Dia dos namorados... again. ¬¬

E aí que tá chegando de novo essa data que foi UCÃO que butô no calendário, o dia dos namorados! e as desperate and housewives leitoras ficam todas loucasdocú serelepes pimponas, pipocando no e-mail atrás de dicas de presentes de modo que resolvi fazer esse post.. segue abaixo uma listinha de presentes baphô pra vocês darem pro bofe e pras bofas de vocês (meninos lindos do meu brasil, não esqueci de vocês seus lindos):

Lista para moçoilas presentearem:

1- Meias

→ Meias são um ótimo presente pra você dar pro seu namorado, assim ele vai parar de ficar esfregando uzpé carrasquento no seu pezinho lindo todo trabalhado no hidratante O boticário, e/ou puxar seu lençol a noite pra se enrolar. Hipotermia nuzpé, never more.

2- Uma boneca inflavél.

→ Essa é pro caso de você ter aquela dor de cabeça, ou naqueles dias de mar vermelho, onde você não tá querendo nem ver azfuça do cidadão, mas também num quer que ele vá cumer ôta na esquina.. quequíocê faz? Dá uma boneca inflável pra ele! La cornitude, never more.

3- Um cartão.

→ Mais assim, tem que ser só o cartão saca.. se quiser incrementar, pode comprar um batom garoto e dar junto, mas não extrapola. Se ele não estiver contigo apenas por interesse em presentes ele vai achar LINDO aquele cartão todo borrado em tinta guache, e aquele chocolatinho meio derretido que amassou quando você sentou no ônibus. Namorado interesseiro, never more.

4- Um cd.

→ Mostre que você é criativa, romantica, volte aos anos 80 e dê um CD. Por que faz mais sentido que dar um Pen drive? Porque o CD vai arranhar no refrão daquela musica da ana carolina que tocou no dia que ele pegou aquela tua amiga no bar, mas tava olhando pra você, sua linda. PERFEITO. Falta de trilha sonora, never more.

5-Pijama.

→ Aquela samba canção gostosa, que deixa uzovos do rapaz mais liberty que a TIM, além de ser completamente sexy ver o seu amor seminu naquela roupa intima extremamente sensual. Falta de tesão, never more.

6- Havaianas.

→ Principalmente se você tiver dado o pijama no ano anterior. Já imaginou o combo havaianas+ Samba canção!??!. Falta de sex, never more.

7-Noite de Sweet-Sex. (sexo doce, pras pobres que não sabem ingrêis)

→Você amarra o bophe na cama, derrama litros e litros de chocolate, glacê, doce de leite.. e se lambuza, fica com aquela diarréia gostosa, enquanto você tem a sua noite de rainha (no trono) o bophe sadomasoquista fica sendo comido pelas formigas do ambiente. Prisão de ventre, never more.

8-Bebidas alcoólicas.

→ Mas tipo assim, nada de dar whisky ou vinho importado, nããããão... Tem que dar aquela caixinha de skol (latão, claro), Aquela vodka de R$ 5,00... Alcolismo, never more.

Lista pra Gatinhos baphô presentearem:

1- Flores, claro!

→ E apenas isso. mas tem que tirar muita foto porque depois de 3 dias ela nem vai lembrar que ganhou presente. Falta de romantismo, never more.

2- Show de humor.

→ Depois de 2 hrs rindo no teatro, ela vai ficar muito mais desencanada, e você, pronto pra encanar a dita cuja. Falta de Sexo, never more.

3- Lingerie.

→ Não importa a cor, o modelo, nada. O principal é sair fácil e poupar o teu trabalho na hora de tirar. Falta de sexo, never more.

4- CD.

→ Pra escutarem enquanto fazem sexo. Falta de sexo, never more.

5- Jantar.

→ Pra usar aquela cantada infalível que a sobremesa é ela. Falta de sexo, never more.

6- Vinho.

