Vende-se!!!

Algums leitores duvidaram dos meus dotes Vendedoristicos citados no post anterior, onde eu disse que conseguiria vender um terreno no céu.. então, cá estou eu, para convencer a todos que comprar um terreno no ceu é um bom negocio!

Pessoa, adquirindo um terreno no céu, você ira se livrar de vaaaaarios problemas banais..
não vai mais sofrer com engarrafamentos,
a rua da sua casa não vai entupir nas chuvas,
você não vai ter vizinhos pentelhos,
sua casa não vai ser derrubada com um tsuname,
sua casa não vai cair com um terremoto,
você não vai sofrer com a seca do nordeste,
se você por acaso quiser se livrar do seu marido, é só jogar ele pela janela e ele vai parar direto no inferno,
você não vai mais se preocupar com o aquecimento global, agora você mora no ceu, o globo que se dane,
Mulheres, A gravidade vai impedir que seus seios caiam!
Homens, a gravidade vai impedir que os seus testiculos caiam!
você não vai mais se preocupar com cancêr de pele.. você vai morar acima da cama de ozonio mesmo!
E pensem como a tecnologia vai estar avançada daqui a algums anos, possibilitando a construção de casas que flutuem!
Você vai aproveitar melhor a energia do sol e de graça!!!
pessoa, imagine como deve ser legal fazer sexo em gravidade zero!!
quando seu marido/namorado/ficante não der conta do recado e perguntar "amor, foi bom pra você?" você não vai mais precisar mentir.. é só responder "amor, eu vi estrelas, e de pertinho!!"
Compre um terreno no ceu, ajude a humanidade a erradicar o movimento dos sem-terra!
Os pobres já invadiram os bairros nobres, as favelas, o orkut e o twitter... mas o ceu ainda é um territorio inexplorado, pense nisso!
Além do mais, o universo é infinito.. vai ser muito mais dificil encontrar aquele seu ex pegajoso, ou aquela sua sogra miseravél!
E Por que morar em frente ao mar, se você pode morar bem em cima dele?!
Imaginem a delicia que vai ser, me ter como corretora de imoveis...
Gente, até o Jeito Moleque quer ir pras nuvems ! Você não pode ficar fora dessa!!!

Atenção - O jeito muleque não patrocinou esse post =(

E aviso aos meus leitores, as primeiras 50 pessoas que me mandarem um e-mail me chamando de linda vão ganhar um desconto lindo lindo!!!

Corram pessoas, ofertas por tempo limitado!!

Terreno no céu.. Compre já o seu e faça valer!


=DD

Informes Circenses

Parafraseando mais uma vez o Blog HTP, venho aqui explicar porque eu sou tão boa em tudo, e como eu aprendi.. e só se aprende vivendo (sofrendo). Eu já fui :

Trapezista → Vivia com a cabeça nas alturas, voando alto.. Mas nem sempre eu tinha alguem pra me segurar quando eu errava alguma acrobacia.. nem por isso eu deixa de subir (e cair de novo)

Malabarista → Foi assim que eu aprendi a lidar com os meus milhares de problemas. E os milhares de problemas dos outros, que acabavam sendo jogados pra mim.

Vendedora de Bilhetes→ O que eu aprendi com isso ? bom, hoje eu dia eu sou capaz de te vender um terreno no céu!

Contorcionista→ Aprendi na marra. Só assim pra aguentar tantos apertos e sufocos!

Domadora de leões→ De leões, de cobras, de vacas... Principalmente de vacas!

Faquir→ "Faz demonstrações de sua potencialidade e suportar dores ou sofrimento, por meios próprios". Preciso dizer mais alguma coisa?

Equilibrista→ A vida inteira vivendo na corda bamba, e sem rede de proteção.

Magica→ Aprendi todos os segredos e truques. Aprendi a ler nas entrelinhas. A magica e o teatro me ensinaram a perceber que o espetaculo não acaba quando as cortinhas se fecham.. E o que realmente importa é o que está atras dos panos.

