terça-feira, 6 de julho de 2010

Como Enlouquecer (literalmente) um Homem na Hora do Sexo

Costumo dizer que você só conhece verdadeiramente uma pessoa quando ela está jogando, pois é no momento de evasão da realidade tomado pelo lúdico que o individuo libera os seus mais profundos desejos, ou entre quatro paredes, afinal é aí que você fica Nuazinha da Silva sem nenhuma preocupação, em tese, não me refiro somente ao nu corporal, mas, também, ao nu moral, pois, nesse momento as pessoas se despem das convenções sociais que tanto impedem o famoso dito “jogue-me na parede e me chame de lagartixa”, o gentil “eu quero tu porra! Vem!” ou o romântico “me penetre como se fosse um vibrador tailandês duplo com cinco velocidades”, tudo isso sussurrado ao pé do ouvido. Penso que não há nenhum problema em se desnudar das amarras morais, sociais, corporais, não importando se seu você é gordinha, magrela demais ou se ele é um kid bengala ou um PP (pequeno polegar, pinto pequeno o que você escolher). Jogue-se libere a safada ou o cachorrão que existe em você ou pelo menos tente não preocupar-se tanto no momento, a menos que você esteja prestes a transar num banheiro de rodoviária, ou ele peça pra você ajudá-lo a fazer um golden shower ou pedir para que você coloque um espanador na bunda dele para que o ajude a fantasiar-se de galo, até por que vamos ser liberais, mas bizarros, força neh?.

Vamos ao que interessa, se você espera que este post venha dar dicas de como enlouquecer um homem na cama, dependendo do referencial você estará no lugar certo, ainda mais, se esse enlouquecer estiver diretamente ligado a bizarrice. Pois bem, aviso prévio, esse conteúdo causará altas doses de risos. Segue abaixo dicas de coisas que podem ser utilizadas para enlouquecer literalmente o homem na hora do sexo.

ÁRVORE DE NATAL - “Enlaçe-o com fitas de seda e elásticos bem macios. Prenda também os testículos, pendure aqueles enfeitezinhos de natal e fique brincando até ele gritar para te penetrar” Srta Lunga: É bizarro ou não é? Primeiro o cara vai gritar de dor, pois ele não vai suporta a situação de se encontrar seu amiguinho fantasiado de árvore de natal e, além disso, um homem com um pau enfeitado e seu saco preso é bizarrice ou não é?

SEJA O ANIMAL DE ESTIMAÇÃO DELE“Compre uma casinha de cachorro, num pet shop qualquer da vida, lembre-se tem que ser grande para que caiba você dentro, aí você entra dentro dela e espera teu amor passar, quando ele passar você sairá latindo”. Srta. Lunga: Além de você apresentar-se altamente ridícula prestando esse papel, você possivelmente ocasionaria um ataque do miocárdio no seu parceiro.

DÊ UMA DE CANTORA FAMOSA –Escolha uma música do Calypso, e solte a Joelma que tem dentro de você, chegue no pé do ouvido do cara e dê o Gritinho Joelma, que se assemelha a quando você está fazendo força para cagar” Srta. Lunga: O que foi? Você nunca fez força pra cagar não! Você é entupido por um acaso ¬¬

VISTA-SE DE HOMEMe mais nada. Srta. Lunga: logo após o chame pra bater uma bolinha

SEJA DIRETA – “Se chegue no cara dizendo :quero te comer agora depois ele ficará de 4 esperando você mandar ver”

DÊ UMA DE ITALIANA - “Convide seu macho, para comer uma pizza personalizada: fique nua, salpicada de orégano, com rodelas de tomate nos seios e Azeitonas sobre os pêlos pubianos.” Srta. Lunga: Depois peça para ele te enfiar no forno.

SAIA DA MESMICE - "Quer um inovar? Faça sexo numa escada. É ma-ra-vi-lho-so". Srta. Lunga: O médico que cuida de sua coluna também deve achar isso altamente afrodisíaco.

SEJA ROMÂNTICA- " Reserve um hotel de luxo. Espere na suíte de lingerie, com uma garrafa de Veuve Clicquot". Srta. Lunga: Se você não tiver dinheiro o suficiente, serve uma noite de luxúrias no drive-in Pindaíba's com garrafa de Sidra Sereser Pêssego e Reginaldo Rossi tocando na rádio AM de uma Variant 76, dá o mesmo efeito.

Se depois disso você não conseguir o enlouquecer, pode ter certeza que ele sofre de algum distúrbio sexual ou é maníaco, fuja! Espero que tenham gostado e lembrem-se o que importa é sua realização sexual seja bizarra ou não, com tanto que não machuque ninguém. Ah! Sexo, abufelamento, encaixopamento, furunfagem, crewsagem e algo do gênero só se for com camisinha.

seXO seXO Beijinhos

Srta. Lunga

3 comentários:

Pro disse...

É de enlouquecer mesmo!
Meus jovens, se forem tentar qualquer um destes procedimentos realizados por profissionais treinados, não se esqueçam do extintor de incêndio no caso da fantasia de árvore de natal. Não comprem uma casinha de cachorro, quando pode ficar de quatro numa cama macia. Dê o grito da Joelma com precausão, os gemidinhos estão liberados, se joga e se solta. E se for ser direta, nada de pau de borracha, senão o cara pode se acostumar, ae já viu neh. Fantasia de pizza, só se for de chocolate, e só o chocolate, e derramando vinho pelo corpo e usando a garrafa pra algo interessante nela. Se for ser românticos, pelo menos use a simplicidade, algum lugar belo e com muita natureza, e não sentirá o bolso morder a mão, sempre funciona. E como a Sra. Lunga diz: Camisinha! Porque sexo deve ser diversão, não criação necessariamente de obrigação...

Criis Ribeiro disse...

morry de rir! kkkkkkkkkkkkk
muito Bom Lunguinhaaa!!!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

bjOOOOOOOOOOO

Sheydder disse...

comprar uma casinha de cachorro é foda kkkkkkkkkkkkkkkkkk
mto booom