→ De preferência com alto teor de alcool e barato, pra compensar o custo-beneficio, e vocês beberem antes da transa. Falta de sexo, never more.

7- Fim de semana na serra.

→ Serra pelada. Falta de sexo, never more.

8- Um cachorro.

→ Por que é uma boa? porque um cachorro vive em média, o que? uns 10 anos? ela vai colocar teu nome no cachorro e vocês vão achar lindo... em 2 meses o namoro acaba, e ela vai olhar pro cachorro e vai lembrar daquela prima dela que você comeu, da vizinha que ela encontrou na sua cama, sem falar dos amassos com a empregada na cozinha... ela nunca vai te esquecer! E quando ela estiver sozinha, você ainda pode usar a desculpa de visitar o cachorro pra dar umas encaixopadas nela no meio da sala! Falta de sexo, never more.

Unissex:

1-Pé na bunda.

→ E não gasta o teu suado dinheiro comprando porra de presente. Pobreza, never more.

Ps: Isso tudo foi só pra dizer que não importa o que você dê pra ele, contanto que você dê pra ele, sacou?!

Não gostaram das dicas? o quiquéupossofazer ué? Foram pedir dicas de presente de dia dos namorados pra um SuperSincera SOLTEIRA, Agora aguenta!

Beijos SuperSinceros e Façam valer =)

1º ENCONTRO : DAR OU NÃO DAR EIS A QUESTÃO

Olá galera Super Sincera, olha eu aqui mais uma vez, hoje vim aqui falar sobre o famoso "dar de primeira". Para vocês que acham legal transar loucamente sem conhecer a pessoa, não tem problema, tente seguir as dicas desse post para deixar, ao menos, alguma boa impressão.

Quem é que não se preocupa em qual local vai dar pela primeira vez?! Bem, se você é mais uma pessoa que fica encafifada com isso esse post foi feito para você, aqui darei as dicas (peomenos irei tentar) de quais locais são mais adequados. Vamos lá.

Há muitos locais para a atividade sexual, dentre eles, poucas pessoas lembram da existência de motéis (talvez seja pela vergonha ou a té mesmo por estarem lisos), outro motivo (e mais provável) é o medo. O indivíduo masculino metido a pegador (o pintoso) tem medo de chegar no portão do motel, isso se tiver carro, (imaginem só vocês um casal entrando a pé ou de biscicleta no motel) e a garota desistir, ou pior! Entrar no quarto do motel e a mulher fazer docinho e abrir (não o que ele queria) mas desistir.

Não acho adequado transar em carros (a pesar de ser tentador), isso é muito problemático, não é só questão de polícia, mas também é de bandidos. Já pensou se algum meliante aparece com uma arma na mão e pega um casal transando? (de armado já basta o cara do casal) Péssimo negócio!

No cinemas, por mais interessante que seja (até porque já tá escuro mesmo não é?), não costuma ser muito confortável, em banheiros de balada aff nem pensar (a pesar daquele cheirinho de urina, a paredes deixa a desejar) ou qualquer outro lugar. Sendo sincera, se você resolveu dar a alguém, que seja adulto o suficiente 9pelomenos neste momento) para conversar antes e escolher um local adequado, até por que não tem futuro transar nas moitas num é?

Obs. As Super Sinceras, inspiradas do P.a.U (blog pergunte ao urso), advertem: Não leve ninguém para sua casa (seu lar doce lar). Por melhor e econômica que essa idéia lhe pareça,é melhor prevenir do que remédiar. Isso evita vínculos desnecessários.

Imaginem só: você fica com um cara e a transa foi espetacular, mas você não quer repitir (até por que figurinha repetida não se cola no mesmo album) e para o cara foi uma das melhores transas da vida dele, daí ele cola no teu pé, sabendo ele onde você mora não te deixará em paz mais nunca. Ou seja, pior do que uma transa ruim para os dois, é uma que foi boa apenas para uma das partes, muito pior seria se a parte péssima passa a saber onde você mora!(homem chiclete não curto muito não, você curte?) Você tem que estar num local em que você teha no minímo um controlezinho, mas se isso não rolar é pura roubada , de qualquer forma na pior das hipóteses, na mão ninguém fica!