Ilusionista→ Aprendi com a convivencia. E eu convivi com varios.. Aprendi que não adianta ficar atenta, porque você pode estar prestando atenção no lugar errado.. a ilusão acontece onde você menos espera, acaba quando você menos imagina.. e quando você se dá conta, o espetaculo acabou, o circo foi embora, e você ainda está tentando entender como tudo desapareceu tão rapido. Mas o problema é que não desapareceu, e você vai descobrir isso assim que tudo reaparecer DO NADA no momento mais inoportuno!! Basicamente, são enganadores profissionais.


Eu nunca fui "engolidora de espadas", mas eu sei cuspir fogo como ninguem e atiro as minhas facas se for preciso!

O que eu espero que tenha ficado claro, é que nenhum Palhacinho qualquer vai fazer essa Dona do Circo de Palhaça!


É isso pessoas! espero que eu tenha me explicado bem... Ah, antes que eu esqueça, muito obrigado a todos pelos e-mails que me mandaram, me ajudaram muito... Obrigado meus leitores Lindos!

Beijos pessoas, e Façam valer ;)

Importando Palhacinhos

Peço Licença as donas do HTP (HOMEM É TUDO PALHAÇO) para me utilizar do termo Palhaço Paquito, que cabe perfeitamente ao dito cujo a quem se refere a Linha do tempo abaixo (e o povo ainda me pergunta o que eu vou buscar nas cidadezinhas pra onde viajo) :

1:26 hrs

Palhaço Paquito : Tais onde?
Super Sincera : Tô em tal lugar...
Palhaço Paquito : Tô passando aê...

3:54 hrs

(passa de carro CHEIO DE RAPARIGA e não olha pra mim.. Repito, NEM OLHA PRA MINHA CARA!!)

4:37

(passa de carro do meu lado (eufemismo pra nao dizer que ele quase passou por cima de mim) QUASE ME ATROPELA, e não olha pra minha cara.. Repito, ELE QUASE ME ATROPELA E NÃO OLHA PRA MINHA CARA!!!)

7:23 hrs

Palhaço Paquito: tais onde?
Super Sincera : AGORA VOCÊ QUER SABER ONDE EU TÔ ?!?!?!!? VOCÊ PASSOU O DIA INTEIRO CAGANDO E ANDANDO PRA ONDE EU TAVA, QUER SABER AGORA ?!?!?!?
PP: Rapaz eu tava com meus primos
SS : VOCÊ PASSOU NUM CARRO CHEIO DE RAPARIGA!!! (Histerica)

PP : eram minhas primas..
SS : O CARRO TAVA CHEIO DE RAPARIGAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (Muito Histerica)
PP : ......
PP : eu quero falar com você...
SS : E O QUE PEXTE A GENTE TA FAZENDO ?!?!?!?!
PP : eu quero falar olhando nos seus olhos....
(pausa)
Só me veio a cabeça perguntar se era o olho do coooooo... mais a minha educação (qual?) me impede.....
(despausa)
SS : O OLHO DO MEU COO DESGRAÇADO !!!!!
(mentira, eu num disse isso nao.... mas queria ter dito...)
SS : Tá. ta certo.
PP : tchau...
SS : TCHAU!
PP : deixe de ignorancia!
SS : TCHAU CARALHO!
PP : deixe de ser ignorante!!!!!
SS : JÁ DESLIGOU ESSA PORRA ??!?!!

Tum, tum, tum....

8:10 hrs

(liga pra mim como quem liga pra uma terrorista)

PP : ta-tais o-onde?
SS : tô em tal cidade...
PP : ......
PP : volta que horas?
SS : não tenho hora pra voltar...
PP : mas tarde eu ligo pra você.
SS : tá certo. tchau.

(e não, ele nao ligou)

Moral da Historia : Saai linda, bebi tooodas, e só voltei de madrugada... e o palhacinho ?! Bom, meu coração não é picadeiro, e o meu circo tá fechado pra balanço ... É isso que dá, palhacinho sair por ai com as Engolidoras de Espada e querer fazer da Dona do circo PALHAÇA!

Complicou ?! Chama a Alvara !

