Sexo, drogas e muito amor

Já dizia o Grande Carpinejar que os homens tem 3 grandes fantasias: Converter uma lésbica gostosona, Tirar uma prostituta da profissão e casar com uma ninfomaníaca.

E isso é quase uma verdade absoluta e universal sobre todas as coisas!

Homem é o animal mais racional do planeta. (Também, com duas cabeças... deuszémais)

Mas se existe um lugar onde o homem demonstra toda sua irracionalidade, é quando se fala/pensa/insinua qualquer coisa relacionada a sexo, e homem pensa em sexo o tempo todo, de modo que fudeu.

Homem é capaz de morar/namorar/casar com uma mulher só porque ela faz sexo maravilho. Mas vai ser o fodão na cama e feio pobre lascado, pra vê se alguma mulher te quer!

Já pras mulheres a coisa é outra, a pisadinha é diferente e o buraco é mais embaixo(Literalmente!).

Enquanto o homem quer se satisfazer o mais rapidamente possível(mas acha a mulé uma puta se ela for, digamos, "adiantada"...) a mulher tem que segurar. Mas segurar mesmo, o máximo de tempo possível . A tática é: Provocar, incitar, excitar, e deixar na mão. (toda trabalhada na literalidade eu tô hoje, tão notando né?)

O truque é fazer a criatura ficar louca do cú, a ponto de fazer qualquer coisa pra comer aquela mulher.

Qualquer coisa = Tá bom fia da peste, eu namoro/noivo/caso com você, agora fecha a boca e abre as pernas!!!!

Conheço o caso(aqui do blog) da garota ser pedida em casamento durante um oral.

Tipo, a mulher pagou um boquete FEDERAl, e a criatura prometeu o que ela quisesse só pra mulé não tirar a boca dali.

O lado bom é que você consegue qualquer coisa de um cara assim.

O lado ruim é que cabou o sexo, cabou o casamento.

Nesse caso, ou você grava o pedido e registra em cartório, ou vira ninfomania e paga a "federalidade" todas as horas que Deus deu até o dia do casamento. (Mas botam um negão na porta da igreja, só pra garantir).

Mas mulher tem essa coisa, de pra não parecer fácil, segurar. Segurar na primeira noite é lei.

Dê de manhã, dê no almoço, dê a tarde, mas na primeira noite não, nunca, jamais. (quem inventou esta merda mesmo???????)

Homem conta o tempo que está sem sexo, pra saber que já está passando da hora de se satisfazer novamente.

Mulher conta o tempo que está sem sexo pra saber se está encalhada.

"Para o homem, o amor é prêmio de bom sexo.

Para a mulher, o sexo é brinde de amor verdadeiro.

Os dois estão sempre certos."

Desculpe, Mas nessa guerra do(s) sexo(s), quem ganha somos nós Carpinejar.

Façam Valer!

Gaydar

Falando com a SuperSincera Cris Ribeiro, Num raro momento de Sobriedade (Deuszémais), e Com minha prima Gê Brito, Também SuperSincera por Afinidade eu tive a Revelação que Fulano é gay.

Passado o COMA inicial, um ano e meio depois de muita terapia, eu consegui ficar apenas chocada.

COMOASSIM?

Comoassim o maior comedor da cidade é gay? GENTE QUE MUNDO É ESSE?!?!?!?!??!

Prima, num dialogo com o namorado, Solta a pérola:

PrimaSincera: Amor, eu não vou me surpreender se você me disser que é gay.

NamoradoIndignado: QUE PORRA DE CONVERSA É ESSA?

PrimaSincera: Amor, uszomí tão tudo virando viado! (Já disse Miguel Fallabela, Viado não nasce, se alastra - NÃO ME PROCESSEM, PROCESSEM A ELE)

NamoradoIndignado: E O QUE EU TENHO A VER COM ESTA MERDA?

PrimaSincera: Nada amor, eu sei que você é Homi, com H de Higreja (a prima é lôra)... Mas que me surpreender, eu não me surpreenderia. Num vô mintir pra num morrer preta!

Então cris revela: EU JÁ SABIA.

