Malhar é Trash..

Eu vim falar pra vocês sobre o que eu aprendi sobre academia da melhor maneira possivel : não indo.

Pra quem é obeso e nao sabe, existem varios tipo de academia :

-Tem a academia brasileira de letras
-A academicos do salgueiro
-O ambiente academico (muito conhecido pela Geisy Arruda)

Mas a academia que eu vou falar hoje é a academia de Ginastica, ou masmorra da tortura, dá no mesmo.

Para os Sedentarios de plantão, academia é um lugar que você vai pra se deprimir e malhar. Se deprimir com quem é sarado e malhar com os aparelhos. Mais o contrario tambem é valido e comum.(A não ser que a sua preparadora fisica seja a lunguinha!)
Malhar faz bem pra saúde porque deixa seu coração bombado e estando bombado ele bombeia melhor o sangue a não ser que voce use anabolizante, ai voce fica meia bomba. Tenho que parar com esses Trocadilhos infames...tcstcs
Mas algumas coisas precisam ser ditas sobre as academias, coisas que ninguém tem coragem de dizer até porque não sabem ja que vão la pra malhar, não fazer análises sociológicas:

Sobre Horarios :

Não escolha seu horario baseado no seu organismo, porque se essa merda de organismo gostasse de você ele teria um metabolismo rapido e você se definiria sozinho e nao precisaria ir pra bosta da academia.

Se você for gordo, o melhor horario para malhar é de manhã porque a galera que esta na academia são velhos menos sedentarios que você e estão mais preocupados em não deslocar a bacia de modo que você vai passar despercebido. e gordos adoram passar despercebidos porque ficam se achando magros.

Agora se você for sarado, o melhor horario é a noite, quando todos os outros sarados se reunem e ficam um manjando as genitais do outro e direto tomar um açaí super energizante e conversar sobre suplementos e anabolizantes de cavalo. com sorte a noite acaba num motel. Com azar a noite nem começa já que eles tem que ter suas 8 horas de sono para que seu corpo sofra as modificações resultantes das horas de exercícios.

Se você malha a tarde você é puta, leão de chacara, desempregado, matou aula ou matou alguém.


Sobre Roupas :

Roupas são um quesito importante porque todo mundo usa as meias 3/4 que a leticia spiller usava na novela que eu até imagino que sejam úteis pra pessoa não encostar nos aparelhos e pegar aquela micose gostosa.

Outras peças bastante usadas são aqueles macacões pavorosos que a mulher melancia usa para ir no superpop e calças de lycra com estampas ilusões de ótica.

Como o post está ficando longo pra caralho, vou fazer como o dom casmurro e dar aquela corridinha no final :

→ Procure saber que musculo você malha em cada aparelho. Um dia alguem vai perguntar se você quer malhar triceps e vocÊ vai fazer cú face.

→-Dividir aparelho é um cú, principalmente se você é leonino, leoninos odeiam dividir, odeiam ser assaltados e odeiam horóscopo tambem.

→Voce pode fazer um mesmo exercício em mais de um aparelho diferente, informe-se com a sua consultora jequiti ~Favor Pagar Merchan

Ps : Esse post foi todo trabalhado na base da ironia, por favor bombados e ratos de academia não vamos me processar, espancar, nem me fazer ir pra neverland.. a alma do michael mora lá, e pedofilia espiritual é trash...
Ps² : Malhar só é trash se a sua preparadora fisica não for a lunguinha ! Malhar com a Srta. Lunga não é Trash, é Sex.. e sex é legal !

é isso meus lindos, façam valer esses corpinhos que papai do ceu lhes deu !

BeijoosMagros =DD

Mimimimimi

Post de Ultima Hora :

Passeando pelos comentarios do meu post anterior, Descobri o Macho Alfa do mimimi !
No meio daquele Mimimi todo em que ele se sentiu ofendido porque eu "denegri" a imagem masculina ! (o fato deles comerem as mulheres e virarem pó, de deixarem a mulher recém parida em casa e ir pra gandaia, e de fazer sempre fazer merda não tem nada a ver com isso), Esse filosofo apenas faz parte do grupo de gatênhos que levam o blog a serio e ao pé da letra, e se sentem ofendidos com as minhas opiniões..
Entre as afirmações do moço, acho a perola :
"Quando voce encontrar um homem assim voce vai parar de reclamar da classe masculina, e provavelmente vai se tornar o tipo de mulher que tanto humilha e ridiculariza no blog !