Mas independete do local que você escolha, sexo tem que ser feito sempre da forma mais segura possivel, ou seja, com camisinha.

Beijos e até a próxima

SeXo SeXo

Srta Lunga

Sigam-me no twitter (@Srta.Lunga) ou mandem perguntas para srta.lunga@gmail.com

Leitores-Paraquedistas

Se tornou absurdamente RIDÍCULA a quantidade de homens que "caem de para-quedas" no blog, leem um ou dois posts e ficam nos taxando de feministas, dizem que reclamamos demais, que generalizamos demais.

Se essas mesmas pessoas se dessem ao trabalho de ler outros posts, se acompanhassem a historia do blog, saberiam que a intenção aqui não é culpar os homens, é preparar as mulheres.

Aos leitores antigos e fiéis eu pergunto: Em quantos posts já puxamos a orelha da mulherada?

Em quantos posts já apontamos os nossos próprios erros? e os erros dessa mesma mulherada?

Em quantos posts já botamos esse povo pra rever as próprias atitudes antes de botar a culpa no parceiro(a)?

Em muitos!

Mas quem caiu aqui de para-quedas, e não se deu ao trabalho de ler o blog, não sabe disso.

Aí vem esse bando de paunocú ficar chorandinho que mulheres generalizam demais certos tipos de homem.

Meu amor a gente não generaliza não. Eles EXISTEM, SÃO maioria, e isso É fato!

OBVIO que existem exceções. Mas é aquela coisa... Se você é exceção, se você não faz parte da maioria que a gente aborda, tá se incomodando com o que?!

SuperSinceras é um blog de HUMOR caralho ¬¬

Mas numa coisa eu concordo com vocês leitores paraquedistas , a culpa é mesmo das mulheres. Porque a mulher que tem a capacidade de ficar com um individuo que não sabe levar na esportiva, não sabe o que é uma ironia, que não sabe discernir um texto, então essa mulher merece toda merda que acontecer com ela. É o preço de se envolver com um cara que tem o intelecto de uma OSTRA EM COMA, o QI de um pastel.

Já imagino o mimimi dessas amebas nos comentários, ai ai.

Existem Homens confusos, Homens que agem errado em determinadas situações, Homens que não levam Aquela mulher a sério, homens que não levam mulher nenhuma a sério e homens que não prestam. Simples assim.

Existem milhares de homens maravilhosos. Se escondem bem pra porra... mas existem.

Onde eles estão eu não sei, mas um coisa é certa. Eles não saem por ai pulando de paraquedas ;)

Façam Valer.

********************************************

Peço desculpas pela publicação e retirada desse post, estivemos removendo alguns outros posts que causaram conflitos e esse acabou sendo eliminado junto.. Achei que não tinha nem dado tempo de alguém ler, mas Dama de cinzas me alertou nos comentários que deu tempo sim e que inclusive não conseguiu postar comentários no post devido a retirada. Enfim, As SuperSinceras pedem desculpas pelo transtorno causado!

Alcunhar ou não Alcunhar?

Pseudônimo, Alcunha, Nome artístico... é válido se esconder atrás de um outro nome falso?

É. Porque não se trata de se esconder... Se trata de ter liberdade em se revelar, revelar seus pensamentos, desejos e ações sem medo de retaliações, sem medo de que os julgamentos interfiram na vida social. Seria um "omitir pra revelar". E isso não é uma característica dos medrosos não, é uma característica dos Grandes. Ta aí Cazuza (Agenor de Miranda Araújo Neto), Paracelso (Phillipus Aureolus Theophrastus Bombastus von Hohenheim), E porque não citar, a Dama de Cinzas, que não me deixam mentir.

Acho inclusive que ela seria mais indicada a falar disso que eu, já que a própria se vale de um Pseudônimo.

