SATUREI.

Tô evitando postar aqui a tempos, porque ando num inferno astral e numa TPM eterna de modo que eu só ia falar merda. Ok.

O inferno astral tá aí, e eu vôfalaaaaaa mermassim, que eu tô SATURADA.

Acho que vou mudar o nome do post para: YO NO COMPRENDO.

O cara se oferece pra te buscar depois da faculdade POR LIVRE E ESPONTÂNEA VONTADE. (pra deixar bem claro que eu tenho duas pernas e nenhuma preguiça em andar).

O cara diz que tá gostando de você, POR LIVRE E ESPONTÂNEA VONTADE. (pra deixar bem claro que eu nao "forcei situações").

O cara permanece nessa rotina por quase duas semanas, POR LIVRE E ESPONTÂNEA VONTADE. (pra deixar bem claro que eu não tentei fazer o rapaz de motorista).

O cara some, POR LIVRE E ESPONTÂNEA FALTA DE VERGONHA NA CARA. (pra deixar bem claro que num belo dia de sol, mar e céu azul, ele subiu na nave rosa da xuxa e foi ao infinito e além).

YO NO COMPRENDO

Qual a necessidade de dizer que gosta?

Qual a necessidade de me fazer gostar "também"?

Qual a necessidade de me acostumar a sua companhia?
Qual a necessidade de desaparecer do mapa?

Desaprendeu a falar? a dar tchau? a dizer "Ó, tÔ indo ali comprar leite, só volto daqui a 200 anos"?

Qual a necessidade de começar se não tinha intenção de acabar?

E não venham me dizer que eu sou orgulhosa, que eu poderia ter procurado, que eu deveria ter insistido, corrido atrás, que ele poderia estar com problemas. PROBLEMA É O CARALHO.

Que tivesse me dito, que tivesse se afastado! Se afastar é diferente de desaparecer.

E eu liguei sim, tentei falar com ele nas redes sociais (acho chic falar de msn e facebook como redes sociais, me deixa!)... conversas empolgantes, quentes e excitantes:

- Oiiii(eu sempre empolgada..)
- Oi
- Como estais?
(duas horas e meia depois...)
- Bem e você?

- otima!
- (:
- Novidades?
- Nenhuma e vc?
- Nenhuma

E a isso se resume toda a conversa da nossa vida pós-desaparecimento.

PS: A parte que eu ligo pra ele e uma mulher atende eu conto em outro post ok? combinado.

Então chega o meu aniversário e ele não se dignou a me dar os parabéns. Gente, ele não me deu nem os parabéns!

Quer me ignorar? ok
Quer ser frio comigo? tudo bem.
Quer botar outra mulher pra atender o telefone? De boa.
Quer NÃO ME DAR os parabéns no dia do meu aniversário? Aí o bicho pega.

E se além de não me dar os parabéns, ainda postar comentários, parabéns e afins no facebook de uma fulana, cujo aniversário é daqui a anos luz NO DIA do MEU aniversário, e NÃO ME DAR OS PARABÉNS... ai meu amigo, corre.

Exclui do Orkut, Msn, Facebook, Twitter, Formspring, e ainda bloqueei o numero no celular pra não receber ligações. Só não expulsei do planeta porque não tenho autoridade pra isso.

Agora pergunta se eu deixei de gostar? Mulé é um bicho burro mermo. (Sô burra mas tenho dignidade, e você que corre atrás?) E como a carne é fraca e o coração é vagabundo, tive um acesso de saudade e curiosidade, e fui dar uma espiadinha (chupa Bial) no Facebook dele, porque olhar pode e não fica gravado. (chupa esse mangá)!

Chegando lá, me deparo com a seguinte frase: "Deixo as coisas que amo livres, se voltarem é porque as conquistei, se não, nunca as possui."

Olha, é impressionante como eu tô fraca na conquista, porque até hoje eu não vi voltar UM!

Gente, SATUREI..

Saturei e não entendi.

/FaçamValer

Por que não?

Eu vou ao cinema.

Eu vou ao cinema! Tá decidido.

Com quem eu vou ao cinema?

Eu vou sozinha.

Por que não?

Repita a pergunta, por favor.

Com quem eu vou ao cinema?

Eu vou comigo.

Eu vou ao cinema comigo. Tá decidido.

Nem SuperSincera escapa!

Episódio de hoje: PÉdofilia

Estava eu toda faceira serelepe pimpona, a caminho da faculdade quando um cidadão que eu nunca vi asfuça me para no ponto do ônibus e diz:

Pédofilo: Oi, desculpa te abordar assim, eu não costumo fazer isso...

(e achou de inaugurar a pratica logo comigo? ó ceus...)

SuperSincera: (PokerFace assustada)

Pédofilo: É que eu te vi passando e te achei muito linda...

SuperSincera: érh.... obrigada (Pokerface sem graça)

Pédofilo: E achei seu pé maravilhoso.

(oi??????????????????)

SuperSincera:..... eterna cara de WHAT?????????

Pédofilo: Sério. Seu pé é lindo, posso ver?

Gente, eu não sei quem é mais doido, eu ou o cara. Mas eu com certeza sou mais retardada, porque eu ainda fui mostrar o pé esquerdo pro rapaz.

Pédofilo: Nossa... muito lindo... posso pegar?

SuperSincera: NÃÃÃO!
(Todos Olham)

Pédofilo: Só uma pegadinha vai??!?!

SuperSincera: (histérica) Claro que não cara, cê tá looooouco??

(Todos fazem pokerface)

Pédofilo: Tudo bem... então eu posso te ligar mais tarde e aí você me mostra???????

SuperSincera: CLARO QUE NÃO SEU MALUCO TARADO SAÍ DAQUÊÊÊÊÊ

A essa altura, as pessoas do ponto de ônibus começam a se mobilizar em torno da situação. Todos cercam o cara mandando o tarado ir embora dali.

E o cidadão gritando "Mas eu só queria dar uma pegadinha, uma pegadinha só"

E eu? Entro no primeiro ônibus que me aparece, vou parar do outro lado da cidade, me perco, me acho, me perco de novo, chego na faculdade duas horas e meia atrasada e as pessoas me perguntam: "O que aconteceu???"

"Me atrasei."

Porque né, ninguem entenderia.

Tem coisa que nem SuperSincera escapa!

Façam valer =**

E no princípio, tô eu aqui!

Galere, nossas sinceras desculpas pela demora nas postagens (Batemos Recorde de ausência!) Mas é que a coisa tá russa gente!

Chega de enrolação, vamos a novidade!

Em primeiríssimo lugar, uma novidade baphô pra vocês: SuperSinceras de page no Facebook! Uma página Xiqueteeeeérrima, com rapidinhas quentíssimas (ui) e a acidez de sempre da trupe mais sincera e apimentada da net! Não deixem de conferir hein?

http://www.facebook.com/SuperSinceras

Curtam, Curtam com força e sem cuspe!

Façam valer =**

O princípio da bomba atômica.

Conversando com dois grandes amigos, um do universo blogueiro e o outro não, descobri uma linhagem de mulheres muito peculiar.

Vou começar contando a história do meu primeiro amigo, que carinhosamente chamarei de Cascão, e sua respectiva ex-senhora, Magali.

Cascão é um ótimo rapaz, um dos melhores que já conheci! Inteligentíssimo, muito bem educado, rapaz de boa índole, com opinião formada e um dos melhores gostos musicais que já se teve noticia.

Apaixonou-se por Magali, namoraram, mas como tudo na vida acaba...

Só que isso repercute até hoje na vida amorosa de Cascão. Todos os seus relacionamentos são minados pela sombra que a ex até hoje projeta na sua vida

Ontem, ele me disse que ficou transtornado e na fossa quando soube que Magali mudou de cidade e não o avisou.

Nada de mais, não fosse o fato que eles nem se falavam e Magali não tinha obrigação nenhuma de Avisar Cascão (um ex-namorado) de pra onde vai, ou de onde veio.

Tudo se resume ao fato que, na cabeça dela, nenhuma mulher se compara a Magali, seja no bom ou mal sentido da coisa.

Já com meu segundo amigo, que chamarei carinhosamente de Fudêncio, a coisa se dá de uma forma mais velada.

Conversávamos hoje, via msn, enquanto ele após 4 latas de cerveja, revela toda a sua revolta com a ex, que chamarei aqui de Falecida.

Segue o dialogo:

Fudêncio diz: Não liga pros meus erros de português, é que eu tô bebendo! kkkkkk

SuperSincera: Não se preocupa não Fuu, dizem que a cachaça entra e a verdade sai! essa conversa vai ser boa! kkkkkk

(Começa a falar da ex, e no fim da história....)

Fudêncio diz: E a infeliz ainda vem com um papo de que não fez nada, ah vai tomar no cú!

SuperSincera diz: 4 latinhas = Mandando a ex tomar no cú

8 latinhas = me contando pormenores e traumas da relação
12 latinhas = Falecida volta pra miiiiiiiiiiiiiiimm!!!!!!!!!

