Estava eu falando com a SuperSincera Cris Ribeiro sobre tatuagens.. e a Dona Cris me revelou seu desejo secreto de fazer uma tatuagem lá (é..lá.. nas “bêras”).
Então eu resolvi deixar umas dicas de etiqueta sobre tatuagens... Portanto se você vai se sentir ofendido é melhorar parar por aqui, pq falar que o blog é uma merda e me chamar de gorda são coisas que eu faço assim que acordo quando me olho no espelho.
Acompanhem a minha linha de raciocínio (onde?):
Pra começar, é bom escolher um lugar que utilize instrumentos esterilizados e descartáveis... Se você já fez a sua tatuagem e o seu braço não gangrenou e você não pegou AIDS, deve estar tudo bem (eu acho).
Agora sobre os desenhos:
ESTRELAS
Não adianta porra nenhuma você fazer uma tatuagem pra se diferenciar das outras pessoas e fazer uma estrela que TODO MUNDO TEM. Acompanhei uma amiga no tatuador e ele quase chorou de felicidade de não ter que fazer outra estrela. Se você tem um monte de estrelas tatuadas, das duas uma: ou é puta ou é viado. Se for puta é uma bem ruim. Se for viado é lindo porque eles são os únicos que sabem que meu coração não é bagunça. (beijoscallme)
TRIBAL
Tribal = mecome
Essa tatuagem foi muito popular na década de 90 onde significava: oi, eu dou o cú. Consegue ser mais tatuagem de piranha do que a estrela, porque a tribal é tatuagem de profissional do sexo, concursada e de carteira assinada. (Putas somos nós que damos de graça. Elas são profissionais do Sexo).
TATUAGEM DE BANDA
Serio até tua mãe te odeia de vez em quando, porque com a sua banda do coração seria diferente?!
O que hoje pode fazer todo o sentido do universo como usar roupas coloridas e não ter pênis amanhã vai parecer ridículo. Se você quer eternizar o seu amor por uma banda, faça isso na sua memória não na sua pele.
TATUAGEM DE NAMORADO
Tatuagem de namorado é uma merda por motivos óbvios, mas pra não cuspir no prato que eu comerei um dia, vou dar umas dicas de como não ser muito ridículo e ser apenas ridículo fazendo tatuagem pra namorado:
- Não faça em um lugar muito visível senão quando o namoro acabar Você vai ter que cobrir, senão as pessoas ao seu redor vão ficar te cobrando isso, e seções de laser são mais caras que a tatuagem e o teu ex não vai querer pagar que eu sei.
- Não faça em um lugar que você veja muito senão você vai ficar lembrando daquele desgraçado e não vai parar de chorar até cobrir aquela merda.
- Escreva símbolos ao invés do nome, assim a tatuagem serve pro próximo namorado (leia-se trouxa).
- Faça uma tatuagem pequena, de preferência só a primeira letra do nome, não é tão romântico quanto escrever o nome todo e amor infinito, amor eterno, mas é bem mais fácil de cobrir e quando o namoro acabar é só completar a letra com outra coisa.. segue lista abaixo :
A – Aerosmith (aqui você cai no erro da banda, mas daqui a pouco os caras do aerosmith morrem e só vão ser lembrados pelo que fizeram de bom)
B –
C – Carpe Diem
D – escreva algo com Deus e ganhe a simpatia da sua tia-avó
E – Elogios não me levantam e criticas não me rebaixam
F - Fuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu....
G – AMIGOS. E ainda faz aquela media com a galera
H – Só por Hoje.. Fica enigmático, misterioso e alcoólatra
I – Inconstitucionalissimamente só pelo shock value
J – Jesus. E vire pastor.
L – LOVE. E mostre que você não aprendeu porra nenhuma e já ta pronta pra se fuder de novo
M – MÃE e ainda ganhe a maior parte da herança
N - NOW. Uma versão moderninha de Carpe Diem
O – esse é bom pro usar O como um olho e tatuar alguma outra coisa que preste
P – Pai. E ainda recebe aquele aumento de mesada
Q - o Q pode ficar como Q mesmo que ninguém vai imaginar que você namorou uma Quitéria
R – Ronaldo, brilha muito no curintxas
S – Tatua SOL e paga de ratão de praia, menino de rua ou Bruna surfistinha
T – Se for um T maiúsculo deixa lá, porque depois de 3 semanas sem sexo a tatuagem volta a fazer sentido.. Ou você pode tatuar meu nome e ganhar um post no blog totalmente Di'Gratis !