Mas não é sobre pseudônimos em si que eu quero falar, não.. Eu quero falar o porque de não usarmos aqui no blog, e o que isso gera.

Apesar de eu ter tido sim vontade de postar com um pseudônimo, sabendo que isso me traria uma liberdade e uma segurança absurdamente maiores, escrever atrás de um pseudônimo num blog de nome As SuperSinceras seria um paradoxo, uma contradição.

Qual a credibilidade de uma suposta SuperSincera que nem se quer revela a própria identidade?

Nenhuma.

Esse blog trata da verdade. Verdade absoluta e universal. Mas não de qualquer verdade, nem da verdade absoluta sobre todas as coisas. Não. Trata da NOSSA verdade, a nossa verdade absoluta e incontestável que não cabe em outra cabeça a não ser a nossa, que não cabe em outra vida a não ser a nossa, e que não pode ser exposta em outro nome que não seja o nosso.

As SuperSinceras tem nome.

Tem sobrenome.

(que inclusive devem estar no SPC-SERASA... deuszémais)

Mas isso tem um preço. Como tudo na vida, é claro.

A maioria das pessoas que nos leem, são pessoas que nos conhecem. Não imagino que seja fácil pra essas pessoas assimilar e aceitar que uma pirralha de 16 anos que se quer saiu do ensino médio, tem opinião formada, fala de sexo, e entende mais de relacionamentos que a maioria das mulheres com o dobro da idade dela.

A maioria das pessoas ainda acha que pra saber, é preciso viver. Engano Clássico.

Pra saber só é preciso observar. Existem 3 maneiras de se aprender as coisas: Lendo, vivendo, e observando.

Eu gosto de aprender usando uma 4ª maneira: Vivenciar através dos outros. Observando, assimilando, me colocando no lugar, vendo acontecer.

Tudo na vida é aprendizado. E eu aprendo. E também repasso.

Repasso aqui, e as pessoas se chocam. Porque as pessoas se chocam com o obvio. Taí um das coisas que aprendi. O mais difícil de se ver, e de se aprender, é o obvio.

As pessoas que se chocam com o que eu escrevo aqui, não pelo conteúdo em si, mas pelo fato de ter sido escrito por mim, façam-me um favor: Vai na geladeira de casa, pega um ovo de galinha, põe no chão, se agacha em cima dele... agora CHOCA ATÉ SAIR UM PINTO!

Talvez por essas e mais algumas razões, eu ainda não poste tuuuudo que eu quero aqui.... Ainda.

Porque essas coisas tão aqui, todas guardadas.. quem sabe num futuro muito próximo, a SuperSincera não vire uma Dama de ferro? aí sim... aí sim eles vão ter que me engolir!

Thayná Brito Rodrigues. 16 anos. A SuperSincera.

Façam Valer.

Replicandoo...

"Existe tambem caras que fazem a linha "mestre dos magos", nao entendeu ?! eu explico..
São aqueles ditos cujos que adoram tomar chá de sumiço, e aparecem e desaparecem num passe de magica !
Quando um cara desaparece do nada, pode ter certeza que ele não está caido num beco, quase morto, gritando seu nome !
Se o cara desaparece do nada, sem uma explicaçao que preste, tem algo errado sim..Mais é com ele e nao com voce !!
Já repararam que quando um cara some, ele sempre reaparece quase que por milagre, no momento que voce o esquece, ou entao, arruma outro ?! É uma magica do cão, só um mestre dos magos pra fazer uma coisa dessas..
Uma coisa é certa, um cara que nao aparece quando diz que vai aparecer, ou nao liga quando diz que vai ligar não vale nem o papel onde o numero do seu telefone está anotado !
Até porque um cara que é dificil de ser encontrado, é dificil de ser mantido tambem ! E querem um conselho ??
Se você nao consegue encontrá-lo, pare de procurá-lo.
Se voce ta tentando transformar a sua vida em uma novela, já ta na hora de mudar de canal."

