa de baixinhos, porque a crise ta feia e eu tô pegando pra criar (e não, não virei pedófila ainda, não me processem por favor)
Então sobrou pra essa categoria os Bombados, os idiotas, os que não tomam banho, os imbecis, e os babacas.. Eu poderia acrescentar os gays.. Mas ninguém sabe o dia de amanhã.. (gente, baxou um exú purpurinado... saaaaaai caboclo!!!)
Os que eu já peguei
....................................
Cri cri cri
(sonoplastia para barulho de grilos)
E se eu não pego mais é porque deve ter um motivo...
Enfim, o post ficou uma merda, mas é melhor que nada.. Prometo que na próxima eu vou me esforçar mais e trazer o ouro pro Brasil !
BeiijosLindos =DD
Fui Abduzida...
Pessoas, antes de tudo, peço desculpas pela demora nas postagens... Estava reunindo acontecimentos e fatos marcantes através da visão proporcionada pelo álcool mediante a introdução do membro inferior em um elemento dispendioso de uma arvore frutífera... Ou Seja, Viajei, enchi a cara de cachaça e enfiei o pé na jaca.. Mas isso é historia pra outro post... Aguardem..
Nesse post, que não deixa de ser inspirado pela minha viagem ultra produtiva, eu vou falar sobre desaparecimento.. e como as pessoa se negam a aceitar que uma coisa simplesmente desapareceu..
Desaparecer não me parece muito difícil se levar em conta as possibilidades:
Desaparecimento Divino : Desapareceu porque Deus quis. Ex.: Cobras falantes que vendem maças...
Desaparecimento darwiniano: Desapareceu porque a evolução e a seleção natural fizeram com que aquilo desaparecesse. Ex.: Unicórnios
Desaparecimento filho da puta: aquele desaparecimento que acontece na primeira temporada e poderia ter acabado na quarta, mas os executivos acharam que seria muito divertido liberar menos episódios por temporada pra série durar mais e você perder mais 2 anos da sua vida. Ex.: Lost
Desaparecimento italiano: a máfia fez uma proposta que o desaparecido não poderia recusar, mas ele recusou. Ex.: Bruno Tattaglia
Desaparecimento Gripe : Aquele que o cara toma Doriu. E some. Ex.: Todo e qualquer tipo de Homem
Desaparecimento Boca de lobo : Desapareceu porque você tava fedendo gata.. Ex.: Marina Chiclete de bosta
Desaparecimento ejaculação precoce : Ué ?? Só isso?? o resto sumiu foi ??? Ex.: Nem precisa né...
Desaparecimento Vanish: você usa vanish e as manchas desaparecem ATENÇÃO, o vanish não patrocinou esse post =/
Desaparecimento alienígena: você tem 5 garrafas de Ice e uma garrafa de Absolut em casa. Decide beber APENAS Ice. No dia seguinte acorda tonto e atordoado, com a boca seca, enjoado e percebe que a garrafa de vodka desapareceu. Você não se lembra da noite anterior, a única certeza que tem é que foi abduzido por alienígenas que fizeram experimentos com você e ainda por cima levaram sua vodka embora. Ex.: Meu final de semana
Obs.: Se alguém tiver anotada a placa daquela nave espacial me avisa, porque eu quero minha vodka de volta... Ou vocês acham que meia dúzia de duendes verdes vão sair do meio da galáxia e roubar a minha absolut ?? Meucúné
É isso pessoas.. façam valer ! =DD
Nesse post, que não deixa de ser inspirado pela minha viagem ultra produtiva, eu vou falar sobre desaparecimento.. e como as pessoa se negam a aceitar que uma coisa simplesmente desapareceu..
Desaparecer não me parece muito difícil se levar em conta as possibilidades:
Desaparecimento Divino : Desapareceu porque Deus quis. Ex.: Cobras falantes que vendem maças...
Desaparecimento darwiniano: Desapareceu porque a evolução e a seleção natural fizeram com que aquilo desaparecesse. Ex.: Unicórnios
Desaparecimento filho da puta: aquele desaparecimento que acontece na primeira temporada e poderia ter acabado na quarta, mas os executivos acharam que seria muito divertido liberar menos episódios por temporada pra série durar mais e você perder mais 2 anos da sua vida. Ex.: Lost
Desaparecimento italiano: a máfia fez uma proposta que o desaparecido não poderia recusar, mas ele recusou. Ex.: Bruno Tattaglia
Desaparecimento Gripe : Aquele que o cara toma Doriu. E some. Ex.: Todo e qualquer tipo de Homem
Desaparecimento Boca de lobo : Desapareceu porque você tava fedendo gata.. Ex.: Marina Chiclete de bosta
Desaparecimento ejaculação precoce : Ué ?? Só isso?? o resto sumiu foi ??? Ex.: Nem precisa né...
Desaparecimento Vanish: você usa vanish e as manchas desaparecem ATENÇÃO, o vanish não patrocinou esse post =/
Desaparecimento alienígena: você tem 5 garrafas de Ice e uma garrafa de Absolut em casa. Decide beber APENAS Ice. No dia seguinte acorda tonto e atordoado, com a boca seca, enjoado e percebe que a garrafa de vodka desapareceu. Você não se lembra da noite anterior, a única certeza que tem é que foi abduzido por alienígenas que fizeram experimentos com você e ainda por cima levaram sua vodka embora. Ex.: Meu final de semana
Obs.: Se alguém tiver anotada a placa daquela nave espacial me avisa, porque eu quero minha vodka de volta... Ou vocês acham que meia dúzia de duendes verdes vão sair do meio da galáxia e roubar a minha absolut ?? Meucúné
É isso pessoas.. façam valer ! =DD
quinta-feira, 19 de agosto de 2010
Amizade Tamanho 44...
Lá Estava eu, cumprindo a minha rotina diaria de dar Aquela espiadinha (Morree Bial) nos blogs mais badalados que as SuperSinceras seguem.. Um dos Posts recentes do Mulé Burra (Meu oraculo pessoal) Da Sessão de Perguntas sem vergonha, Tinha essa perguntinha aqui ó :
5- Hoje voltei pra casa traumatizada. Estava dormindo na mesma cama com a minha amiga de infância, quando de repente acordei no meio da noite. Ela estava com a mão nos meus peitos e se masturbando, o que eu faço agora?
R- O que não é o amor, hein, amigaaaammmmm???
Olha só, o que você vai fazer agora a gente não sabe, mas o que todo mundo quer saber é O QUE VOCÊ FEZ NA HORAAAA??
(desculpa, mas eu tô rindo muito)
Tipo assim, você acorda no meio da madruga, com a sua melhor amiga de infancia amulengandu teus peitos e com a mão na piriquita. (oi??)
(não sei vocês, mas eu to rindo pra caralho..)
Agora fica a pergunta : Se você acordasse de madrugada, com uma mulé alisando o teu peito, e com a mão enfiada na periquita, o que você faria ?????
Comentem Sinceramente ; )
5- Hoje voltei pra casa traumatizada. Estava dormindo na mesma cama com a minha amiga de infância, quando de repente acordei no meio da noite. Ela estava com a mão nos meus peitos e se masturbando, o que eu faço agora?
R- O que não é o amor, hein, amigaaaammmmm???