Numa outra oportunidade, o tal "comedor" deu em cima de Cris Ribeiro (Sim, ele é ativo, vejam só) e o Gaydar de Cris foi de 0 a 100 em meio segundo (Ferrari, morra de inveja).

O que me deixa mas estupefata é que eu conheço mulheres que ele já pegou, e elas gostaram.

Tipo, primas, amigas, parentes, aderentes, no melhor estilo "tem periquita, mijou sentada, eu como". Bem, parece que essa historia de "ter periquita" não é um item de caráter eliminatório né... Deuszémais...

Diante deste fato, Faço dois apelos:

Homens, ser gay não é defeito, Ser frouxo é.

Quer dar o cú meu bem? te compro um potão de KY! Mas vamos parar de enrolar a mulherada fingindo ser machões fodões comedores e assumir sua homossexualidade porque né, tá cada vez mais difícil distinguir Homem Original de Genéricos, e não é todo mundo que tem um Gaydar em casa.

Mulheres, que porra cês tão fazendo que tão traumatizando tanto os homens a ponto dele precisarem "se pegar-se entre si"?!?!?!?!?!?!

Vamo vê isso aê, porque do jeito que tá, num dá né!

E deixo aqui uma campanha, Apoiando inteiramente o Lesbianismo, Porque tá faltando homi e tá sobrando mulé. Então mulheres lindas do meu Brasil, comecem a "se pegar-se entre si" pra gente poder equilibrar esse jogo!

Beijos Coloridos e Façamos Valer =**

E não dá um vazio?

Se dá um vazio? Dá

Não pelo buraco, Mas pelo fato de ainda não ter conseguido tocar música nenhuma.

Façam Valer.

Adorável Psicose

Olha, eu não sei de onde eu achei esse blog, eu não sei quem é essa pessoa, mais uma coisa é certa

Essa criatura tá vivendo a minha vida! Saca só:

"Quando uma coisa é boa demais pra ser verdade, é porque geralmente não é. Não sei com vocês, leitores descolados e bem resolvidos, mas comigo costuma ser assim.
No começo, os caras gostam de mim. Dali a pouco, eles (enfatizam que) gostam muito de mim. E então eu penso, "é, quem sabe, de repente", e aí eu começo a gostar deles. Dali a pouco, eu passo a gostar muito deles. E quando eu penso que tudo vai dar certo, afinal, os dois gostam muito um do outro, algo acontece. Ou melhor, alguém acontece.
Tem sempre uma outra pessoa no meio do caminho.
Não que eu acredite em vidas passadas, mas eu devo ter sido uma destruidora de lares sem coração. Ou então, tenho um talento nato para escolher os que não me escolhem. Os que me escolheriam, eu certamente deixo passar.
Estou cansada desse déjà vu dos infernos. Já ouvi certas frases tantas vezes que elas nem machucam mais. Passam batidas, como aquela mulher que entrou no supermercado com uma faca nas costas e não sentiu nada. Eu vi no Fantástico uma vez.
"Gosto muito de você, mas" continua sendo meu hit. Seguido por "não me compare com os outros" e "não quero te magoar". Se houvesse uma playlist das minhas frustrações, essas três estariam no topo, tocando em modo repeat. Em (des)compensação, existe uma porção de coisas incríveis que eu nunca ouvi de ninguém.
Mas o que me deixa mais triste não é nem o fato de que as coisas podem (e provavelmente vão) dar errado. O mais triste é que eu não acredito mais que elas possam dar certo. Eu me restrinjo a ser uma mera observadora dos acontecimentos, daquelas bem chatas, que comentam em voz alta: "viu, eu sabia que ia dar merda."
Eu sou o Galvão Bueno da minha vida afetiva."

Olha Dona Adorável Psicótica, Não sei o que você tá fazendo na minha história, Mas essa Tragi-comedia é minha, Quem selasca Brilha nela sou eu!

Mas ó, entra, senta, que eu te pago uma bebida, E bem-vinda ao clube!

Façam valer Psicóticas de plantão!

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extraido de Adorável Psicose

Me pergunta?