Estava eu, toda faceira, serelepe pimpona, linda e morena/galega/parda/mulata (é.. ainda nao descobri a minha cor atual), dançando nas festas da vida, me equilibrando no salto 15, quando eis que de repente, não mais que de repente me surge a visão do paraiso/inferno.. e olha.. QUE VISÃO...me surge um principe, e não, não era o charles, era um daqueles tipos "Principe-com-namorada-plebeia-a-tira-colo" porque cá entre nos, levar marmita pra banquete é o fim da picada, e o cumulo do pecado.. e esse pecado com pernas AND tanquinho estava cheio de maldade no (pinto) peito, e pronto para o banquete (que nao tinha nada a ver com a marmita-namorada que ele tinha levado).

Como eu nao vou embora enquanto a coca cola não acaba, faço a minha parte, achando tudo lindo, dançando sozinha, fingindo que era uma solteira descolada e pensando "como é que eu vim parar nessa pooooorrraaaaaa???"
E os pés? Não esquenta... já não sentia há uns 15 min mesmo..


Ô seu Todo Poderoso, cá entre nois, ele bem que podia ser um tiquinho menos bonito, né? Hã?
tipo, quero falar com a pessoa encarregada, porque depois geral chama noiz de safada.
Nem comento.

Decididamente no aaaalto de minha pose de estou-solteira-mais-não-achei-a-periquita-no-lixo tomo minha firme decisão, Vou ficar (ainda mais) na minha. Não vou olhar.
não vou olhar todas as 184321dsd4s1d8a vezes que ele passa por mim. não vou olhar quando ele finge que eu estou no caminho do bar e insista em dar a volta na pista pra passar por mim. não vou olhar mesmo que eu não esteja no caminho do banheiro e ele insista em ver uma plaquinha "por aqui" bem na minha testa. não vou olhar mesmo que duendes apareçam, mesmo que o mundo acabe, que joguem uma lata de cerveja na minha cabeça, não vou olhar!!!

MERDA, olhei.

inferno.
INFERRRNOOOO!!!!

Comecei a ter pensamentos cristãos. Não faça com os outros o que nao gostaria que fizessem com você, não cobiçar o homem da proxima ..Amar ao proximo. Espera, não, o proximo não! nããão !!!!


A namorada-marmita armou O barraco. Sei lá, percebeu... e eu, pra todos os
efeitos, não vi nada (é, agora eu fiquei cega..só agora.¬¬). FIQUEI COM MEDO,juro. porque vcs gatas sabem como é quando mulher joga a bolsa pra cima, sobra pra todo mundo!
Continuei caprichando na dança pra ver se ela me errava...
caso ela viesse com bolsa e tudo, já estava tudo calculado na minha cabeça
eu encarnaria tammy gretchen e já ia sair gritando :
caaaaaadddêêêêê aaaa miiinhaaaa negaaaaa, Alvaraaaaaaaa ????

Serio, depois dessa eu merecia um namorado lindo... um verdadeiro principe bonzinho.

Se bem que um lobo mal (leia-se SOLTEIRO) não faz mal a ninguem.(6)

Porque medo de lobo mal eu não tenho, mas de vovozinha rodando a bolsa pra cima de mim eu tenho e muito!

Mas cá entre nós, se ele fosse mesmo lobo mal (leia-se cafa de verdade) teria dado um jeitinho de me mandar um recado, não teria ?!

Ops, Alvaraaaaaaaaaa!!!

Dialogando...

Segue o dialogo abaixo :

SuperSincera : você tem que vir na minha casa amor, como é que a gente vai namorar desse jeito=x
Pretendente : pois é amor, algum dia eu vou...
Supersincera : ...

é... nós nunca mais o veremos...






.

BIZARRICES NO SEXO

Olá galera! Desculpem a demora, mas é que estive, nesses dias, realmente ocupada, tirando gatos de árvores, ajudando meninos carentes, só os gatos J, dando conselhos amorosos e salvando o mundo. Mas durante todo esse meu percurso de Super Heroína, soou estranho isso ¬¬, descobri algumas coisas bizarras no sexo que não poderia deixar de trazer para vocês, a final não posso negar o acesso ao conhecimento ;). E o melhor descobri que sou uma pessoa normal lol !