Olha só, o que você vai fazer agora a gente não sabe, mas o que todo mundo quer saber é O QUE VOCÊ FEZ NA HORAAAA??
(desculpa, mas eu tô rindo muito)
Tipo assim, você acorda no meio da madruga, com a sua melhor amiga de infancia amulengandu teus peitos e com a mão na piriquita. (oi??)
(não sei vocês, mas eu to rindo pra caralho..)
Agora fica a pergunta : Se você acordasse de madrugada, com uma mulé alisando o teu peito, e com a mão enfiada na periquita, o que você faria ?????
Comentem Sinceramente ; )
segunda-feira, 9 de agosto de 2010
Mago do Tempo..
Acordo as 7:00 da manhã.. mais uma manhã bosta, de um dia bosta, de uma rotina bosta, de uma vida pinico.
Na minha vida faltam flores.
Eu não consigo entender.
Eu adubo ela tão bem...
Vou para o unico consolo que me resta.. a Bosta do MSN..Lá estou eu, me sentindo a rebinboca da parafuseta que sobrou da engrenagem.. Aquela pecinha tosca que não se encaixa em nada, nem em maquina do tempo..
Falando em maquina do tempo, resolvo ter uma conversa com o criador da mesma, esperando receber algum alento para minha vida, o que recebo é a Parafusada final :
Super sincera > Ai ai, hoje tô meio assim..sei lá ! =/
Mago do Tempo > Anime-se, mulher !!
Super Sincera > Me sentindo a rebinboca da parafuseta que sobrou da engrenagem..
Mago do tempo > não se sinta assim não amor (L
Super Sincera > Não chama de amor que piora ! (Ô povo pra gostar de me amar..minha porta ninguem quer, mais meu "amor" é disputado a bala!)
Mago do tempo > deixa que eu seja o sol da sua gelada terra dos sonhos...
sinta os raios de luz penetrando nas nuvens, e enchendo o lugar de cores vivas...
ãn ??
hein ??
Cuma ???
Já volto, vou alir pegar minha lista telefonica bosta, e ligar pra bosta do suicidio delivery...
BeiijosMorrii =DD
Na minha vida faltam flores.
Eu não consigo entender.
Eu adubo ela tão bem...
Vou para o unico consolo que me resta.. a Bosta do MSN..Lá estou eu, me sentindo a rebinboca da parafuseta que sobrou da engrenagem.. Aquela pecinha tosca que não se encaixa em nada, nem em maquina do tempo..
Falando em maquina do tempo, resolvo ter uma conversa com o criador da mesma, esperando receber algum alento para minha vida, o que recebo é a Parafusada final :
Super sincera > Ai ai, hoje tô meio assim..sei lá ! =/
Mago do Tempo > Anime-se, mulher !!
Super Sincera > Me sentindo a rebinboca da parafuseta que sobrou da engrenagem..
Mago do tempo > não se sinta assim não amor (L
Super Sincera > Não chama de amor que piora ! (Ô povo pra gostar de me amar..minha porta ninguem quer, mais meu "amor" é disputado a bala!)
Mago do tempo > deixa que eu seja o sol da sua gelada terra dos sonhos...
sinta os raios de luz penetrando nas nuvens, e enchendo o lugar de cores vivas...
ãn ??
hein ??
Cuma ???
Já volto, vou alir pegar minha lista telefonica bosta, e ligar pra bosta do suicidio delivery...
BeiijosMorrii =DD
quarta-feira, 4 de agosto de 2010
Esse amor tem nome !
Queridas and desperate Leitoras, Today eu vou explicar uma coisinha para vocês que insistem em confundir os proprios sentimentos.. Espero assim facilitar o meu trabalho..
Sabe todas aquelas historias de amor a primeira vista e paixão instântania ?! Pega, amassa e joga no lixo !
Eu acho, na minha concepção, que não existe amor a primeira vista.. O que existe é fogo no rabo a primeira vista, é interesse a primeira vista, é safadeza a primeira vista, carência a primeira vista, no maximo carinho e afinidade a primeira vista.. e olhe lá !
NÃO SE AMA NINGUEM A PRIMEIRA VISTA !
Cris ribeiro está ai pra dizer que AMOR vem com o tempo ! No caso dela, demorou quatro anos e num veio...mais enfim..
Primeiro que beijar uma pessoa é condição minima e necessaria pra se apaixonar por alguem, não da pra se apaixonar por uma pessoa e depois descobrir que beijar ela é igual a infiar a boca no triturador de lixo.. (ãn?) Essa de amor a primeira vista no colegial só rola nos livros da Stephenie Meyer !
Segundo, vou contar uma coisa pra vocês, Senhoritas, que eu acho que vocês ainda não entenderam : Só porque um homem te comeu como ninguem jamais comeu, isso NÃO significa que ele te ama !!!
Mais tem mulheres que insistem em se apaixonar pelo cara depois que transam.. Só que na maioria das vezes o cara só queria sexo, e a mulher apaixonada perde logo o amor proprio, e insiste numa relação que nunca existiu, Perde a vergonha na cara, incorpora a sucuri vegetariana, e vai rastejar and comer capim até a raiz, atrás doPirocão de ouro do Cara
Isso tem nome : Amor de Pica.
Quando bate fica.
Algumas não tem consiencia desse mal.. A essas eu peço PeloAmorDoSenhorDosAneis que pelo menos se concientizem do mal que as aflige e desafoguem a minha caixa de e-mail com perguntas do tipo "Será que eu me apaixonei por um cafa ?!"
Para aquelas que têm conciencia que elas sofrem com o amor acima citado, parabéns vocês deram o primeiro passo, agora é tomar vergonha na cara e correr pra longe desse cara.. muitas até fazem isso, e mais de uma vez.. O problema é que poucas mulheres conseguem se manter firmes com amor de pica.
A soluçao ?! Tipo, se eu soubesse patenteava e vendia pra NASA ok ?
Como cada caso é um caso, vou generalizar algumas possibilidades.. Se você é do tipo que se apaixona quando cria intimidade, e costuma desenvolver amor de pica após transar com o dito cujo, NÃO transe até ter o minimo de certeza que o cara sente O MESMO QUE VOCÊ ! Se ele vier com aquela historia de carinho especial, de que com você é diferente, e aqueles sentimentos que NUNCA tem nome, BOTA PRA CORRER ! Se ele vier com historia de que te ama e ta confuso, manda ele ir pra casa confundir a senhora sua mãe.. E se ele disser que te ama, que você é a mulher da vida dele, que quer viver com você a vida inteira e as proximas 7 encarnaçoes, Manda ele provar ! Cuidado, porque tem homem que diz que amaaa do fundo coração só pra te comer.. Portanto se um cara diz que te ama, não acredite. Só acredite quando ele provar que te ama.. Não se guie pelas palavras de um homem, mas por seus atos ! (incorporei a filosofa Thaynandês agora)
E saibam que a gente não manda no coração, mas nas pernas e na periquita a gente manda sim !
Amor de pica ? CORRAA !!!
Façam valer pessoas, sempre ! =DD
Sabe todas aquelas historias de amor a primeira vista e paixão instântania ?! Pega, amassa e joga no lixo !