Eu, SuperSincera Mor, Pra dar conta de tamanha demanda de perguntas, dúvidas, desabafos, sugestões, pedidos de casamento (oi?), Resolvi criar esse tal de Formspring!

Relutei até agora porque sou analfabeta tecnológica (oi?) e não sei mexer nessas fuleragens de gente jovem! (é idoso meu espirito, #todoschora)

Mas como tempo é dinheiro, e praticidade também, fui abrigada a me render a modernidade, e aqui está:

http://www.formspring.me/ASuperSiincera

Nos enviem suas perguntxitas catitas, divirtam-se e Façam Valer! \o/

Dialogandoo...

Amiga SuperSincera, preocupada com o post anterior, chega pra dar aquela força:

Amiga-SuperSincera: amg continue tentando!

nunca desista dos seus sonhos, agarre as oportunidades
se cair levanteeeeeeeeeeee!
você é mais forte do que você pode imaginar, Mais corajosa e valentee, porque você consegue se levantar, sempre que caii! E eu admiro muito você por issoo!

coloque um ponto final na sua vida ♥

SuperSincera: Amiga se eu colocar um ponto final na minha vida eu morro =/

Façam Valer Pessoas =D

..........................................................................

Júúh Ramos sua linda, amo demais (L

Sempre me ajudando nas horas difíceis, e me rendendo posts aqui no blog \o

é só mais um desabafo...

Já Disse Caio Fernando Abreu:

"A gente teve uma hora que parecia que ia dar certo. Ia dar, ia dar, sabe quando vai dar? Pra vocês, nem isso. A gente teve a ilusão, mas vocês chegaram depois que mataram a ilusão da gente."

E ninguém nunca resumiu tão bem a minha vida numa só oração.

Mas eu me atrevo a resumir mais ainda! Minha vida em uma palavra: Quase.

Aplicação em uma frase: Quase foi dessa vez.

Quase foi dessa vez que deu certo, quase foi dessa vez que eu consegui... Quase. Ahh o quase!

Sabe quando você tá numa corrida, pode ser de Video Game, chegando perto da linha de chegada, e você nem corre pelo primeiro lugar, você corre pra chegar...

Mas lá perto da chegada, o pneu fura, a gasolina acaba, o carro explode! Você volta automaticamente pra largada e pensa "quase foi dessa vez!"... E de novo, quase.

E isso se repete, tanto e tanto, que você já conhece cada curva da estrada, cada buraco, cada sinal de pare. Mas dá errado, sempre alguma coisa dá errado. Quase, falta pouco... e esse pouco faz uma falta...

Nunca tão pouco foi tão necessário.

Nunca tão pouco fez tanta diferença.

Porque não é pouco, é tudo. É tudo que falta.

Quase, quase lá. Mas não chega. e isso me frustra. isso me cansa

"Estou cansado de construir e demolir sonhos..."

Eu também caio.

Então, num verso caio me diz:

"Sabe, eu acho que não sei fechar ciclos, colocar pontos finais. Comigo são sempre virgulas, aspas, reticências… eu vou gostando… eu vou cuidando, eu vou desculpando, eu vou superando, eu vou compreendendo, eu vou relevando, eu vou… e continuo indo, assim, desse jeito, sem virar páginas, sem colocar pontos…"

E eu respondo: Caio Fernando Abreu, Pare de viver minha vida.

"Tente. Sei lá, tem sempre um pôr-do-sol esperando para ser visto."

Eu vou continuar tentado Caio.. Tentando colocar um ponto final nesse quase.

Façam valer.

Os sinais!

Verdade Absoluta Sobre Todas as coisas: Onde há fumaça, há fogo!

Toda mulher tem um Sexto Sentido sobrenatural, então se uma mulher acha que algo está errado... provavelmente está! (Claro que se ela for uma louca psicótica, neurótica, com mania de perseguição não conta né).

Homens (consciente ou inconscientemente) deixam pistas, sinais, que as mulheres apaixonadas muitas vezes não percebem (as burras ignoram porque querem mesmo! Capim emagrece, fazer o que...).

Os sinais...

Um dos primeiros e maiores sinais é "O silêncio".