Para entender melhor esse post, se faz necessário explicar o que seria parafilias. As parafilias são fantasias e/ou desejos sexuais recorrentes e intensos que envolvem objetos, atividades ou situações fora do comum que podem causar sofrimento significativo ou prejuízo social em outras áreas importantes da vida do indivíduo. Decorrente das parafilias surgem diversas fantasias/desejos que se para alguns pode parecer doentios, fruto de distúrbios mentais, esquisito e tacanho não deixa de ser um ponto de debate e polêmica. Isso pelo simples fato de não haver restrições, leis e regras de conduta que se apliquem a qualquer cultura. Uia! Falei bonito agora, tenho que utilizar meus conhecimentos para alguma coisa não acham? ;)

Autonepiofilia: prazer em usar fraldas, babadores ou chupetas e ser tratado com o um bebê por outros adultos ".(Srta. Lunga. Essas pessoas geralmente são pedófilas ou gostam de ir a hospitais ver as pessoas com fraldas geriátricas)

Oculofilia: pessoas que se excitam com olhos de outras pessoas, a ponto de chegar ao orgasmos tocando, lambendo e até penetrando (Srta. Lunga. Não imagino como...) a zona ocular... ".(Srta. Lunga. Jah! Sei de que olho ele deve está falando...bem, se for esse é normal)

Flatofilia: prazer erótico por escutar, cheirar e apreciar gases intestinais próprios e alheios.(Srta. Lunga. Principalmente aqueles gases de cagadas poderosas...vocês não tem noção deveriam esperimentar :D)

. Dentrofilia: algumas pessoas só chegam atingem o orgasmo quando se esfregam em troncos de árvores. ".(Srta. Lunga. Uffa! Menos mal, achava que eram pessoas que excitavam-se vendo os dentes das outras...)

Furtiling: excitar-se penetrando com o dedo genitais recortados em uma foto ou desenho. (Srta. Lunga. Para aqueles viciados em quadrinhos...deixa o desenho te fuder porra!)

Insuflação: excitar-se soprando com força os orifícios corporais alheios. ".(Srta. Lunga. Aí na hora vocês falam: deixa eu ser sua bolinha de assopro, me sopra vai!...que excitante ¬¬)

Latronudia: uma ramificação do exibicionismo em que se incluem as pessoas que se excitam tirando a roupa para médicos. Normalmente essas pessoas fingem doenças para realizar essa fantasia ".(Srta. Lunga. Pode internar que é doido)

Microgenitalismo: atração sexual por pênis pequenos. Quanto menor, maior a excitação ".(Srta. Lunga. E não sente nada! )

Misofilia: indivíduos que se excitam com o cheiro, a visão ou a manipulação de roupas sujas de outras pessoas ". (Srta. Lunga. Principalmente cuecas e calcinhas sujas)

Psicrofilia: pessoas que chegam ao orgasmos sentindo frio ou observando outros indivíduos nessa situação ".(Srta. Lunga. Que bom! É comum essas pessoas chegarem ao orgasmo em países frios, olhando indivíduos que moram na rua mas é só topar o ar condicionado e ficar pelado(a)...isso é bastante normal não achm? ¬¬)

Emetofilia: Excitação com o ato de vomitar ou com o vomito de outro. Também conhecido como “banho romano” a prática pode se estender para um outro tipo de parafilia denominada “Emetofagia” nesse caso a excitação é obtida através do ato de comer ou ingerir vômito, o que geralmente é recíproco de ambos os parceiros da prática.(Srta. Lunga. Imagina que romântico seu namorad@ dizer a você: meu amor vomita na minha boca vai...é ou não é totalmente excitante?)

Necrofilia: Srta. Lunga. A pesar de alagumas pessoas serem frias no ato sexual que mais parecem estar mortas a necrofilia é a excitação por pessoas mortas ou atividade sexual com mortos. Fez parte dos rituais de certas tribos africanas e asiáticas.

