O conto da Donzelinha...

Era uma vez uma Donzelinha e ....
Bom, se for pra começar o post mentindo, acho melhor parar por aqui!

Acho impressionante como ainda tem homens que caem nessa de "Oi, sou pura e casta!"
Meu amor, mulher santa, pura e casta hoje em dia só existe um tipo: Elas se vestem de preto, usava véu cobrindo os cabelos, rezam o dia inteiro, e atendem pelo nome de FREIRA! (Oi? sou cruel!)
Querida, essa de "só beijei 3 homens a minha vida inteira" só funciona se você tiver 12 anos, senão nem tenta gata, serião...

Acho ainda mais impressionante pessoas que dizem "Ahr, fiquei com fulano, mais foi sem querer..." ou então "ahr, foi porque minhas amigas pressionaram..."
GATA, quando você fica com outro ser humano contra a sua vontade não é um amasso involuntário, é um estupro!!!!!! "Sem querer" é derramar suco de melancia na fralda geriatrica da sua vó! Infiar a lingua na boca de outro ser humano NÃO é um movimento involutario!! Ou vai me dizer que a sua boca involuntariamente encostou na dele, que a sua lingua involuntariamente se enroscou na dele, e você nem tem ideia de como você foi (invonluntariamente) parar lá?! AHAM CLAUDIA, SENTA LÁÁÁÁÁ!
Fico imaginando como seria a cena, de ficar com alguem "por pressão das amigas".... tipo, tuas amigas te amarram na cama, vão atrás do cara e dizem: vaai cara, come!!

eu sou muito mulher pra dizer "Fiz porque eu quis, e ninguem me pressionou a nada", e acho que todos deveriam ser assim, homens e mulheres, tem que ter peito pra assumir o que fazem!
E podem me chamar de malandra, de espertinha, até de vulgar.. Me chamem do que quiser. Mas uma coisa eu sei, santa ela também não é....

Recado dado pessoas, é isso!
Assumam seus atos, e Façam Valer =D





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A rua enche, o rio inunda....

... Thayna eu vou comer seu bolo! ♪ (Tinha que ser a PAIAÇA da Cris Ribeiro)


TÔ ficando véia... é povo, quase 2 decadas nas costas né pouca bosta não!
Rolou festinha sim, e resenhas também.. Mas isso é assunto pra outro post!

Nesse post eu vim falar da interação natalina que o orkut proporciona nas pessoas! Não entendeu? eu explico...
A poucos dias atrás foi meu aniversario, e como de costume uma enxurrada de parabéns e felicitações em geral. Até aqui nada estranho, mas o que me deixou abismada é a intimidade com que pessoas completamente desconhecidas te dão parabéns melhor do que os seus amigos de infancia!
Uma criatura que eu nunca vi mais feio na vida, nem na morte, me diz:?
"feliz aniversario minha pombinha"

oii?
ãn?

Não encontrei nada mais coerente a dizer senão:

"Muito obrigado meu urubu"

Mas depois eu percebi que eu me auto-esculhambei, porque urubu só fica onde tem carniça...
CABÔ o respeito pela minha pessoa!
enfim, acho linda essa interação que a internet causa, é quase como o natal! todo mundo se ama, se adora, se ajuda, até que o twitter os separe!

É isso seus lindos, beijos na boca de lingua (NÃO!)

Amó vocês (isso foi dica de presente tá?! E o Boticario nem patrocinou esse post =/)

Nem SuperSincera escapa....

Pessoas.. não pensem que somos perfeitas, não pensem que somos fortes, espertas e seguras por que não somos... Nós fazemos tanta burrada, mais tanta burrada que a gente teve que criar um blog pra contar! Depois disso dobramos o numero do burradas, só pra mante-lo atualizado (ééé, a gente faz merda unica e exclusivamente pra divertir vocês, Chupa esse mangá)

A protagonista Do Caso de Hoje é ninguem mais ninguem menos, que a fundadora do blog e minha Dementadora mentora Cris Ribeiro! Reproduzirei trechos de nossas conversar e comentarei, porque eu não ouso botar tudo aqui.. vocês não merecem isso...