Humilha e ridiculariza ?! (ãn?) Acompanhem o meu raciocinio... Se você vê uma mulher devorando um prato de capim e diz que ela é burra por comer capim você está ridicularizando e humilhando ?! Então eu deveria chama-lá de gourmet e oferecer catchup ??
Mas vejam como o troço melhora :
"A que escreveu esse post é do tipo que só reclama , porque nunca encontrou um homem de verdade, um homem que a pegue com vontade e a faça mulher, que a satisfaça e a realize plenamente como mulher.."

E num é..
Sabe que eu adoro essa coisa animal masculina...

Pois é filosofo do Mimimi, se vocês homens nos dessem todo esse prazer e carinho sem fazer merdinha na saida talvez.. eu disse talvez.. eu tivesse menos leitoras(e) no blog.

; )

Ta Faltando Homem !

Post de Ultima Hora :

Gente.. tá faltando homem ! eu sei que vai ter alguma engraçadinha metida a sabe tudo que vai rir histerica e vai dizer " você só descobriu isso agora foi? "
Se você se perguntou isso, provavelmente você é alguma baranga encalhada que nem o mendigo lá da rua ta comendo.. Sim, queridinha, eu só descobri agora, Porque pelo menos pra mim nunca faltou um cabra pra correr atrás.. mais num tá faltando cafa, nem cabra, nem palhaço, nem gay.. Ta faltando é homem ! macho ! Homem com "H" em Caps Lock !! Sem pantinhos, frescurinhas e ideias pré-concebidas !
Vou explicar como cheguei a essa conclusão atraves dessa linha de raciocinio.. Acompanhe comigo :

Caras legais são feios.
Caras bonitos não são legais.
Caras bonitos e legais são gays.
Caras bonitos legais e hetero são casados.
Caras não tão bonitos mas legais não tem dinheiro.
Caras não tão Bonitos, mas legais e com dinheiro, acham que só estamos atras deles pelo dinheiro.
Caras bonitos e sem dinheiro estão de olho no nosso dinheiro.
Caras bonitos, não tão legais e razoavelmente heteros não acham que somos bonitas o bastante.
Caras que nos acham bonitas, que sao razoavelmente legais e que tem dinheiro sao uns galinhas.
Caras que sao razoavelmente bonitos, razoavelmente legais e que tem algum dinheiro sao timidos, lerdos e sem nenhuma iniciativa.
Caras que nunca tomam a iniciativa perdem automaticamente o interesse quando nos tomamos.
Caras que sempre tomam a iniciativa, nos matam de medo .
Caras que tomam a iniciativa e recebem um sim nos chamam de galinhas.
Caras que tomam a iniciativa, recebem um nao desistem e vao tomar a iniciativa em outra.


É por isso, simplesmente por isso, nada mais que isso que eu digo, repito, e volto a fita mais uma vez pra reafirmar com todas as letras que TÁ FALTANDO HOMEM ! mais esses projetos mal acabados de seres viventes do sexo masculino, aáh esses sobram aos montes por ai !


Façam valer ! eu sei que sem homem é meio dificil.. mais façam um esforço !




Beijos =DD

Planos e Metas

Como toda mulher moderna e Pratica que eu

não sou, Resolvi criar um esquema de Planos e metas para 2011 .. A humanidade costuma fazer isso em epocas de reveillon onde o espirito do "novo ano" que se aproxima toma conta de nos.. Eu tenho uma pessima noticia pra vocês : 10 segundos de contagem regressiva e 15 min de queima de fogos não vão apagar as merdas que vocÊ no ano anterior, muito menos impedir que vocÊ faça o dobro de merdas no ano seguinte !!!!

Então eu resolvi me adiantar e fazer logo o meu esquema, torcendo pra que ela saia um pouco mais realista !

Meta 1 : Deixar de ser Herege..
→ Essa eu pretendo alcançar deixando de fazer uso das ferramentas do cárcara ! ou seja, vou excluir o msn e reduzir pela metade o numero de merdas que eu faço na vida !

Meta 2 : Me envolver com vagabundos que Tenham o mesmo sotaque que eu !
→ Vamos valorizar os cussekos de nossa terra e acabar de vez com a importação !