Se rolou sumiço, não tem jeito.... "Quando um homem some é porque você tá embarcando demais na relação, então ele some pra te dar um "perdido", e quando ele volta é pra te comer. Próxima."

Ou seja... sumiu? não retornou as ligações? não atende? não aparece? não responde sms? Liga o pisca-alerta mermã que é cilada!

Quando o cara fica indiferente, meio frio, desligado... TEM COISA ERRADA.

Ele liga em horários "alternativos"... Venhamos e convenhamos, 1 hora da manhã não é hora de sentir saudade de ninguem!

(PAUSA)

Dica da SuperSincera:

Passou das 8? Desligue o telefone.

Se ele quiser marcar algum programa com você, QUE LIGUE COM ANTECEDÊNCIA.

Homem que liga chamando pra sair de 9h em diante, tinha outrAs planos que deram errado, e quer te fazer de plano B!

(Despausa)

Me pediram por e-mail Sinais de quando ex-dementadora(o) tá afetando a relação e... prometo me informar, conversar com as outras Supersinceras, fazer um tét a tét com as blogueiras de blogs parceiros, porque esse é um assunto cheio de controvérsias, e eu não nunca soube lidar com ex (nem com os meus, nem com as dos meus prospects), mas uma coisa é certa: A melhor maneira de se relacionar com ex é cortando relações.

Porque a carne é fraca, o coração é vagabundo, homem é frouxo, e mulé foi ucão que inventou! quando quer provocar, sai de baixo! (ô raça¬¬)

E flash back com ex é errar duas vezes!

Na duvida, 100 metros de distância e não se fala mais nisso!

Enquanto aos outros sinais....

Se ele só quer te ver em horários "alternativos", durante a semana, ou finais de semana depois da meia noite, Se ele nunca está disponível e só marca em cima da hora, cuidado...

Lanchinho a vista!

Mais o principal é: não ignorem os sinais. NUNCA.

É isso mulherada, aguardem os proximos posts, fiquem atentas, Liguem o pisca-alerta e façam valer =DD

Banheiro Feminino - Desvendando Mistérios

Qual a primeira coisa a se fazer quando se descobre que uma mulher está gravida de uma menina?

Procurar um obstetra? NÃO

Procurar um psicanalista! Porque olha, mulher tem que sair da barriga da mãe direto pro divã de analise!

E na falta do divã, quem faz as vezes de centro terapeutico? O banheiro!

O templo da insegurança feminina é o banheiro! Seja da escola, faculdade, bar, boate, pega-bebo, lanchonete, quitanda, motel, cabaré, ou o de casa mesmo, os banheiros são os templos de insegurança, chorôrô e fofoca das mulheres.

Sei que acabarei com a ilusão de muitos marmanjos com essa revelação, mas nós mulheres, não vamos ao local de evasão urinaria acompanhada de outros seres do nosso sexo praticar lesbianismo não.

Traduzindo, a gente num vai em bando pra se comer não, babacas!

Vocês homens não imaginam como as mulheres SE TRANSFORMAM no banheiro!

É assim....

Aquela gostosona da mesa ao lado vai no banheiro com as amigas pra ajeitar a cinta dentro da roupa, o sutiã de enchimento, as bandagens de contenção da barriga...

Aquela mulher do balcão, Linda e auto-suficiente, tomando Whisky com gelo, parecendo nem notar a presença dos homens a sua volta, entra no banheiro e fica loucadocú mexendo desesperadamente no celular atrás de uma ligação ou de uma mísera mensagem que não chega!

Mas o banheiro também é lugar de confraternização...

O que acontece lá, não aconteceria em nenhum outro lugar: Oferecemos o ombro para uma completa estranha que acabou de ver o ex com outra chorar. Criamos laços de amizade com pessoas que nunca vimos antes, e nem iremos ver depois. Trocamos dicas de cosméticos, telefones de cabelereiros, e nos elogiamos mutuamente. Seguramos a porta para a outra, alcançamos papel higiênico quando está em falta no lado de dentro...