(Trecho de Eu odeio o amor II - A volta por cima, Postado por mim em As Super Sinceras 24/05/2010)

Vocês estão vendo a quanto tempo a gente vem falando desses tipos de homem?

E eu vou voltar a bater nessa tecla, e destrinchar frase por frase desse meu post tão antigo e tão acertado, que serve pra maioria das mulheres ainda hoje, mesmo depois de tanto tempo. E o jeito foi fazer replicas a mim mesma! então vamos lá:

"Existe também caras que fazem a linha "mestre dos magos", nao entendeu ?! eu explico..
São aqueles ditos cujos que adoram tomar chá de sumiço, e aparecem e desaparecem num passe de mágica!"

Replica→ O típico Homem-Gripe: tomou Doril, sumiu. ENTENDAM que quando um homem some, ele definitivamente não está brincando de esconde-esconde.. e tão pouco quando ele reaparece foi porque ficou com saudade.

Quando um homem some é porque você tá embarcando demais na relação, então ele some pra te dar um "perdido", e quando ele volta é pra te comer. Próxima.

"Quando um cara desaparece do nada, pode ter certeza que ele não está caido num beco, quase morto, gritando seu nome !"

Replica→Parem de dar desculpas e de arranjar justificativas, para um homem e seu comportamento. PAREM. Quem quer aparece, corre atrás, faz acontecer. Mulher apaixonada tem essa mania Duszinferno de ficar arrumando desculpinhas pras mancadas do cara, unica e exclusivamente pra se enganar, pra doer menos no orgulho aceitar que tá sendo enganada e querer o paspalho mesmo assim. Olhaí o subconciente Burraldico em ação, trabalhando contra vocês. Aprendam: Quem quer arruma um jeito, quem não quer arruma uma desculpa.

"Se o cara desaparece do nada, sem uma explicaçao que preste, tem algo errado sim... Mais é com ele e nao com voce!!"

Replica→ Aqui eu me contradigo, porque a culpa é sua sim! O que caralho você ainda tá fazendo com esse cara?!?!?!
A mãe morreu? O pai morreu? Ele morreu? não?! então NÃO tem desculpa.

"Já repararam que quando um cara some, ele sempre reaparece quase que por milagre, no momento que voce o esquece, ou entao, arruma outro ?! É uma magica do cão, só um mestre dos magos pra fazer uma coisa dessas.."

Replica→ Resumo básico do ultimo episódio da Caverna do Dragão que não foi ao ar: O mestre dos magos, aquele cara bonzinho e simpático que vivia sumindo e reaparecendo do nada, sem nenhuma explicação, apenas querendo ajudar, na verdade era um demônio duszinferno, que estava encarregado de não deixar os meninos voltarem pra terra, e tava lá só pra fuder com a vida deles.

QUALQUER SEMELHANÇA NÃO É MERA COINCIDÊNCIA!!!!

"Uma coisa é certa, um cara que nao aparece quando diz que vai aparecer, ou não liga quando diz que vai ligar não vale nem o papel onde o numero do seu telefone está anotado!"

Replica→ Putz, me dá um orgulho ducarái saber que fui eu quem escrevi isso. Não há o que comentar, não retiro nenhuma vírgula dessa frase aí.

"Até porque um cara que é dificil de ser encontrado, é dificil de ser mantido também!"

Replica→ Raciocina comigo: se o cara vive fugindo, se escondendo, sumindo, quequíôce vai fazer? Amarrar no pé da cama? Botar um GPS no pirocão? Encarnar a mulher-satélite e ficar rastreando o cara na órbita da terra? Nem adianta se enganar, só fica do lado da gente quem quer... não tem golpe de coxa que segure homem não mizinfi.

"E querem um conselho ??Se você não consegue encontrá-lo, pare de procurá-lo."