Eu acho, na minha concepção, que não existe amor a primeira vista.. O que existe é fogo no rabo a primeira vista, é interesse a primeira vista, é safadeza a primeira vista, carência a primeira vista, no maximo carinho e afinidade a primeira vista.. e olhe lá !
NÃO SE AMA NINGUEM A PRIMEIRA VISTA !
Cris ribeiro está ai pra dizer que AMOR vem com o tempo ! No caso dela, demorou quatro anos e num veio...mais enfim..
Primeiro que beijar uma pessoa é condição minima e necessaria pra se apaixonar por alguem, não da pra se apaixonar por uma pessoa e depois descobrir que beijar ela é igual a infiar a boca no triturador de lixo.. (ãn?) Essa de amor a primeira vista no colegial só rola nos livros da Stephenie Meyer !
Segundo, vou contar uma coisa pra vocês, Senhoritas, que eu acho que vocês ainda não entenderam : Só porque um homem te comeu como ninguem jamais comeu, isso NÃO significa que ele te ama !!!
Mais tem mulheres que insistem em se apaixonar pelo cara depois que transam.. Só que na maioria das vezes o cara só queria sexo, e a mulher apaixonada perde logo o amor proprio, e insiste numa relação que nunca existiu, Perde a vergonha na cara, incorpora a sucuri vegetariana, e vai rastejar and comer capim até a raiz, atrás do
Isso tem nome : Amor de Pica.
Quando bate fica.
Algumas não tem consiencia desse mal.. A essas eu peço PeloAmorDoSenhorDosAneis que pelo menos se concientizem do mal que as aflige e desafoguem a minha caixa de e-mail com perguntas do tipo "Será que eu me apaixonei por um cafa ?!"
Para aquelas que têm conciencia que elas sofrem com o amor acima citado, parabéns vocês deram o primeiro passo, agora é tomar vergonha na cara e correr pra longe desse cara.. muitas até fazem isso, e mais de uma vez.. O problema é que poucas mulheres conseguem se manter firmes com amor de pica.
A soluçao ?! Tipo, se eu soubesse patenteava e vendia pra NASA ok ?
Como cada caso é um caso, vou generalizar algumas possibilidades.. Se você é do tipo que se apaixona quando cria intimidade, e costuma desenvolver amor de pica após transar com o dito cujo, NÃO transe até ter o minimo de certeza que o cara sente O MESMO QUE VOCÊ ! Se ele vier com aquela historia de carinho especial, de que com você é diferente, e aqueles sentimentos que NUNCA tem nome, BOTA PRA CORRER ! Se ele vier com historia de que te ama e ta confuso, manda ele ir pra casa confundir a senhora sua mãe.. E se ele disser que te ama, que você é a mulher da vida dele, que quer viver com você a vida inteira e as proximas 7 encarnaçoes, Manda ele provar ! Cuidado, porque tem homem que diz que amaaa do fundo coração só pra te comer.. Portanto se um cara diz que te ama, não acredite. Só acredite quando ele provar que te ama.. Não se guie pelas palavras de um homem, mas por seus atos ! (incorporei a filosofa Thaynandês agora)
E saibam que a gente não manda no coração, mas nas pernas e na periquita a gente manda sim !
Amor de pica ? CORRAA !!!
Façam valer pessoas, sempre ! =DD
domingo, 1 de agosto de 2010
Ligador Anonimo...
Acordo uma da manhã, com o celular berrando no ouvido...
Conversa vai, conversa vem...3 da manhã, a criatura me diz :
[...]
Ligador > atchiiiim
Dona Sincera > O que foi ??
Ligador > Tenho alergia a mulher malandra...
[...]
Fui dormir.
Sem maiores comentarios.
Conversa vai, conversa vem...3 da manhã, a criatura me diz :
[...]
Ligador > atchiiiim
Dona Sincera > O que foi ??
Ligador > Tenho alergia a mulher malandra...
[...]
Fui dormir.
Sem maiores comentarios.
sábado, 31 de julho de 2010
Malhar é Trash..
Eu vim falar pra vocês sobre o que eu aprendi sobre academia da melhor maneira possivel : não indo.
Pra quem é obeso e nao sabe, existem varios tipo de academia :
-Tem a academia brasileira de letras
-A academicos do salgueiro
-O ambiente academico (muito conhecido pela Geisy Arruda)
Mas a academia que eu vou falar hoje é a academia de Ginastica, ou masmorra da tortura, dá no mesmo.
Para os Sedentarios de plantão, academia é um lugar que você vai pra se deprimir e malhar. Se deprimir com quem é sarado e malhar com os aparelhos. Mais o contrario tambem é valido e comum.(A não ser que a sua preparadora fisica seja a lunguinha!)
Malhar faz bem pra saúde porque deixa seu coração bombado e estando bombado ele bombeia melhor o sangue a não ser que voce use anabolizante, ai voce fica meia bomba. Tenho que parar com esses Trocadilhos infames...tcstcs
Mas algumas coisas precisam ser ditas sobre as academias, coisas que ninguém tem coragem de dizer até porque não sabem ja que vão la pra malhar, não fazer análises sociológicas:
Sobre Horarios :
Não escolha seu horario baseado no seu organismo, porque se essa merda de organismo gostasse de você ele teria um metabolismo rapido e você se definiria sozinho e nao precisaria ir pra bosta da academia.
Se você for gordo, o melhor horario para malhar é de manhã porque a galera que esta na academia são velhos menos sedentarios que você e estão mais preocupados em não deslocar a bacia de modo que você vai passar despercebido. e gordos adoram passar despercebidos porque ficam se achando magros.
Agora se você for sarado, o melhor horario é a noite, quando todos os outros sarados se reunem e ficam um manjando as genitais do outro e direto tomar um açaí super energizante e conversar sobre suplementos e anabolizantes de cavalo. com sorte a noite acaba num motel. Com azar a noite nem começa já que eles tem que ter suas 8 horas de sono para que seu corpo sofra as modificações resultantes das horas de exercícios.
Se você malha a tarde você é puta, leão de chacara, desempregado, matou aula ou matou alguém.
Sobre Roupas :
Roupas são um quesito importante porque todo mundo usa as meias 3/4 que a leticia spiller usava na novela que eu até imagino que sejam úteis pra pessoa não encostar nos aparelhos e pegar aquela micose gostosa.
Outras peças bastante usadas são aqueles macacões pavorosos que a mulher melancia usa para ir no superpop e calças de lycra com estampas ilusões de ótica.
Como o post está ficando longo pra caralho, vou fazer como o dom casmurro e dar aquela corridinha no final :
→ Procure saber que musculo você malha em cada aparelho. Um dia alguem vai perguntar se você quer malhar triceps e vocÊ vai fazer cú face.
→-Dividir aparelho é um cú, principalmente se você é leonino, leoninos odeiam dividir, odeiam ser assaltados e odeiam horóscopo tambem.
→Voce pode fazer um mesmo exercício em mais de um aparelho diferente, informe-se com a sua consultora jequiti ~Favor Pagar Merchan
Ps : Esse post foi todo trabalhado na base da ironia, por favor bombados e ratos de academia não vamos me processar, espancar, nem me fazer ir pra neverland.. a alma do michael mora lá, e pedofilia espiritual é trash...