Agalmatofilia: Também chamada de Estatuofilia é a excitação por bonecas, manequins, estátuas ou modelos representativos de pessoas nuas. (Srta. Lunga. Não deixe uma barbie perto de alguém assim…)

Formicofilia: Excitação ao ser mordido por formigas ou pequenos que deslizam, arrastam e mordem os seus genitais, a região do períneo e os mamilos. Srta. Lunga. Sem comentários ¬¬

Menofilia: Exitação por mulheres menstruadas Srta. Lunga. Sem comentários 2 ¬¬

Simforofilia: Excitação ocorre após presenciar catastófres naturais. Srta. Lunga. Para esse pessoal assistir um Armageddon ou Impacto Profundo seria algo no mínimo pornográfico.

Vamos deixar essas questões de bizarrices para lá e lembrar que sexo seguro só com camisinha.

seXO seXO (beijinhos)

Srta. Lunga

Matematica feminina simples

Mulheres passam 1/3 da vida amando
1/3 da vida esquecendo o amor
e mais 1/3 da vida dormindo

Fim.

Feito Tatuagem sob a pele ♪

Estava eu falando com a SuperSincera Cris Ribeiro sobre tatuagens.. e a Dona Cris me revelou seu desejo secreto de fazer uma tatuagem lá (é..lá.. nas “bêras”).
Então eu resolvi deixar umas dicas de etiqueta sobre tatuagens... Portanto se você vai se sentir ofendido é melhorar parar por aqui, pq falar que o blog é uma merda e me chamar de gorda são coisas que eu faço assim que acordo quando me olho no espelho.
Acompanhem a minha linha de raciocínio (onde?):

Pra começar, é bom escolher um lugar que utilize instrumentos esterilizados e descartáveis... Se você já fez a sua tatuagem e o seu braço não gangrenou e você não pegou AIDS, deve estar tudo bem (eu acho).

Agora sobre os desenhos:

ESTRELAS

Não adianta porra nenhuma você fazer uma tatuagem pra se diferenciar das outras pessoas e fazer uma estrela que TODO MUNDO TEM. Acompanhei uma amiga no tatuador e ele quase chorou de felicidade de não ter que fazer outra estrela. Se você tem um monte de estrelas tatuadas, das duas uma: ou é puta ou é viado. Se for puta é uma bem ruim. Se for viado é lindo porque eles são os únicos que sabem que meu coração não é bagunça. (beijoscallme)


TRIBAL

Tribal = mecome
Essa tatuagem foi muito popular na década de 90 onde significava: oi, eu dou o cú. Consegue ser mais tatuagem de piranha do que a estrela, porque a tribal é tatuagem de profissional do sexo, concursada e de carteira assinada. (Putas somos nós que damos de graça. Elas são profissionais do Sexo).


TATUAGEM DE BANDA

Serio até tua mãe te odeia de vez em quando, porque com a sua banda do coração seria diferente?!
O que hoje pode fazer todo o sentido do universo como usar roupas coloridas e não ter pênis amanhã vai parecer ridículo. Se você quer eternizar o seu amor por uma banda, faça isso na sua memória não na sua pele.

TATUAGEM DE NAMORADO

Tatuagem de namorado é uma merda por motivos óbvios, mas pra não cuspir no prato que eu comerei um dia, vou dar umas dicas de como não ser muito ridículo e ser apenas ridículo fazendo tatuagem pra namorado:

- Não faça em um lugar muito visível senão quando o namoro acabar Você vai ter que cobrir, senão as pessoas ao seu redor vão ficar te cobrando isso, e seções de laser são mais caras que a tatuagem e o teu ex não vai querer pagar que eu sei.

- Não faça em um lugar que você veja muito senão você vai ficar lembrando daquele desgraçado e não vai parar de chorar até cobrir aquela merda.

- Escreva símbolos ao invés do nome, assim a tatuagem serve pro próximo namorado (leia-se trouxa).