Criis: deixaaaaaaaaaaaaaaaa
euuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
contaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrrr
Thatay: Conta logoo muléé!! Medaaa =x
Criis: axo que arrumey um lanchinho
e é com emoção (6)

(pausa)
TODA VEZ que uma mulher for contar alguma coisa, e disser que é "com emoção" é algo que mata, engorda ou é proibido.
(Despausa)


Criis:O caba é casadu
Thatay:não :O
Criis:O caba mora em tal rua*
Thatay:nãão oO'
Criis:o caba é Family**
Thatay:nãããõoo oOO'
Criis: o caba é irmão de Family, portanto é my family tbm!
Thatay: tô nude oO'
..... horas depois....
Criis: Tais aiii?
thatay: Obvio que não!!!
Tô em nerverland!!!
Morri por lá!!!
(gargalhadas histericas que eu nao reproduzo senão o post fica longo pra caralho)

(ISTOP)
* Não vou dizer onde o cara mora néé
** O cara é da familia.. mas a familia é grande e eu tambem não vou dizer quem é néé.. Chama-lo-ei daqui pra frente de Dementador!
(Praaaaay)


Criis: estava eu serelepe pimpona me dirigindo a academia pra tentar ficar gostosa, quando de repente não mais que de repente, Dementador chega, para a moto do meu lado, lindo e sarado claaaro, porque homem das outras é a pexte pra ser gostoso, me abraçou e segue o dialogo :

Dementador: Porque a gente nunca se comeu hein?
(Não pessoas, ele não disse nem oi, já foi metendo essa sem KY, sem nada!)
Criis: isso não é pergunta que se faça a uma lady rsrsrs
(Cris amor, te amo, não se iluda, você num tá nem pra Lady katy!)
Dementador: Falta de vontade minha é que não foi!
(não duvido em nada disso!)
Criis: mas pow, você é my family, é casado...
(momento de lucidez)
Dementador: Homiii, esqueça esse detalhe..
(Amooor, detalhe é a aliança na sua mãozinha esquerda.. Mulher e Filhos que DA FAMILIA não são detalhes!!!!!)
Criis: eu sou comprometida..
Dementador: E eu também!!
(eles riram.. sabe aquele risinho safado? pois é.. esse mesmo..ai deram um selinho!)
Dementador: Agora eu quero mais!
Criis: Não!
(Ué, bebeu?! se você não queria, POR QUE CARGAS D'AGUA tu foi beijar o cara???? Pra vocês verem que até SuperSincera é burra!)
Dementador: ah vai..você tão linda assim..eu quero mais...
(Blá blá blá adulação)
Cris: Por que você não tem meu telefone (quase aceitando as investidas do cara)
Dementador: Porque se eu pedir você não dá (Lero Bom!)

Conversa vai, conversa vem, ela deu o numero a ele... volto a perguntar... POR QUE RAIOS ELA DEU O NUMERO A ELE SE NÃO QUER??!?!?! não sei... vai tentar entender mulher burra...


Acompanhem o desenrolar dessa historia, e vamos todos fazer um bolão!! (oi? sou interesseira?)
Será que a SuperSincera abre as pernas pro dementador? Será que ele desiste dela? Será que a mulher dele lê o blog?

Se vocês assim como eu querem ver sangue(oi? sou insensivel?) Aguardem e confiram!!!


Beijos pessoas, e façam valer!

É só mais um Desabafo...

Eu tenho um irmão e ele morava comigo. Morava. Meus pais brigavam muito, meu pai e meu irmão nunca conseguiram se entender. Sei que tinha dias de entrar no quarto e chorar de soluçar. aquele choro espancado, barulhento. Choro de criança que sofre e ainda não aprendeu a controlar as emoções. Choro de quando se é adulta e o desespero bate. E você reza pra que ninguem te escute. E se te perguntarem "mas por quê você está chorando?". Por tudo e por nada. Acaba sendo o combo de tudo na sua vida que nunca deu certo.
Eu tinha 9 anos e meu irmão saiu de casa. No meio do choro ele me disse: "eu volto pra te buscar".
Eu sentei. e chorei. e continuo esperando...

Vende-se!!!

Algums leitores duvidaram dos meus dotes Vendedoristicos citados no post anterior, onde eu disse que conseguiria vender um terreno no céu.. então, cá estou eu, para convencer a todos que comprar um terreno no ceu é um bom negocio!

