Aulão SuperSincero - Cuidado com os GENÉRICOS!

E daí que com essa onda de gays, lésbicas, transexuais, pseudo-héteros e afins, a mulherada acaba ficando perdida diante de tantas "opções de mercado" e acabam comprando placebos ao invés de remédios. Não entendeu? calma, eu explico!

Existem homens heterossexuais, bissexuais, homossexuais, pseudo-heterossexuais (aqueles que gostam de se enganar que são héteros), os que não sabem que são gays, os homens genéricos e os homofóbicos.

Pseudo-Heterossexual é aquele cara que é gay, mas não assume nem pra ele mesmo;

O gay que não sabe que é gay, é aquele boy magia criado pela tia-avó pra ser o machinho (cof cof) da família.

Os gays que se fingem de hétero se enquadram na categoria de pseudo-héteros;

Homem genérico é aquele que parece mais não é, porém as vezes causa o mesmo efeito.

E os homofóbicos são gays.

TODO E QUALQUER HOMOFÓBICO É UM GAY ENRUSTIDO POR TABELA.

Sempre desconfie de quem fala mal de gays e/ou vive cercado por eles!

Com a ajuda de minha amiga Cris Ribeiro, Phd em Viadagens e afins, colocamos nosso gaydar pra funcionar e vamos ensinar pra vocês como se prevenir e não comprar homens genéricos! segue a bula:

ATENÇÃO
Alguns desses sintomas, SOZINHOS, não indicam medicamento estragado! Porém, a combinação de dois ou mais....fudeu mermã.

Guia Gay

→ Criticar, ridicularizar e humilhar gays é uma atitude claramente homofóbica e o cara que faz isso tem 99,999999999999(dizima periódica)99999999% de chance de ser gay!

→ Por incrível que pareça, aquele fodão comedor de mulheres da sua rua, pode ser a maior bixa encubada da história da humanidade! Psicóloga SuperSincera explica: "O homem que humilha as mulheres, que não tem respeito nenhum respeito por elas, é um gay frustrado em potêncial, que está extravasando seu ódio e inveja pela classe feminina, pelo fato de não poder (por causa da convenções sociais) demonstrar sua verdadeira opção sexual, descontando sua frustração nas pobre coitadas que ficam achando que ele é o maior pegador do mundo."

→ Saber o nome de mais de 10 cores e duas variações. Verde, azul, amarelo, vermelho, rosa, roxo, laranja, bege, preto, branco marrom e cinza. Variações? Claro e escuro.

Mais do que isso você é gay. Homem que sabe a diferença entre bege e nude é gay. Homem que sabe o que é nude é gay!

Homem não sabe a diferença de azul royal, azul céu, ou azul turquesa. É azul claro, azul escuro e acabou.

→ Homem que pede um copo de Coca cola com gelo e limão é viado. Afinal você quer tomar coca ou uma soda limonada seu viado?!

→ Na mesma categoria vem as Bebidas com nomes exóticos: Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary….tudo coisa de mulher e viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Wisky, Vinho, cerveja, muita cerveja! Detalhes em copo de homem são limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Guarda-chuvinhas e canudos grossos relevam tendencias homossexuais gritantes.

→ Pedir coisas com "inho". Traz uma cervejinha, um arrozinho... putaquepariu! Arrozinho de cú é rola, fikdik.

→ Se ao chegar em uma festa com seu pseudo-homem, e ele apontar todos os gays e lésbicas presentes no local, cuidado. Tenta imaginar onde ele arranjou tanto conhecimento assim sobre o mundo colorido....

→ Homem que idolatra demasiadamente o ânus feminino tem tendências gays. Calma praticantes de sexo anal, eu explico! Gostar de anal também é uma atitude bastante máscula, o problema é quando o cara deixa de te comer pra comer tua bunda! sacou a diferença? pra ilustrar essa situação, contarei o caso de uma leitora aqui do blog:
O namorado só fazia sexo anal com ela e, PASMEM, não deixava que ela emitisse ruido nenhum!

E se gemesse? tapa na cara.

Sadomasoquismo? NÃO. O nome disso é viadagem mesmo!

Porque? É elementar meus caros! ele comia a bunda dela imaginando que estava comendo a bunda do Paulão, e aqueles gritinhos afeminados acabavam com toda a fantasia dela, ops, digo, dele!

→ Ele não suporta a ideia de um menage a trois, Nem de brincadeira! Só a uma explicação pra isso, o medo do outro cara errar o buraco! e pior, medo dele gostar.