(Inclusive há um barzinho em Aracity com um banheiro super bem equipado! Durante a semana uma maquiadora-cabeleireira faz retoques no make e no cabelo da mulherada, o banheiro tem vários espelhos, sofás, revistas atualizadas... Inclusive começo a achar o banheiro mais interessante que o bar, se levarem bebidas lá então, tá perfeito! \o/)

A unica coisa mais surpreendente que banheiro feminino é bolsa de mulher... De agulha e linha a um boneco-amante-inflável, qualquer coisa pode sair da bolsa de uma mulher!

Enfim... Banheiros são muito mais que lugares pra fazer xixi, banheiros são Centros Universais de Terapia em Grupo!

Obs.: Não falei da pegação nos banheiros femininos, porque isso é assunto pra outro post... 66'

Viva aos Banheiros pessoas! Façam valer =DD

12 de junho...

Dia dos namorados?

NÃO

Dia do bullying contra os Solteiros!!!!

Façam valer.

Colaboração Involuntária: Luiz Gustavo. Beijo seu lindo =**

Os 10 Mandamentos Para Uma Noite Caliente

Olá Galera Super Sincera! está chegando mais um "Dia dos namorados", para aqueles que os tem, não passa de mais um dia que só servirá para gastar dinheiro, tempo e imaginação procurando um presente perfeito para sua "alma gêmea", para que no final, quando você entregar o bendito presente (tão planejado, com tanto amor e carinho), o indivíduo desembrulhe faça cara de surpreso (aquela que agente percebe que não gostou do que ganhou) e diga: Que Lindo! (e vc pensa: será que ele é gay? Por que homem que é homem mesmo falaria: Que massa! Que bom! Que moral ! Que presente do caralho! ou coisas semelhantes) Você Lembrou de Mim Amor? (ainda em pensamento...Não lembrei não! Comprei pra dar ao pessoal que pede na rua ¬¬) e por fim a frase célebre : Não precisava Amor! ( como quem realmente iria entender se não ganhasse), mas tem aqueles namorados que quando ganha um presente simplesmente diz : Ah! Obrigado! E deixa jogado na cadeira ao lado (se é assim me devolve pow! Que só assim eu troco por algo para mim ¬¬).

Eu nunca sei comprar presente para alguém (devo ter um problema sério O.o), principalmente para namorado, quando era mais jovem, lá pelos meus 16 anos, quadrinhos (tipo sandman, sin city) , livros (tipo: Sr. dos anéis, Crônicas de Narnia), cds e Dvds, era realmente uma boa opção, mas como moro no agreste de alagoas (vou mostrar o quanto sofri na época rsrs) um livro era lançado (no Brasil) em 2000 virava, bestseller em 2001 chegava na minha cidade + ou - em 2005, se você tivesse fácil acesso a internet ( o que não era meu caso) era mais fácil adquirir, se não fosse isso, tinha que ir à capital ( o que era bem difícil para mim, pois era menor de idade, se bem que para os adolescentes de hoje isso não quer dizer nada) então optava pelo básico, camisa, calça, sapato e blá, blá, blá... com o tempo o negócio ficou mais difícil e mais fácil ao simultâneamente rsrs, pois o problema que tinha de acesso a internet foi solucionado, mas o de saber escolher um bom presente (objeto material por exemplo) não!, mas descobri algo valiosissímo, que ele realmente gosta (na verdade gostamos ^^) e você já deve imaginar o que seja, você ainda não sabe? O.o Ah! tente associar os fatos, Srta. Lunga trata do que no blog? Isso! Sexo!

Então devaneando enquanto acessava o google (pois agora posso descontar aqueles anos que não podia hehehe) encontrei algo legal que devia socializar com vocês. Os 10 mandamentos (¬¬) de Angela Bismarchi para uma noite caliente, o qual tratarei abaixo.

O primeiro dos mandamentos é:

1 – Ame ser você! (Óbvio não ¬¬?)
Nem todo mundo é modelo com um corpo sem nenhuma gordurinha e longas pernas sem um furinho sequer (nem todo mundo? Acredito que ninguém!). Nem por isso você precisa ficar encanada (não entendi o que ela quiz dizer com isso, mas...) e se escondendo debaixo do lençol! Nada de ficar preocupada com as estrias, pneuzinhos ou celulite. Homem que é homem de verdade gosta de mulher (que descoberta magnifica! o/) e não repara nessas coisas. Jogue o lençol pro lado e seja feliz!