- Faça uma tatuagem pequena, de preferência só a primeira letra do nome, não é tão romântico quanto escrever o nome todo e amor infinito, amor eterno, mas é bem mais fácil de cobrir e quando o namoro acabar é só completar a letra com outra coisa.. segue lista abaixo :

A – Aerosmith (aqui você cai no erro da banda, mas daqui a pouco os caras do aerosmith morrem e só vão ser lembrados pelo que fizeram de bom)
B –
C – Carpe Diem
D – escreva algo com Deus e ganhe a simpatia da sua tia-avó
E – Elogios não me levantam e criticas não me rebaixam
F - Fuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu....
G – AMIGOS. E ainda faz aquela media com a galera
H – Só por Hoje.. Fica enigmático, misterioso e alcoólatra
I – Inconstitucionalissimamente só pelo shock value
J – Jesus. E vire pastor.
L – LOVE. E mostre que você não aprendeu porra nenhuma e já ta pronta pra se fuder de novo
M – MÃE e ainda ganhe a maior parte da herança
N - NOW. Uma versão moderninha de Carpe Diem
O – esse é bom pro usar O como um olho e tatuar alguma outra coisa que preste
P – Pai. E ainda recebe aquele aumento de mesada
Q - o Q pode ficar como Q mesmo que ninguém vai imaginar que você namorou uma Quitéria
R – Ronaldo, brilha muito no curintxas
S – Tatua SOL e paga de ratão de praia, menino de rua ou Bruna surfistinha
T – Se for um T maiúsculo deixa lá, porque depois de 3 semanas sem sexo a tatuagem volta a fazer sentido.. Ou você pode tatuar meu nome e ganhar um post no blog totalmente Di'Gratis !
U – CÚ
V – V de Vingança e já deixa a dica pro ex
X, Y, Z – Se você tatuou uma dessas letras Parabéns. Você é mais retardado do que eu.


BeijosLindos !

Valorize-se

Para pessoas que nao se valorizam, ao passo que se valorizam demais.


Se valorizar é diferente de se dar valor. Se valorizar é saber quem você é, o que você quer e o que você merece.
Se dar valor é não aceitar nada inferior a isso.

Ser dar valor é ser independente, indiferente a tudo que não lhe acrescenta em nada, se dar valor é nao querer forçar o outro a ver como você é inteligente e interessante, simplesmente porque você sabe que é , e você se basta.
Se dar valor é sair do comodismo, é abrir mão de tudo que nos prejudica de qualquer forma.. é abandonar radicalmente o que nos causa mal.
se faz mal não pode ser bom,
se faz sofrer nao pode ser amor,
Se faz chorar não pode ser felicidade
abra mão, abandone, deixe.

Não tente se sobressair para agradar ao outros ou se "superiorizar".
Além de humilhante você vai se tornar vazio(a).

Os outros nao vivem sua vida, suas frustraçoes e seus problemas,
os outros nao deitam a noite numa cama vazia,
os outros nao sabem das sua humilhações, suas desilusões e seus fracassos,
os outros nao ligam pra sua insegurança, suas duvidas e seu desespero,
os outros não sofrem por você, nao morrem a cada dia no seu lugar,
os outros não sabem das suas dificuldades, das suas lutas e do esforço sobrenatural que é não desistir e recomeçar todos os dias.
os outros são só os outros. Por que impressioná-los ?


Valorizar-se é saber que você não merece ser a sua própria lata de lixo e aprender a colocar as coisas
nos lugares certos.


Valorize-se. Faça valer.


(e sim, isso foi um puxão de orelha em mim mesma)

Dia de Sex !

Bom pessoas, Hoje é o dia do sexo!
Muitas pessoas (eu) não sabem por que o dia do sexo é justamente hoje.. É porque hoje é uma posição sexual. Não entendeu? 6 de setembro, 6/9
Agora ficou fácil né?

Pois bem... Deixo aqui a frase que traduz melhor a mensagem do dia :

“Hoje é dia do sexo. Desligue o computador e vá transar!”