→ Danem-se os defensores do "liberalismo sexual" e da teoria que "na cama tudo vale", Fio-terra é coisa de gay. E não me venham com essa de que "Um dedo feminino é muito diferente de um pênis". Deu o cú é gay. Não importa se foi pra um pênis, um dedo ou um fio de náilon.

→ Homem corta a unha e, no máximo, dá uma lixadinha. Tirou cutícula e passou base é gay.

TIRA- TEIMA

até 2 Sintomas: Normal, não pode ser considerado como Gay.

3 a 5 Sintomas: Bem provavelmente, estudou cursos tipicamente de mulher como Letras e enfermagem, e absorveu por osmose uma certa sensibilidade feminina.

6 a 8 Sintomas: foi criado pela Avó, e esta esperando levar o décimo chifre, para parar de tentar entender as mulheres e finalmente mudar de lado.

9 a 11 Sintomas: Já está com a cirurgia de mudança de sexo marcada.

Devo porém, fazer uma ressalva:

Em geral, homens que se depilam não são gays, são higiênicos! A não ser que ele depile a bunda. Veja bem, porque um homem depilaria a bunda? reflita.

E se mesmo com o Guia gay e o TIRA-TEIMA você não está certa do diagnostico, eis aqui a Prova dos 9! acompanhe:

Observe o ambiente que ele habita...

Vive cercado por gays?
Quando bebe dança de maneira perturbadora?
Se veste de mulher no carnaval e mexe com os homens que passam?

Ponto vermelho no gaydar!

Sempre fala mal dos gays e sabe quem é viado, quem pegou quem, e até quem é o ativo e o passivo?
Ponto vermelho gritando no gaydar!

Ele pede fio-terra, acha sexy que você use as roupas dele, vive cercado por gays, sabe quem é o ativo e o passivo, e quando bebe dança de maneira suspeita e diz que é brincadeira com os amigos?

Ponto vermelho gritando, dançando e cantando I will survive no gaydar!

Outro teste infalível: Põe I will survive pra tocar.

Se ele der um risinho sarcástico, ele tem tendências gays.

Se ele cantar, cantarolar, assoviar ou batucar na mesa, ele é gay.

Agora, Se ele levantar, dançar e/ou ficar "imitando" um gay, pode marcar a cirurgia de mudança de sexo, porque isso ai é uma bichoooooooooooona.

Esse aí freia na salsicha.

E pra você, homem MACHUcado (Cof cof) que não tem certeza se é gay ou não, observe a imagem abaixo e descubra!

É isso ai seus lindos, cuidado com os Remédios Falsos!

Façam valer! =**

Sessão desabafo - Grandes poderes, Grandes responsabilidades.

(Desculpaê o plagio, seu avô do homi-aranha!)

Nunca esperei incentivo, nunca esperei força, nunca esperei compreensão. Mas eu vim aqui exatamente por isso, porque as pessoas não entendem.

Cris, geografa genial, professora, estudante. Guerreira.

Lunga, bacharel em direito, educadora física. Lutadora física.

Elas sabem, tão bem quanto eu, e melhor que ninguém, que não é só uma prova.

Deixem-me lembra-los que estamos em alagoas, nordeste pobre de um pais Subdesenvolvido da América Latina.

Deixem-me lembra-los que temos mais de 30% de ANALFABETISMO em alagoas. são mais de 780 MIL PESSOAS ANALFABETAS.

Deixem-me lembra-los que o PIB de alagoas representa 0,65% das riquezas do pais.

ZERO VIRGULA SESSENTA E CINCO POR CENTO.

Deixem-me lembra-los que pessoas MORREM no CHÃO dos hospitais.

Mas alagoas também é campeã:

Campeã nordestina de desistência escolar ainda no ensino fundamental.

Campeã Brasileira de desistência escolar no ensino médio.

Campeã Brasileira de Criminalidade e violência.

Campeã Brasileira de Mortalidade infantil.

Campeã de Desemprego no Nordeste.

Campeã na porção de pobres. A maior do Brasil desde 1999. São mais de 633 mil pessoas vivendo na extrema pobreza.

O Jornal da pajuçara hoje, uma reportagem onde um grupo de alunos adolescentes foi espancado e pisoteado até quase a morte.

São alunos que ANDAM ARMADOS e COBRAM PEDÁGIO pra se passar por determinado lugar.

Ainda esse mês, a caminho da Uncisal (onde faço curso pré-vestibular, gratuito. Conseguido através de prova, de exame, de capacidade.), o ônibus que eu estava foi assaltado, apredrejado, eu tive uma arma na cabeça e uma idosa enfartando no colo.