U – CÚ
V – V de Vingança e já deixa a dica pro ex
X, Y, Z – Se você tatuou uma dessas letras Parabéns. Você é mais retardado do que eu.
BeijosLindos !
quinta-feira, 23 de setembro de 2010
sexta-feira, 10 de setembro de 2010
Valorize-se
Para pessoas que nao se valorizam, ao passo que se valorizam demais.
Se valorizar é diferente de se dar valor. Se valorizar é saber quem você é, o que você quer e o que você merece.
Se dar valor é não aceitar nada inferior a isso.
Ser dar valor é ser independente, indiferente a tudo que não lhe acrescenta em nada, se dar valor é nao querer forçar o outro a ver como você é inteligente e interessante, simplesmente porque você sabe que é , e você se basta.
Se dar valor é sair do comodismo, é abrir mão de tudo que nos prejudica de qualquer forma.. é abandonar radicalmente o que nos causa mal.
se faz mal não pode ser bom,
se faz sofrer nao pode ser amor,
Se faz chorar não pode ser felicidade
abra mão, abandone, deixe.
Não tente se sobressair para agradar ao outros ou se "superiorizar".
Além de humilhante você vai se tornar vazio(a).
Os outros nao vivem sua vida, suas frustraçoes e seus problemas,
os outros nao deitam a noite numa cama vazia,
os outros nao sabem das sua humilhações, suas desilusões e seus fracassos,
os outros nao ligam pra sua insegurança, suas duvidas e seu desespero,
os outros não sofrem por você, nao morrem a cada dia no seu lugar,
os outros não sabem das suas dificuldades, das suas lutas e do esforço sobrenatural que é não desistir e recomeçar todos os dias.
os outros são só os outros. Por que impressioná-los ?
Valorizar-se é saber que você não merece ser a sua própria lata de lixo e aprender a colocar as coisas
nos lugares certos.
Valorize-se. Faça valer.
(e sim, isso foi um puxão de orelha em mim mesma)
Se valorizar é diferente de se dar valor. Se valorizar é saber quem você é, o que você quer e o que você merece.
Se dar valor é não aceitar nada inferior a isso.
Ser dar valor é ser independente, indiferente a tudo que não lhe acrescenta em nada, se dar valor é nao querer forçar o outro a ver como você é inteligente e interessante, simplesmente porque você sabe que é , e você se basta.
Se dar valor é sair do comodismo, é abrir mão de tudo que nos prejudica de qualquer forma.. é abandonar radicalmente o que nos causa mal.
se faz mal não pode ser bom,
se faz sofrer nao pode ser amor,
Se faz chorar não pode ser felicidade
abra mão, abandone, deixe.
Não tente se sobressair para agradar ao outros ou se "superiorizar".
Além de humilhante você vai se tornar vazio(a).
Os outros nao vivem sua vida, suas frustraçoes e seus problemas,
os outros nao deitam a noite numa cama vazia,
os outros nao sabem das sua humilhações, suas desilusões e seus fracassos,
os outros nao ligam pra sua insegurança, suas duvidas e seu desespero,
os outros não sofrem por você, nao morrem a cada dia no seu lugar,
os outros não sabem das suas dificuldades, das suas lutas e do esforço sobrenatural que é não desistir e recomeçar todos os dias.
os outros são só os outros. Por que impressioná-los ?
Valorizar-se é saber que você não merece ser a sua própria lata de lixo e aprender a colocar as coisas
nos lugares certos.
Valorize-se. Faça valer.
(e sim, isso foi um puxão de orelha em mim mesma)
segunda-feira, 6 de setembro de 2010
Dia de Sex !
Bom pessoas, Hoje é o dia do sexo!
Muitas pessoas (eu) não sabem por que o dia do sexo é justamente hoje.. É porque hoje é uma posição sexual. Não entendeu? 6 de setembro, 6/9
Agora ficou fácil né?