Meta 3 : Prestar mais atenção nos jovens. eles podem ser o futuro da humanidade e o Meu tambem.
→ Vamos investir na pedofilia porque de homem mais velho me dando sopa de capim na boquinha eu to correndo !

Meta 4 : Selecionar melhor essas minhas amizades masculinas. Se o cara for um peguete em potencial, ou afasto-me agora ou agarro parra sempre.
→ Essa historia de pegar amizade com peguetes em potencial é roubada ! ou você não pega o cara, ou depois que pega a amizade nunca será a mesma..ou pega logo ou solta de vez !

Meta 5 : Acabar com o plano B. e com o C tambem.
→ Se num der certo no plano A, tenta os algarismos romanos, um lingua morta, sei lá ! Plano B é paunocú da parte mais interresada, no caso eu.

Meta 6 : Continuar fingindo Educação.
→ e a minha mae dizia que as aulas de teatro não serviram pra nada...

Meta 7 : De cafa ? correer.. mais tipo correr meeeeeeeesmo !
→ é nessa horas que eu queria ser homem..ou lesbica... Além de nascer mulher ter que nascer uma infeliz de uma Hetero... tcstcs

Meta 8 : Estudar, estudar e estudar !
→ Se não conseguir ficar inteligente pelo menos a carinha e a fama de intelectual eu garanto...

Meta 9 : Recuperar minha sanidade mental.
→ Os tratamentos de eletrochoque não estão mais surtindo efeito....

Meta 10 : Servir de exemplo.
→ essa é facil, já nasci um mal exemplo mesmo...

Meta 11 : Escrever um post que preste.
→ Essa vai ser dificil viu...


É isso lindos, sintam-se inspirados por mim e pela minha força de vontade e Criem tambem um plano de metas pra vocês !

Façam valer e Beijos =DD

Apertando a tecla SAP - Misery Business

Porque nem toda mulher é burra, porque nem toda mulher gosta de comer capim... Tem mulheres que tem vocação pra cream craker agua e sal, Tem mulheres que nasceram pra ser Amelias.. Eu sinto muito, eu sou do time das barbaras, no sentido literal da palavra !



Paramore - Misery Business


Estou no negócio da miséria,
vamos tomar do começo

Vá com força amiga, conte-nos a nossa historia...

Ela tem um corpo em forma de ampulheta
que está batendo como um relógio

Pena que ela não é tão interresante quanto o corpo....

É uma questão de tempo antes
que todos nós respiremos

Ela era de tirar o folego....

Quando eu pensei que ele era meu,
ela o pegou pela boca

É sempre assim, a gente acha sempre acha que é nosso..

Eu esperei por longos 8 meses,
ela finalmente o libertou

Ela não agüentou a pressão...

Eu disse a ele que eu não posso mentir,
que ele era o único para mim

Cafas são bons professores, Amelias choram por eles.. Bárbaras aprendem com eles...E acabam fazendo igual, só que com muito mais classe...

Duas semanas e nós pegamos fogo

Depois que eles provam o biscoito nestlé, cream craker água e sal já não mata mais a fome....

Ela tirou isso de mim,
mas eu estou com o maior sorriso na cara

Porque ele sempre volta.. e cá entre nos ?! Não perdemos lá grande coisa....

Whoa... Eu nunca quis me gabar
Mas ele está onde eu quero agora

Caiu na mão de uma Bárbara, já era...

Whoa... Nunca foi minha intenção me gabar
Roubar tudo de você agora

Não era essa a intenção.. Mais nos gostamos de pagar na mesma moeda..

Mas, Deus, isso é tão bom
Porque ele está onde eu quero agora

Porque ao invés de chorar a perda, nos sentimos o Poder de ter de volta, ali, no nosso pé.. Só uma bárbara sabe o que é isso..

E se você pudesse,
então você saberia que poderia

Mas desculpaê, ela não pode...

Porque, Deus, isso é tão...
Isso é tão bom

Realmente, saber disso é muito bom...

Segundas chances, elas nunca importam,
as pessoas nunca mudam

Amelias são sempre amelias, e bárbaras... são bárbaras em tudo...

Uma vez puta, você não é mais nada,
Desculpe-me, isso nunca vai mudar

As pessoas sempre são o que nasceram pra ser...