Fudêncio diz: kkkkkkkkkkkkkkkkkk eu tô ouvindo Leviana!

SuperSincera diz: Queria acreditar que você ainda me ama, e apesar de tudo eu sinto a sua falta, leeeeeeeeeviana ♪

Gente, fundo do poço e cavando hein?

E com isso, chegamos onde eu queria.

Agora já posso explicar a vocês a relação de semelhança entre mulheres e uma bomba nuclear.

Qual a semelhança entre uma mulher e uma bomba nuclear?

R= Não importa se foi ontem ou a 50 anos. Mesmo depois da explosão/separação, ambas continuam fudendo com a sua vida.

(Pausa)

Se alguém conhecer uma criatura dessas, Gostaríamos de fazer uma entrevista com ela aqui no blog, porque olha.... precisamos aprender cumêquifaz!

(Despausa)

Sabe a bomba de Hiroshima, que foi há mais de 60 anos, e as pessoas que nascem no local, ainda nascem doentes, deficientes, por causa da radiação??

Então, é a mesma coisa.

Tem mulher com o poder de fuder a vida do cara e continuar fudendo anos depois do fim do relacionamento de uma maneira inimaginável.

(Ô chá de caçola concentrado viu! =x)

E ao meu amigo Cascão (Não me odeie por causa do post) fica o apelo:

Esqueça, esqueça tudo que eu já te disse até hoje. Esqueça qualquer coisa que você tenha aprendido comigo. Só ha uma lição necessária, se você acabar esse post com isso em mente hoje, basta. É tudo que você precisa aprender comigo: Ninguém é Insubstituível.

Façam Valer.

Quando bate o cansaço... e aquela saudade.

Eu ia fazer disso aqui um sessão desabafo, mas vou tentar ser irreverente antes que eu comece a ficar depressiva com tanta sessão desabafo aqui.

É simples, cansei.

Mas não é aquele cansaço "Ai são josé, como eu tô cansada". Não.

É uma exaustão mental, física, psicológica, sentimental, de tudo que você possa imaginar!

Sabe vó, quando diz que se você parar de bater o bolo, ele desanda?

Pois a minha vida desandou.. Deve ser porque ultimamente eu não bato, só apanho. (Deuszémais)

É incrível, eu tô pior que caixa de reclamação do Procon.

Hoje, durante a uma festividade escolar, onde nos tínhamos que enfeitar e organizar a sala, eu tive que lidar com um bando de alunos incompetentes e preguiçosos, um líder que não faz ideia do que seja delegar tarefas e um prazo de duas horas.

I.N.F.E.R.N.O

Resumindo, de costureira a pedreira, eu me vi em mil. Gente, tinha um cara lá que não sabia bater um prego na parede. PORRÃ, tu tem um pinto no meio das pernas pra quêê criaturaaaa?? Desceeeee dai florzinhaaaaaaaa!

E lá fui eu, colocar pregos na parede, usar alicate, grampeador de alta pressão, cola, o diabo a quatro.
Pulei janela, me enfiei no lado externo, cheio de mato, de formiga, de minhoca, de vidro, de coisa veia, de coisa verde que coça e lá fui eu concertar janela.

Marcos olha pra mim e diz: você é mais macho que todos os homens nessa sala.

É uma verdade, mas é uma merda.

Esse esteriótipo é uma merda.

É uma merda porque eu sou SuperSincera burralda e imprestável, carente pra caralho e que precisa de atenção.

Mas por essa minha "força" e esse meu jeito auto-suficiente as pessoas realmente acham que eu não preciso nunca de ajuda, e que eu não preciso de ninguem pra nada.

(Pausa)

Seres humanos, não é porque eu não grito quando vejo uma barata, não choro com titanic e não subo na mesa da cozinha na presença de um grilo ou de um rato morto, que eu preciso menos dos mimos e cuidados que sás loka varrida que se rasgam com restart e fiuk.

PRONTOFALEITÔLEVE.

(Despausa)

E é aí que entra a saudade... mas é saudade de tudo que eu ainda não vi.

PORRA, EU SEI SER DELICADA CARALHO.

tá, não foi uma boa maneira de dizer isso, mas ficadica.

E hoje eu vi que eu sinto falta.

Sinto falta de chegar em casa e ter alguém que me pergunte se eu dormi bem, que se preocupe comigo, e que pergunte como foi meu dia.

Alguém que chegue pra trocar o "se cuida" pelo "eu cuido de você".

E eu nem tô falando de um amor pra vida inteira.

Um amigo que me fizesse isso já seria meu sonho de consumo, mas né.

Eu tenho essa cara de forte, e esse maldito sorriso que aparece no meu rosto fazendo parecer que está tudo bem.

É que Eu não tenho vocação pra mártir, Não tenho vocação pra ser alvo de pena.

Mas é que hoje, ser durona e ser sozinha, tem um preço muito caro.
Espero que eu tenho dinheiro em caixa, senão fudeu.

Maldito desgaste, maldito cansaço, maldita esperança de que talvez amanhã fique tudo bem.

Sejam fortes, Façam valer.

Dialogandoo....

Porque é sempre assim. A casa tá cheia, o espetáculo já esgotou, os ingressos acabaram, mas o palhaço-dementador insiste em subir no picadeiro e fazer seu espetáculo.

Como uma boa SuperSincera não nega fama pra ninguém... que rufem os tambores, que abram as cortinas, é hora do show.

Senhoras e senhores, O picadeiro das SuperSinceras orgulhosamente apresenta, Calígula!

(cri cri cri)

Senhoras e senhores, Calígula!

(cri cri cri)

Podem aplaudir agora ¬¬

(bocejos....)

Calígula: Opaa!

SuperSincera: Oi.

Calígula: Quanto tempo! tava com saudades.. com o estais?

SuperSincera: Ótima!!!! =D

Calígula: ah, eu estou apenas bem...

(E quem perguntou? ¬¬)

Calígula: Eu pensei que você ia dizer que tava com saudades de mim... que também quer me ver!

SuperSincera: Todo mundo tem o direito de se enganar....

Eu posso com uma coisa dessas? Tem que ser muito artista viu!

É Isso ai meu povo! #FaçamValer \o/

SuperSincera Responde

Cheguei \o/ Voltei com força and acidez total! E como não poderia deixar de ser: Senta que lá vem tijolada!

1- "Namorei durante 1 ano, terminamos por falta de amadurecimento de ambas as partes.... Continuamos amigos, mas resolvi me afastar porque não conseguia vê-lo apenas como amigo. Hoje ainda rola um clima muito quente quando a gente se encontra! Desde o mes passado, ele vive me provocando , mas não faz nada, porque disse que só me vê como amiga!!!!! Eu ainda sou apaixonada por ele, mas será que ele me ama? Existe algum sinal pra ver se o cara ainda tá afim?"

AMIGA, nóis aqui é de Deus.... noiz num tem caboclo respondendo não mizinfim.

Mas ó, se quiser o tira-teima anota aí:

- Ingredientes

1- Evento Social Alcolico
2- Um homi BANANA
3- Ousadia da sua parte

- Modo de preparo

Convida o bofe pra festinha, se veste com roupa de quem quer se despir, faz cara de tarada e parte pra cima dele.

QUERO VER CONTINUAR COM PALHAÇADA QUE SÓ TE VÊ COMO AMIGA.

mas ó, isso é receita pra PEGAR o bofe! MANTER é só com mãe Dina fia =**

2-"Namoro a 3 anos e amo meu namorado! ele me respeita, nos damos muito bem e ele me satisfaz, mas o sexo tá morno e os orgasmos estão rareando ( no máximo 4 por semana). Meu namoro é lindo, mas meu ex- ficante (Um Deus na cama) voltou, me propondo terminar o que nós começamos. fiquei muito tentada! Será que vale a pena trocar as qualidades dele por um sexo quente, que realmente me satisfaça e me dê emoção?"

VALE.

Inclusive, mande uma foto de corpo e rosto do seu namorado juntamente com o nº do telefone aqui pro meu e-mail.

(Senta que lá vem tijolada)

Amiga, quer emoção? PULA DE PARAQUEDAS CARALHO.

algo assim, radical...

Fia, tem noção de quantas mulheres no mundo atingem orgasmo? Menos da metade!

QUATRO POR SEMANA? tá achando ruim? Tem mulé que não atinge 4 NEM DURANTE A VIDA TODA.

Ta procurando sarna pra se coçar né? só pode.

Você tá reclamando de buxo cheio.

Colocar um namoro lindo em risco por uma trepadinha com ex ficante? Me poupe né.

3- "Conversamos muito no msn, no cel, trocamos apelido, ele é um fofo comigo e eu tô completamente encantada por ele! Acho que pra me apaixonar só falta ficar! O problema é que ele terminou um namoro a pouco tempo, e tenho medo que ele não queira nada sério comigo. Sou Muito burra por tentar com ele? :S"

Amiga.. entra e senta que eu te pago uma gelada! Bem vinda ao clube mermã.