Pois bem... Deixo aqui a frase que traduz melhor a mensagem do dia :
“Hoje é dia do sexo. Desligue o computador e vá transar!”
Nada de dicas, conselhos, teorias, poéticas, imagens, exemplos ou metáforas. Meia nove se vive com meia nove, computador desligado, bocas preenchidas, sem diálogo, como bem desenhou o escritor Marcelino Freire em seu microconto-rapidinha:
69 :
-
-
Genial, não ?
P.S.: Se estiver lendo isso no dia seguinte, 7/9, não tem problema. Você só perdeu o 6/9: restam ainda todas as outras posições. Se joga.
Nós aqui do SuperSinceras Desejamos a todos um Feliz dia do Sexo.
Não façam Baby’s, Façam Sex Secuty ; )
É isso Pessoas. Façam valer !
Muitas pessoas (eu) não sabem por que o dia do sexo é justamente hoje.. É porque hoje é uma posição sexual. Não entendeu? 6 de setembro, 6/9
Agora ficou fácil né?
Pois bem... Deixo aqui a frase que traduz melhor a mensagem do dia :
“Hoje é dia do sexo. Desligue o computador e vá transar!”
Nada de dicas, conselhos, teorias, poéticas, imagens, exemplos ou metáforas. Meia nove se vive com meia nove, computador desligado, bocas preenchidas, sem diálogo, como bem desenhou o escritor Marcelino Freire em seu microconto-rapidinha:
69 :
-
-
Genial, não ?
P.S.: Se estiver lendo isso no dia seguinte, 7/9, não tem problema. Você só perdeu o 6/9: restam ainda todas as outras posições. Se joga.
Nós aqui do SuperSinceras Desejamos a todos um Feliz dia do Sexo.
Não façam Baby’s, Façam Sex Secuty ; )
É isso Pessoas. Façam valer !
quarta-feira, 1 de setembro de 2010
É só mais um Desabafo...
Conceituando: Enrolação.
Quando uma pessoa (geralmente mulher), se enrola na ideia de que outra pessoa (geralmente homem) é quem está a enrolando na ideia em que ela, na verdade, está se enrolando sozinha..
Quando isso ocorre, temos os finais...
...Em finais de coisas.
Com regularidade, existem dois tipos:
- Os que remoem e cobram cada palavra que foi proferida.
- Os que rezam pra que nada do que foi dito seja lembrado.
Porque dizer "Eu te amo" por educação é fácil. Experimente.
(Desabafo)
Relacionamentos não são feitos para durar.
Alguns só pareceram eternos porque um dos envolvidos morreu antes de confessar que estava tendo um caso com a(o) vizinha(o).
Quando uma pessoa (geralmente mulher), se enrola na ideia de que outra pessoa (geralmente homem) é quem está a enrolando na ideia em que ela, na verdade, está se enrolando sozinha..
Quando isso ocorre, temos os finais...
...Em finais de coisas.
Com regularidade, existem dois tipos:
- Os que remoem e cobram cada palavra que foi proferida.
- Os que rezam pra que nada do que foi dito seja lembrado.
Porque dizer "Eu te amo" por educação é fácil. Experimente.
(Desabafo)
Relacionamentos não são feitos para durar.
Alguns só pareceram eternos porque um dos envolvidos morreu antes de confessar que estava tendo um caso com a(o) vizinha(o).
Categoricamente Falando....
Hoje eu vou falar sobre as Categorias de Homem.. Porque os tipos é assunto pra outro post...