Nada de dicas, conselhos, teorias, poéticas, imagens, exemplos ou metáforas. Meia nove se vive com meia nove, computador desligado, bocas preenchidas, sem diálogo, como bem desenhou o escritor Marcelino Freire em seu microconto-rapidinha:

69 :
-
-

Genial, não ?

P.S.: Se estiver lendo isso no dia seguinte, 7/9, não tem problema. Você só perdeu o 6/9: restam ainda todas as outras posições. Se joga.

Nós aqui do SuperSinceras Desejamos a todos um Feliz dia do Sexo.
Não façam Baby’s, Façam Sex Secuty ; )


É isso Pessoas. Façam valer !

É só mais um Desabafo...

Conceituando: Enrolação.

Quando uma pessoa (geralmente mulher), se enrola na ideia de que outra pessoa (geralmente homem) é quem está a enrolando na ideia em que ela, na verdade, está se enrolando sozinha..

Quando isso ocorre, temos os finais...

...Em finais de coisas.
Com regularidade, existem dois tipos:
- Os que remoem e cobram cada palavra que foi proferida.
- Os que rezam pra que nada do que foi dito seja lembrado.
Porque dizer "Eu te amo" por educação é fácil. Experimente.

(Desabafo)

Relacionamentos não são feitos para durar.
Alguns só pareceram eternos porque um dos envolvidos morreu antes de confessar que estava tendo um caso com a(o) vizinha(o).

Categoricamente Falando....

Hoje eu vou falar sobre as Categorias de Homem.. Porque os tipos é assunto pra outro post...
Na minha concepção de universo masculino existem 4 Categorias Básicas de homem :

Os feios
Os que eu pegaria
Os que eu não pegaria
E os que já peguei



Os feios

Eles poderiam se encaixar perfeitamente na categoria dos que eu não pegaria.. Mas eles tem toda uma categoria separada, porque homem feio é um caso a parte : (já expliquei, mas vou explicar de novo)

Eu não gosto de homem feio porque eu não sou obrigada.. Se você quer alguém que se importe com você pelo que você é e não pela sua aparência, você precisa de uma mãe.. Eu Fodo meus pés no salto 15, Malho todo dia , Faço Dieta, Gasto dinheiro com roupas, Pago caro na inteligente, Estudo que nem uma jumenta pra virar um ser intelectual, Pra depois pegar alguém com cara de quem tá pelo avesso ??? Meucúné



Os que eu pegaria

Você pode parar nessa categoria sendo :

a) bonito
b) lindo
c)interessante
d)botar inveja nas amigas
e)todas as anteriores

a)O cara bonito a gente pega porque ele é bonito né. Você não tem como checar o curriculo Lattes da pessoa na balada. Também não da pra iniciar uma discussão sobre Proust nem pedir uma resenha sobre o ultimo livro que a pessoa leu na noite. Até porque Bad romance da Lady gaga ainda não tocou e eu não vou perder a oportunidade de apresentar a todos as partes da coreografia que eu sei né. Então só nos resta aquilo e mamãe e papai deram pra gente: educação? Não, GENETICA. (Prima, essa foi pra você)


b) O cara bonito você ainda tenta conversar, pra vê se vale a pena manter um contato, um relacionamento, coisa e tal.. O cara lindo você não deixa nem abrir a boca pra dizer o nome, porque você não quer manter uma conversa e deixar aquele erro de concordância estilo AGENTE FOMOS estragar aquele rosto lindo em cima daquele corpo escultural..

c)O cara interessante você dificilmente da bola na noite, a não ser que ele te pague uma bebida, porque se o jason vier pra cima de mim de mascara e serra elétrica na mão, mas me pagar bebida eu paro 5 min pra conversar com ele. O cara interessante você geralmente tem no seu MSN. Ele pode ou não ser bonito, já que ele tem um diferencial, uma coisa que você não encontrar em nenhum outro.. Qualquer coisa que o torne único..Pode ser até Mascara e serra elétrica, não importa...

d) O cara pode até não te encher os olhos, mas se encher os olhos das amigas você pega só pra fazer invejinha né. Porque mulher é um bicho que não presta e é por isso que eu vou andar com
viado.

e)se você for todas as anteriores manda uma cartinha com foto de corpo e rosto dizendo porque você quer ser meu namorado para : supersincera@hotmail.com
Obs.: Não coloquei a pessoa ter dinheiro porque como diria Justin Bibier “ I just need somebody to love" and "money can’t find me”

Só não me venha ser miserável a ponto de não ter dinheiro nem pro cinema porque eu não tenho cara de programa assistencialista do governo. BeijoTchau.