Pessoa, adquirindo um terreno no céu, você ira se livrar de vaaaaarios problemas banais..
não vai mais sofrer com engarrafamentos,
a rua da sua casa não vai entupir nas chuvas,
você não vai ter vizinhos pentelhos,
sua casa não vai ser derrubada com um tsuname,
sua casa não vai cair com um terremoto,
você não vai sofrer com a seca do nordeste,
se você por acaso quiser se livrar do seu marido, é só jogar ele pela janela e ele vai parar direto no inferno,
você não vai mais se preocupar com o aquecimento global, agora você mora no ceu, o globo que se dane,
Mulheres, A gravidade vai impedir que seus seios caiam!
Homens, a gravidade vai impedir que os seus testiculos caiam!
você não vai mais se preocupar com cancêr de pele.. você vai morar acima da cama de ozonio mesmo!
E pensem como a tecnologia vai estar avançada daqui a algums anos, possibilitando a construção de casas que flutuem!
Você vai aproveitar melhor a energia do sol e de graça!!!
pessoa, imagine como deve ser legal fazer sexo em gravidade zero!!
quando seu marido/namorado/ficante não der conta do recado e perguntar "amor, foi bom pra você?" você não vai mais precisar mentir.. é só responder "amor, eu vi estrelas, e de pertinho!!"
Compre um terreno no ceu, ajude a humanidade a erradicar o movimento dos sem-terra!
Os pobres já invadiram os bairros nobres, as favelas, o orkut e o twitter... mas o ceu ainda é um territorio inexplorado, pense nisso!
Além do mais, o universo é infinito.. vai ser muito mais dificil encontrar aquele seu ex pegajoso, ou aquela sua sogra miseravél!
E Por que morar em frente ao mar, se você pode morar bem em cima dele?!
Imaginem a delicia que vai ser, me ter como corretora de imoveis...
Gente, até o Jeito Moleque quer ir pras nuvems ! Você não pode ficar fora dessa!!!

Atenção - O jeito muleque não patrocinou esse post =(

E aviso aos meus leitores, as primeiras 50 pessoas que me mandarem um e-mail me chamando de linda vão ganhar um desconto lindo lindo!!!

Corram pessoas, ofertas por tempo limitado!!

Terreno no céu.. Compre já o seu e faça valer!


=DD

Informes Circenses

Parafraseando mais uma vez o Blog HTP, venho aqui explicar porque eu sou tão boa em tudo, e como eu aprendi.. e só se aprende vivendo (sofrendo). Eu já fui :

Trapezista → Vivia com a cabeça nas alturas, voando alto.. Mas nem sempre eu tinha alguem pra me segurar quando eu errava alguma acrobacia.. nem por isso eu deixa de subir (e cair de novo)

Malabarista → Foi assim que eu aprendi a lidar com os meus milhares de problemas. E os milhares de problemas dos outros, que acabavam sendo jogados pra mim.

Vendedora de Bilhetes→ O que eu aprendi com isso ? bom, hoje eu dia eu sou capaz de te vender um terreno no céu!

Contorcionista→ Aprendi na marra. Só assim pra aguentar tantos apertos e sufocos!

Domadora de leões→ De leões, de cobras, de vacas... Principalmente de vacas!

Faquir→ "Faz demonstrações de sua potencialidade e suportar dores ou sofrimento, por meios próprios". Preciso dizer mais alguma coisa?

Equilibrista→ A vida inteira vivendo na corda bamba, e sem rede de proteção.

Magica→ Aprendi todos os segredos e truques. Aprendi a ler nas entrelinhas. A magica e o teatro me ensinaram a perceber que o espetaculo não acaba quando as cortinhas se fecham.. E o que realmente importa é o que está atras dos panos.

Ilusionista→ Aprendi com a convivencia. E eu convivi com varios.. Aprendi que não adianta ficar atenta, porque você pode estar prestando atenção no lugar errado.. a ilusão acontece onde você menos espera, acaba quando você menos imagina.. e quando você se dá conta, o espetaculo acabou, o circo foi embora, e você ainda está tentando entender como tudo desapareceu tão rapido. Mas o problema é que não desapareceu, e você vai descobrir isso assim que tudo reaparecer DO NADA no momento mais inoportuno!! Basicamente, são enganadores profissionais.


Eu nunca fui "engolidora de espadas", mas eu sei cuspir fogo como ninguem e atiro as minhas facas se for preciso!

O que eu espero que tenha ficado claro, é que nenhum Palhacinho qualquer vai fazer essa Dona do Circo de Palhaça!