Na minha concepção de universo masculino existem 4 Categorias Básicas de homem :
Os feios
Os que eu pegaria
Os que eu não pegaria
E os que já peguei
Os feios
Eles poderiam se encaixar perfeitamente na categoria dos que eu não pegaria.. Mas eles tem toda uma categoria separada, porque homem feio é um caso a parte : (já expliquei, mas vou explicar de novo)
Eu não gosto de homem feio porque eu não sou obrigada.. Se você quer alguém que se importe com você pelo que você é e não pela sua aparência, você precisa de uma mãe.. Eu Fodo meus pés no salto 15, Malho todo dia , Faço Dieta, Gasto dinheiro com roupas, Pago caro na inteligente, Estudo que nem uma jumenta pra virar um ser intelectual, Pra depois pegar alguém com cara de quem tá pelo avesso ??? Meucúné
Os que eu pegaria
Você pode parar nessa categoria sendo :
a) bonito
b) lindo
c)interessante
d)botar inveja nas amigas
e)todas as anteriores
a)O cara bonito a gente pega porque ele é bonito né. Você não tem como checar o curriculo Lattes da pessoa na balada. Também não da pra iniciar uma discussão sobre Proust nem pedir uma resenha sobre o ultimo livro que a pessoa leu na noite. Até porque Bad romance da Lady gaga ainda não tocou e eu não vou perder a oportunidade de apresentar a todos as partes da coreografia que eu sei né. Então só nos resta aquilo e mamãe e papai deram pra gente: educação? Não, GENETICA. (Prima, essa foi pra você)
b) O cara bonito você ainda tenta conversar, pra vê se vale a pena manter um contato, um relacionamento, coisa e tal.. O cara lindo você não deixa nem abrir a boca pra dizer o nome, porque você não quer manter uma conversa e deixar aquele erro de concordância estilo AGENTE FOMOS estragar aquele rosto lindo em cima daquele corpo escultural..
c)O cara interessante você dificilmente da bola na noite, a não ser que ele te pague uma bebida, porque se o jason vier pra cima de mim de mascara e serra elétrica na mão, mas me pagar bebida eu paro 5 min pra conversar com ele. O cara interessante você geralmente tem no seu MSN. Ele pode ou não ser bonito, já que ele tem um diferencial, uma coisa que você não encontrar em nenhum outro.. Qualquer coisa que o torne único..Pode ser até Mascara e serra elétrica, não importa...
d) O cara pode até não te encher os olhos, mas se encher os olhos das amigas você pega só pra fazer invejinha né. Porque mulher é um bicho que não presta e é por isso que eu vou andar com
viado.
e)se você for todas as anteriores manda uma cartinha com foto de corpo e rosto dizendo porque você quer ser meu namorado para : supersincera@hotmail.com
Obs.: Não coloquei a pessoa ter dinheiro porque como diria Justin Bibier “ I just need somebody to love" and "money can’t find me”
Só não me venha ser miserável a ponto de não ter dinheiro nem pro cinema porque eu não tenho cara de programa assistencialista do governo. BeijoTchau.
Os que eu não pegaria
Eu poderia colocar nessa categoria os Caras novinhos de mais, que não tem cabeça e tal... But, eu resolvi incorporar a Xuxa e lotei a minha nave rosa de baixinhos, porque a crise ta feia e eu tô pegando pra criar (e não, não virei pedófila ainda, não me processem por favor)
Então sobrou pra essa categoria os Bombados, os idiotas, os que não tomam banho, os imbecis, e os babacas.. Eu poderia acrescentar os gays.. Mas ninguém sabe o dia de amanhã.. (gente, baxou um exú purpurinado... saaaaaai caboclo!!!)
Os que eu já peguei
....................................
Cri cri cri
(sonoplastia para barulho de grilos)
E se eu não pego mais é porque deve ter um motivo...
Enfim, o post ficou uma merda, mas é melhor que nada.. Prometo que na próxima eu vou me esforçar mais e trazer o ouro pro Brasil !