E sobre perdão, supostamente
ambos teríamos que trocar

O difícil é esquecer, não perdoar...

Desculpe-me, querida,
mas eu estou passando por cima,

Enquanto você desce e arrasa, eu vou subindo e te detonando.. desculpaê

agora olhe para cá

Eu quero que você me veja te olhar de cima...

Bem, há um milhão de outras garotas que fazem o mesmo que você
Parecendo o mais inocente possível

Tem umas que se fingem de amélias..sabe aquelas santinhas do pau-oco ?! pois é...

para pegar quem elas querem e o que elas gostam
É fácil se você faz isso direito

Antigamente isso se chamava golpe da barriga, hoje em dia eu nem sei qual o nome que se dá... Mais o criterio de escolher pela conta bancaria continua o mesmo..

Bem, eu me recuso, eu me recuso, eu me recuso!

Me fingir de santa ? Eu me recuso !
Me fingir de amelia ? Eu me recuso !
Tentar se algo que eu não sou pra te agradar ? Eu me recuso !
Eu sou uma barbara garoto, e qualquer coisa inferior a isso #EuMerecuso'


Seja uma Barbara, não faça por menos !


Frase Thaynandês : Eu não preciso ser capaz de fazer dar certo, eu só preciso ser capaz de tentar !


Façam valer pessoas. Eu vou fazer.

Aprenda Comigo !

Eu sempre achei essa coisa de aprender brincando uma das coisas mais paunúcú da face da terra. Mas ai vem o pré-vestibular e vocÊ aprende aquelas musiquinhas maneiras e entrar pra faculdade e ai acaba a graça da sua vida. Mentira, é na faculdade que você começa a viver.

Eu senti isso na pele junto com o gugu sendo mendigo por um dia quando passei a pensar mais rápido do que posso digitar, me fazendo escrever coisas absurdamente erradas e não voltando para corrigir porque tipo assim, eu não sou obrigada né.. E pra me redimir eu vou ensinar Português pra vocês da melhor maneira possivel : Fazendo uma analogia com Bundas !

Introdução :

Sujeito é o responsavél por sofrer ou realizar uma ação em uma oração. E bunda é aquilo que separa nossas costas das nossas pernas e protege o nosso ânus de uma encaixopada desavisada.
Sujeito Simples / Bunda simples

É o sujeito que tem apenas um nucleo, assim como sua bunda correspondente, que é aquela bunda simples, normal, sem atrativos, pertencente a maior parte da população mundial. Não é grande, nem é pequena, não é impinada nem é caida. é só uma bunda... Simples né ?

Sujeito Composto / Bunda composta

É aquele sujeito que apresenta mais de um nucleo, assim como sua bunda correspondente que parece ser composta pela junção de mais de uma bunda, resultando em uma bunda enorme.
Mas nem sempre isso é uma coisa boa, já que com grandes poderes vem grandes responsabilidades, e no sujeito composto que a presença de mais de um nucleo requer a concordancia do resto da frase, com a bunda composta vem a celulite.


Sujeito Oculto / Bunda Oculta

é aquele sujeito que não vem expresso na oração mais pode ser facilmente identificado pela desinencia do verbo, tal qual sua correspondente, a bunda oculta, que não veio expressa geneticamente, mais pode ser artificialmente conseguida graças a implantes de silicone, lipoescultura ou, em casos mais pobres, calcinha com enchimento, mas que pode facilmente ser identificada ao ser apalpada.

Sujeito Indeterminado/Bunda Indeterminada

Sujeito indeterminado é o que não se nomeia ou por não se querer ou por não se saber fazê-lo.Há três maneiras de identificar um sujeito indeterminado:

a. O verbo se encontra na 3ª pessoa do plural.

b. Com um Verbo Transitivo Indireto, somente na terceira pessoa do singular, mais a partícula se.

c. Com um Verbo Intransitivo, somente na terceira pessoa do singular, mais a palavra se, índice de indeterminação do sujeito.