Os que eu não pegaria

Eu poderia colocar nessa categoria os Caras novinhos de mais, que não tem cabeça e tal... But, eu resolvi incorporar a Xuxa e lotei a minha nave rosa de baixinhos, porque a crise ta feia e eu tô pegando pra criar (e não, não virei pedófila ainda, não me processem por favor)
Então sobrou pra essa categoria os Bombados, os idiotas, os que não tomam banho, os imbecis, e os babacas.. Eu poderia acrescentar os gays.. Mas ninguém sabe o dia de amanhã.. (gente, baxou um exú purpurinado... saaaaaai caboclo!!!)



Os que eu já peguei

....................................
Cri cri cri

(sonoplastia para barulho de grilos)

E se eu não pego mais é porque deve ter um motivo...

Enfim, o post ficou uma merda, mas é melhor que nada.. Prometo que na próxima eu vou me esforçar mais e trazer o ouro pro Brasil !

BeiijosLindos =DD

Fui Abduzida...

Pessoas, antes de tudo, peço desculpas pela demora nas postagens... Estava reunindo acontecimentos e fatos marcantes através da visão proporcionada pelo álcool mediante a introdução do membro inferior em um elemento dispendioso de uma arvore frutífera... Ou Seja, Viajei, enchi a cara de cachaça e enfiei o pé na jaca.. Mas isso é historia pra outro post... Aguardem..

Nesse post, que não deixa de ser inspirado pela minha viagem ultra produtiva, eu vou falar sobre desaparecimento.. e como as pessoa se negam a aceitar que uma coisa simplesmente desapareceu..

Desaparecer não me parece muito difícil se levar em conta as possibilidades:

Desaparecimento Divino : Desapareceu porque Deus quis. Ex.: Cobras falantes que vendem maças...

Desaparecimento darwiniano: Desapareceu porque a evolução e a seleção natural fizeram com que aquilo desaparecesse. Ex.: Unicórnios

Desaparecimento filho da puta: aquele desaparecimento que acontece na primeira temporada e poderia ter acabado na quarta, mas os executivos acharam que seria muito divertido liberar menos episódios por temporada pra série durar mais e você perder mais 2 anos da sua vida. Ex.: Lost

Desaparecimento italiano: a máfia fez uma proposta que o desaparecido não poderia recusar, mas ele recusou. Ex.: Bruno Tattaglia

Desaparecimento Gripe : Aquele que o cara toma Doriu. E some. Ex.: Todo e qualquer tipo de Homem

Desaparecimento Boca de lobo : Desapareceu porque você tava fedendo gata.. Ex.: Marina Chiclete de bosta

Desaparecimento ejaculação precoce : Ué ?? Só isso?? o resto sumiu foi ??? Ex.: Nem precisa né...

Desaparecimento Vanish: você usa vanish e as manchas desaparecem ATENÇÃO, o vanish não patrocinou esse post =/

Desaparecimento alienígena: você tem 5 garrafas de Ice e uma garrafa de Absolut em casa. Decide beber APENAS Ice. No dia seguinte acorda tonto e atordoado, com a boca seca, enjoado e percebe que a garrafa de vodka desapareceu. Você não se lembra da noite anterior, a única certeza que tem é que foi abduzido por alienígenas que fizeram experimentos com você e ainda por cima levaram sua vodka embora. Ex.: Meu final de semana



Obs.: Se alguém tiver anotada a placa daquela nave espacial me avisa, porque eu quero minha vodka de volta... Ou vocês acham que meia dúzia de duendes verdes vão sair do meio da galáxia e roubar a minha absolut ?? Meucúné



É isso pessoas.. façam valer ! =DD