BeiijosLindos =DD
Na minha concepção de universo masculino existem 4 Categorias Básicas de homem :
Os feios
Os que eu pegaria
Os que eu não pegaria
E os que já peguei
Os feios
Eles poderiam se encaixar perfeitamente na categoria dos que eu não pegaria.. Mas eles tem toda uma categoria separada, porque homem feio é um caso a parte : (já expliquei, mas vou explicar de novo)
Eu não gosto de homem feio porque eu não sou obrigada.. Se você quer alguém que se importe com você pelo que você é e não pela sua aparência, você precisa de uma mãe.. Eu Fodo meus pés no salto 15, Malho todo dia , Faço Dieta, Gasto dinheiro com roupas, Pago caro na inteligente, Estudo que nem uma jumenta pra virar um ser intelectual, Pra depois pegar alguém com cara de quem tá pelo avesso ??? Meucúné
Os que eu pegaria
Você pode parar nessa categoria sendo :
a) bonito
b) lindo
c)interessante
d)botar inveja nas amigas
e)todas as anteriores
a)O cara bonito a gente pega porque ele é bonito né. Você não tem como checar o curriculo Lattes da pessoa na balada. Também não da pra iniciar uma discussão sobre Proust nem pedir uma resenha sobre o ultimo livro que a pessoa leu na noite. Até porque Bad romance da Lady gaga ainda não tocou e eu não vou perder a oportunidade de apresentar a todos as partes da coreografia que eu sei né. Então só nos resta aquilo e mamãe e papai deram pra gente: educação? Não, GENETICA. (Prima, essa foi pra você)
b) O cara bonito você ainda tenta conversar, pra vê se vale a pena manter um contato, um relacionamento, coisa e tal.. O cara lindo você não deixa nem abrir a boca pra dizer o nome, porque você não quer manter uma conversa e deixar aquele erro de concordância estilo AGENTE FOMOS estragar aquele rosto lindo em cima daquele corpo escultural..
c)O cara interessante você dificilmente da bola na noite, a não ser que ele te pague uma bebida, porque se o jason vier pra cima de mim de mascara e serra elétrica na mão, mas me pagar bebida eu paro 5 min pra conversar com ele. O cara interessante você geralmente tem no seu MSN. Ele pode ou não ser bonito, já que ele tem um diferencial, uma coisa que você não encontrar em nenhum outro.. Qualquer coisa que o torne único..Pode ser até Mascara e serra elétrica, não importa...
d) O cara pode até não te encher os olhos, mas se encher os olhos das amigas você pega só pra fazer invejinha né. Porque mulher é um bicho que não presta e é por isso que eu vou andar com
viado.
e)se você for todas as anteriores manda uma cartinha com foto de corpo e rosto dizendo porque você quer ser meu namorado para : supersincera@hotmail.com
Obs.: Não coloquei a pessoa ter dinheiro porque como diria Justin Bibier “ I just need somebody to love" and "money can’t find me”
Só não me venha ser miserável a ponto de não ter dinheiro nem pro cinema porque eu não tenho cara de programa assistencialista do governo. BeijoTchau.
Os que eu não pegaria
Eu poderia colocar nessa categoria os Caras novinhos de mais, que não tem cabeça e tal... But, eu resolvi incorporar a Xuxa e lotei a minha nave rosa de baixinhos, porque a crise ta feia e eu tô pegando pra criar (e não, não virei pedófila ainda, não me processem por favor)
Então sobrou pra essa categoria os Bombados, os idiotas, os que não tomam banho, os imbecis, e os babacas.. Eu poderia acrescentar os gays.. Mas ninguém sabe o dia de amanhã.. (gente, baxou um exú purpurinado... saaaaaai caboclo!!!)
Os que eu já peguei
....................................
Cri cri cri
(sonoplastia para barulho de grilos)
E se eu não pego mais é porque deve ter um motivo...
Enfim, o post ficou uma merda, mas é melhor que nada.. Prometo que na próxima eu vou me esforçar mais e trazer o ouro pro Brasil !
BeiijosLindos =DD
Fui Abduzida...
Pessoas, antes de tudo, peço desculpas pela demora nas postagens... Estava reunindo acontecimentos e fatos marcantes através da visão proporcionada pelo álcool mediante a introdução do membro inferior em um elemento dispendioso de uma arvore frutífera... Ou Seja, Viajei, enchi a cara de cachaça e enfiei o pé na jaca.. Mas isso é historia pra outro post... Aguardem..
Nesse post, que não deixa de ser inspirado pela minha viagem ultra produtiva, eu vou falar sobre desaparecimento.. e como as pessoa se negam a aceitar que uma coisa simplesmente desapareceu..
Desaparecer não me parece muito difícil se levar em conta as possibilidades:
Desaparecimento Divino : Desapareceu porque Deus quis. Ex.: Cobras falantes que vendem maças...