Olha, sei exatamente o que é isso! #sério

Alguns caras passam por aquela fase de descompressão do namoro: De bar em bar, de mesa em mesa, bebendo cachaça e tomando cerveja (♪), Se jogam no mundo e na curtição pra tirar o atraso de meses de... digamos... comida caseira.

Se ele é do tipo que passa por essa fase... fudeu mermã;

Se ele for do tipo que não precisa disso, e encara relacionamentos numa boa, tem tudo pra dar certo.

Como saber se ele tá nessa fase ou não? Se eu soubesse eu patenteava, vendia pra NASA e faria uso próprio ok.

Por isso, não fica aí pensando no nome dos filhos não gata.
Se vai ser muito burra em tentar? vai sim. Mas mulé é um bicho burro mermo, esquenta não.

Ó, vou torcer por você tá? Se der certo, volta aqui e me conta como faz que eu tô precisando saber!

4- "Pras mulheres: Um beijo fala mais que mil palavras?"

Não.

Mulher gostar de ouvir tanto quanto gosta de ser beijada.

5- "E pra você super sincera, paciência lhe sobra ou lhe falta?"

Olha fia... se você tiver sobrando, manda pra cá, estamos em falta!

É isso aí pessoas, continuem mandando suas perguntas que a gente continua tijolando, ops, respondendo vocês!

Beijos Lindos, façam valer =D

SUPER SINCERA RESPONDE (BY LUNGA)

Olá galera Supe Sincera! Olha eu aqui outra vez, hoje vim tentar responder algumas perguntas que chovem na minha caixa de e-mails, dessa vez foi escolhi a pergunta de Drica. A pergunta é a seguinte:
Olá srta.Lunga! Utimamente não consigo me dar bem ao escolher um parceiro bom de cama. Me decepciono sempre! Como isso pode acontecer?Será que você poderia me dar dicas sobre saber se o cara é bom de cama antes de transar com ele? Beijos super sinceros. Drica.

Querida Mari, calma! Vamos por parte se você não se dar bem ao escolher um parceiro bom de cama talvez seja por que você tem um péssimo gosto, o "dedo podre" rsrs, ou pior, cria expectativas demais sobre a raça miserável a qual não vivemos sem chamada de homem. Bem posso dar encaminhamentos para que você deduza se o homem é bom de cama ou não, mas realmente você só saberá quando for "crewzar" com ele. Então vamos lá.

Primeiramente o que seria “ser bom de cama”? Afinal, meu referencial é um e pode ser que seja uma noção errada do que esse ser é realmente e com isso a resposta fique prejudicada, sendo assim, deixarei o julgamento para você e os demais leitores fazerem nos comentários.

Em minha humilde opinião, ser bom de cama é o resultado de uma equação onde as variáveis extrapolam o desempenho sexual, englobando características psicológicas também (influências físicas rsrs). Mas deixemos minha opnião de lado e partimos logos para os encaminhamentos rsrs. Tome cuidado se o homem...

É muito fresco

Sujeito fresco para o sexo realmente deixa até palhaço do the Sims de mau humor e a maneira mais fácil de identificar o excesso de frescura é sair para jantar com ele. Homem que tem muita frescura para comer é fresco em todo o resto. Se insistir no garfo certo para o peixe, pedir Quiche de alho poró e tomar Margerittas ou Caipirinha com leite condençado ao invés de vodka socada com gelo e limão, tequila, cachaça ou a boa e velha cerveja nem comece minha amiga é cilada na certa.

Transpira muito

Sabe aquela manhã de sol no domingo. Convide-o para andar no parque Ceci cunha (se você for de Aracity, se não serve qualquer parque mesmo rsrs). Se você não curte muito homem que transpira muito será um problemão para você, em poucos minutos de caminhada a cachoeira se formará e quando ele te abraçar você tomará um banho de suor e só precisará de sabonete, pelomenos economiza água em casa rsrs.

Tem ejaculação precoce

Doze em cada dez homens que correm no trânsito, tem postura agressiva no volante têm ejaculação precoce. Não! Os que se acham muito tem o pinto pequeno rsrs.

Não tem pegada

O rapaz foi criado pela avó? Não tem time de futebol? Usa polchete? Então… Um dos itens citados não quer dizer nada, mas se você quer um homem que tenha pegada? Escolha aqueles que se destacam em público, não tow falando daqueles que se vestem de mulher, daqueles que andam com um copo descartável na boca fingindo estar falando numa estação de rádio (quem mora em Aracity sabe de quem estou falando), muito menos daqueles cara que se vestem com calça de couro, chapéu de vaqueiro, blusa de tigre e botas. Estou falando dos caras autoconfiantes, pois autoconfiança é a base para uma cama quente.

É Fraco de preliminares

Para mim, preliminares estão ligadas a cultura do rapaz. Não estou dizendo que quem estudou em Oxford se dê melhor do que quemnem terminou o mobral. Isso é educação, não é cultura. Acho que alguém que esteja disposto a aprender coisas, com certeza achará que preliminares são importantes, portanto, quanto menos inculto, pior de preliminares. Até porque, fazer ajustes na forma de atuar depende da capacidade de perceber o que está acontecendo.

Se acha

Não vai me dizer que só conseguiu ver isso dentro do quarto, não é? Até por que você não vai ver nada kkkkkk, pois homem que se acha tem um pinto pequeno (diz a lenda).

Parece transar com uma boneca inflável

Homens que dão pouca ou nenhuma importância para a parceira são os mais fáceis de ser reconhecidos. Basta olhar com cuidado e parecerá que ostentam uma placa escrito “Sim, eu tenho testosterona”.

Acha que tem o Pau de ouro

Tem sujeito que acha que o seu pau é a solução para a violência no estado de Alagoas, a fome na África ou para as guerras entre judeus e palestinos. Alguns nem se tocam, mas o pintinho deles não resolve nem briga de condomínio (esses são os que se acham rsrs ). Basta quinze minutos de conversa picante para ele entregar o jogo, ele falará que irá te penetrar, te comer, te arrombar, mas te fazer gozar que é bom, nada ¬¬.

Não tem borogodó

Alguns homens são atrapalhados mesmo, para um mal fodedor até o saco atrapalha. Saber se é o caso é mais fácil que tirar pirulito de criança. No beijo mesmo você já nota se o sujeito se atrapalha. É igual quando vai te segurar pelos cabelos, isso é uma arte, te que ser bem segurado caso contrário não rola. Não adianta insistir, quem sabe, sabe.

Reparem que pau pequeno só entrou em algumas ocasiões (tenho receios em relação a homens que se acham ¬¬) Mas quero deixar bem claro que não é que tamanho não não seja documento, mas essas outras coisas são muito piores do que a falta de “substância”.

Nessas horas agradeço por ser mulher rsrs

Bem! Independente de ser bom de cama ou não, sexo tem que ser feito com responsabilidade e segurança...à vocês meus queridos muito SeXo SeXo...Beijos

By Lunga

PS: Agradeço ao Blog do urso por ser a base dessa discussão rsrs
(http://www.pergunteaourso.com.br)

Dialogandoo...

Super Sincera conversa com a mãe, conta que só vai arrumar o quarto no dia seguinte... A mãe, sem titubear, solta a perola:


Mãe-SuperSincera diz: Tá com medo de arrumar o quarto e achar um escorpião lá no meio né?

SuperSincera diz: Não, tô com medo de encontrar um escorpião e ele me expulsar do quarto por usucapião ;/

É pessoas, não tá fácil pra ninguem!

Façam valer ;)

Comunicado Urgente!

MEU POVO

Peço (Mais uma vez e again) Desculpem o abandono!

Eu sei, eu sei que o blog tá mais na merda que esgoto sanitário, jogados as moscas, baratas e afins... Maaaaaaaaaaaaaaas, é por uma causa justa!

Depois de muito sufoco, consegui efetivar minha matricula. Sim, SuperSincera agora é universitária \o/ esse blog tá subindo de nível, vejam só!

E por essa causa, motivo, razão e circunstância, eu tô sem tempo meu povo (ahh vá, conta uma novidade sua boboca ¬¬) Mas prometo, que se vocês votarem em mim nas próximas eleições, eu não vos abandonarei jamais, e manterei esse blog atualizado sempre!

E pra já ir deixando vocês com gostinho de quero mais, próximo post contarei as peripécias de Cris Ribeiro aqui em casa, num feriadão muito louco!

Aguardem pessoas, não nos abandonem e façamos valer!

Voltaremos com nossa programação normal =)

COISAS QUE VOCÊ NÃO APRENDE NA AULA DE HISTÓRIA

Olá galera Super Sincera! Ontem foi o dia do sexo e como no blog das Super Sinceras não poderia deixar esse dia passar de fora, preparei um post interessantissímo para vocês rsrs. Fui direto nas raizes epistemológicas e trouxe algumas curiosidades acerca desse mundo tão prazeroso que Deus nos permitiu descobrir. E lá vamos nós...

A pergunta que não quer calar: COMO SURGIU O DIA DO SEXO?