Assim como o sujeito a bunda indeterminada é aquela bunda dificil de achar, micro bunda, que você olha e não da absolutamente nada por ela.Existem 3 maneiras de se identificar uma bunda indeterminada

a. Colocando ela dentro de uma calça da Gang, onde ela dará aquela agrupada e aquela empinada, mostrando assim todo o seu potencial.

b. Ganhando massa muscular, indo malhar glúteos na aula de GAP para valorizar a pouca bunda fazendo ela aumentar alguns números e passar a ser uma bunda simples.

c.Sijogar na gordura trans e engordar uns bons 5 kg, para aumentar a massa adiposa no lugar de aumentar a massa muscular.O contra é você desenvolver algum distúrbio alimentar e engordar mais de 5 kg , podendo passar de uma bunda indeterminada para uma bunda composta.

Sujeito Inexistente/Bunda Inexistente

Há verbos que não têm sujeito, ou este é nulo. A língua desconhece a existência de sujeito de tais verbos, tal qual há pessoas cuja bunda é nula e você simplesmente não consegue dizer exatamente onde terminam as costas, já que a única protuberância que a pessoa tem na parte de tras é a batata da perna.

Obs. : Já que a Dona cris não anda postando muito por aqui, ela se fará presente através dos meus Posts servindo de inspiração para os mesmos.

Bom Lindos é isso espero que vcs tenham aprendido tanto quanto eu .Fiquem longe das drogas e continuem na escola.

Sugestões, reclamaçoes ou dicas > asupersincera@hotmail.com..Façam valer Lindos =DD

beijos =**

Tradutora de sex !

Com base na descoberta de que 37% das nossas leitoras são virgens e não estão familiarizadas com os termos e piadinhas sobre sexo, eu vou traduzir os termos basicos porque eu amo todos os meus leitores e não vou deixar as nossas virgens no vacúo só porque nenhum homem as comeu ainda, e tem coisas que elas nao tem coragem de perguntar !

Sexo anal - sexo praticado uma vez por ano.

Sexo oral - sexo praticado por ninfomaniacos que fazem sexo de hora em hora.

Sexo virtual - aquele que é praticado com alguem que trabalha na net-virtua.

Masturbação - O contrario de Boasturbação, que nada mais senão o fato de se colocar um turbante corretamente.

Orgasmo Clitoriano - Quando Bill Clinton chega ao orgasmo numa relação sexual.

Transex - Quem transa e faz sexo ao mesmo tempo.

Pedofilia - Quem curte soltar gases durante a relação.

Zoofilia - quem gosta, curte e ama os animais, tipo vegans, eliana e os golfinhos e greenpeace

Vibrador - um animador de palco, tipo o LIMINHA que fica levantando a galere, fazendo todo mundo vibrar.

Testiculo - texto muito pequeno.

Homossexual - Sabão em pó pra lavar as partes intimas

zonas erógenas – locais onde podemos encontrar heróis. Gothan city é uma zona erógena.

Obs: eu posto em topicos porque eu penso em topicos. beijos lindos.


É isso pessoas lindas, façam valer =DD


Beijos =**

Leis Estranhas Sobre Sexo ao Redor do Mundo

Olá pessoal olha eu aqui de novo, dessa vez vim em paz. Pois estou um pouco triste, com um acontecimento de minha simplória vida, que será relatado a seguir:

Certo dia, estávamos indo a faculdade, alguns colegas meus e eu, jogando conversa fora, estava a escutar a destreza na execução verbal das palavras de meus amigos que me emocionavam, me emocionavam de tanto rir, até aí tudo bem, mas quando chegamos à faculdade uma colega que se encontrava lá, e que não tenho nada contra, disse: Olá! Tudo bem? Vocês vieram juntos, foi? Eu instintivamente respondi: Não! Chegamos separados, você está me vendo colada neles?! Os meninos começaram a rir, meio que cabisbaixos e mesmo assim a garota perguntou: Vieram todos no carro do Fábio? (Obs. Acabávamos de descer do carro do Fábio) Eu num estado zen em que me encontrava, logo disse: Não viemos apostando uma corrida, pra ver quem chegava primeiro até aqui Ah! E o carro veio sozinho... meus amigos não conseguiram agüentar e começou a rir alto, a garota voltou a perguntar: Vocês vão assistir aula? Eu que sou uma pessoa educadíssima me retirei, fiz a egípcia, e saí, pois não iria conseguir responder a altura. Meus amigos continuaram a conversar, quando terminaram a conversa vieram até a mim e L, uma de minhas amigas, disse: Você é bruta viu?!