É isso pessoas! espero que eu tenha me explicado bem... Ah, antes que eu esqueça, muito obrigado a todos pelos e-mails que me mandaram, me ajudaram muito... Obrigado meus leitores Lindos!

Beijos pessoas, e Façam valer ;)

Importando Palhacinhos

Peço Licença as donas do HTP (HOMEM É TUDO PALHAÇO) para me utilizar do termo Palhaço Paquito, que cabe perfeitamente ao dito cujo a quem se refere a Linha do tempo abaixo (e o povo ainda me pergunta o que eu vou buscar nas cidadezinhas pra onde viajo) :

1:26 hrs

Palhaço Paquito : Tais onde?
Super Sincera : Tô em tal lugar...
Palhaço Paquito : Tô passando aê...

3:54 hrs

(passa de carro CHEIO DE RAPARIGA e não olha pra mim.. Repito, NEM OLHA PRA MINHA CARA!!)

4:37

(passa de carro do meu lado (eufemismo pra nao dizer que ele quase passou por cima de mim) QUASE ME ATROPELA, e não olha pra minha cara.. Repito, ELE QUASE ME ATROPELA E NÃO OLHA PRA MINHA CARA!!!)

7:23 hrs

Palhaço Paquito: tais onde?
Super Sincera : AGORA VOCÊ QUER SABER ONDE EU TÔ ?!?!?!!? VOCÊ PASSOU O DIA INTEIRO CAGANDO E ANDANDO PRA ONDE EU TAVA, QUER SABER AGORA ?!?!?!?
PP: Rapaz eu tava com meus primos
SS : VOCÊ PASSOU NUM CARRO CHEIO DE RAPARIGA!!! (Histerica)

PP : eram minhas primas..
SS : O CARRO TAVA CHEIO DE RAPARIGAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (Muito Histerica)
PP : ......
PP : eu quero falar com você...
SS : E O QUE PEXTE A GENTE TA FAZENDO ?!?!?!?!
PP : eu quero falar olhando nos seus olhos....
(pausa)
Só me veio a cabeça perguntar se era o olho do coooooo... mais a minha educação (qual?) me impede.....
(despausa)
SS : O OLHO DO MEU COO DESGRAÇADO !!!!!
(mentira, eu num disse isso nao.... mas queria ter dito...)
SS : Tá. ta certo.
PP : tchau...
SS : TCHAU!
PP : deixe de ignorancia!
SS : TCHAU CARALHO!
PP : deixe de ser ignorante!!!!!
SS : JÁ DESLIGOU ESSA PORRA ??!?!!

Tum, tum, tum....

8:10 hrs

(liga pra mim como quem liga pra uma terrorista)

PP : ta-tais o-onde?
SS : tô em tal cidade...
PP : ......
PP : volta que horas?
SS : não tenho hora pra voltar...
PP : mas tarde eu ligo pra você.
SS : tá certo. tchau.

(e não, ele nao ligou)

Moral da Historia : Saai linda, bebi tooodas, e só voltei de madrugada... e o palhacinho ?! Bom, meu coração não é picadeiro, e o meu circo tá fechado pra balanço ... É isso que dá, palhacinho sair por ai com as Engolidoras de Espada e querer fazer da Dona do circo PALHAÇA!

Complicou ?! Chama a Alvara !

Estava eu, toda faceira, serelepe pimpona, linda e morena/galega/parda/mulata (é.. ainda nao descobri a minha cor atual), dançando nas festas da vida, me equilibrando no salto 15, quando eis que de repente, não mais que de repente me surge a visão do paraiso/inferno.. e olha.. QUE VISÃO...me surge um principe, e não, não era o charles, era um daqueles tipos "Principe-com-namorada-plebeia-a-tira-colo" porque cá entre nos, levar marmita pra banquete é o fim da picada, e o cumulo do pecado.. e esse pecado com pernas AND tanquinho estava cheio de maldade no (pinto) peito, e pronto para o banquete (que nao tinha nada a ver com a marmita-namorada que ele tinha levado).

Como eu nao vou embora enquanto a coca cola não acaba, faço a minha parte, achando tudo lindo, dançando sozinha, fingindo que era uma solteira descolada e pensando "como é que eu vim parar nessa pooooorrraaaaaa???"
E os pés? Não esquenta... já não sentia há uns 15 min mesmo..