Bem! Visado promover seu produto, a Olla, conhecida marca de preservativos (muito bôa por sinal rsrs), contratou a agência Age para criar uma campanha publicitária que colocasse sua marca ainda mais em evidência. Surgiu, então, o Dia do Sexo, que desde 2008 é comemorado todo dia 6 de setembro. A data escolhida foi mais que sugestiva (6/9) e ainda cai em uma véspera de feriado aqui no Brasil. Campanha perfeita, do ponto de vista criativo e oportuno!

Pensando em tornar o post mais atrativo, decidi falar um pouco sobre alguns aspectos sexuais que a humanidade reproduz e mostrar que não mudamos muito, então...


... SENTA QUE LÁ VEM A HISTÓRIA

Os homens pré-históricos já distinguiam sexo de reprodução, usavam cosméticos naturais para incrementar a paquera (já eram metrosexuais rsrs), faziam sexo em posições bem diferentes do papai-e-mamãe (utilizavam um kamasutra desenhados nas pedras o/) e usavam até mesmo métodos anticoncepcionais (o.o). Pelo menos é isso que indicam os estudos feitos por arqueólogos baseados em objetos como estátuas e pinturas rupestres. A arte pré-histórica, possui grande parte da qual tem conteúdo sexual explícito (adorei saber disso u_u), obviamente revela coisas sobre as quais as pessoas pensavam, mas não pode refletir por completo o que realmente faziam” (não mudou muita coisa bão até hoje kkkk), assim afirma o arqueólogo Timothy Taylor no livro A Pré-História do Sexo. Logo abaixo vocês irão acompanhar o que os cientistas descobriram sobre os hábitos sexuais que faziam a cabeça da humanidade que habitou o planeta entre 2 milhões a.C. e 4000 a.C. E vão perceber que vocês são normais lol.

POSIÇÕES SEXUAIS

Nada de papai-e-mamãe na Pré-História. Uma imagem encontrada em Ur, na Mesopotâmia, datada de 3200 a.C., mostra a mulher por cima, posição também encontrada em obras de arte da Grécia, do Peru, da China, da Índia e do Japão. Uma outra imagem pré-histórica mostra a mulher sentada com as pernas levantadas para facilitar a penetração do homem. A relação com penetração por trás também aparece com frequência, assim como imagens de sexo oral (interessante...)

CASAMENTO

No Paleolítico, a Idade da Pedra Lascada, os machos dominantes se casavam com várias mulheres (não gostei disso ¬¬), seguindo o comportamento de animais polígamos, como bisão e veado. Já no Neolítico, a Idade da Pedra Polida, a monogamia passa a ser predominante. Nessa época, os homens passaram a domesticar animais. Observando o estilo de vida dos bichos e o papel do macho na procriação, os homens passaram à monogamia.

MASTURBAÇÃO

Não faltam exemplos da prática do sexo solitário na Pré-História: há de estátuas a bastões fálicos talhados em madeira ou em pedra. Uma das estátuas, de Malta, mostra uma mulher se masturbando de pernas abertas por volta de 4000 a.C. Outra retrata um homem sentado descabelando o palhaço em 5000 a.C.
SEXO SELVAGEM

A relação do homem pré-histórico com os animais era bem próxima – até demais! Há uma pintura rupestre de cerca de 3000 a.C., em Val Camonica, na Itália, que mostra um homem copulando com um asno! (O.O) Já na Sibéria aparecem imagens de homens copulando com alces – em uma das pinturas, o homem está usando esquis nos pés enquanto transa com o bicho (a zoofilia também é antiga, que coisa não?! ¬¬).
RALA E ROLA

Quando o homem virou bípede, o corpo passou a ter novos focos de atração sexual. Os peitos das mulheres, únicas fêmeas entre os primatas que têm seios permanentemente grandes, passaram a ser tão atrativos quanto a bunda. Assim, o ser humano passou a ser um dos poucos animais que fazem sexo cara a cara, enquanto outros bichos praticam o coito por trás.



Bem, espero ter contribuído um pouco para o enrriquecimento da culturade vocês rsrs, mas independente do dia do sexo ter sido ontem, podemos fazer com que ele seja hoje, amanhã, depois e depois... Viva o Sexo! E o amor também... Mas lembrem que Sexo bom é sexo seguro.

SeXo SeXo
Srta.Lunga (@Srta.Lunga)

Aulão SuperSincero - Cuidado com os GENÉRICOS!

E daí que com essa onda de gays, lésbicas, transexuais, pseudo-héteros e afins, a mulherada acaba ficando perdida diante de tantas "opções de mercado" e acabam comprando placebos ao invés de remédios. Não entendeu? calma, eu explico!

Existem homens heterossexuais, bissexuais, homossexuais, pseudo-heterossexuais (aqueles que gostam de se enganar que são héteros), os que não sabem que são gays, os homens genéricos e os homofóbicos.

Pseudo-Heterossexual é aquele cara que é gay, mas não assume nem pra ele mesmo;

O gay que não sabe que é gay, é aquele boy magia criado pela tia-avó pra ser o machinho (cof cof) da família.

Os gays que se fingem de hétero se enquadram na categoria de pseudo-héteros;

Homem genérico é aquele que parece mais não é, porém as vezes causa o mesmo efeito.

E os homofóbicos são gays.

TODO E QUALQUER HOMOFÓBICO É UM GAY ENRUSTIDO POR TABELA.

Sempre desconfie de quem fala mal de gays e/ou vive cercado por eles!

Com a ajuda de minha amiga Cris Ribeiro, Phd em Viadagens e afins, colocamos nosso gaydar pra funcionar e vamos ensinar pra vocês como se prevenir e não comprar homens genéricos! segue a bula:

ATENÇÃO
Alguns desses sintomas, SOZINHOS, não indicam medicamento estragado! Porém, a combinação de dois ou mais....fudeu mermã.

Guia Gay

→ Criticar, ridicularizar e humilhar gays é uma atitude claramente homofóbica e o cara que faz isso tem 99,999999999999(dizima periódica)99999999% de chance de ser gay!

→ Por incrível que pareça, aquele fodão comedor de mulheres da sua rua, pode ser a maior bixa encubada da história da humanidade! Psicóloga SuperSincera explica: "O homem que humilha as mulheres, que não tem respeito nenhum respeito por elas, é um gay frustrado em potêncial, que está extravasando seu ódio e inveja pela classe feminina, pelo fato de não poder (por causa da convenções sociais) demonstrar sua verdadeira opção sexual, descontando sua frustração nas pobre coitadas que ficam achando que ele é o maior pegador do mundo."

→ Saber o nome de mais de 10 cores e duas variações. Verde, azul, amarelo, vermelho, rosa, roxo, laranja, bege, preto, branco marrom e cinza. Variações? Claro e escuro.

Mais do que isso você é gay. Homem que sabe a diferença entre bege e nude é gay. Homem que sabe o que é nude é gay!

Homem não sabe a diferença de azul royal, azul céu, ou azul turquesa. É azul claro, azul escuro e acabou.

→ Homem que pede um copo de Coca cola com gelo e limão é viado. Afinal você quer tomar coca ou uma soda limonada seu viado?!

→ Na mesma categoria vem as Bebidas com nomes exóticos: Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary….tudo coisa de mulher e viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Wisky, Vinho, cerveja, muita cerveja! Detalhes em copo de homem são limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Guarda-chuvinhas e canudos grossos relevam tendencias homossexuais gritantes.

→ Pedir coisas com "inho". Traz uma cervejinha, um arrozinho... putaquepariu! Arrozinho de cú é rola, fikdik.

→ Se ao chegar em uma festa com seu pseudo-homem, e ele apontar todos os gays e lésbicas presentes no local, cuidado. Tenta imaginar onde ele arranjou tanto conhecimento assim sobre o mundo colorido....

→ Homem que idolatra demasiadamente o ânus feminino tem tendências gays. Calma praticantes de sexo anal, eu explico! Gostar de anal também é uma atitude bastante máscula, o problema é quando o cara deixa de te comer pra comer tua bunda! sacou a diferença? pra ilustrar essa situação, contarei o caso de uma leitora aqui do blog:
O namorado só fazia sexo anal com ela e, PASMEM, não deixava que ela emitisse ruido nenhum!

E se gemesse? tapa na cara.

Sadomasoquismo? NÃO. O nome disso é viadagem mesmo!

Porque? É elementar meus caros! ele comia a bunda dela imaginando que estava comendo a bunda do Paulão, e aqueles gritinhos afeminados acabavam com toda a fantasia dela, ops, digo, dele!

→ Ele não suporta a ideia de um menage a trois, Nem de brincadeira! Só a uma explicação pra isso, o medo do outro cara errar o buraco! e pior, medo dele gostar.

→ Danem-se os defensores do "liberalismo sexual" e da teoria que "na cama tudo vale", Fio-terra é coisa de gay. E não me venham com essa de que "Um dedo feminino é muito diferente de um pênis". Deu o cú é gay. Não importa se foi pra um pênis, um dedo ou um fio de náilon.

→ Homem corta a unha e, no máximo, dá uma lixadinha. Tirou cutícula e passou base é gay.