O nível de educação alagoano é humilhante. A pior escola publica paulista, ainda é melhor que a melhor escola particular alagoana.

E nem metade dos estudantes de Alagoas chega a universidade.

Nem metade chega a concluir o Ensino Médio, quem dirá universidade.

Alagoas é o estado mais burro, pobre e violento do Brasil. Eu deveria sentir vergonha.

Deveria, mas não sinto.

Não sinto porque tenho Geografas, Bacharéis em Direito e Educados físicas.

Não sinto porque tem gente que anda de ônibus, que anda a pé, que vai sem dinheiro, que é assaltado, espancado, ameaçado e que se tornam geografas, bacharéis em direito e educadoras físicas.

Não sinto porque tem gente que concorre contra o pais inteiro num exame de vestibular e ainda sim é aprovado em medicina.

Você só tem três opções na vida: Ou nasci rico, ou nasce esforçado, ou nasce inteligente.

Porque burrice não é defeito, mas preguiça, conformação... é.

Vocês podem estar se perguntando agora o que isso tudo tem a ver com o titulo "Grandes poderes, grandes responsabilidades":

Mas é que quem mais sabe, mais sofre. Os sábios pagarão um preço maior.

E você pode achar que que é só um exame, é só um vestibular, é só um teste. Mais sei que não é.

E a pressão é maior por isso.

Não é só um vestibular.

São horas de estudo, de sono perdido, de dificuldades, de pressões familiares, são anos de escola particular jogados na cara, são medalhas e certificados de" melhor aluna do ano" reduzidos a latão e papel.

Não é só um vestibular.

São as únicas 7 horas que se tem controle absoluto da sua vida.

São as únicas 7 horas que se tem a possibilidade de fazer todo esse passado valer a pena.

São as únicas 7 horas que se tem o futuro nas mãos, a escolha do que fazer pro resto da vida.

É o resto da sua vida na ponta de um lápis, a chance de ser alguém na vida, num estado de analfabetos, ladrões, descaso e miséria.

Você ainda tem coragem de me dizer que é só um vestibular?

é google, realmente estamos empatados.

Façam valer.

COISAS QUE OS HOMENS DEVERIAM SABER

Olá galera olha eu aqui de novo lol, dessa vez vim trazer algumas dicas sobre o que nós mulheres gostariamos que os homens soubessem. Temos fama de sermos complicadas, particularmente acho é que os homens são distraídos demais (para não dizer brocos) para perceberem as sutilezas femininas. Assim, listo abaixo algumas coisas que os homens precisavam não só saber mas praticar as vezes vc não acha?

Bem...

Presentes fora de hora significam mais amor e mais boquetes. Inclusive os mais simples.

“Legal” não é a resposta que queremos ouvir quando perguntamos se estamos bonitas.

Nós gostamos de ser surpreendidas com beijos, sem que isso signifique ir para cama depois de dois minutos.

Nós sempre esperamos uma ligação e sentimos falta quando você não dá sinal de vida durante o dia.

Um bom sexo oral pode ser a diferença na classificação entre um “ótimo sexo” e um “sexo meia-boca.”

Nós ficamos desapontadas quando nos arrumamos toda pra sair e descobrimos que você vai com a camisa de ontem e de chinelo.

Nós ficamos desequilibradas antes e durante a menstruação, mesmo sem motivo algum. Aprenda a conviver com isso.

Nós iremos questionar a sua masculinidade quando percebemos que você prefere assistir ao jogo ou jogar vídeo game do que transar.

Queremos ouvir o que vocês sentem. Se esforce e fale mais.

Nós gostamos de discutir sobre sexo. Respostas como “foi gostoso” não bastam.

Se não nos sentimos amadas e valorizadas, nosso botão de “caça” é ativado automaticamente. Só leva um minuto.

Nós gostamos de mandar SMS e emails durante o dia – por favor, responda-os.

Nós consideramos traição qualquer coisa que você faça/pense/fale com outra que não gostaria que soubéssemos.

Se você fica com preguiça de fazer carinho, nós ficamos proporcionalmente com preguiça de fazer boquete.

Não explique uma traição dizendo que “não teve importância”. É horrível ser traída por algo “sem importância”.

Nós precisamos de preliminares e não vamos ficar suficientemente molhadas se você não caprichar nessa parte. Quanto mais, melhor.

Nós gostamos de sexo selvagem - mas queremos dormir de conchinha e ganhando cafuné na cabeça depois.

Nós adoramos ser elogiadas. Vale qualquer coisa: da cor do esmalte ao corte de cabelo.