Ô seu Todo Poderoso, cá entre nois, ele bem que podia ser um tiquinho menos bonito, né? Hã?
tipo, quero falar com a pessoa encarregada, porque depois geral chama noiz de safada.
Nem comento.

Decididamente no aaaalto de minha pose de estou-solteira-mais-não-achei-a-periquita-no-lixo tomo minha firme decisão, Vou ficar (ainda mais) na minha. Não vou olhar.
não vou olhar todas as 184321dsd4s1d8a vezes que ele passa por mim. não vou olhar quando ele finge que eu estou no caminho do bar e insista em dar a volta na pista pra passar por mim. não vou olhar mesmo que eu não esteja no caminho do banheiro e ele insista em ver uma plaquinha "por aqui" bem na minha testa. não vou olhar mesmo que duendes apareçam, mesmo que o mundo acabe, que joguem uma lata de cerveja na minha cabeça, não vou olhar!!!

MERDA, olhei.

inferno.
INFERRRNOOOO!!!!

Comecei a ter pensamentos cristãos. Não faça com os outros o que nao gostaria que fizessem com você, não cobiçar o homem da proxima ..Amar ao proximo. Espera, não, o proximo não! nããão !!!!


A namorada-marmita armou O barraco. Sei lá, percebeu... e eu, pra todos os
efeitos, não vi nada (é, agora eu fiquei cega..só agora.¬¬). FIQUEI COM MEDO,juro. porque vcs gatas sabem como é quando mulher joga a bolsa pra cima, sobra pra todo mundo!
Continuei caprichando na dança pra ver se ela me errava...
caso ela viesse com bolsa e tudo, já estava tudo calculado na minha cabeça
eu encarnaria tammy gretchen e já ia sair gritando :
caaaaaadddêêêêê aaaa miiinhaaaa negaaaaa, Alvaraaaaaaaa ????

Serio, depois dessa eu merecia um namorado lindo... um verdadeiro principe bonzinho.

Se bem que um lobo mal (leia-se SOLTEIRO) não faz mal a ninguem.(6)

Porque medo de lobo mal eu não tenho, mas de vovozinha rodando a bolsa pra cima de mim eu tenho e muito!

Mas cá entre nós, se ele fosse mesmo lobo mal (leia-se cafa de verdade) teria dado um jeitinho de me mandar um recado, não teria ?!

Ops, Alvaraaaaaaaaaa!!!

Dialogando...

Segue o dialogo abaixo :

SuperSincera : você tem que vir na minha casa amor, como é que a gente vai namorar desse jeito=x
Pretendente : pois é amor, algum dia eu vou...
Supersincera : ...

é... nós nunca mais o veremos...






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BIZARRICES NO SEXO

Olá galera! Desculpem a demora, mas é que estive, nesses dias, realmente ocupada, tirando gatos de árvores, ajudando meninos carentes, só os gatos J, dando conselhos amorosos e salvando o mundo. Mas durante todo esse meu percurso de Super Heroína, soou estranho isso ¬¬, descobri algumas coisas bizarras no sexo que não poderia deixar de trazer para vocês, a final não posso negar o acesso ao conhecimento ;). E o melhor descobri que sou uma pessoa normal lol !

Para entender melhor esse post, se faz necessário explicar o que seria parafilias. As parafilias são fantasias e/ou desejos sexuais recorrentes e intensos que envolvem objetos, atividades ou situações fora do comum que podem causar sofrimento significativo ou prejuízo social em outras áreas importantes da vida do indivíduo. Decorrente das parafilias surgem diversas fantasias/desejos que se para alguns pode parecer doentios, fruto de distúrbios mentais, esquisito e tacanho não deixa de ser um ponto de debate e polêmica. Isso pelo simples fato de não haver restrições, leis e regras de conduta que se apliquem a qualquer cultura. Uia! Falei bonito agora, tenho que utilizar meus conhecimentos para alguma coisa não acham? ;)

Autonepiofilia: prazer em usar fraldas, babadores ou chupetas e ser tratado com o um bebê por outros adultos ".(Srta. Lunga. Essas pessoas geralmente são pedófilas ou gostam de ir a hospitais ver as pessoas com fraldas geriátricas)