TIRA- TEIMA

até 2 Sintomas: Normal, não pode ser considerado como Gay.

3 a 5 Sintomas: Bem provavelmente, estudou cursos tipicamente de mulher como Letras e enfermagem, e absorveu por osmose uma certa sensibilidade feminina.

6 a 8 Sintomas: foi criado pela Avó, e esta esperando levar o décimo chifre, para parar de tentar entender as mulheres e finalmente mudar de lado.

9 a 11 Sintomas: Já está com a cirurgia de mudança de sexo marcada.

Devo porém, fazer uma ressalva:

Em geral, homens que se depilam não são gays, são higiênicos! A não ser que ele depile a bunda. Veja bem, porque um homem depilaria a bunda? reflita.

E se mesmo com o Guia gay e o TIRA-TEIMA você não está certa do diagnostico, eis aqui a Prova dos 9! acompanhe:

Observe o ambiente que ele habita...

Vive cercado por gays?
Quando bebe dança de maneira perturbadora?
Se veste de mulher no carnaval e mexe com os homens que passam?

Ponto vermelho no gaydar!

Sempre fala mal dos gays e sabe quem é viado, quem pegou quem, e até quem é o ativo e o passivo?
Ponto vermelho gritando no gaydar!

Ele pede fio-terra, acha sexy que você use as roupas dele, vive cercado por gays, sabe quem é o ativo e o passivo, e quando bebe dança de maneira suspeita e diz que é brincadeira com os amigos?

Ponto vermelho gritando, dançando e cantando I will survive no gaydar!

Outro teste infalível: Põe I will survive pra tocar.

Se ele der um risinho sarcástico, ele tem tendências gays.

Se ele cantar, cantarolar, assoviar ou batucar na mesa, ele é gay.

Agora, Se ele levantar, dançar e/ou ficar "imitando" um gay, pode marcar a cirurgia de mudança de sexo, porque isso ai é uma bichoooooooooooona.

Esse aí freia na salsicha.

E pra você, homem MACHUcado (Cof cof) que não tem certeza se é gay ou não, observe a imagem abaixo e descubra!

É isso ai seus lindos, cuidado com os Remédios Falsos!

Façam valer! =**

Sessão desabafo - Grandes poderes, Grandes responsabilidades.

(Desculpaê o plagio, seu avô do homi-aranha!)

Nunca esperei incentivo, nunca esperei força, nunca esperei compreensão. Mas eu vim aqui exatamente por isso, porque as pessoas não entendem.

Cris, geografa genial, professora, estudante. Guerreira.

Lunga, bacharel em direito, educadora física. Lutadora física.

Elas sabem, tão bem quanto eu, e melhor que ninguém, que não é só uma prova.

Deixem-me lembra-los que estamos em alagoas, nordeste pobre de um pais Subdesenvolvido da América Latina.

Deixem-me lembra-los que temos mais de 30% de ANALFABETISMO em alagoas. são mais de 780 MIL PESSOAS ANALFABETAS.

Deixem-me lembra-los que o PIB de alagoas representa 0,65% das riquezas do pais.

ZERO VIRGULA SESSENTA E CINCO POR CENTO.

Deixem-me lembra-los que pessoas MORREM no CHÃO dos hospitais.

Mas alagoas também é campeã:

Campeã nordestina de desistência escolar ainda no ensino fundamental.

Campeã Brasileira de desistência escolar no ensino médio.

Campeã Brasileira de Criminalidade e violência.

Campeã Brasileira de Mortalidade infantil.

Campeã de Desemprego no Nordeste.

Campeã na porção de pobres. A maior do Brasil desde 1999. São mais de 633 mil pessoas vivendo na extrema pobreza.

O Jornal da pajuçara hoje, uma reportagem onde um grupo de alunos adolescentes foi espancado e pisoteado até quase a morte.

São alunos que ANDAM ARMADOS e COBRAM PEDÁGIO pra se passar por determinado lugar.

Ainda esse mês, a caminho da Uncisal (onde faço curso pré-vestibular, gratuito. Conseguido através de prova, de exame, de capacidade.), o ônibus que eu estava foi assaltado, apredrejado, eu tive uma arma na cabeça e uma idosa enfartando no colo.

O nível de educação alagoano é humilhante. A pior escola publica paulista, ainda é melhor que a melhor escola particular alagoana.

E nem metade dos estudantes de Alagoas chega a universidade.

Nem metade chega a concluir o Ensino Médio, quem dirá universidade.

Alagoas é o estado mais burro, pobre e violento do Brasil. Eu deveria sentir vergonha.

Deveria, mas não sinto.

Não sinto porque tenho Geografas, Bacharéis em Direito e Educados físicas.

Não sinto porque tem gente que anda de ônibus, que anda a pé, que vai sem dinheiro, que é assaltado, espancado, ameaçado e que se tornam geografas, bacharéis em direito e educadoras físicas.

Não sinto porque tem gente que concorre contra o pais inteiro num exame de vestibular e ainda sim é aprovado em medicina.

Você só tem três opções na vida: Ou nasci rico, ou nasce esforçado, ou nasce inteligente.

Porque burrice não é defeito, mas preguiça, conformação... é.

Vocês podem estar se perguntando agora o que isso tudo tem a ver com o titulo "Grandes poderes, grandes responsabilidades":

Mas é que quem mais sabe, mais sofre. Os sábios pagarão um preço maior.

E você pode achar que que é só um exame, é só um vestibular, é só um teste. Mais sei que não é.

E a pressão é maior por isso.

Não é só um vestibular.

São horas de estudo, de sono perdido, de dificuldades, de pressões familiares, são anos de escola particular jogados na cara, são medalhas e certificados de" melhor aluna do ano" reduzidos a latão e papel.

Não é só um vestibular.

São as únicas 7 horas que se tem controle absoluto da sua vida.

São as únicas 7 horas que se tem a possibilidade de fazer todo esse passado valer a pena.

São as únicas 7 horas que se tem o futuro nas mãos, a escolha do que fazer pro resto da vida.

É o resto da sua vida na ponta de um lápis, a chance de ser alguém na vida, num estado de analfabetos, ladrões, descaso e miséria.

Você ainda tem coragem de me dizer que é só um vestibular?

é google, realmente estamos empatados.

Façam valer.

COISAS QUE OS HOMENS DEVERIAM SABER

Olá galera olha eu aqui de novo lol, dessa vez vim trazer algumas dicas sobre o que nós mulheres gostariamos que os homens soubessem. Temos fama de sermos complicadas, particularmente acho é que os homens são distraídos demais (para não dizer brocos) para perceberem as sutilezas femininas. Assim, listo abaixo algumas coisas que os homens precisavam não só saber mas praticar as vezes vc não acha?

Bem...

Presentes fora de hora significam mais amor e mais boquetes. Inclusive os mais simples.

“Legal” não é a resposta que queremos ouvir quando perguntamos se estamos bonitas.

Nós gostamos de ser surpreendidas com beijos, sem que isso signifique ir para cama depois de dois minutos.

Nós sempre esperamos uma ligação e sentimos falta quando você não dá sinal de vida durante o dia.

Um bom sexo oral pode ser a diferença na classificação entre um “ótimo sexo” e um “sexo meia-boca.”

Nós ficamos desapontadas quando nos arrumamos toda pra sair e descobrimos que você vai com a camisa de ontem e de chinelo.

Nós ficamos desequilibradas antes e durante a menstruação, mesmo sem motivo algum. Aprenda a conviver com isso.

Nós iremos questionar a sua masculinidade quando percebemos que você prefere assistir ao jogo ou jogar vídeo game do que transar.

Queremos ouvir o que vocês sentem. Se esforce e fale mais.

Nós gostamos de discutir sobre sexo. Respostas como “foi gostoso” não bastam.

Se não nos sentimos amadas e valorizadas, nosso botão de “caça” é ativado automaticamente. Só leva um minuto.

Nós gostamos de mandar SMS e emails durante o dia – por favor, responda-os.

Nós consideramos traição qualquer coisa que você faça/pense/fale com outra que não gostaria que soubéssemos.

Se você fica com preguiça de fazer carinho, nós ficamos proporcionalmente com preguiça de fazer boquete.

Não explique uma traição dizendo que “não teve importância”. É horrível ser traída por algo “sem importância”.

Nós precisamos de preliminares e não vamos ficar suficientemente molhadas se você não caprichar nessa parte. Quanto mais, melhor.

Nós gostamos de sexo selvagem - mas queremos dormir de conchinha e ganhando cafuné na cabeça depois.

Nós adoramos ser elogiadas. Vale qualquer coisa: da cor do esmalte ao corte de cabelo.


Texto adaptado do Casal sem vergonha!

siga-nos @assupersinceras Beijos Srta.Lunga

Dialogandoo...

Porque usamos a tecnologia a nosso favor...

Dementador-Importado diz: beijoss, bonne nuit!

c'est plus stylé en français
tu trouves pas ?

SuperSincera diz: Oui, je conviens!

Dementador-Importado: T'as compris, ou tu traduis sur google?