Texto adaptado do Casal sem vergonha!

siga-nos @assupersinceras Beijos Srta.Lunga

Dialogandoo...

Porque usamos a tecnologia a nosso favor...

Dementador-Importado diz: beijoss, bonne nuit!

c'est plus stylé en français
tu trouves pas ?

SuperSincera diz: Oui, je conviens!

Dementador-Importado: T'as compris, ou tu traduis sur google?

(você entendeu ou traduziu no google?)

SuperSincera diz: que Dieu bénisse le traductor de Google!

(Que deus abençoe o Google Tradutor!)

é meu povo, não tá fácil pra ninguem!

Nem SuperSincera escapa!

Embalada pela vibe "todo castigo pra SuperSincera é pouco"do post da minha cumadíí Cris Ribeiro, mostrarei que até supersincera tem os seU diA de glória!(sim, sem plural! todos os fatos abaixo relatados foram decorridos no dia de ontem, 12/8/2011, marca aí na agenda dos fatos históricos, beijos)

Eis que ressuscita o primeiro falecido! (Falecido sim, porque ex tem que ser tratado como morto!)

Dementador-falecido-nº1: Você está incrível! Faz tempo que eu não te via.. na nossa época você não tinha esse cabelão todo!

(Aposto que na infância ele se masturbava com livros infantis...tipo, Rapunzel!)

SuperSincera: é... pois é... (emoticon com sorrisinho amarelo)

Dementador-Falecido-nº1: Sério, você está muito linda! E tipo... eu acho que você sabe que eu nunca esqueci você! Volta????

SuperSincera fica offline....

Ok, senti um certo toque sinistro no ar... Mas tudo bem, o que é uma ressuscitaçãozinha esporádica não é mesmo?

Mas o pesadelo estava longe de acabar...

Lembrando do Palhaço-Paquito desse post aqui ?!?! Então, diretamente de neverland, titio michael mandou seu baixinho vir me pegar... ai que meda!

Dementador-falecido-nº2: então... eu estava relembrando os nossos momentos...

(PAUSA)

Quando ex-falecido volta do fundo do poço da samara pra dizer que tá relembrando o passado, mermã, Déjà vu é POUCO pra dizer que o seu passado tá ai batendo na porta! Mas ele veio de trem, e se você abrir ele passa por cima, beijos.

(Despausa)

Supersincera: é, legal.. :)

Dementador-falecido-nº2: Você não pensa em mim?!?!?!

Supersincera: Pensoo, claro que penso...

(doido a gente não pode contrariar)

Dementador-falecido-nº2: E o que você acha da gente relembrar os velhos tempos hein???

SuperSincera fica offline

Ok, passamos de toque sinistro a Thriller. Mas como toda SuperSincera é guerreira e não desiste nunca, superamos mais esse fato e seguimos adiante.

Até que surge um outro dementador. Esse não está falecido, mas já está em "estado terminal" por assim dizer... (te cuida que tu tá perigando hein querido?)

Ressurge com muito carinho e saudade no pinto peito e cheio de amor pra comer dar...

Dementador-a-beira-da-morte: Eu quero você o tempo todo...

Ok ok ok, esse negocio tá ficando aterrorizante! Comoassim?! Comoassim todo mundo tá me querendo hoje?!

e a pergunta que não quer calar, por que não me quiseram ANTES!? um de cada vez, por ordem alfabética?!?!?!??!???

Ah váááááááááá!

Eu devo ter jogado pedra na cruz.

Então, quando achei que nada mais me abalaria, surge um FAMILIAR.

Sim, meus amigos,FAMILIAR, parente de PRIMEIRO GRAU!

Dementador-de-casa: Eu vejo quando você vem pra cá, fica me seduzindo! (?????????????????) Ai se eu te pego, como diz a música.

e não ache que é brincadeira não. Tô indo ai amanhã, eu quero você

Eu devo ter jogado pedra na cruz, derrubado e cagado em cima, não tem condições.

E eu teimando em pensar que não tinha como ficar pior! Depois do que ocorreu logo abaixo, eu teimei foi em não pensar! vai que é isso que atrai...

Eis que de repente, não mais que de repente, Surge ELE.

Aquele a quem não se deve pronunciar o nome. Aquele que causou a ruptura no espaço-temporal que deu origem a era do caos no coração da SuperSincera. Ele, O Calígula da minha vida amorosa. O mestre dos magos, O nero da minha vida sentimental! O maior dementador entre os dementadores. O melhor entre os piores, O primeiro entre os primeiros, O começo do fim. ELE, O Conde Drácula dos meus sentimentos!