Replica→ Já passou pela sua cabeça, que se um serumano duszinferno desaparece (eu sei, já é a terceira vez que digo duszinferno... é que eu tô infernal hoje) a intenção dele não é ser encontrado, caso contrario ele nem sumiria?!?!?! Um pessoa que quer se encontrada não desliga o celular, ela bota uma placa rosa neon piscando na testa "I'm here".

"Se você ta tentando transformar a sua vida em uma novela, já ta na hora de mudar de canal."

Replica→ Essa foi pra fechar com chave de ouro. Só não muda pra malhação não gata, porque ai num tem SuperSincera no mundo que dê jeito! Pior que melodrama mexicano só Melodrama brasileiro adolescente. Ninguem merece.

É isso pessoas, aprendam PeloAmorDoSenhorDosAnéis, que eu tentarei fazer o mesmo. (Ou vocês acham que eu sigo todos os conselhos que eu dou aqui no blog?)

Beijos pessoas, até a próxima e Façamos valer ;)

O Cravo Não Brigou Com a Rosa

Olá galera Super Sincera! Olha eu aqui mais uma vez, vim para expressar meu grandioso e glorioso sentimento acerca das ações, principalmente no que se refere a nossa jeito de se expressar folclóricamente em forma de palavras, políticamente corretas, trouxe um texto de Luiz Antônio Simas mestre em história social pela Universidade Federal do Rio de janeiro - UFRJ e professor de história do ensino médio (na verdade um herói, os professores sabem ao que estou me referindo), julgo o texto abaixo muito importante para nossa reflexão.

Esse texto é para aqueles que já não podem mais contar piadas (sinto na pele isso, buááááááá), por ter como características a boa sacanagem, criatividade e bom humor, é para aqueles que não poderão mais contar a piada do pinto, o filho da galinha, (já pensou em sacanagem rsrs ;))para ser mais clara (peraê você não sabe?¬¬ ), para aqueles que perderam o entusiasmo de contar ou escutar uma boa piada, pois o verdadeiro sentido da mesma se perderá com o tempo, e quando perguntarmos nossos netos vocês já ouviram a piada do pinto, (Estou realmente chocada por pensar que em um dia , não muito distante, não poderei contá-la mais) eles irão responder: Piada? Isso é tão século XXI! A sra. está se referindo ao TCPC (Textos Cômicos Políticamte Corretos) do Gallus Gallus Domesticus Filho, (ou seja , para nós os futuros e presentes antigos isso nos será o famoso Pinto) Sim! meus caros esse será o novo termo que substituirá a PIADA, sendo assim, com os olhos lacrimejando peço que leiam atentamento o texto de Luiz Antônio Simas que tráz como título:

O CRAVO NÃO BRIGOU COM A ROSA (Boa leitura e ótima reflexão)


Chegamos ao limite da insanidade da onda do politicamente correto. Soube dia desses que as crianças, nas creches e escolas, não cantam mais O cravo brigou com a rosa.

A explicação da professora do filho de um camarada foi comovente: a briga entre o cravo - o homem - e a rosa - a mulher - estimula a violência entre os casais. Na nova letra "o cravo encontrou a rosa/ debaixo de uma sacada/o cravo ficou feliz /e a rosa ficou encantada".

Que diabos é isso? O próximo passo é enquadrar o cravo na Lei Maria da Penha.
Será que esses doidos sabem que O cravo brigou com a rosa faz parte de uma suíte de 16 peças que Villa Lobos criou a partir de temas recolhidos no folclore brasileiro?

É Villa Lobos, cacete!

Outra música infantil que mudou de letra foi Samba Lelê. Na versão da minha infância o negócio era o seguinte: Samba Lelê tá doente/ Tá com a cabeça quebrada/ Samba Lelê precisava/ É de umas boas palmadas.

A palmada na bunda está proibida. Incita a violência contra a menina Lelê. A tia do maternal agora ensina assim: Samba Lelê tá doente/ Com uma febre malvada/ Assim que a febre passar/ A Lelê vai estudar.