Ps² : Malhar só é trash se a sua preparadora fisica não for a lunguinha ! Malhar com a Srta. Lunga não é Trash, é Sex.. e sex é legal !
é isso meus lindos, façam valer esses corpinhos que papai do ceu lhes deu !
BeijoosMagros =DD
Pra quem é obeso e nao sabe, existem varios tipo de academia :
-Tem a academia brasileira de letras
-A academicos do salgueiro
-O ambiente academico (muito conhecido pela Geisy Arruda)
Mas a academia que eu vou falar hoje é a academia de Ginastica, ou masmorra da tortura, dá no mesmo.
Para os Sedentarios de plantão, academia é um lugar que você vai pra se deprimir e malhar. Se deprimir com quem é sarado e malhar com os aparelhos. Mais o contrario tambem é valido e comum.(A não ser que a sua preparadora fisica seja a lunguinha!)
Malhar faz bem pra saúde porque deixa seu coração bombado e estando bombado ele bombeia melhor o sangue a não ser que voce use anabolizante, ai voce fica meia bomba. Tenho que parar com esses Trocadilhos infames...tcstcs
Mas algumas coisas precisam ser ditas sobre as academias, coisas que ninguém tem coragem de dizer até porque não sabem ja que vão la pra malhar, não fazer análises sociológicas:
Sobre Horarios :
Não escolha seu horario baseado no seu organismo, porque se essa merda de organismo gostasse de você ele teria um metabolismo rapido e você se definiria sozinho e nao precisaria ir pra bosta da academia.
Se você for gordo, o melhor horario para malhar é de manhã porque a galera que esta na academia são velhos menos sedentarios que você e estão mais preocupados em não deslocar a bacia de modo que você vai passar despercebido. e gordos adoram passar despercebidos porque ficam se achando magros.
Agora se você for sarado, o melhor horario é a noite, quando todos os outros sarados se reunem e ficam um manjando as genitais do outro e direto tomar um açaí super energizante e conversar sobre suplementos e anabolizantes de cavalo. com sorte a noite acaba num motel. Com azar a noite nem começa já que eles tem que ter suas 8 horas de sono para que seu corpo sofra as modificações resultantes das horas de exercícios.
Se você malha a tarde você é puta, leão de chacara, desempregado, matou aula ou matou alguém.
Sobre Roupas :
Roupas são um quesito importante porque todo mundo usa as meias 3/4 que a leticia spiller usava na novela que eu até imagino que sejam úteis pra pessoa não encostar nos aparelhos e pegar aquela micose gostosa.
Outras peças bastante usadas são aqueles macacões pavorosos que a mulher melancia usa para ir no superpop e calças de lycra com estampas ilusões de ótica.
Como o post está ficando longo pra caralho, vou fazer como o dom casmurro e dar aquela corridinha no final :
→ Procure saber que musculo você malha em cada aparelho. Um dia alguem vai perguntar se você quer malhar triceps e vocÊ vai fazer cú face.
→-Dividir aparelho é um cú, principalmente se você é leonino, leoninos odeiam dividir, odeiam ser assaltados e odeiam horóscopo tambem.
→Voce pode fazer um mesmo exercício em mais de um aparelho diferente, informe-se com a sua consultora jequiti ~Favor Pagar Merchan
Ps : Esse post foi todo trabalhado na base da ironia, por favor bombados e ratos de academia não vamos me processar, espancar, nem me fazer ir pra neverland.. a alma do michael mora lá, e pedofilia espiritual é trash...
Ps² : Malhar só é trash se a sua preparadora fisica não for a lunguinha ! Malhar com a Srta. Lunga não é Trash, é Sex.. e sex é legal !
é isso meus lindos, façam valer esses corpinhos que papai do ceu lhes deu !
BeijoosMagros =DD
sábado, 24 de julho de 2010
Mimimimimi
Post de Ultima Hora :
Passeando pelos comentarios do meu post anterior, Descobri o Macho Alfa do mimimi !
No meio daquele Mimimi todo em que ele se sentiu ofendido porque eu "denegri" a imagem masculina ! (o fato deles comerem as mulheres e virarem pó, de deixarem a mulher recém parida em casa e ir pra gandaia, e de fazer sempre fazer merda não tem nada a ver com isso), Esse filosofo apenas faz parte do grupo de gatênhos que levam o blog a serio e ao pé da letra, e se sentem ofendidos com as minhas opiniões..
Entre as afirmações do moço, acho a perola :
"Quando voce encontrar um homem assim voce vai parar de reclamar da classe masculina, e provavelmente vai se tornar o tipo de mulher que tanto humilha e ridiculariza no blog !
Humilha e ridiculariza ?! (ãn?) Acompanhem o meu raciocinio... Se você vê uma mulher devorando um prato de capim e diz que ela é burra por comer capim você está ridicularizando e humilhando ?! Então eu deveria chama-lá de gourmet e oferecer catchup ??
Mas vejam como o troço melhora :
"A que escreveu esse post é do tipo que só reclama , porque nunca encontrou um homem de verdade, um homem que a pegue com vontade e a faça mulher, que a satisfaça e a realize plenamente como mulher.."
E num é..
Sabe que eu adoro essa coisa animal masculina...
Pois é filosofo do Mimimi, se vocês homens nos dessem todo esse prazer e carinho sem fazer merdinha na saida talvez.. eu disse talvez.. eu tivesse menos leitoras(e) no blog.
; )
Passeando pelos comentarios do meu post anterior, Descobri o Macho Alfa do mimimi !
No meio daquele Mimimi todo em que ele se sentiu ofendido porque eu "denegri" a imagem masculina ! (o fato deles comerem as mulheres e virarem pó, de deixarem a mulher recém parida em casa e ir pra gandaia, e de fazer sempre fazer merda não tem nada a ver com isso), Esse filosofo apenas faz parte do grupo de gatênhos que levam o blog a serio e ao pé da letra, e se sentem ofendidos com as minhas opiniões..
Entre as afirmações do moço, acho a perola :
"Quando voce encontrar um homem assim voce vai parar de reclamar da classe masculina, e provavelmente vai se tornar o tipo de mulher que tanto humilha e ridiculariza no blog !
Humilha e ridiculariza ?! (ãn?) Acompanhem o meu raciocinio... Se você vê uma mulher devorando um prato de capim e diz que ela é burra por comer capim você está ridicularizando e humilhando ?! Então eu deveria chama-lá de gourmet e oferecer catchup ??
Mas vejam como o troço melhora :
"A que escreveu esse post é do tipo que só reclama , porque nunca encontrou um homem de verdade, um homem que a pegue com vontade e a faça mulher, que a satisfaça e a realize plenamente como mulher.."
E num é..
Sabe que eu adoro essa coisa animal masculina...
Pois é filosofo do Mimimi, se vocês homens nos dessem todo esse prazer e carinho sem fazer merdinha na saida talvez.. eu disse talvez.. eu tivesse menos leitoras(e) no blog.
; )
sexta-feira, 23 de julho de 2010
Ta Faltando Homem !