2 – Fale o que você gosta (Não! Pode mentir também ;))
Ninguém tem bola de cristal ( pergunte aos videntes...) e quem não fala o que quer corre grande risco de não gozar!(ô trocadilho infâme¹) Fale, se expresse, dê o mapa de tudo o que você gosta(esqueceu o gps). Gente sincera (ói nós aew o/) só tem a ganhar e a mulher precisa ser muito estimulada para chegar ao clímax, portanto, bote a boca no trombone!(ô trocadilho infâme²)

3 – Seja criativo, ouse! (Você pode ousar sem criatividade mesmo)

Ter o bom e velho Kama Sutra
(ou consultar este post. http://meninasupersincera.blogspot.com/2010/06/10-posicoes-sexuais-para-voce-se-tornar.html) ao lado da cama ajuda bastante, pois ninguém merece ficar só no papai e mamãe. Variar as posições sexuais, além de instigar o desejo, pode te ajudar a descobrir sensações que você sequer imagina. E não esqueça: tudo que termina em “al” é normal! ( jornal, mal, atual, final e por aí vai...)


4 – Se divirta, aproveite! Bom humor na vida é felicidade na cama! (Até qe concordo...)
Gente mal humorada espanta parceiro e tende a ser mal amada! Deixe a cara feia de lado, ( só ande com a bonita) esqueça os problemas do trabalho, tire de letra situações do dia a dia.

5 – Provoque...
Se preparar para o sexo pode rolar durante o dia todo. Mande mensagens picantes, (faça umas ligações safadinhas (só lembre-se que foi você quem mandou para ele, para depois não surgir discussão achando que ele tem uma amante) deixe o ser amado em ponto de bala para quando a noite chegar. Nada como uma boa pitada de sacanagem no amor para tudo ficar mais gostoso.

6 – Conquiste, seduza...
Lingeries diferentes e ousadas (aquelas da vovó), salto alto, cinta liga, massagens... (você pode baixar através deste link http://www.downgratis.com/livros/massagem-sensual-apostila/) Invista em tudo o que puder para apimentar o sexo.


7 – Seja romântico, abuse dos carinhos
Não vá direto ao ponto, sexo é muito mais que penetração! Lamba, morda, cheire, (só tenha cuidado onde vai fazer isso) beije, fale ao pé do ouvido. Faça tudo o que der vontade ( e o que não der vontede também :)) e seja feliz!


8 – Mude o cenário (saia do quarto e vá para o banheiro o/)
Não pense que para variar o ambiente do sexo, você precisa necessariamente sair de casa ! Como nem sempre há dinheiro sobrando para passar uma noite num hotel ou motel, é fundamental ser criativo. Espalhar velas e pétalas de flores pela casa dá um toque romântico delicioso para o sexo (só cuidadto para não pegar fogo). Caprichar na escolha da trilha sonora também é bem legal.


9 – Solte a imaginação e abuse das fantasias (Apoiado!)
Sexo nada mais é do que uma forma de amar, por isso fantasiar é fundamental.(só não peça para ele se fantasiar de vagalume o.o) Garimpe as lojas especializadas e solte a empregadinha e a colegial (até por que elas amam também!) que existe em você!


10 – Brinquedinhos (Banco imobiliário, dominó, baralho...)
Hoje em dia o Sex Shop tem tantas opções que ficamos sem saber bem o que comprar. Não se intimide, vasculhe as prateleiras e leve pra casa brinquedinhos para incrementar o tesão. Eu recomendo: leve sempre um vibrador na bolsa! (Nunca se sabe quando vai precisar né?¬¬)

Bem espero que tenham gostado. Ah! você está solteira? Não tem problema se jogue dia dos namorados é amanhã ainda e lembre-se que sexo seguro deve ser feito com camisinha.

SeXo SeXo
Srta.Lunga (@Srta.Lunga sigam-me)

Solteira no dia dos namorados.. E agora josé?

Se você pessoa (assim como eu), tá encalhada solteira, nessa data infernal chama dia dos namorados, não tema! Nem tudo está perdido....