(você entendeu ou traduziu no google?)

SuperSincera diz: que Dieu bénisse le traductor de Google!

(Que deus abençoe o Google Tradutor!)

é meu povo, não tá fácil pra ninguem!

Nem SuperSincera escapa!

Embalada pela vibe "todo castigo pra SuperSincera é pouco"do post da minha cumadíí Cris Ribeiro, mostrarei que até supersincera tem os seU diA de glória!(sim, sem plural! todos os fatos abaixo relatados foram decorridos no dia de ontem, 12/8/2011, marca aí na agenda dos fatos históricos, beijos)

Eis que ressuscita o primeiro falecido! (Falecido sim, porque ex tem que ser tratado como morto!)

Dementador-falecido-nº1: Você está incrível! Faz tempo que eu não te via.. na nossa época você não tinha esse cabelão todo!

(Aposto que na infância ele se masturbava com livros infantis...tipo, Rapunzel!)

SuperSincera: é... pois é... (emoticon com sorrisinho amarelo)

Dementador-Falecido-nº1: Sério, você está muito linda! E tipo... eu acho que você sabe que eu nunca esqueci você! Volta????

SuperSincera fica offline....

Ok, senti um certo toque sinistro no ar... Mas tudo bem, o que é uma ressuscitaçãozinha esporádica não é mesmo?

Mas o pesadelo estava longe de acabar...

Lembrando do Palhaço-Paquito desse post aqui ?!?! Então, diretamente de neverland, titio michael mandou seu baixinho vir me pegar... ai que meda!

Dementador-falecido-nº2: então... eu estava relembrando os nossos momentos...

(PAUSA)

Quando ex-falecido volta do fundo do poço da samara pra dizer que tá relembrando o passado, mermã, Déjà vu é POUCO pra dizer que o seu passado tá ai batendo na porta! Mas ele veio de trem, e se você abrir ele passa por cima, beijos.

(Despausa)

Supersincera: é, legal.. :)

Dementador-falecido-nº2: Você não pensa em mim?!?!?!

Supersincera: Pensoo, claro que penso...

(doido a gente não pode contrariar)

Dementador-falecido-nº2: E o que você acha da gente relembrar os velhos tempos hein???

SuperSincera fica offline

Ok, passamos de toque sinistro a Thriller. Mas como toda SuperSincera é guerreira e não desiste nunca, superamos mais esse fato e seguimos adiante.

Até que surge um outro dementador. Esse não está falecido, mas já está em "estado terminal" por assim dizer... (te cuida que tu tá perigando hein querido?)

Ressurge com muito carinho e saudade no pinto peito e cheio de amor pra comer dar...

Dementador-a-beira-da-morte: Eu quero você o tempo todo...

Ok ok ok, esse negocio tá ficando aterrorizante! Comoassim?! Comoassim todo mundo tá me querendo hoje?!

e a pergunta que não quer calar, por que não me quiseram ANTES!? um de cada vez, por ordem alfabética?!?!?!??!???

Ah váááááááááá!

Eu devo ter jogado pedra na cruz.

Então, quando achei que nada mais me abalaria, surge um FAMILIAR.

Sim, meus amigos,FAMILIAR, parente de PRIMEIRO GRAU!

Dementador-de-casa: Eu vejo quando você vem pra cá, fica me seduzindo! (?????????????????) Ai se eu te pego, como diz a música.

e não ache que é brincadeira não. Tô indo ai amanhã, eu quero você

Eu devo ter jogado pedra na cruz, derrubado e cagado em cima, não tem condições.

E eu teimando em pensar que não tinha como ficar pior! Depois do que ocorreu logo abaixo, eu teimei foi em não pensar! vai que é isso que atrai...

Eis que de repente, não mais que de repente, Surge ELE.

Aquele a quem não se deve pronunciar o nome. Aquele que causou a ruptura no espaço-temporal que deu origem a era do caos no coração da SuperSincera. Ele, O Calígula da minha vida amorosa. O mestre dos magos, O nero da minha vida sentimental! O maior dementador entre os dementadores. O melhor entre os piores, O primeiro entre os primeiros, O começo do fim. ELE, O Conde Drácula dos meus sentimentos!

E eu já matei de tudo quando é jeito! já atirei com bala de prata, enfiei estaca no coração, joguei alho, água benta e atirei no fundo do poço da Samara!

Achei que esse problema estava resolvido... ledo engano!

Calígula renasceu, tal qual um fênix.

Corram. CORRAM.

O fins dos tempos começou.

Calígula, entra num veículo de comunicação virtual (Adoro esses nomes chiques pra orkut), me manda um SOLICITAÇÃO DE AMIZADE e solta a pérola do ano!

"Oii, não me add não, aqui é o calígula.. "

(Pausa)

TU ME MANDA UM CONVITE PRA SE RECUSADO É?

MAS PORQUE TU NÃO CONTINUA MORTO NO POÇO?!?!?

DUVIDO QUE ALGUMA INTERNET PEGUE POR AÊ!!!!

(Despausa)

"Oii, não me add não, aqui é o calígula.. eu quero o seu numero, da um toque pro meu cel 666-666! Eu tô precisando falar com você..."

E eu tô precisando que você MORRA.

Mas a gente não tem tudo que quer, supere =**

Depois desse fato, eu tive a certeza que eu não só joguei pedra na cruz, como derrubei, caguei em cima, e ainda fui de cinta-liga vermelha pra Santa ceia. Só isso explica!

(Cris, eu caguei, mas você ajudou a espalhar que eu sei, sua linda.)

Olha pessoas, uma coisa é certa: Não sei que papel higiênico é esse, mas eu vou limpar a periquita com ele todo dia, porque TÁ DOCE.

Sem mais, vou ao encontro do único homem da minha vida, o zé.

Jose cuervo ♥.

Porque eu nunca vi uma garrafa de tequila se encher de novo depois de eu beber.

Beijos seus lindos, NÃO RESSUSCITEM e façam valer, amo vocês (L)

Todo Castigo pra SuperSincera é pouco!

Olá pessoas! A quanto tempo!

Bom, como muitos sabem minha vida é uma agenda... e lootaadaaa!
É escola, faculdade, música, teatro, o escambau de roda... Masssssssss a gente sempre tem o que contar não é mesmo?

Da série: "Nem SuperSincera escapa... Vamos aos fatos!

Estava eu toooda serelepe-pimpona na frente da Universidade esperando um bendito transporte (Van, ônibus, carroça-de-burro) para voltar para minha humilde residência, quando de repente um caminhão de Galinha (É pessoa, vc leu bem, G-A-L-I-N-H-A, cocó, penosa... afff comofede!) para na minha frente e o motorista (Cafuçú suadão) pergunta amigavelmente:

CafuçúSuadão: Iai gatinha quer uma carona?
SuperSincera: =) (sorri fingindo que não é com ela)
CS: Tá indo pra Aracity?
SS: Oi? (Bem no estilo: é comigo?)
CS: é... quer uma carona gata?
SS: (sorri sem jeito... pq a vontade era de gargalhaaaaar!) Não... Não...
CS: Que pena... Até mais!
SS: =) (quase não mais segurando o riso!) humrum...

O Caminhão vai embora... o fedor de galinha fica... SuperSincera quase morre de rir... e continua esperando o bendito transporte, quando, não mais que de repente, passa um caminhão de Gado... [É pessoa, de Gado, Boi, Bovino, Chifrudo (não... teu marido não... outro tipo de chifrudo!) ¬¬] E ele PARAAAAAA TAMBÉÉÉM! Segue diálogo:

CafuçúTransportador: Tá indo pra lá? (Aponta na direção que realmente eu iria... se ele naum fosse um cafuçú e nem o carro um negócio de Boi!)
SuperSincera: Não (com cara de: Isso não é comigo mel dels... hj não é meu dia!)
CT: Ahh que pena... Adoraria ter uma gata dessa na minha 'gabina' (É... ele falou assim... GABINA, com tooodas as letras e a burrice!)
SS: aham (morrendo de vontade de rir... mais né, na pose!)
CT: Tchau boneca! (ahh que simpático! ¬¬')
SS: =) (sorrisinho simpático)

Mais como tooodo castigo pra corno é pouco... Minutos depois os operários da construção ao lado, que estavam saindo do serviço numa van, acham de fazer a volta beeeeeeeeeeem na minha frente!

PAUSA

putaqueopariu... com tanto lugar pra se fazer a volta, Senhor, e tu manda uma van cheeeiaaa esborrotandooo de pedreirooo looogo praaa miiinhaaa freeenteee?

Se UM pedreiro já faz merda, o que dirá o coletivo dele? Óh céus!

DESPAUSA

Como já era de se esperar... Lá vem a pérola:

Cafuçú'sPedreiro's: Psiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiuuuuuuuuu (Porque tooodo pedreiro começa com um psiu!) gatinha... coisa linda...

SuperSincera: ¬¬' (koo face!)

Cafuçú'sPedreiro's: Eiiitxaaa faculdade boaaaa!

Cafuçú'sPedreiro's: Vou voltar a estudar...