Oculofilia: pessoas que se excitam com olhos de outras pessoas, a ponto de chegar ao orgasmos tocando, lambendo e até penetrando (Srta. Lunga. Não imagino como...) a zona ocular... ".(Srta. Lunga. Jah! Sei de que olho ele deve está falando...bem, se for esse é normal)

Flatofilia: prazer erótico por escutar, cheirar e apreciar gases intestinais próprios e alheios.(Srta. Lunga. Principalmente aqueles gases de cagadas poderosas...vocês não tem noção deveriam esperimentar :D)

. Dentrofilia: algumas pessoas só chegam atingem o orgasmo quando se esfregam em troncos de árvores. ".(Srta. Lunga. Uffa! Menos mal, achava que eram pessoas que excitavam-se vendo os dentes das outras...)

Furtiling: excitar-se penetrando com o dedo genitais recortados em uma foto ou desenho. (Srta. Lunga. Para aqueles viciados em quadrinhos...deixa o desenho te fuder porra!)

Insuflação: excitar-se soprando com força os orifícios corporais alheios. ".(Srta. Lunga. Aí na hora vocês falam: deixa eu ser sua bolinha de assopro, me sopra vai!...que excitante ¬¬)

Latronudia: uma ramificação do exibicionismo em que se incluem as pessoas que se excitam tirando a roupa para médicos. Normalmente essas pessoas fingem doenças para realizar essa fantasia ".(Srta. Lunga. Pode internar que é doido)

Microgenitalismo: atração sexual por pênis pequenos. Quanto menor, maior a excitação ".(Srta. Lunga. E não sente nada! )

Misofilia: indivíduos que se excitam com o cheiro, a visão ou a manipulação de roupas sujas de outras pessoas ". (Srta. Lunga. Principalmente cuecas e calcinhas sujas)

Psicrofilia: pessoas que chegam ao orgasmos sentindo frio ou observando outros indivíduos nessa situação ".(Srta. Lunga. Que bom! É comum essas pessoas chegarem ao orgasmo em países frios, olhando indivíduos que moram na rua mas é só topar o ar condicionado e ficar pelado(a)...isso é bastante normal não achm? ¬¬)

Emetofilia: Excitação com o ato de vomitar ou com o vomito de outro. Também conhecido como “banho romano” a prática pode se estender para um outro tipo de parafilia denominada “Emetofagia” nesse caso a excitação é obtida através do ato de comer ou ingerir vômito, o que geralmente é recíproco de ambos os parceiros da prática.(Srta. Lunga. Imagina que romântico seu namorad@ dizer a você: meu amor vomita na minha boca vai...é ou não é totalmente excitante?)

Necrofilia: Srta. Lunga. A pesar de alagumas pessoas serem frias no ato sexual que mais parecem estar mortas a necrofilia é a excitação por pessoas mortas ou atividade sexual com mortos. Fez parte dos rituais de certas tribos africanas e asiáticas.

Agalmatofilia: Também chamada de Estatuofilia é a excitação por bonecas, manequins, estátuas ou modelos representativos de pessoas nuas. (Srta. Lunga. Não deixe uma barbie perto de alguém assim…)

Formicofilia: Excitação ao ser mordido por formigas ou pequenos que deslizam, arrastam e mordem os seus genitais, a região do períneo e os mamilos. Srta. Lunga. Sem comentários ¬¬

Menofilia: Exitação por mulheres menstruadas Srta. Lunga. Sem comentários 2 ¬¬

Simforofilia: Excitação ocorre após presenciar catastófres naturais. Srta. Lunga. Para esse pessoal assistir um Armageddon ou Impacto Profundo seria algo no mínimo pornográfico.

Vamos deixar essas questões de bizarrices para lá e lembrar que sexo seguro só com camisinha.

seXO seXO (beijinhos)

Srta. Lunga

Matematica feminina simples

Mulheres passam 1/3 da vida amando
1/3 da vida esquecendo o amor
e mais 1/3 da vida dormindo

Fim.

Feito Tatuagem sob a pele ♪

Estava eu falando com a SuperSincera Cris Ribeiro sobre tatuagens.. e a Dona Cris me revelou seu desejo secreto de fazer uma tatuagem lá (é..lá.. nas “bêras”).
Então eu resolvi deixar umas dicas de etiqueta sobre tatuagens... Portanto se você vai se sentir ofendido é melhorar parar por aqui, pq falar que o blog é uma merda e me chamar de gorda são coisas que eu faço assim que acordo quando me olho no espelho.
Acompanhem a minha linha de raciocínio (onde?):

Pra começar, é bom escolher um lugar que utilize instrumentos esterilizados e descartáveis... Se você já fez a sua tatuagem e o seu braço não gangrenou e você não pegou AIDS, deve estar tudo bem (eu acho).