Post de Ultima Hora :
Gente.. tá faltando homem ! eu sei que vai ter alguma engraçadinha metida a sabe tudo que vai rir histerica e vai dizer " você só descobriu isso agora foi? "
Se você se perguntou isso, provavelmente você é alguma baranga encalhada que nem o mendigo lá da rua ta comendo.. Sim, queridinha, eu só descobri agora, Porque pelo menos pra mim nunca faltou um cabra pra correr atrás.. mais num tá faltando cafa, nem cabra, nem palhaço, nem gay.. Ta faltando é homem ! macho ! Homem com "H" em Caps Lock !! Sem pantinhos, frescurinhas e ideias pré-concebidas !
Vou explicar como cheguei a essa conclusão atraves dessa linha de raciocinio.. Acompanhe comigo :
Caras legais são feios.
Caras bonitos não são legais.
Caras bonitos e legais são gays.
Caras bonitos legais e hetero são casados.
Caras não tão bonitos mas legais não tem dinheiro.
Caras não tão Bonitos, mas legais e com dinheiro, acham que só estamos atras deles pelo dinheiro.
Caras bonitos e sem dinheiro estão de olho no nosso dinheiro.
Caras bonitos, não tão legais e razoavelmente heteros não acham que somos bonitas o bastante.
Caras que nos acham bonitas, que sao razoavelmente legais e que tem dinheiro sao uns galinhas.
Caras que sao razoavelmente bonitos, razoavelmente legais e que tem algum dinheiro sao timidos, lerdos e sem nenhuma iniciativa.
Caras que nunca tomam a iniciativa perdem automaticamente o interesse quando nos tomamos.
Caras que sempre tomam a iniciativa, nos matam de medo .
Caras que tomam a iniciativa e recebem um sim nos chamam de galinhas.
Caras que tomam a iniciativa, recebem um nao desistem e vao tomar a iniciativa em outra.
É por isso, simplesmente por isso, nada mais que isso que eu digo, repito, e volto a fita mais uma vez pra reafirmar com todas as letras que TÁ FALTANDO HOMEM ! mais esses projetos mal acabados de seres viventes do sexo masculino, aáh esses sobram aos montes por ai !
Façam valer ! eu sei que sem homem é meio dificil.. mais façam um esforço !
Beijos =DD
Gente.. tá faltando homem ! eu sei que vai ter alguma engraçadinha metida a sabe tudo que vai rir histerica e vai dizer " você só descobriu isso agora foi? "
Se você se perguntou isso, provavelmente você é alguma baranga encalhada que nem o mendigo lá da rua ta comendo.. Sim, queridinha, eu só descobri agora, Porque pelo menos pra mim nunca faltou um cabra pra correr atrás.. mais num tá faltando cafa, nem cabra, nem palhaço, nem gay.. Ta faltando é homem ! macho ! Homem com "H" em Caps Lock !! Sem pantinhos, frescurinhas e ideias pré-concebidas !
Vou explicar como cheguei a essa conclusão atraves dessa linha de raciocinio.. Acompanhe comigo :
Caras legais são feios.
Caras bonitos não são legais.
Caras bonitos e legais são gays.
Caras bonitos legais e hetero são casados.
Caras não tão bonitos mas legais não tem dinheiro.
Caras não tão Bonitos, mas legais e com dinheiro, acham que só estamos atras deles pelo dinheiro.
Caras bonitos e sem dinheiro estão de olho no nosso dinheiro.
Caras bonitos, não tão legais e razoavelmente heteros não acham que somos bonitas o bastante.
Caras que nos acham bonitas, que sao razoavelmente legais e que tem dinheiro sao uns galinhas.
Caras que sao razoavelmente bonitos, razoavelmente legais e que tem algum dinheiro sao timidos, lerdos e sem nenhuma iniciativa.
Caras que nunca tomam a iniciativa perdem automaticamente o interesse quando nos tomamos.
Caras que sempre tomam a iniciativa, nos matam de medo .
Caras que tomam a iniciativa e recebem um sim nos chamam de galinhas.
Caras que tomam a iniciativa, recebem um nao desistem e vao tomar a iniciativa em outra.
É por isso, simplesmente por isso, nada mais que isso que eu digo, repito, e volto a fita mais uma vez pra reafirmar com todas as letras que TÁ FALTANDO HOMEM ! mais esses projetos mal acabados de seres viventes do sexo masculino, aáh esses sobram aos montes por ai !
Façam valer ! eu sei que sem homem é meio dificil.. mais façam um esforço !
Beijos =DD
Planos e Metas
Como toda mulher moderna e Pratica que eu não sou, Resolvi criar um esquema de Planos e metas para 2011 .. A humanidade costuma fazer isso em epocas de reveillon onde o espirito do "novo ano" que se aproxima toma conta de nos.. Eu tenho uma pessima noticia pra vocês : 10 segundos de contagem regressiva e 15 min de queima de fogos não vão apagar as merdas que vocÊ no ano anterior, muito menos impedir que vocÊ faça o dobro de merdas no ano seguinte !!!!
Então eu resolvi me adiantar e fazer logo o meu esquema, torcendo pra que ela saia um pouco mais realista !
Meta 1 : Deixar de ser Herege..
→ Essa eu pretendo alcançar deixando de fazer uso das ferramentas do cárcara ! ou seja, vou excluir o msn e reduzir pela metade o numero de merdas que eu faço na vida !
Meta 2 : Me envolver com vagabundos que Tenham o mesmo sotaque que eu !
→ Vamos valorizar os cussekos de nossa terra e acabar de vez com a importação !
Meta 3 : Prestar mais atenção nos jovens. eles podem ser o futuro da humanidade e o Meu tambem.
→ Vamos investir na pedofilia porque de homem mais velho me dando sopa de capim na boquinha eu to correndo !
Meta 4 : Selecionar melhor essas minhas amizades masculinas. Se o cara for um peguete em potencial, ou afasto-me agora ou agarro parra sempre.
→ Essa historia de pegar amizade com peguetes em potencial é roubada ! ou você não pega o cara, ou depois que pega a amizade nunca será a mesma..ou pega logo ou solta de vez !
Meta 5 : Acabar com o plano B. e com o C tambem.
→ Se num der certo no plano A, tenta os algarismos romanos, um lingua morta, sei lá ! Plano B é paunocú da parte mais interresada, no caso eu.
Meta 6 : Continuar fingindo Educação.
→ e a minha mae dizia que as aulas de teatro não serviram pra nada...
Meta 7 : De cafa ? correer.. mais tipo correr meeeeeeeesmo !
→ é nessa horas que eu queria ser homem..ou lesbica... Além de nascer mulher ter que nascer uma infeliz de uma Hetero... tcstcs
Meta 8 : Estudar, estudar e estudar !
→ Se não conseguir ficar inteligente pelo menos a carinha e a fama de intelectual eu garanto...
Meta 9 : Recuperar minha sanidade mental.
→ Os tratamentos de eletrochoque não estão mais surtindo efeito....
Meta 10 : Servir de exemplo.
→ essa é facil, já nasci um mal exemplo mesmo...
Meta 11 : Escrever um post que preste.
→ Essa vai ser dificil viu...
É isso lindos, sintam-se inspirados por mim e pela minha força de vontade e Criem tambem um plano de metas pra vocês !
Façam valer e Beijos =DD
Então eu resolvi me adiantar e fazer logo o meu esquema, torcendo pra que ela saia um pouco mais realista !