Cafuçú'sPedreiro's: Essa boneca tem nome?

SuperSincera: ¬¬' (Fazendo a egípcia!)

ENTÃO VEM A PÉROLA DA SEMANA:

Cafuçú'sPedreiro's: Eita que boneca... Parece uma Barbie!

[...]

crii...criii...crii

BARBIE MERMÃO? kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

É né, porque eu sou linda, ryca, alta, magra e loira!

Sacô? ¬¬'

De uma coisa tenho certeza: Os Cafuçú gossssssssssstam de mim! \o

/criis

Viva a gualdade!

Olá galera Super Sincera! Estou eu aqui novamente, pois é resolvi aparecer rsrs. Estava eu checando meus e-mail quando me deparei com um e-mail desesperador e fui eu "Srta. Lunga "o anjinho de candura, verificar o que tanto aflingia o coraçãozinho de mais uma leitora das Super Sinceras e me deparei com a seguinte pergunta: " O que os homens acham de mulher que dá no primeiro encontro?" Bem isso foi algo meio estranho, por que não sou homem, mas entendo o que aflingia nossa querida seguidora, ela tinha medo de ser tachada de fácil. Mas para ser fidedgna em minha resposta tive que ir a luta (não! não saí dando no primeiro encontro rsrs) comecei a questionar amigos e amigas minhas e pessoas interessantes via Twitter e acabou dando nesse post que vocês irão acompanhar agora.

Entrevistei 10 homens e 10 mulheres, a pesar de nossa leitora está interessada na resposta masculina, achei interessante ver a opnião partindo de ambos os sexos, e me surpreendi ao descobrir que são as mulheres (SIM! nós mulheres) que mais acham que transar na primeira vez deixa uma impressão ruim. Os homens impressionantemente estão deixando certas frescuras de lado (até por que quem paga de garanhão são eles¬¬).

Perguntei aos homens entrevistados o que eles achavam da garota que transava no primeiro encontro, 7 deles responderam que: não importa se rolar a química, pois a mulher não pode deixar seus desejos de lado e se o encontro fosse bom repetiria e poderia rolar até algo mais, já 3 dos entrevistados disseram que achava a mulher muito fácil e que não duraria mais de uma noite. Fazendo a mesma pergunta as mulheres 9 responderam que a mulher tem que se fazer de difícil pois é desse joguinho que os homens mais gostam, já 1 das entrevistadas disse que: sem problema desde que tenha rolado a química.

Batendo a real a verdade é a seguinte queridos leitores, tanto homens quanto mulheres gostam de sexo, sentem tesão e querem transar. Se rolou uma química, porque só o homem tem o direito de querer sexo? Mulheres querem também! Isso não quer dizer que tenhamos que dar ao primeiro que encontrarmos pela frente, mas se bateu vontade, por que não?

Precisamos ter o direito de escolhermos o que e quem nos faz feliz, sem nos deixar influenciarmos pelos julgamentos dos outros.

Sei que é dose, termos que aguentar certos comportamentos e aturar o julgamento baseado numa moral injusta onde homens são garanhões e nós mulheres somos tachadas de faceís. Então se você é um daqueles ou daquelas que ainda pensam que mulher que transa no primeiro encontro é vadia, preste atenção pois o que está escrito abaixo é justamente para você:

- Mulheres tem tesão igual os homens. Muitas vezes os dois vão pra casa com vontade e desperdiçam a chance de ter tido uma noite incrível.

- Homem que acha que mulher fica desvalorizada por querer transar, merece mesmo uma mulher sem atitude, que não tem coragem de dizer o que quer e o que pensa.

- Transar no primeiro encontro só vai ser negativo se o sexo foi ruim. Então se for transar, represente. Se o sexo foi ótimo, porque ele ou ela não iria querer sair com você de novo?

- Aceite o fato que algumas pessoas só querem transar mesmo, e tem o direito de escolher isso – tanto mulheres quanto homens. Se vocês transaram e ele não deu mais as caras, pode ser que só estivesse a procura de sexo mesmo. E seria igual se tivesse transado no 3^o, 4^o ou 10^o encontro. Aceite esse fato.

- Mulheres que não se prendem a esses padrões enraizados na sociedade são mais livres, independentes e seguras. Você escolhe a mulher que quer ter ao seu lado.

- Se ela transou com você na primeira vez, isso não significa que ela faz isso com todos os outros – pra querer sexo é preciso haver conexão. Se for pra ser sem conexão, ficamos com nossos vibradores, obrigada.

Lembre-se que desejamos tanto a liberdade que quando podemos optar por ela aceitamos ficar acorrentados, então como diz minha amiga Super Sincera Thatay : Façam Valer rsrs

Obs: Fazendo ou não sexo no 1º encontro lembrem-se de usar sempre camisinha ok?

Agradeço ao Blog do Casal sem vergonha por ter sido base desta discussão.

SeXo SeXo

Srta. Lunga

Porque os homens amam as mulheres poderosas?

Lendo esse livro, tive lições valiosas!

Não de como agir, mas de como explicar através de palavras como agir. Porque na cabeça da gente, lá no fundo, a gente sabe tudo... o negocio é colocar pra fora, e principalmente: falar por atitudes.

Primeiro, vamos definir o conceito de mulher poderosa...

Quando se fala em "Mulher Poderosa", a primeira coisa que vem a mente é uma mulher de coque e terninho, óculos de leitura, chefe tirana de uma grande empresa, arrogante, dominadora, blábláblá-nunca-seremos.

Sabe esse conceito ai de "mulher poderosa"? pega, amassa, e joga no lixo.

Tem mais garçonete poderosa que muita dona de empresa por ai.

Ser poderosa não tem nada a ver com ser a fodona de uma grande empresa, muito menos dá mulher que é tirânica, que pisa nos homens como se fossem insetos (embora a maioria mereça, temos que convir....)

Ser uma mulher poderosa, é saber quem você é, conhecer seus pontos fortes e fracos, jamais abrir mal da sua vida e não viver correndo atrás do cara.

(ISTÓPI)

Agora chegamos ao ponto que eu queria, a diferença entre uma mulher poderosa, e uma tapada que fica posando de gostosona.

Uma mulher poderosa jamais abre mão da sua vida. Mas pra isso ela precisa TER uma vida.

É ai que mora a grande diferença entre ser segura e poderosa e fazer joguinhos.

NUNCA FAÇAM JOGUINHOS. Não a coisa mais irritante, nojenta e execrável que mulher que fica de joguinhos com o cara.

Um exemplo pratico:

O cara liga em cima da hora chamando pra sair. A leitora abobada lê aqui no blog que não deve aceitar convites em cima da hora, porque provavelmente o cara tá fazendo ela de plano B... então ela diz ao cara que nao pode ir porque tem outros planos. Mas fica se roendo no sofá da sala esperando ele ligar pra avisar que chegou, corre pro computador pra ver se ele entrou no msn (ferramenta do carcará!!!!) ...

A poderosa avisa que não pode ir porque tem outros planos. E TEM.

Portanto, não se finja de ocupada, SE OCUPE.

vá fazer um curso de botânica, de enxugar prato, ou qualquer coisa que o valha!

Se você realmente tiver coisas a fazer, projetos de vida e Hobbies, você nao vai precisar fazer joguinhos e fingir que nao tem tempo pro cara, mas ficar morrendo de vontade de atender ao telefone!

COMO caralho você vai preservar a sua vida e sua independência se você não tem uma!?!?! Tenha vida mulher!

(PRAI)

Outro ponto importantíssimo que as mulheres inteligentes e poderosas sabem de cor: Deixe que o silêncio fale mais alto.

ATENÇÃO: EU NÃO ESTOU FALANDO EM AGUENTAR CALADA, PRAS ABOBADAS QUE ENTENDEM TUDO AQUI AO PÉ DA LETRA HEINN!!!!!!

A maioria das discussões não levam a nada, mas isso NÃO que dizer que você vai ignorar o fato, aguentar calada, NÃO É ISSO.

Você simplesmente vai se afastar. Eu disse AFASTAR, não sumir do mapa ou começar a ignorar o cara, porque ai ele vai te achar loka gata.

É só tirar ele do centro das preferências, que alias, ele nem deveriar estar!

Você vai ser muitissimo educada e gentil, como você seria com qualquer amigo ou conhecido e.... só.

É exatamente isso que eles fazem! E funciona, porque a maioria das mulheres volta correndo.

As mulheres estão se igualando aos homens no que eles tem de pior, quando deveria ser o contrário! Porque certas artimanhas usadas por eles (e odiadas por nós) funcionam sim, e devem ser aprendidas pelas mulheres.

Fala sério, tem coisa mais linda que o feitiço virando contra o feiticeiro?

Homens não entendem discussões, eles entendem atitudes. Ao invés de ficar discutindo relação, afaste-se, ignore-o. Quando ele vir que você está perdendo o interesse.... Ele vai correr atrás do prejuízo; isso é muito mais do que qualquer discussão poderia proporcionar

.....