Agora sobre os desenhos:

ESTRELAS

Não adianta porra nenhuma você fazer uma tatuagem pra se diferenciar das outras pessoas e fazer uma estrela que TODO MUNDO TEM. Acompanhei uma amiga no tatuador e ele quase chorou de felicidade de não ter que fazer outra estrela. Se você tem um monte de estrelas tatuadas, das duas uma: ou é puta ou é viado. Se for puta é uma bem ruim. Se for viado é lindo porque eles são os únicos que sabem que meu coração não é bagunça. (beijoscallme)


TRIBAL

Tribal = mecome
Essa tatuagem foi muito popular na década de 90 onde significava: oi, eu dou o cú. Consegue ser mais tatuagem de piranha do que a estrela, porque a tribal é tatuagem de profissional do sexo, concursada e de carteira assinada. (Putas somos nós que damos de graça. Elas são profissionais do Sexo).


TATUAGEM DE BANDA

Serio até tua mãe te odeia de vez em quando, porque com a sua banda do coração seria diferente?!
O que hoje pode fazer todo o sentido do universo como usar roupas coloridas e não ter pênis amanhã vai parecer ridículo. Se você quer eternizar o seu amor por uma banda, faça isso na sua memória não na sua pele.

TATUAGEM DE NAMORADO

Tatuagem de namorado é uma merda por motivos óbvios, mas pra não cuspir no prato que eu comerei um dia, vou dar umas dicas de como não ser muito ridículo e ser apenas ridículo fazendo tatuagem pra namorado:

- Não faça em um lugar muito visível senão quando o namoro acabar Você vai ter que cobrir, senão as pessoas ao seu redor vão ficar te cobrando isso, e seções de laser são mais caras que a tatuagem e o teu ex não vai querer pagar que eu sei.

- Não faça em um lugar que você veja muito senão você vai ficar lembrando daquele desgraçado e não vai parar de chorar até cobrir aquela merda.

- Escreva símbolos ao invés do nome, assim a tatuagem serve pro próximo namorado (leia-se trouxa).

- Faça uma tatuagem pequena, de preferência só a primeira letra do nome, não é tão romântico quanto escrever o nome todo e amor infinito, amor eterno, mas é bem mais fácil de cobrir e quando o namoro acabar é só completar a letra com outra coisa.. segue lista abaixo :

A – Aerosmith (aqui você cai no erro da banda, mas daqui a pouco os caras do aerosmith morrem e só vão ser lembrados pelo que fizeram de bom)
B –
C – Carpe Diem
D – escreva algo com Deus e ganhe a simpatia da sua tia-avó
E – Elogios não me levantam e criticas não me rebaixam
F - Fuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu....
G – AMIGOS. E ainda faz aquela media com a galera
H – Só por Hoje.. Fica enigmático, misterioso e alcoólatra
I – Inconstitucionalissimamente só pelo shock value
J – Jesus. E vire pastor.
L – LOVE. E mostre que você não aprendeu porra nenhuma e já ta pronta pra se fuder de novo
M – MÃE e ainda ganhe a maior parte da herança
N - NOW. Uma versão moderninha de Carpe Diem
O – esse é bom pro usar O como um olho e tatuar alguma outra coisa que preste
P – Pai. E ainda recebe aquele aumento de mesada
Q - o Q pode ficar como Q mesmo que ninguém vai imaginar que você namorou uma Quitéria
R – Ronaldo, brilha muito no curintxas
S – Tatua SOL e paga de ratão de praia, menino de rua ou Bruna surfistinha
T – Se for um T maiúsculo deixa lá, porque depois de 3 semanas sem sexo a tatuagem volta a fazer sentido.. Ou você pode tatuar meu nome e ganhar um post no blog totalmente Di'Gratis !
U – CÚ
V – V de Vingança e já deixa a dica pro ex
X, Y, Z – Se você tatuou uma dessas letras Parabéns. Você é mais retardado do que eu.


BeijosLindos !