Dia do Beijo

Hoje é o dia do beijo pessoas! Então eu conversei com Meninos, meninas (inclusive meninos que se vestem de meninas...) Pra descobrir o que todos mundo gosta, e o que todo mundo detesta nessa hora que é o maior dos encontros para os apaixonados: O beijo.

Se para as Mulheres a maior catástrofe é o Triturador de lixo, para os homens a maior decepção é o seu extremo oposto, a boca-de-vácuo! Não entendeu? calma, eu te explico... Essa semana estive envolvida em árduas pesquisas (apenas teóricas, infelizmente... ;/) sobre beijo, pra acompanhar de perto quais as erros mais frequentes, as preferências masculinas and femininas, e o resultado vocês acompanham agora:

Manual de etiqueta sobre beijo - Para homens

→ Queridinhos, Boca não inclui esôfago. A menos que você queira que a mulher morra sufocada, se entale, ou vomite o jantar, não ultrapasse os limites da garganta.

→Deus lhe deu dentes, e ele servem pra morder. A Colgate não recomenda luta dental, portanto use seus dentes para a finalidade que Deus os criou, não para brincar de soco-soco/bate-bate com os dentes de sua parceira.

→A nossa boca não é hiper-absorvente, e as suas amígdalas não são de enfeite. Portanto, a menos que você seja um quadrúpede, um cachorro ou tenha mais de 70 anos, NÃO BABE SOB NENHUMA CIRCUNSTÂNCIA. Use suas amígdalas e engula o raio da saliva, porque nós já tomamos banho antes de sair de casa.

→Pasta de dente: R$ 3,50
Fio dental: R$ 3,00

Halls: R$: 1,00

Impressionar uma mulher: Não tem preço.

→ Nós sabemos que a boca é ultrasupermegapowerblaster flexível, nós também sabemos que vocês querem beijar o rosto inteiro da gente... mas que tal beijar uma parte de cada vez? hein?

Manual de etiqueta do beijo - Para mulheres

→Queridinha, Deus lhe deu uma língua. USE-A.

→ Você é um Pitbull? não? então pega leve nas mordidas gata, porque olha, todo mundo adora receber mordida... Mas NINGUÉM gosta de ser completamente esquartejado por uma louca ensandecida. "Devoradora de homens" é uma expressão que tem sentido figurado gata, não leva ao pé da letra não.

→ Tem uma menina aqui no bairro que é conhecida como Marina chiclete-de-bosta. É essa o tipo de fama que você quer na sua boca? Reflita.

→ Alguns homens tem caso de amor-platônico com aquela camisa branca nova da Riachuello que ele comprou com 10% de desconto no cartão, em 12 vezes sem entrada e sem juros, portanto, Cuidado pra não se esfregar demais na camisa do rapaz, sujar com maquiagem e a bixa, ops, o gato dar ataque de pelanca. Principalmente se for um homem GENÉRICO. Rodrigão, te dedico ;*

Pra resumir e simplificar... Língua é um órgão sexual que alguns degenerados usam pra falar.

Mordam. Mordam muito. Mordam sempre. Mas não arranquem pedaço de ninguém.

Beijo na boca = Beijo nos lábios com participação ativa da língua. Queixo, bochecha, nariz, esôfago e amígdalas não estão incluídos no contrato.

Claro que deve haver uma certa lubrificação da saliva, senão a coisa não anda, mais lubrificar não é sinônimo de babar! Isso de "Baba baby" só acontece nas musicas da Kelly key.

E pra finalizar, um cardápio delicioso com vários tipos de beijo pra vocês se inspirarem(ou evitarem), porque o dia do beijo passa, mas as bocas estão aí prontas pra ser usadas da melhor forma possível... beijando!

Cardápio do Beijo

→ Petit gateau: Quente, macio, com gosto de quero mais.

→ Luta livre: Quando caninos e incisivos ficam brigando.
→ El Niño: É tão arrebatador que deixa você completamente sem rumo.
→ Velozes e furiosos: Também conhecido como triturador de lixo, a língua dele gira sem parar - e sem controle.
→ Bis: É impossível dar um só.
→ Zeca Pagodinho: Sabor de cerveja.
→ Fala mansa: Vai indo para o ouvido.(e falando besteirinhas pra me provocar ♪)
→ Nicotina: Igual a beijar um cinzeiro.(ecaa!)
→ Café expresso: Quente, forte, gostoso e rápido.
→ João-bobo: A língua balança dentro da boca sem saber direito para onde ir.
→ Bin Laden: Chega de repente e parece uma explosão.
→ A Hora do Espanto: Você percebe que o gato está de olhos arregalados.
→ Clubber: Com piercing na língua.
→ Meia-boca: Literalmente. O cara não abre a boca direito.
→ Múmia: O marmanjo fica parado, não mexe a boca, muito menos a língua.
→ Senhora do Destino: Quem comanda o ritmo é você.
→ Vento sul: Deixa a gente arrepiada.
→ WO: A língua não entra no jogo.
→ Fitness: Faz você perder o fôlego.
→ Cubo de gelo: Frio e sem gosto.
→ Pica-pau: Vários selinhos seguidos.
→ Churrasco de chuchu: Sem graaaaaaaaaça.
→ Ligação direta: É na boca, mas esquenta lá embaixo.
→ Na trave: Pega o canto da boca, esbarrando timidamente nos lábios.
→ Gira-gira: A cabeça dele roda 360°.
→ Amostra grátis: Selinho que deixa a gente com vontade de dar um beijão.
→ Cirque du Soleil: Cheio de malabarismos difíceis.
→ Boca-de-vacúo: A boca da criatura é oca, a sensação é de beijar o vazio.
→ Anaconda: Parece que a boca do moço vai engolir você.
→ Do chef: Mistura os ingredientes -língua, lábios, saliva - com perfeição.
→ Socialite: Selinho cheio de frescura.
→ Boca de lixo: Com mau hálito.(a tal da marina pratica esse aqui.)
→ Trainee: O pobre dá o melhor de si, mas ainda não está no ponto.
→ Beijo metralhadora: É quando o companheiro beija todo o corpo da vítima(ui): pescoço, testa, orelhas, nuca e etc.
→ Beijo esquimó: É aquele que fica esfregando nariz com nariz.
→ Beijo meia-boca: literalmente. o cara não abre a boca direito.
→ Beijo nomina: Quando um dos dois se limita a tocar a boca do outro, depois de beijá-la, com os dedos.
→ Beijo choroso: É quando um dos dois sente tanta falta do outro, que na ausência do outro beija seu retrato. (Esse fui eu que inventei e pratico toda noite com meu urso, porque a coisa tá russa e nem amado pra olhar foto e sentir falta eu tenho!)

é isso meu povo, Aproveitem o dia e beijem. beijem muuuito!

Façam valer =**