Meta 1 : Deixar de ser Herege..
→ Essa eu pretendo alcançar deixando de fazer uso das ferramentas do cárcara ! ou seja, vou excluir o msn e reduzir pela metade o numero de merdas que eu faço na vida !
Meta 2 : Me envolver com vagabundos que Tenham o mesmo sotaque que eu !
→ Vamos valorizar os cussekos de nossa terra e acabar de vez com a importação !
Meta 3 : Prestar mais atenção nos jovens. eles podem ser o futuro da humanidade e o Meu tambem.
→ Vamos investir na pedofilia porque de homem mais velho me dando sopa de capim na boquinha eu to correndo !
Meta 4 : Selecionar melhor essas minhas amizades masculinas. Se o cara for um peguete em potencial, ou afasto-me agora ou agarro parra sempre.
→ Essa historia de pegar amizade com peguetes em potencial é roubada ! ou você não pega o cara, ou depois que pega a amizade nunca será a mesma..ou pega logo ou solta de vez !
Meta 5 : Acabar com o plano B. e com o C tambem.
→ Se num der certo no plano A, tenta os algarismos romanos, um lingua morta, sei lá ! Plano B é paunocú da parte mais interresada, no caso eu.
Meta 6 : Continuar fingindo Educação.
→ e a minha mae dizia que as aulas de teatro não serviram pra nada...
Meta 7 : De cafa ? correer.. mais tipo correr meeeeeeeesmo !
→ é nessa horas que eu queria ser homem..ou lesbica... Além de nascer mulher ter que nascer uma infeliz de uma Hetero... tcstcs
Meta 8 : Estudar, estudar e estudar !
→ Se não conseguir ficar inteligente pelo menos a carinha e a fama de intelectual eu garanto...
Meta 9 : Recuperar minha sanidade mental.
→ Os tratamentos de eletrochoque não estão mais surtindo efeito....
Meta 10 : Servir de exemplo.
→ essa é facil, já nasci um mal exemplo mesmo...
Meta 11 : Escrever um post que preste.
→ Essa vai ser dificil viu...
É isso lindos, sintam-se inspirados por mim e pela minha força de vontade e Criem tambem um plano de metas pra vocês !
Façam valer e Beijos =DD
terça-feira, 20 de julho de 2010
Apertando a tecla SAP - Misery Business
Porque nem toda mulher é burra, porque nem toda mulher gosta de comer capim... Tem mulheres que tem vocação pra cream craker agua e sal, Tem mulheres que nasceram pra ser Amelias.. Eu sinto muito, eu sou do time das barbaras, no sentido literal da palavra !
Paramore - Misery Business
Estou no negócio da miséria,
vamos tomar do começo
Vá com força amiga, conte-nos a nossa historia...
Ela tem um corpo em forma de ampulheta
que está batendo como um relógio
Pena que ela não é tão interresante quanto o corpo....
É uma questão de tempo antes
que todos nós respiremos
Ela era de tirar o folego....
Quando eu pensei que ele era meu,
ela o pegou pela boca
É sempre assim, a gente acha sempre acha que é nosso..
Eu esperei por longos 8 meses,
ela finalmente o libertou
Ela não agüentou a pressão...
Eu disse a ele que eu não posso mentir,
que ele era o único para mim
Cafas são bons professores, Amelias choram por eles.. Bárbaras aprendem com eles...E acabam fazendo igual, só que com muito mais classe...
Duas semanas e nós pegamos fogo
Depois que eles provam o biscoito nestlé, cream craker água e sal já não mata mais a fome....
Ela tirou isso de mim,
mas eu estou com o maior sorriso na cara
Porque ele sempre volta.. e cá entre nos ?! Não perdemos lá grande coisa....
Whoa... Eu nunca quis me gabar
Mas ele está onde eu quero agora
Caiu na mão de uma Bárbara, já era...
Whoa... Nunca foi minha intenção me gabar
Roubar tudo de você agora
Não era essa a intenção.. Mais nos gostamos de pagar na mesma moeda..
Mas, Deus, isso é tão bom
Porque ele está onde eu quero agora
Porque ao invés de chorar a perda, nos sentimos o Poder de ter de volta, ali, no nosso pé.. Só uma bárbara sabe o que é isso..
E se você pudesse,
então você saberia que poderia
Mas desculpaê, ela não pode...
Porque, Deus, isso é tão...
Isso é tão bom
Realmente, saber disso é muito bom...
Segundas chances, elas nunca importam,
as pessoas nunca mudam
Amelias são sempre amelias, e bárbaras... são bárbaras em tudo...
Uma vez puta, você não é mais nada,
Desculpe-me, isso nunca vai mudar
As pessoas sempre são o que nasceram pra ser...
E sobre perdão, supostamente
ambos teríamos que trocar
O difícil é esquecer, não perdoar...
Desculpe-me, querida,
mas eu estou passando por cima,
Enquanto você desce e arrasa, eu vou subindo e te detonando.. desculpaê
agora olhe para cá
Eu quero que você me veja te olhar de cima...
Bem, há um milhão de outras garotas que fazem o mesmo que você
Parecendo o mais inocente possível
Tem umas que se fingem de amélias..sabe aquelas santinhas do pau-oco ?! pois é...
para pegar quem elas querem e o que elas gostam
É fácil se você faz isso direito
Antigamente isso se chamava golpe da barriga, hoje em dia eu nem sei qual o nome que se dá... Mais o criterio de escolher pela conta bancaria continua o mesmo..
Bem, eu me recuso, eu me recuso, eu me recuso!
Me fingir de santa ? Eu me recuso !
Me fingir de amelia ? Eu me recuso !
Tentar se algo que eu não sou pra te agradar ? Eu me recuso !
Eu sou uma barbara garoto, e qualquer coisa inferior a isso #EuMerecuso'
Seja uma Barbara, não faça por menos !
Frase Thaynandês : Eu não preciso ser capaz de fazer dar certo, eu só preciso ser capaz de tentar !
Façam valer pessoas. Eu vou fazer.
Paramore - Misery Business
Estou no negócio da miséria,
vamos tomar do começo
Vá com força amiga, conte-nos a nossa historia...
Ela tem um corpo em forma de ampulheta
que está batendo como um relógio
Pena que ela não é tão interresante quanto o corpo....
É uma questão de tempo antes
que todos nós respiremos
Ela era de tirar o folego....
Quando eu pensei que ele era meu,
ela o pegou pela boca
É sempre assim, a gente acha sempre acha que é nosso..
Eu esperei por longos 8 meses,
ela finalmente o libertou
Ela não agüentou a pressão...
Eu disse a ele que eu não posso mentir,
que ele era o único para mim
Cafas são bons professores, Amelias choram por eles.. Bárbaras aprendem com eles...E acabam fazendo igual, só que com muito mais classe...
Duas semanas e nós pegamos fogo
Depois que eles provam o biscoito nestlé, cream craker água e sal já não mata mais a fome....
Ela tirou isso de mim,
mas eu estou com o maior sorriso na cara
Porque ele sempre volta.. e cá entre nos ?! Não perdemos lá grande coisa....
Whoa... Eu nunca quis me gabar
Mas ele está onde eu quero agora
Caiu na mão de uma Bárbara, já era...