E eu já matei de tudo quando é jeito! já atirei com bala de prata, enfiei estaca no coração, joguei alho, água benta e atirei no fundo do poço da Samara!

Achei que esse problema estava resolvido... ledo engano!

Calígula renasceu, tal qual um fênix.

Corram. CORRAM.

O fins dos tempos começou.

Calígula, entra num veículo de comunicação virtual (Adoro esses nomes chiques pra orkut), me manda um SOLICITAÇÃO DE AMIZADE e solta a pérola do ano!

"Oii, não me add não, aqui é o calígula.. "

(Pausa)

TU ME MANDA UM CONVITE PRA SE RECUSADO É?

MAS PORQUE TU NÃO CONTINUA MORTO NO POÇO?!?!?

DUVIDO QUE ALGUMA INTERNET PEGUE POR AÊ!!!!

(Despausa)

"Oii, não me add não, aqui é o calígula.. eu quero o seu numero, da um toque pro meu cel 666-666! Eu tô precisando falar com você..."

E eu tô precisando que você MORRA.

Mas a gente não tem tudo que quer, supere =**

Depois desse fato, eu tive a certeza que eu não só joguei pedra na cruz, como derrubei, caguei em cima, e ainda fui de cinta-liga vermelha pra Santa ceia. Só isso explica!

(Cris, eu caguei, mas você ajudou a espalhar que eu sei, sua linda.)

Olha pessoas, uma coisa é certa: Não sei que papel higiênico é esse, mas eu vou limpar a periquita com ele todo dia, porque TÁ DOCE.

Sem mais, vou ao encontro do único homem da minha vida, o zé.

Jose cuervo ♥.

Porque eu nunca vi uma garrafa de tequila se encher de novo depois de eu beber.

Beijos seus lindos, NÃO RESSUSCITEM e façam valer, amo vocês (L)

Todo Castigo pra SuperSincera é pouco!

Olá pessoas! A quanto tempo!

Bom, como muitos sabem minha vida é uma agenda... e lootaadaaa!
É escola, faculdade, música, teatro, o escambau de roda... Masssssssss a gente sempre tem o que contar não é mesmo?

Da série: "Nem SuperSincera escapa... Vamos aos fatos!

Estava eu toooda serelepe-pimpona na frente da Universidade esperando um bendito transporte (Van, ônibus, carroça-de-burro) para voltar para minha humilde residência, quando de repente um caminhão de Galinha (É pessoa, vc leu bem, G-A-L-I-N-H-A, cocó, penosa... afff comofede!) para na minha frente e o motorista (Cafuçú suadão) pergunta amigavelmente:

CafuçúSuadão: Iai gatinha quer uma carona?
SuperSincera: =) (sorri fingindo que não é com ela)
CS: Tá indo pra Aracity?
SS: Oi? (Bem no estilo: é comigo?)
CS: é... quer uma carona gata?
SS: (sorri sem jeito... pq a vontade era de gargalhaaaaar!) Não... Não...
CS: Que pena... Até mais!
SS: =) (quase não mais segurando o riso!) humrum...

O Caminhão vai embora... o fedor de galinha fica... SuperSincera quase morre de rir... e continua esperando o bendito transporte, quando, não mais que de repente, passa um caminhão de Gado... [É pessoa, de Gado, Boi, Bovino, Chifrudo (não... teu marido não... outro tipo de chifrudo!) ¬¬] E ele PARAAAAAA TAMBÉÉÉM! Segue diálogo:

CafuçúTransportador: Tá indo pra lá? (Aponta na direção que realmente eu iria... se ele naum fosse um cafuçú e nem o carro um negócio de Boi!)
SuperSincera: Não (com cara de: Isso não é comigo mel dels... hj não é meu dia!)
CT: Ahh que pena... Adoraria ter uma gata dessa na minha 'gabina' (É... ele falou assim... GABINA, com tooodas as letras e a burrice!)
SS: aham (morrendo de vontade de rir... mais né, na pose!)
CT: Tchau boneca! (ahh que simpático! ¬¬')
SS: =) (sorrisinho simpático)

Mais como tooodo castigo pra corno é pouco... Minutos depois os operários da construção ao lado, que estavam saindo do serviço numa van, acham de fazer a volta beeeeeeeeeeem na minha frente!

PAUSA

putaqueopariu... com tanto lugar pra se fazer a volta, Senhor, e tu manda uma van cheeeiaaa esborrotandooo de pedreirooo looogo praaa miiinhaaa freeenteee?