Se eu fosse a Lelê, com uma versão dessas, torcia pra febre não passar nunca. Os amigos sabem de quem é Samba Lelê? Villa Lobos de novo. Podiam até registrar a parceria. Ficaria assim: Samba Lelê, de Heitor Villa Lobos e Tia Nilda do Jardim Escola Criança Feliz.

Comunico também que não se pode mais atirar o pau no gato, já que a música desperta nas crianças o desejo de maltratar os bichinhos. Quem entra na roda dança, nos dias atuais, não pode mais ter sete namorados para se casar com um.
Sete namorados é coisa de menina fácil. Ninguém mais é pobre ou rico de marré-de-si, para não despertar na garotada o sentido da desigualdade social entre os homens.

Dia desses alguém [não me lembro exatamente quem se saiu com essa e não procurei a referência no meu babalorixá virtual, Pai Google da Aruanda] foi espinafrado porque disse que ecologia era, nos anos setenta, coisa de viado. Qual é o problema da frase? Ecologia, de fato, era vista como coisa de viado. Eu imagino se meu avô, com a alma de cangaceiro que possuía, soubesse, em mil novecentos e setenta e poucos, que algum filho estava militando na causa da preservação do mico leão dourado, em defesa das bromélias ou coisa que o valha. Bicha louca, diria o velho.

Vivemos tempos de não me toques que eu magôo. Quer dizer que ninguém mais pode usar a expressão coisa de viado ? Que me desculpem os paladinos da cartilha da correção, mas isso é uma tremenda babaquice. O politicamente correto é a sepultura do bom humor, da criatividade, da boa sacanagem. A expressão coisa de viado não é, nem a pau (sem duplo sentido), ofensa a bicha alguma.

Daqui a pouco só chamaremos o anão - o popular pintor de roda-pé ou leão de chácara de baile infantil - de deficiente vertical .
O crioulo - vulgo picolé de asfalto ou bola sete (depende do peso) - só pode ser chamado de afrodescendente.
O branquelo - o famoso branco azedo ou Omo total - é um cidadão caucasiano desprovido de pigmentação mais evidente.
A mulher feia - aquela que nasceu pelo avesso, a soldado do quinto batalhão de artilharia pesada, também conhecida como o rascunho do mapa do inferno - é apenas a dona de um padrão divergente dos preceitos estéticos da contemporaneidade.
O gordo - outrora conhecido como rolha de poço, chupeta do Vesúvio, Orca, baleia assassina e bujão - é o cidadão que está fora do peso ideal.
O magricela não pode ser chamado de morto de fome, pau de virar tripa e Olívia Palito. O careca não é mais o aeroporto de mosquito, tobogã de piolho e pouca telha.

Nas aulas sobre o barroco mineiro, não poderei mais citar o Aleijadinho. Direi o seguinte: o escultor Antônio Francisco Lisboa tinha necessidades especiais...
Não dá. O politicamente correto também gera a morte do apelido, essa tradição fabulosa do Brasil.

O recente Estatuto do Torcedor quer, com os olhos gordos na Copa e 2014, disciplinar as manifestações das torcidas de futebol. Ao invés de mandar o juiz pra pqp e o centroavante pereba tomar no olho .. .., cantaremos nas arquibancadas o allegro da Nona Sinfonia de Beethoven, entremeado pelo coro de Jesus, alegria dos homens, do velho Bach.

Falei em velho Bach e me lembrei de outra.
A velhice não existe mais. O sujeito cheio de pelancas, doente, acabado, o famoso pé na cova, aquele que dobrou o Cabo da Boa Esperança, o cliente do seguro funeral, o popular tá mais pra lá do que pra cá, já tem motivos para sorrir na beira da sepultura. A velhice agora é simplesmente a "melhor idade"

Se Deus quiser morreremos, todos, gozando da mais perfeita saúde. Defuntos? Não.
Seremos os inquilinos do condomínio Cidade do pé junto.