Whoa... Nunca foi minha intenção me gabar
Roubar tudo de você agora
Não era essa a intenção.. Mais nos gostamos de pagar na mesma moeda..
Mas, Deus, isso é tão bom
Porque ele está onde eu quero agora
Porque ao invés de chorar a perda, nos sentimos o Poder de ter de volta, ali, no nosso pé.. Só uma bárbara sabe o que é isso..
E se você pudesse,
então você saberia que poderia
Mas desculpaê, ela não pode...
Porque, Deus, isso é tão...
Isso é tão bom
Realmente, saber disso é muito bom...
Segundas chances, elas nunca importam,
as pessoas nunca mudam
Amelias são sempre amelias, e bárbaras... são bárbaras em tudo...
Uma vez puta, você não é mais nada,
Desculpe-me, isso nunca vai mudar
As pessoas sempre são o que nasceram pra ser...
E sobre perdão, supostamente
ambos teríamos que trocar
O difícil é esquecer, não perdoar...
Desculpe-me, querida,
mas eu estou passando por cima,
Enquanto você desce e arrasa, eu vou subindo e te detonando.. desculpaê
agora olhe para cá
Eu quero que você me veja te olhar de cima...
Bem, há um milhão de outras garotas que fazem o mesmo que você
Parecendo o mais inocente possível
Tem umas que se fingem de amélias..sabe aquelas santinhas do pau-oco ?! pois é...
para pegar quem elas querem e o que elas gostam
É fácil se você faz isso direito
Antigamente isso se chamava golpe da barriga, hoje em dia eu nem sei qual o nome que se dá... Mais o criterio de escolher pela conta bancaria continua o mesmo..
Bem, eu me recuso, eu me recuso, eu me recuso!
Me fingir de santa ? Eu me recuso !
Me fingir de amelia ? Eu me recuso !
Tentar se algo que eu não sou pra te agradar ? Eu me recuso !
Eu sou uma barbara garoto, e qualquer coisa inferior a isso #EuMerecuso'
Seja uma Barbara, não faça por menos !
Frase Thaynandês : Eu não preciso ser capaz de fazer dar certo, eu só preciso ser capaz de tentar !
Façam valer pessoas. Eu vou fazer.
sexta-feira, 16 de julho de 2010
Aprenda Comigo !
Eu sempre achei essa coisa de aprender brincando uma das coisas mais paunúcú da face da terra. Mas ai vem o pré-vestibular e vocÊ aprende aquelas musiquinhas maneiras e entrar pra faculdade e ai acaba a graça da sua vida. Mentira, é na faculdade que você começa a viver.
Eu senti isso na pele junto com o gugu sendo mendigo por um dia quando passei a pensar mais rápido do que posso digitar, me fazendo escrever coisas absurdamente erradas e não voltando para corrigir porque tipo assim, eu não sou obrigada né.. E pra me redimir eu vou ensinar Português pra vocês da melhor maneira possivel : Fazendo uma analogia com Bundas !
Introdução :
Sujeito é o responsavél por sofrer ou realizar uma ação em uma oração. E bunda é aquilo que separa nossas costas das nossas pernas e protege o nosso ânus de uma encaixopada desavisada.
Sujeito Simples / Bunda simples
É o sujeito que tem apenas um nucleo, assim como sua bunda correspondente, que é aquela bunda simples, normal, sem atrativos, pertencente a maior parte da população mundial. Não é grande, nem é pequena, não é impinada nem é caida. é só uma bunda... Simples né ?
Sujeito Composto / Bunda composta
É aquele sujeito que apresenta mais de um nucleo, assim como sua bunda correspondente que parece ser composta pela junção de mais de uma bunda, resultando em uma bunda enorme.
Mas nem sempre isso é uma coisa boa, já que com grandes poderes vem grandes responsabilidades, e no sujeito composto que a presença de mais de um nucleo requer a concordancia do resto da frase, com a bunda composta vem a celulite.
Sujeito Oculto / Bunda Oculta
é aquele sujeito que não vem expresso na oração mais pode ser facilmente identificado pela desinencia do verbo, tal qual sua correspondente, a bunda oculta, que não veio expressa geneticamente, mais pode ser artificialmente conseguida graças a implantes de silicone, lipoescultura ou, em casos mais pobres, calcinha com enchimento, mas que pode facilmente ser identificada ao ser apalpada.
Eu senti isso na pele junto com o gugu sendo mendigo por um dia quando passei a pensar mais rápido do que posso digitar, me fazendo escrever coisas absurdamente erradas e não voltando para corrigir porque tipo assim, eu não sou obrigada né.. E pra me redimir eu vou ensinar Português pra vocês da melhor maneira possivel : Fazendo uma analogia com Bundas !
Introdução :
Sujeito é o responsavél por sofrer ou realizar uma ação em uma oração. E bunda é aquilo que separa nossas costas das nossas pernas e protege o nosso ânus de uma encaixopada desavisada.
Sujeito Simples / Bunda simples
É o sujeito que tem apenas um nucleo, assim como sua bunda correspondente, que é aquela bunda simples, normal, sem atrativos, pertencente a maior parte da população mundial. Não é grande, nem é pequena, não é impinada nem é caida. é só uma bunda... Simples né ?
Sujeito Composto / Bunda composta
É aquele sujeito que apresenta mais de um nucleo, assim como sua bunda correspondente que parece ser composta pela junção de mais de uma bunda, resultando em uma bunda enorme.
Mas nem sempre isso é uma coisa boa, já que com grandes poderes vem grandes responsabilidades, e no sujeito composto que a presença de mais de um nucleo requer a concordancia do resto da frase, com a bunda composta vem a celulite.
Sujeito Oculto / Bunda Oculta
é aquele sujeito que não vem expresso na oração mais pode ser facilmente identificado pela desinencia do verbo, tal qual sua correspondente, a bunda oculta, que não veio expressa geneticamente, mais pode ser artificialmente conseguida graças a implantes de silicone, lipoescultura ou, em casos mais pobres, calcinha com enchimento, mas que pode facilmente ser identificada ao ser apalpada.
Sujeito Indeterminado/Bunda Indeterminada
Sujeito indeterminado é o que não se nomeia ou por não se querer ou por não se saber fazê-lo.Há três maneiras de identificar um sujeito indeterminado:
a. O verbo se encontra na 3ª pessoa do plural.
b. Com um Verbo Transitivo Indireto, somente na terceira pessoa do singular, mais a partícula se.
c. Com um Verbo Intransitivo, somente na terceira pessoa do singular, mais a palavra se, índice de indeterminação do sujeito.
Assim como o sujeito a bunda indeterminada é aquela bunda dificil de achar, micro bunda, que você olha e não da absolutamente nada por ela.Existem 3 maneiras de se identificar uma bunda indeterminada
a. Colocando ela dentro de uma calça da Gang, onde ela dará aquela agrupada e aquela empinada, mostrando assim todo o seu potencial.
b. Ganhando massa muscular, indo malhar glúteos na aula de GAP para valorizar a pouca bunda fazendo ela aumentar alguns números e passar a ser uma bunda simples.
c.Sijogar na gordura trans e engordar uns bons 5 kg, para aumentar a massa adiposa no lugar de aumentar a massa muscular.O contra é você desenvolver algum distúrbio alimentar e engordar mais de 5 kg , podendo passar de uma bunda indeterminada para uma bunda composta.