Se UM pedreiro já faz merda, o que dirá o coletivo dele? Óh céus!

DESPAUSA

Como já era de se esperar... Lá vem a pérola:

Cafuçú'sPedreiro's: Psiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiuuuuuuuuu (Porque tooodo pedreiro começa com um psiu!) gatinha... coisa linda...

SuperSincera: ¬¬' (koo face!)

Cafuçú'sPedreiro's: Eiiitxaaa faculdade boaaaa!

Cafuçú'sPedreiro's: Vou voltar a estudar...

Cafuçú'sPedreiro's: Essa boneca tem nome?

SuperSincera: ¬¬' (Fazendo a egípcia!)

ENTÃO VEM A PÉROLA DA SEMANA:

Cafuçú'sPedreiro's: Eita que boneca... Parece uma Barbie!

[...]

crii...criii...crii

BARBIE MERMÃO? kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

É né, porque eu sou linda, ryca, alta, magra e loira!

Sacô? ¬¬'

De uma coisa tenho certeza: Os Cafuçú gossssssssssstam de mim! \o

/criis

Viva a gualdade!

Olá galera Super Sincera! Estou eu aqui novamente, pois é resolvi aparecer rsrs. Estava eu checando meus e-mail quando me deparei com um e-mail desesperador e fui eu "Srta. Lunga "o anjinho de candura, verificar o que tanto aflingia o coraçãozinho de mais uma leitora das Super Sinceras e me deparei com a seguinte pergunta: " O que os homens acham de mulher que dá no primeiro encontro?" Bem isso foi algo meio estranho, por que não sou homem, mas entendo o que aflingia nossa querida seguidora, ela tinha medo de ser tachada de fácil. Mas para ser fidedgna em minha resposta tive que ir a luta (não! não saí dando no primeiro encontro rsrs) comecei a questionar amigos e amigas minhas e pessoas interessantes via Twitter e acabou dando nesse post que vocês irão acompanhar agora.

Entrevistei 10 homens e 10 mulheres, a pesar de nossa leitora está interessada na resposta masculina, achei interessante ver a opnião partindo de ambos os sexos, e me surpreendi ao descobrir que são as mulheres (SIM! nós mulheres) que mais acham que transar na primeira vez deixa uma impressão ruim. Os homens impressionantemente estão deixando certas frescuras de lado (até por que quem paga de garanhão são eles¬¬).

Perguntei aos homens entrevistados o que eles achavam da garota que transava no primeiro encontro, 7 deles responderam que: não importa se rolar a química, pois a mulher não pode deixar seus desejos de lado e se o encontro fosse bom repetiria e poderia rolar até algo mais, já 3 dos entrevistados disseram que achava a mulher muito fácil e que não duraria mais de uma noite. Fazendo a mesma pergunta as mulheres 9 responderam que a mulher tem que se fazer de difícil pois é desse joguinho que os homens mais gostam, já 1 das entrevistadas disse que: sem problema desde que tenha rolado a química.

Batendo a real a verdade é a seguinte queridos leitores, tanto homens quanto mulheres gostam de sexo, sentem tesão e querem transar. Se rolou uma química, porque só o homem tem o direito de querer sexo? Mulheres querem também! Isso não quer dizer que tenhamos que dar ao primeiro que encontrarmos pela frente, mas se bateu vontade, por que não?

Precisamos ter o direito de escolhermos o que e quem nos faz feliz, sem nos deixar influenciarmos pelos julgamentos dos outros.

Sei que é dose, termos que aguentar certos comportamentos e aturar o julgamento baseado numa moral injusta onde homens são garanhões e nós mulheres somos tachadas de faceís. Então se você é um daqueles ou daquelas que ainda pensam que mulher que transa no primeiro encontro é vadia, preste atenção pois o que está escrito abaixo é justamente para você:

- Mulheres tem tesão igual os homens. Muitas vezes os dois vão pra casa com vontade e desperdiçam a chance de ter tido uma noite incrível.

- Homem que acha que mulher fica desvalorizada por querer transar, merece mesmo uma mulher sem atitude, que não tem coragem de dizer o que quer e o que pensa.

- Transar no primeiro encontro só vai ser negativo se o sexo foi ruim. Então se for transar, represente. Se o sexo foi ótimo, porque ele ou ela não iria querer sair com você de novo?

- Aceite o fato que algumas pessoas só querem transar mesmo, e tem o direito de escolher isso – tanto mulheres quanto homens. Se vocês transaram e ele não deu mais as caras, pode ser que só estivesse a procura de sexo mesmo. E seria igual se tivesse transado no 3^o, 4^o ou 10^o encontro. Aceite esse fato.