Se você leu o post do ano passado, e assistiu Sexta feira 13 pra ver jovens-casais-bonitos-e-apaixonados-morrerem-tragicamente e nem assim conseguiu abstrair desse dia fatídico, darei dicas pra você não cair em tentação e sair fazendo burrada. Acompanhe:

1- Tranque todas as portas e janelas.

→ isso mesmo, isole-se do mundo. O que os olhos não veem o coração não sente!

2- Desligue a internet.

→ Porque o que os olhos não veem o coração não sente.. Mas Orkut-Facebook-Msn-Fotolog-Formspring-e-Twitter esfregam na cara!

3- Desligue a televisão.

→ Você não quer passar o domingo chorando com Ghost, ou quer?

4-Não saia de casa.

→Não dá pra abstrair o dia dos namorados com um casal se esfregando a cada esquina.

5-Desligue o telefone.
→ Lacre todos os celulares, Iphone, Ipad, Ipod, AIpraputaquepareo. Qualquer coisa que envie mensagens, sinal de fumaça, código morse deve ser apreendido evitando assim qualquer tipo contato com ex-dementadores(as).

6- Mantenha um vibrador a mão.

→Para o caso de alguma eventualidade... (Crianças não leiam!)

7-Durma por horas.
→ Até esse pesadelo acabar! Porque é mais eficaz que chocolate? não dá espinhas e não engorda!

E se bater a solidão....

-A melhor companhia possível é o zé.

→ Jose Cuervo, R$ 69.99 a garrafa.

Se nada funcionar, suicídio sempre é um opção!

Se você já comprou presente pra sua namorada, mas vocês acabaram recentemente, me liga que eu te passo meu endereço!!(deve ter meu numero aqui em algum lugar...)

É isso seus lindos, fiquem longe das drogas, beijos e façamos valer! =))

Dialogandoo... Na Uncisal.

Professor: Vocês sabem que Cavalheiro e Cavaleiro são parônimos, correto?

(Alunos concordam.. professor continua)

O feminino de Cavalheiro seria...?

Vestibulandos: D-A-M-A!

Professor: E se os meninos fossem Cavaleiros, vocês seriam o que meninas?

SuperSincera: Ahh, nos seriamos nós mesmas professor!

(Todos riem, eis que surge uma voz das profundezas da sala...)

Aluno-Do-Fundão: Pois é... Um bando de CAVALAS!

É pessoas... não se pode ganhar todas!

Beijos Lindos e Façam Valer =D

Quem não aguentar que corra.

Conversando com um amigo, ele me pediu um bom post pra mostrar a uma outra amiga... Escolhi um entre os mais recentes e mandei. Quando pra minha surpresa ele pediu um "mais leve". Ok, escolhi um outro post menos picante. Ele novamente pediu um "mais leve", alegando que os posts estavam "uma putaria" (sim, ele disse putaria).

(Pausa)

VAGINA

PÊNIS

ORGASMO

GOZAR

EREÇÃO

EJACULAÇÃO

ENCAIXOPADA

COMER

TRANSAR

(Despausa)

Doeu?

Alguém foi desvirginado com isso?

Alguém perdeu a virgindade dos olhos com isso?

Alguém teve um infarto do miocárdio?

Crianças do meu Brasil, vocês foram incitadas ao sexo? Porque se foram, PROÍBAM OS LIVROS DE BIOLOGIA, que as crianças vão ver ilustração de pênis e vaginas e serão incitadas ao sexo!!!!!!!!

ME POUPEM.

O que incita crianças ao sexo é safadeza, é Má criação dos pais, é o prazer do desconhecido simplesmente porque o sexo é associado a putaria.

é por isso que quando familiares fecham os olhos, "Criancinhas inocentes" de 11 anos abrem as pernas. E eles ainda tem a pachorra de perguntar porque tem tanto menino de rua no mundo.

