terça-feira, 30 de agosto de 2011

Aulão SuperSincero - Cuidado com os GENÉRICOS!


E daí que com essa onda de gays, lésbicas, transexuais, pseudo-héteros e afins, a mulherada acaba ficando perdida diante de tantas "opções de mercado" e acabam comprando placebos ao invés de remédios. Não entendeu? calma, eu explico!


Existem homens heterossexuais, bissexuais, homossexuais, pseudo-heterossexuais (aqueles que gostam de se enganar que são héteros), os que não sabem que são gays, os homens genéricos e os homofóbicos.

Pseudo-Heterossexual é aquele cara que é gay, mas não assume nem pra ele mesmo;
O gay que não sabe que é gay, é aquele boy magia criado pela tia-avó pra ser o machinho (cof cof) da família.
Os gays que se fingem de hétero se enquadram na categoria de pseudo-héteros;
Homem genérico é aquele que parece mais não é, porém as vezes causa o mesmo efeito.
E os homofóbicos são gays.

TODO E QUALQUER HOMOFÓBICO É UM GAY ENRUSTIDO POR TABELA.
Sempre desconfie de quem fala mal de gays e/ou vive cercado por eles!

Com a ajuda de minha amiga Cris Ribeiro, Phd em Viadagens e afins, colocamos nosso gaydar pra funcionar e vamos ensinar pra vocês como se prevenir e não comprar homens genéricos! segue a bula:

ATENÇÃO
Alguns desses sintomas, SOZINHOS, não indicam medicamento estragado! Porém, a combinação de dois ou mais....fudeu mermã.

Guia Gay

→ Criticar, ridicularizar e humilhar gays é uma atitude claramente homofóbica e o cara que faz isso tem 99,999999999999(dizima periódica)99999999% de chance de ser gay!

→ Por incrível que pareça, aquele fodão comedor de mulheres da sua rua, pode ser a maior bixa encubada da história da humanidade! Psicóloga SuperSincera explica: "O homem que humilha as mulheres, que não tem respeito nenhum respeito por elas, é um gay frustrado em potêncial, que está extravasando seu ódio e inveja pela classe feminina, pelo fato de não poder (por causa da convenções sociais) demonstrar sua verdadeira opção sexual, descontando sua frustração nas pobre coitadas que ficam achando que ele é o maior pegador do mundo."

→ Saber o nome de mais de 10 cores e duas variações. Verde, azul, amarelo, vermelho, rosa, roxo, laranja, bege, preto, branco marrom e cinza. Variações? Claro e escuro.
Mais do que isso você é gay. Homem que sabe a diferença entre bege e nude é gay. Homem que sabe o que é nude é gay!
Homem não sabe a diferença de azul royal, azul céu, ou azul turquesa. É azul claro, azul escuro e acabou.

→ Homem que pede um copo de Coca cola com gelo e limão é viado. Afinal você quer tomar coca ou uma soda limonada seu viado?!

→ Na mesma categoria vem as Bebidas com nomes exóticos: Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary….tudo coisa de mulher e viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Wisky, Vinho, cerveja, muita cerveja! Detalhes em copo de homem são limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Guarda-chuvinhas e canudos grossos relevam tendencias homossexuais gritantes.

→ Pedir coisas com "inho". Traz uma cervejinha, um arrozinho... putaquepariu! Arrozinho de cú é rola, fikdik.

→ Se ao chegar em uma festa com seu pseudo-homem, e ele apontar todos os gays e lésbicas presentes no local, cuidado. Tenta imaginar onde ele arranjou tanto conhecimento assim sobre o mundo colorido....

→ Homem que idolatra demasiadamente o ânus feminino tem tendências gays. Calma praticantes de sexo anal, eu explico! Gostar de anal também é uma atitude bastante máscula, o problema é quando o cara deixa de te comer pra comer tua bunda! sacou a diferença? pra ilustrar essa situação, contarei o caso de uma leitora aqui do blog:
O namorado só fazia sexo anal com ela e, PASMEM, não deixava que ela emitisse ruido nenhum!
E se gemesse? tapa na cara.
Sadomasoquismo? NÃO. O nome disso é viadagem mesmo!
Porque? É elementar meus caros! ele comia a bunda dela imaginando que estava comendo a bunda do Paulão, e aqueles gritinhos afeminados acabavam com toda a fantasia dela, ops, digo, dele!