- Mulheres que não se prendem a esses padrões enraizados na sociedade são mais livres, independentes e seguras. Você escolhe a mulher que quer ter ao seu lado.

- Se ela transou com você na primeira vez, isso não significa que ela faz isso com todos os outros – pra querer sexo é preciso haver conexão. Se for pra ser sem conexão, ficamos com nossos vibradores, obrigada.

Lembre-se que desejamos tanto a liberdade que quando podemos optar por ela aceitamos ficar acorrentados, então como diz minha amiga Super Sincera Thatay : Façam Valer rsrs

Obs: Fazendo ou não sexo no 1º encontro lembrem-se de usar sempre camisinha ok?

Agradeço ao Blog do Casal sem vergonha por ter sido base desta discussão.

SeXo SeXo

Srta. Lunga

Porque os homens amam as mulheres poderosas?

Lendo esse livro, tive lições valiosas!

Não de como agir, mas de como explicar através de palavras como agir. Porque na cabeça da gente, lá no fundo, a gente sabe tudo... o negocio é colocar pra fora, e principalmente: falar por atitudes.

Primeiro, vamos definir o conceito de mulher poderosa...

Quando se fala em "Mulher Poderosa", a primeira coisa que vem a mente é uma mulher de coque e terninho, óculos de leitura, chefe tirana de uma grande empresa, arrogante, dominadora, blábláblá-nunca-seremos.

Sabe esse conceito ai de "mulher poderosa"? pega, amassa, e joga no lixo.

Tem mais garçonete poderosa que muita dona de empresa por ai.

Ser poderosa não tem nada a ver com ser a fodona de uma grande empresa, muito menos dá mulher que é tirânica, que pisa nos homens como se fossem insetos (embora a maioria mereça, temos que convir....)

Ser uma mulher poderosa, é saber quem você é, conhecer seus pontos fortes e fracos, jamais abrir mal da sua vida e não viver correndo atrás do cara.

(ISTÓPI)

Agora chegamos ao ponto que eu queria, a diferença entre uma mulher poderosa, e uma tapada que fica posando de gostosona.

Uma mulher poderosa jamais abre mão da sua vida. Mas pra isso ela precisa TER uma vida.

É ai que mora a grande diferença entre ser segura e poderosa e fazer joguinhos.

NUNCA FAÇAM JOGUINHOS. Não a coisa mais irritante, nojenta e execrável que mulher que fica de joguinhos com o cara.

Um exemplo pratico:

O cara liga em cima da hora chamando pra sair. A leitora abobada lê aqui no blog que não deve aceitar convites em cima da hora, porque provavelmente o cara tá fazendo ela de plano B... então ela diz ao cara que nao pode ir porque tem outros planos. Mas fica se roendo no sofá da sala esperando ele ligar pra avisar que chegou, corre pro computador pra ver se ele entrou no msn (ferramenta do carcará!!!!) ...

A poderosa avisa que não pode ir porque tem outros planos. E TEM.

Portanto, não se finja de ocupada, SE OCUPE.

vá fazer um curso de botânica, de enxugar prato, ou qualquer coisa que o valha!

Se você realmente tiver coisas a fazer, projetos de vida e Hobbies, você nao vai precisar fazer joguinhos e fingir que nao tem tempo pro cara, mas ficar morrendo de vontade de atender ao telefone!

COMO caralho você vai preservar a sua vida e sua independência se você não tem uma!?!?! Tenha vida mulher!

(PRAI)

Outro ponto importantíssimo que as mulheres inteligentes e poderosas sabem de cor: Deixe que o silêncio fale mais alto.

ATENÇÃO: EU NÃO ESTOU FALANDO EM AGUENTAR CALADA, PRAS ABOBADAS QUE ENTENDEM TUDO AQUI AO PÉ DA LETRA HEINN!!!!!!

A maioria das discussões não levam a nada, mas isso NÃO que dizer que você vai ignorar o fato, aguentar calada, NÃO É ISSO.

Você simplesmente vai se afastar. Eu disse AFASTAR, não sumir do mapa ou começar a ignorar o cara, porque ai ele vai te achar loka gata.

É só tirar ele do centro das preferências, que alias, ele nem deveriar estar!

Você vai ser muitissimo educada e gentil, como você seria com qualquer amigo ou conhecido e.... só.

É exatamente isso que eles fazem! E funciona, porque a maioria das mulheres volta correndo.