Desaparecimento darwiniano: Desapareceu porque a evolução e a seleção natural fizeram com que aquilo desaparecesse. Ex.: Unicórnios
Desaparecimento filho da puta: aquele desaparecimento que acontece na primeira temporada e poderia ter acabado na quarta, mas os executivos acharam que seria muito divertido liberar menos episódios por temporada pra série durar mais e você perder mais 2 anos da sua vida. Ex.: Lost
Desaparecimento italiano: a máfia fez uma proposta que o desaparecido não poderia recusar, mas ele recusou. Ex.: Bruno Tattaglia
Desaparecimento Gripe : Aquele que o cara toma Doriu. E some. Ex.: Todo e qualquer tipo de Homem
Desaparecimento Boca de lobo : Desapareceu porque você tava fedendo gata.. Ex.: Marina Chiclete de bosta
Desaparecimento ejaculação precoce : Ué ?? Só isso?? o resto sumiu foi ??? Ex.: Nem precisa né...
Desaparecimento Vanish: você usa vanish e as manchas desaparecem ATENÇÃO, o vanish não patrocinou esse post =/
Desaparecimento alienígena: você tem 5 garrafas de Ice e uma garrafa de Absolut em casa. Decide beber APENAS Ice. No dia seguinte acorda tonto e atordoado, com a boca seca, enjoado e percebe que a garrafa de vodka desapareceu. Você não se lembra da noite anterior, a única certeza que tem é que foi abduzido por alienígenas que fizeram experimentos com você e ainda por cima levaram sua vodka embora. Ex.: Meu final de semana
Obs.: Se alguém tiver anotada a placa daquela nave espacial me avisa, porque eu quero minha vodka de volta... Ou vocês acham que meia dúzia de duendes verdes vão sair do meio da galáxia e roubar a minha absolut ?? Meucúné
É isso pessoas.. façam valer ! =DD
Nesse post, que não deixa de ser inspirado pela minha viagem ultra produtiva, eu vou falar sobre desaparecimento.. e como as pessoa se negam a aceitar que uma coisa simplesmente desapareceu..
Desaparecer não me parece muito difícil se levar em conta as possibilidades:
Desaparecimento Divino : Desapareceu porque Deus quis. Ex.: Cobras falantes que vendem maças...
Desaparecimento darwiniano: Desapareceu porque a evolução e a seleção natural fizeram com que aquilo desaparecesse. Ex.: Unicórnios
Desaparecimento filho da puta: aquele desaparecimento que acontece na primeira temporada e poderia ter acabado na quarta, mas os executivos acharam que seria muito divertido liberar menos episódios por temporada pra série durar mais e você perder mais 2 anos da sua vida. Ex.: Lost
Desaparecimento italiano: a máfia fez uma proposta que o desaparecido não poderia recusar, mas ele recusou. Ex.: Bruno Tattaglia
Desaparecimento Gripe : Aquele que o cara toma Doriu. E some. Ex.: Todo e qualquer tipo de Homem
Desaparecimento Boca de lobo : Desapareceu porque você tava fedendo gata.. Ex.: Marina Chiclete de bosta
Desaparecimento ejaculação precoce : Ué ?? Só isso?? o resto sumiu foi ??? Ex.: Nem precisa né...
Desaparecimento Vanish: você usa vanish e as manchas desaparecem ATENÇÃO, o vanish não patrocinou esse post =/
Desaparecimento alienígena: você tem 5 garrafas de Ice e uma garrafa de Absolut em casa. Decide beber APENAS Ice. No dia seguinte acorda tonto e atordoado, com a boca seca, enjoado e percebe que a garrafa de vodka desapareceu. Você não se lembra da noite anterior, a única certeza que tem é que foi abduzido por alienígenas que fizeram experimentos com você e ainda por cima levaram sua vodka embora. Ex.: Meu final de semana
Obs.: Se alguém tiver anotada a placa daquela nave espacial me avisa, porque eu quero minha vodka de volta... Ou vocês acham que meia dúzia de duendes verdes vão sair do meio da galáxia e roubar a minha absolut ?? Meucúné
É isso pessoas.. façam valer ! =DD
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