→ Ele não suporta a ideia de um menage a trois, Nem de brincadeira! Só a uma explicação pra isso, o medo do outro cara errar o buraco! e pior, medo dele gostar.

→ Danem-se os defensores do "liberalismo sexual" e da teoria que "na cama tudo vale", Fio-terra é coisa de gay. E não me venham com essa de que "Um dedo feminino é muito diferente de um pênis". Deu o cú é gay. Não importa se foi pra um pênis, um dedo ou um fio de náilon.

→ Homem corta a unha e, no máximo, dá uma lixadinha. Tirou cutícula e passou base é gay.

TIRA- TEIMA


até 2 Sintomas: Normal, não pode ser considerado como Gay.

3 a 5 Sintomas: Bem provavelmente, estudou cursos tipicamente de mulher como Letras e enfermagem, e absorveu por osmose uma certa sensibilidade feminina.

6 a 8 Sintomas: foi criado pela Avó, e esta esperando levar o décimo chifre, para parar de tentar entender as mulheres e finalmente mudar de lado.

9 a 11 Sintomas: Já está com a cirurgia de mudança de sexo marcada.


Devo porém, fazer uma ressalva:

Em geral, homens que se depilam não são gays, são higiênicos! A não ser que ele depile a bunda. Veja bem, porque um homem depilaria a bunda? reflita.


E se mesmo com o Guia gay e o TIRA-TEIMA você não está certa do diagnostico, eis aqui a Prova dos 9! acompanhe:

Observe o ambiente que ele habita...
Vive cercado por gays?
Quando bebe dança de maneira perturbadora?
Se veste de mulher no carnaval e mexe com os homens que passam?
Ponto vermelho no gaydar!

Sempre fala mal dos gays e sabe quem é viado, quem pegou quem, e até quem é o ativo e o passivo?
Ponto vermelho gritando no gaydar!

Ele pede fio-terra, acha sexy que você use as roupas dele, vive cercado por gays, sabe quem é o ativo e o passivo, e quando bebe dança de maneira suspeita e diz que é brincadeira com os amigos?

Ponto vermelho gritando, dançando e cantando I will survive no gaydar!


Outro teste infalível: Põe I will survive pra tocar.
Se ele der um risinho sarcástico, ele tem tendências gays.
Se ele cantar, cantarolar, assoviar ou batucar na mesa, ele é gay.
Agora, Se ele levantar, dançar e/ou ficar "imitando" um gay, pode marcar a cirurgia de mudança de sexo, porque isso ai é uma bichoooooooooooona.
Esse aí freia na salsicha.

E pra você, homem MACHUcado (Cof cof) que não tem certeza se é gay ou não, observe a imagem abaixo e descubra!






É isso ai seus lindos, cuidado com os Remédios Falsos!
Façam valer! =**



5 comentários:

Anônimo disse...

KKKKKKKKKKK ADOREI O GAY TEST!!!

Dama de Cinzas disse...

Eu conheço um rapaz que todos os gostos deles são gays. Tudo que gay gosta ele gosta. Homossexualidade é um assunto frequente em suas conversas, tem um monte de conhecido gay. Não vejo ele namorando ou ficando com nenhuma mulher. No entanto ele garante que é hétero. Dorme com um barulho desse?

Beijocas

Thatay Rodriiguês disse...

Poxa Dama de cinzas, você agora quebrou o meu gaydar ;/

Criis Ribeiro disse...

mijey de rir...

Meu gaydar apita com qq sinal... mesmo um olhar... afinal, passei longos períodos da minha vida no meio de Gays, travestis e drag queens trabalhando com maquiagens... Portanto, quando eu disseer que o cara é gay, pode comprar meinhas rosas com frufru e dar de presente pro cara!

E Dama, só de ouvir vc descrever, meu Gaydar apitou... o cara é GAYZÃO mermã!

Beijos!

Ailton disse...

Ola, sou amigo da "Lunga" e sou abertamente um homofóbico, ~de acordo com o que o termo deveria ser originalmente utilizado~. Então, por favor, por um pedido, não espalhe a ideia de que minha patologia torne-se religiosamente um motivo de uma homossexualidade enrustida. Torna-se tão preconceituoso quanto um próprio averso aos gays.

E devo enfim também considerar ter visto um monte de concepções mais dicotômicas que factuais, vulgarização feminista extrema, estereotipo da pior espécie sobre o homem. Ri bastante disso.

Bem, aproveito e mando minha propaganda. Troco um cão doberman por um quadro de arte rupestre.

Abraços!