Feito Tatuagem sob a pele ♪

Estava eu falando com a SuperSincera Cris Ribeiro sobre tatuagens.. e a Dona Cris me revelou seu desejo secreto de fazer uma tatuagem lá (é..lá.. nas “bêras”).
Então eu resolvi deixar umas dicas de etiqueta sobre tatuagens... Portanto se você vai se sentir ofendido é melhorar parar por aqui, pq falar que o blog é uma merda e me chamar de gorda são coisas que eu faço assim que acordo quando me olho no espelho.
Acompanhem a minha linha de raciocínio (onde?):

Pra começar, é bom escolher um lugar que utilize instrumentos esterilizados e descartáveis... Se você já fez a sua tatuagem e o seu braço não gangrenou e você não pegou AIDS, deve estar tudo bem (eu acho).

Agora sobre os desenhos:

ESTRELAS

Não adianta porra nenhuma você fazer uma tatuagem pra se diferenciar das outras pessoas e fazer uma estrela que TODO MUNDO TEM. Acompanhei uma amiga no tatuador e ele quase chorou de felicidade de não ter que fazer outra estrela. Se você tem um monte de estrelas tatuadas, das duas uma: ou é puta ou é viado. Se for puta é uma bem ruim. Se for viado é lindo porque eles são os únicos que sabem que meu coração não é bagunça. (beijoscallme)


TRIBAL

Tribal = mecome
Essa tatuagem foi muito popular na década de 90 onde significava: oi, eu dou o cú. Consegue ser mais tatuagem de piranha do que a estrela, porque a tribal é tatuagem de profissional do sexo, concursada e de carteira assinada. (Putas somos nós que damos de graça. Elas são profissionais do Sexo).


TATUAGEM DE BANDA

Serio até tua mãe te odeia de vez em quando, porque com a sua banda do coração seria diferente?!
O que hoje pode fazer todo o sentido do universo como usar roupas coloridas e não ter pênis amanhã vai parecer ridículo. Se você quer eternizar o seu amor por uma banda, faça isso na sua memória não na sua pele.

TATUAGEM DE NAMORADO

Tatuagem de namorado é uma merda por motivos óbvios, mas pra não cuspir no prato que eu comerei um dia, vou dar umas dicas de como não ser muito ridículo e ser apenas ridículo fazendo tatuagem pra namorado:

- Não faça em um lugar muito visível senão quando o namoro acabar Você vai ter que cobrir, senão as pessoas ao seu redor vão ficar te cobrando isso, e seções de laser são mais caras que a tatuagem e o teu ex não vai querer pagar que eu sei.

- Não faça em um lugar que você veja muito senão você vai ficar lembrando daquele desgraçado e não vai parar de chorar até cobrir aquela merda.

- Escreva símbolos ao invés do nome, assim a tatuagem serve pro próximo namorado (leia-se trouxa).

- Faça uma tatuagem pequena, de preferência só a primeira letra do nome, não é tão romântico quanto escrever o nome todo e amor infinito, amor eterno, mas é bem mais fácil de cobrir e quando o namoro acabar é só completar a letra com outra coisa.. segue lista abaixo :

A – Aerosmith (aqui você cai no erro da banda, mas daqui a pouco os caras do aerosmith morrem e só vão ser lembrados pelo que fizeram de bom)
B –
C – Carpe Diem
D – escreva algo com Deus e ganhe a simpatia da sua tia-avó
E – Elogios não me levantam e criticas não me rebaixam
F - Fuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu....
G – AMIGOS. E ainda faz aquela media com a galera
H – Só por Hoje.. Fica enigmático, misterioso e alcoólatra
I – Inconstitucionalissimamente só pelo shock value
J – Jesus. E vire pastor.
L – LOVE. E mostre que você não aprendeu porra nenhuma e já ta pronta pra se fuder de novo
M – MÃE e ainda ganhe a maior parte da herança
N - NOW. Uma versão moderninha de Carpe Diem
O – esse é bom pro usar O como um olho e tatuar alguma outra coisa que preste
P – Pai. E ainda recebe aquele aumento de mesada
Q - o Q pode ficar como Q mesmo que ninguém vai imaginar que você namorou uma Quitéria
R – Ronaldo, brilha muito no curintxas
S – Tatua SOL e paga de ratão de praia, menino de rua ou Bruna surfistinha
T – Se for um T maiúsculo deixa lá, porque depois de 3 semanas sem sexo a tatuagem volta a fazer sentido.. Ou você pode tatuar meu nome e ganhar um post no blog totalmente Di'Gratis !
U – CÚ
V – V de Vingança e já deixa a dica pro ex
X, Y, Z – Se você tatuou uma dessas letras Parabéns. Você é mais retardado do que eu.


BeijosLindos !