Respondi: Eu? Bruta? Imagina?

L: sim! você sim, precisava responder daquele jeito?

Respondi: Não! Tem várias formas de responder perguntas idiotas, fui bem sutil na escolha.

L me olhou com um semblante de repreensão e eu emputecida com a situação disse: Você está falando isso porque não é você é uma das reprodutoras de perguntas idiotas, você acha que é fácil agüentar tipos de perguntas dessa forma? E relatei o que vinha tentando suportar durante a semana:

Um dia eu estava indo pra faculdade quando deu o maior toró de todos os tempos e cheguei toda ensopada na sala e alguém teve a cara-de-pau de perguntar: Tá chovendo lá fora? Eu disse: Não! é que todo mundo na rua resolveu me jogar um balde de água em mim. No outro dia um colega meu disse: Nossa! Você veio! Eu respondi: Não, não sou eu! É outra, só vou vir mais tarde! Esse mesmo amigo disse, certa vez: Você vai pegar o ônibus. Instintivamente eu: Se eu conseguisse alcançá-lo e ele coubesse no meu bolso eu pensaria no caso, aí ele, sorrindo sem graça, corrigiu: Não! Desculpa, Você tá esperando o ônibus? Eu disse educadamente: Não! Eu moro nesse ponto aqui ¬¬, O pior é quando chega sua irmã na hora que você está dormindo e além de ela te acordar ela pergunta: Tá dormindo? Eu: Não, não, to treinando pra morrer! Essa foi o cúmulo, não agüento perguntas idiotas e as pessoas ainda caem na risada, isso é algo sério...não consigo me controlar...Daí um colega disse: Você é muito cômica, poderia trabalhar num programa de comédia sabia?! Pensei: ...Isso tudo porque tenho um don peculiar, maroto, sensível e angelical de responder as pessoas. Nesse momento senti um vazio tão grande em mim, parei,refleti... e me dei conta que sou bacharel em Direito e ainda não escrevi nenhum post usando de meus conhecimentos técnicos profissionais dessa area...Vocês pensaram que era outra coisa num foi?! Um relato de experiência dramático hehe. Enganei vocês! lah, lah, lah, lah, laaaaah, lah lol. E pensando nisso esse post tratará de leis, isso mesmo meus caros yeah ! Leis estranhas sobre sexo around the world! lol, enganei de novo ^^, Vamos ao que importa:

1. No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas.
Srta. Lunga: Vocês acham um absurdo?! Não é não, porque relações sexuais com machos são puníveis com a morte, pois é considerado homossexualismo.

2. No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame.
Srta. Lunga: Não se preocupem! Ele pode olhar através de um espelho.

3. Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária...
Srta. Lunga: Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira, pois para alguns é muito sexy e instiga a necrofilia.

4. A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação..

Srta. Lunga: Eu me pergunto: De qual cabeça?!

5. Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez.
Srta. Lunga: em Guam, é proibido virgens se casarem. Gostei dessa hun...interessante

6. Em Hong Kong , uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos.
Srta. Lunga: Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido. Que pré conceito eu hein...

*Não consigo esquecer de Guam!!!!.

7. A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais.
Srta. Lunga: Vou virar vendedora de peixes tropicais em Liverpool lol

Cara, será que os homens de Guam são lindos ?!!!

8. Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido; quando na primeira vez que isso ocorrer, sua mãe (dela) tem que estar no quarto para testemunhar o ato.

Srta. Lunga: Imagina transar com a sogra assistindo? Vai que o cara queira ir na coroa também?!

*Como faço pra mandar me naturalizar em Guam? Estudarei o caso...

9. Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo.
Srta. Lunga: Pelo visto lá também há lacunas na lei, principalmente quando trata de sexo, pois isso além de ser estranho...pergunto como ele vai transar com as duas ao mesmo tempo?

*Em Guam quanto mais relações sexuais mais oportunidades de casar elas têm...ô lugarzinho dos sonhos...

10. Em Maryland, preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.
Srta. Lunga: é porque tem que usar no balcão. ¬¬

Rapá num paro de pensar em Guam...

Espero que tenham gostado...Até o Próximo post. e lembrem-se ou você quer passar pela involução do post anterior?!

seXO seXO Beijinhos

Srta. Lunga ... Ainda irei a Guam!!!!!!!