E fica o recado a todos: Não tolerarei nenhum tipo de repressão ou repreendimento ao blog, em nenhuma circunstância. Somos Livres e Super Sinceras, e continuaremos a escrever com a Sinceridade e liberdade que nos cabe. Ninguem é obrigado a ler. E quem não aguentar, QUE CORRA.

e pra encerrar com chave de ouro: "Quero ler o post todo, pra ver como resolver depois"

A unica coisa pra ser Resolvida é a mentalidade do povo brasileiro.

Infelizmente, um dos povos mais burros do mundo.

Façam valer.

SuperSincera Responde...

Ando recebendo perguntas que não deixam de ser interessantes, não pela pergunta em si, mas pelo fato das perguntas parecem ser direcionadas a um homem, e não a uma mulher (que eu sou!)... Posto isso, tentarei responder como um homem (que eu não sou !) responderia, ou pelo menos utilizando um ponto de vista masculino pra tentar acabar, ou no mínimo amenizar, as duvidas de vocês, suas lindas. Então vamos lá:

1-Por que os homens não sabem onde fica o Ponto G?
→Porque ainda não inventaram uma tinta que não irrite a vagina e brilhe no escuro.

2-Por que a fantasia dos homens( cafajestes) é transar com a melhor amiga da gente?

→Nada Disso! a fantasia deles é comer a sua irmã mais nova.. ou a mais velha.. ou a do meio.. ou a prima dela.. a sua amiga também... ou qualquer outra amiga... ou todas juntas...

3-Por que os homens tem tesão pela xuxa?

→ Jura?? nem eu sabia dessas... SuperSinceras também é cultura, vejam só! Ih gata, não sei não hein... aposto que é porque é loira.. A mulher pode ser feia, tronxa, banguela, atrofiada, obesa, esquelética, obra do diabo! se for loira, sempre vai ter um panaca pra olhar pra ela.

4-Por que os homens querem ir pra cama no primeiro encontro?

→Porque é de praxe! A primeira tem que ser na cama. Venhamos e convenhamos, a primeira no carro ou na escada dá dor nas costas.

5-Por que homem fica puto se você não der no primeiro encontro, mas te acha uma vagabunda se você der?

→Porque homem é realista. Ele sabe que não é um Deus-grego e que o papo dele não é tão bom assim. Então se você dá, ela acha que você dá pra outros no primeiro encontro, e uma mulher tem vários primeiro-encontros, de modo que ele vai te achar uma puta. Se você não der ele vai ficar puto porque vai ter que pagar de romântico-carinhoso, mentir que quer namoro e coisa séria, isso da muito trabalho e as vezes não vale o custo-beneficio.

6-Por que os homens vão embora logo depois de ficar com a gente??

→Porque o encontro acabou ué! Do contrario seria casamento.

7-Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza??

→Porque mulher é o animal mais cínico da face da terra.

8-Por que os caras gostam de ouvir que o pirocão deles é o maximo?!

→Você gosta de ouvir que o seu peito é caido? e que a sua bunda tem celulite, você gosta?

9-Por que homem fica cheio de dedos quando a gente pede um tabefe na hora h?

→Ficam mesmo. Precisamente 5 dedos, e com força.

10-Por que os namorados olham pras outras mulheres na rua?

→ Preocupante seria se ele olhasse pra outros machos, né não?
Agora, se ele vira o pescoço pra qualquer bunda que atravesse o caminho.. preocupante mesmo é você ainda estar com ele!

11- Por que um homem nunca admite que a mãe dele faz sexo?

→Porque a mãe de um homem NUNCA faz sexo. Nem a irmã. Inclusive ele nasceu por inseminação artificial numa barriga de aluguel.

12-Por que os caras tão sempre ajeitando o pinto dentro da calça?

→Pelo mesmo motivo que a gente tá sempre ajeitando os peitos no sutiã.

13- Por que mesmo homem que namora, ou casado, vive procurando pornografia e se masturbando?

→ Jogo é jogo, treino é treino.

14- Por que os caras acham que mulheres que gostam de dar são putas?

→Mulheres que gostam de dar não são putas, são ninfomaníacas e os homens adoram isso. O problema é quando elas gostam de dar pros amigos deles...

15-Por que homens só pegam video de sacanagem sem historia?

→Porque é sexo, não Shakespeare.

Beijos Seus lindos, e façamos valer =DD