As mulheres estão se igualando aos homens no que eles tem de pior, quando deveria ser o contrário! Porque certas artimanhas usadas por eles (e odiadas por nós) funcionam sim, e devem ser aprendidas pelas mulheres.

Fala sério, tem coisa mais linda que o feitiço virando contra o feiticeiro?

Homens não entendem discussões, eles entendem atitudes. Ao invés de ficar discutindo relação, afaste-se, ignore-o. Quando ele vir que você está perdendo o interesse.... Ele vai correr atrás do prejuízo; isso é muito mais do que qualquer discussão poderia proporcionar

.....

Continuando na linha "discussão desnecessária", outra coisas que as mulheres ignoram sobre os homens é que é preciso falar na lingua deles.

Amor, quer falar dos teus sentimentos, medos e inseguranças? analista tá ai pra isso.

Quando notar um problema, e for resolve-lo com seu homem, se atenha ao problema, fale baixa e calmamente, porém seja firme, não fique louca do cú e não passa meia hora falando o porque do problema, nem como você chegou a essa conclusão, nem nada desse tipo.

Existe um problema, existe a solução, achem-na e encerrem o assunto. SIMPLES ASSIM.

...

Bom, já falei de ter vida-própria, de saber se distanciar e de evitar discussões inúteis.. E o ultimo ponto que eu quero abordar nesse post é: A mais atraente de todas as qualidades é a dignidade.

Não se humilhe, não se rebaixe, NÃO SE VIOLE. Anota aí "eu sou o tipo de mulher que te quer, mas não te precisa."

Anotou? então repita até se convencer disso, porque verdade maior não há.

O homem (e você!) tem que saber que você está com ele porque quer, porque gosta, mas que a partir do momento que faltar respeito, atenção ou amor, você irá sim embora, sem pensar duas vezes.

Só assim ele vai te respeitar como mulher, só assim ele vai enxergar um futuro com você. Porque VOCÊ se respeita, exigindo assim que ele te respeite também.

Se você se dobra diante de um homem, ele pisa.

Isso quando não subir nas suas costas e brincar de cavalinho!

O segredo é manter a serenidade. Mesmo que falsa e um pouco forçada no começo, com o tempo ela há de se tonar natural!

Não estou dizendo que você nunca vai ficar triste, ou aborrecida, ou ciumes, e essas coisas NORMAIS de relacionamentos...

Mas ficar triste não é ficar depressiva, ficar aborrecida não é ficar furiosa, ficar com ciumes não é ficar louca do cú porque ele olhou pra outra.

Autocontrole. Essa é a palavra.

Ele aprontou? beleza.

Você está triste? ok.

Mas agindo com serenidade, e sem dar maior importância ao problema do que ele merece, você mostra que está aborrecida sim, mas que não vai morrer por isso, muito menos perder seu sono.

Sentiu a diferença?

é só ter autocontrole, não é coisa de outro mundo!

Corte os exageros, elimine a carência e saiba lidar com as pertubações. Seja segura de si.

É fácil? Não.

Mas ficar sofrendo é muito mais difícil.

Num próximo post falarei mas sobre isso, por enquanto, trabalhem o autocontrole e cuidem bem de suas vidas!

Sem mais, me despeço por hoje...

Desejando Muito poder ao meus leitores, pra que Façamos valer! \o/

É só mais um desabafo - Luto

Não, eu não estive a beira da morte e, apesar do extremo perigo do post anterior, eu não vi a luz muito menos passou um filme da minha vida, na minha cabeça.

Mas algo mudou, de fato.

E isso foi só a gota d'agua no copo.

Você não tem noção do que é uma gota d'agua num copo cheio. Eu posso dizer: Faz estrago.

Na verdade o estrago já tava feito, o estrago é o copo cheio. Mas você só nota quando transborda e cai no chão.

eu notei.

E eu não sei explicar.

Eu não sei dizer se é medo, se é dor, se é saudade, se é vergonha, se é necessidade. Eu sei que eu preciso, eu só não sei de que.

Mas tem alguma coisa muito muito errada, isso eu sei também.

Mas eu não sei dizer... é angustiante, frustrante e não faz o menor sentido. Eu nunca fiz sentido.

Isso eu também sei.

É tudo junto. Só pode ser isso.

Mas como explicar o vazio? esse vazio tão cheio de tudo!

Morreu alguma coisa aqui dentro.

Morre Hoje o meu amor e a minha esperança. Morro eu.

e Rezo pra renascer amanhã, rezo pra acordar com esperanças, rezo pra acorda amanhã e viver... Mas hoje, só por hoje...

... a SuperSincera está de luto.