Sujeito Inexistente/Bunda Inexistente
Há verbos que não têm sujeito, ou este é nulo. A língua desconhece a existência de sujeito de tais verbos, tal qual há pessoas cuja bunda é nula e você simplesmente não consegue dizer exatamente onde terminam as costas, já que a única protuberância que a pessoa tem na parte de tras é a batata da perna.
Obs. : Já que a Dona cris não anda postando muito por aqui, ela se fará presente através dos meus Posts servindo de inspiração para os mesmos.
Bom Lindos é isso espero que vcs tenham aprendido tanto quanto eu .Fiquem longe das drogas e continuem na escola.
Sugestões, reclamaçoes ou dicas > asupersincera@hotmail.com..Façam valer Lindos =DD
beijos =**
Tradutora de sex !
Com base na descoberta de que 37% das nossas leitoras são virgens e não estão familiarizadas com os termos e piadinhas sobre sexo, eu vou traduzir os termos basicos porque eu amo todos os meus leitores e não vou deixar as nossas virgens no vacúo só porque nenhum homem as comeu ainda, e tem coisas que elas nao tem coragem de perguntar !
Sexo anal - sexo praticado uma vez por ano.
Sexo oral - sexo praticado por ninfomaniacos que fazem sexo de hora em hora.
Sexo virtual - aquele que é praticado com alguem que trabalha na net-virtua.
Masturbação - O contrario de Boasturbação, que nada mais senão o fato de se colocar um turbante corretamente.
Orgasmo Clitoriano - Quando Bill Clinton chega ao orgasmo numa relação sexual.
Transex - Quem transa e faz sexo ao mesmo tempo.
Pedofilia - Quem curte soltar gases durante a relação.
Zoofilia - quem gosta, curte e ama os animais, tipo vegans, eliana e os golfinhos e greenpeace
Vibrador - um animador de palco, tipo o LIMINHA que fica levantando a galere, fazendo todo mundo vibrar.
Testiculo - texto muito pequeno.
Homossexual - Sabão em pó pra lavar as partes intimas
zonas erógenas – locais onde podemos encontrar heróis. Gothan city é uma zona erógena.
Obs: eu posto em topicos porque eu penso em topicos. beijos lindos.
É isso pessoas lindas, façam valer =DD
Beijos =**
Sexo anal - sexo praticado uma vez por ano.
Sexo oral - sexo praticado por ninfomaniacos que fazem sexo de hora em hora.
Sexo virtual - aquele que é praticado com alguem que trabalha na net-virtua.
Masturbação - O contrario de Boasturbação, que nada mais senão o fato de se colocar um turbante corretamente.
Orgasmo Clitoriano - Quando Bill Clinton chega ao orgasmo numa relação sexual.
Transex - Quem transa e faz sexo ao mesmo tempo.
Pedofilia - Quem curte soltar gases durante a relação.
Zoofilia - quem gosta, curte e ama os animais, tipo vegans, eliana e os golfinhos e greenpeace
Vibrador - um animador de palco, tipo o LIMINHA que fica levantando a galere, fazendo todo mundo vibrar.
Testiculo - texto muito pequeno.
Homossexual - Sabão em pó pra lavar as partes intimas
zonas erógenas – locais onde podemos encontrar heróis. Gothan city é uma zona erógena.
Obs: eu posto em topicos porque eu penso em topicos. beijos lindos.
É isso pessoas lindas, façam valer =DD
Beijos =**
quarta-feira, 14 de julho de 2010
Leis Estranhas Sobre Sexo ao Redor do Mundo
Olá pessoal olha eu aqui de novo, dessa vez vim em paz. Pois estou um pouco triste, com um acontecimento de minha simplória vida, que será relatado a seguir:
Certo dia, estávamos indo a faculdade, alguns colegas meus e eu, jogando conversa fora, estava a escutar a destreza na execução verbal das palavras de meus amigos que me emocionavam, me emocionavam de tanto rir, até aí tudo bem, mas quando chegamos à faculdade uma colega que se encontrava lá, e que não tenho nada contra, disse: Olá! Tudo bem? Vocês vieram juntos, foi? Eu instintivamente respondi: Não! Chegamos separados, você está me vendo colada neles?! Os meninos começaram a rir, meio que cabisbaixos e mesmo assim a garota perguntou: Vieram todos no carro do Fábio? (Obs. Acabávamos de descer do carro do Fábio) Eu num estado zen em que me encontrava, logo disse: Não viemos apostando uma corrida, pra ver quem chegava primeiro até aqui Ah! E o carro veio sozinho... meus amigos não conseguiram agüentar e começou a rir alto, a garota voltou a perguntar: Vocês vão assistir aula? Eu que sou uma pessoa educadíssima me retirei, fiz a egípcia, e saí, pois não iria conseguir responder a altura. Meus amigos continuaram a conversar, quando terminaram a conversa vieram até a mim e L, uma de minhas amigas, disse: Você é bruta viu?!
Respondi: Eu? Bruta? Imagina?
L: sim! você sim, precisava responder daquele jeito?
Respondi: Não! Tem várias formas de responder perguntas idiotas, fui bem sutil na escolha.
L me olhou com um semblante de repreensão e eu emputecida com a situação disse: Você está falando isso porque não é você é uma das reprodutoras de perguntas idiotas, você acha que é fácil agüentar tipos de perguntas dessa forma? E relatei o que vinha tentando suportar durante a semana:
1. No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas.
Srta. Lunga: Vocês acham um absurdo?! Não é não, porque relações sexuais com machos são puníveis com a morte, pois é considerado homossexualismo.
2. No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame.
Srta. Lunga: Não se preocupem! Ele pode olhar através de um espelho.
3. Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária...
Srta. Lunga: Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira, pois para alguns é muito sexy e instiga a necrofilia.
4. A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação..
Srta. Lunga: Eu me pergunto: De qual cabeça?!
5. Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez.
Srta. Lunga: em Guam, é proibido virgens se casarem. Gostei dessa hun...interessante
6. Em Hong Kong , uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos.
Srta. Lunga: Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido. Que pré conceito eu hein...
*Não consigo esquecer de Guam!!!!.
7. A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais.
Srta. Lunga: Vou virar vendedora de peixes tropicais em Liverpool lol
Cara, será que os homens de Guam são lindos ?!!!
8. Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido; quando na primeira vez que isso ocorrer, sua mãe (dela) tem que estar no quarto para testemunhar o ato.
Srta. Lunga: Imagina transar com a sogra assistindo? Vai que o cara queira ir na coroa também?!
*Como faço pra mandar me naturalizar em Guam? Estudarei o caso...
9. Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo.
Srta. Lunga: Pelo visto lá também há lacunas na lei, principalmente quando trata de sexo, pois isso além de ser estranho...pergunto como ele vai transar com as duas ao mesmo tempo?
*Em Guam quanto mais relações sexuais mais oportunidades de casar elas têm...ô lugarzinho dos sonhos...
10. Em Maryland, preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.
Srta. Lunga: é porque tem que usar no balcão. ¬¬
seXO seXO Beijinhos
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