Continuando na linha "discussão desnecessária", outra coisas que as mulheres ignoram sobre os homens é que é preciso falar na lingua deles.

Amor, quer falar dos teus sentimentos, medos e inseguranças? analista tá ai pra isso.

Quando notar um problema, e for resolve-lo com seu homem, se atenha ao problema, fale baixa e calmamente, porém seja firme, não fique louca do cú e não passa meia hora falando o porque do problema, nem como você chegou a essa conclusão, nem nada desse tipo.

Existe um problema, existe a solução, achem-na e encerrem o assunto. SIMPLES ASSIM.

...

Bom, já falei de ter vida-própria, de saber se distanciar e de evitar discussões inúteis.. E o ultimo ponto que eu quero abordar nesse post é: A mais atraente de todas as qualidades é a dignidade.

Não se humilhe, não se rebaixe, NÃO SE VIOLE. Anota aí "eu sou o tipo de mulher que te quer, mas não te precisa."

Anotou? então repita até se convencer disso, porque verdade maior não há.

O homem (e você!) tem que saber que você está com ele porque quer, porque gosta, mas que a partir do momento que faltar respeito, atenção ou amor, você irá sim embora, sem pensar duas vezes.

Só assim ele vai te respeitar como mulher, só assim ele vai enxergar um futuro com você. Porque VOCÊ se respeita, exigindo assim que ele te respeite também.

Se você se dobra diante de um homem, ele pisa.

Isso quando não subir nas suas costas e brincar de cavalinho!

O segredo é manter a serenidade. Mesmo que falsa e um pouco forçada no começo, com o tempo ela há de se tonar natural!

Não estou dizendo que você nunca vai ficar triste, ou aborrecida, ou ciumes, e essas coisas NORMAIS de relacionamentos...

Mas ficar triste não é ficar depressiva, ficar aborrecida não é ficar furiosa, ficar com ciumes não é ficar louca do cú porque ele olhou pra outra.

Autocontrole. Essa é a palavra.

Ele aprontou? beleza.

Você está triste? ok.

Mas agindo com serenidade, e sem dar maior importância ao problema do que ele merece, você mostra que está aborrecida sim, mas que não vai morrer por isso, muito menos perder seu sono.

Sentiu a diferença?

é só ter autocontrole, não é coisa de outro mundo!

Corte os exageros, elimine a carência e saiba lidar com as pertubações. Seja segura de si.

É fácil? Não.

Mas ficar sofrendo é muito mais difícil.

Num próximo post falarei mas sobre isso, por enquanto, trabalhem o autocontrole e cuidem bem de suas vidas!

Sem mais, me despeço por hoje...

Desejando Muito poder ao meus leitores, pra que Façamos valer! \o/

É só mais um desabafo - Luto

Não, eu não estive a beira da morte e, apesar do extremo perigo do post anterior, eu não vi a luz muito menos passou um filme da minha vida, na minha cabeça.

Mas algo mudou, de fato.

E isso foi só a gota d'agua no copo.

Você não tem noção do que é uma gota d'agua num copo cheio. Eu posso dizer: Faz estrago.

Na verdade o estrago já tava feito, o estrago é o copo cheio. Mas você só nota quando transborda e cai no chão.

eu notei.

E eu não sei explicar.

Eu não sei dizer se é medo, se é dor, se é saudade, se é vergonha, se é necessidade. Eu sei que eu preciso, eu só não sei de que.

Mas tem alguma coisa muito muito errada, isso eu sei também.

Mas eu não sei dizer... é angustiante, frustrante e não faz o menor sentido. Eu nunca fiz sentido.

Isso eu também sei.

É tudo junto. Só pode ser isso.

Mas como explicar o vazio? esse vazio tão cheio de tudo!

Morreu alguma coisa aqui dentro.

Morre Hoje o meu amor e a minha esperança. Morro eu.

e Rezo pra renascer amanhã, rezo pra acordar com esperanças, rezo pra acorda amanhã e viver... Mas hoje, só por hoje...

... a SuperSincera está de luto.

Nem SuperSincera escapa!

Noite de um verão qualquer, SuperSincera estudiosa a caminho do cursinho, e atrasada pra variar, resolve pegar um ônibus que nunca pegara antes, com a promessa do motorista que passaria no local desejado. ok.

Ônibus vai por caminhos desconhecidos nunca jamais vistos antes. SuperSincera sente-se incomodada...

...SuperSincera faz amizade com a passageira ao lado para descobrir onde se encontra. Aumenta o desconforto.

Dado um bairro afastado da cidade, dois homens armados anunciam o assalto.

(Pausa)

Visualizem a cena tipo filme de terror "expresso 666": O local era um favela, mas daquelas que não tinha uma só casa de tijolos. Era um barraco por cima do outro, uma coisa surreal, E com meia duzia de pivetes com o buxo cheio de lombriga apedrejando o ônibus! pareciam aqueles garotos zumbis de filme de terror, tipo assim, visão do inferno cara.

(Despausa)

Assaltante armado rende o motorista, e o outro sai fazendo o cata nos passageiros e mandar descer do ônibus.

Uma senhora idosa sentada ao meu lado, infarta.

EU NO MEIO DO SEQUESTRO DO ÔNIBUS E A VÉIA ACHA DE INFARTAR NO MEU COLO!!!!

tento ajudar a senhora de tudo quanto é jeito, mas cadê que passa nada na cabeça da criatura?

a vontade é de gritar, de entrar em pânico, de sair correndo batendo cabelo, mas eu sou tão banana que fico paralisada e num faço é porra nenhuma.

Nisso o assaltante continuou, roubando a galera e mandando descer, e o povo correndo e sendo apedrejado pelos moleques. run to the hills.

restaram 5 pessoas no ônibus, dentre elas, eu, a véia morribunda, e um homem desconhecido, o motorista e o cobrador. Ahh, e o assaltante, é claro.

Fez o motorista seguir viagem, até um local mais movimentado, e ali foi embora.

(Pausa)

Sinta o grau da exclusão social da pessoa: o ônibus inteiro foi roubado menos eu e a véia.

(Despausa)

e a véia continuou infartando, tava roxa, enrugada, a bêra da morte e eu quase entrando no embalo e infartando também.

Expresso 666 chega ao terminal rodoviário. E agora pra chegar no cursinho?

Sai a SuperSincera correndo pelo meio da rua loucadocú.

A rua DESERTA. O que tinha na rua? um açougue, uma funerária e um cemitério.

FODEU. Vou ser assaltada, estuprada, morta, esquartejada, e vão vender minhas carnes no açougue. Tumeinocú.

Felizmente não fui morta, nem assaltada, nem esquartejada. Cheguei na Uncisal roxa, cansada, chorando, liguei pro meu pai e fui pra casa. Devidamente dopada, adormeci e só acordei as 3 horas do dia seguinte.

Essa é minha vida Brasil.

Terror no expresso 666, nem SuperSincera escapa!

Beijos pessoas e Façam Valer =D

O tempo não para ♪

e eu também não!

Perdoai-vos meu povo a essa SuperSincera que vos fala, Mas com 3 vestibulares batendo a porta fica difícil pensar em qualquer coisa que não plasma sanguíneo e geometria espacial (Deuszémais).

Eu sei, eu sei... tô ausente nas perguntas e respostas também, mas bora pensar comigo os motivos pra vocês não deixarem de nos amar nessa fase passageira de abandono do Blog:

→ Quando eu entrar na faculdade, crescerá a níveis exponenciais o numero de gatos-solteiros-universitários na minha vida, e eu terei muito mais assunto pros posts!

→ Crescerão também o número de festas, ai o alcoolismo sobe, ai a gente fica beba, e beba a gente apronta, e aprontando a gente tem assunto pro blog.

→ Sendo eu universitária, meus posts serão acadêmicos, e vão emagrecer vocês suas lindas.

→ Sendo eu universitária, senhora de mim e de meu futuro, vocês não correrão mais risco de serem presos por pedofilia, seus lindos. (Me liguem hein)

→ Minha Tese de Conclusão de Curso vai ser sobre o porquê de as mulheres serem tão burras quando apaixonadas. E eu posso até ganhar um Prêmio Nobel por isso.

Viram só porque vocês tem que me apoiar?

Beijos seus lindos =**

não nos abandonem ;/

e façam valer =D

Dia de preto!

.... De preto, de branco, de moreno, de asiático... Dia de gostosos! Sim, estou falando dos homens!

Hoje é o dia deles, e eles merecem homenagens ué!

Então resolvi fazer um Cardápio(Uii) com os tipos de homens existentes por ai, mas disponibilizarei antes algumas informações técnicas muito úteis a mulherada, para que não façam uso errado desse instrumento tão largamente apreciado.

E Como homem é remédio pra muita coisa, Segue a bula:

Da classe Mammalia, de ordem Carnívora, e de Família Canidae. Homem é indicado no tratamento de muitos distúrbios, tais como: Irritabilidade, carência, solidão, mal humor, insônia. É apropriado pra uso interno ou externo, dependendo das necessidades da mulher. Deve ser utilizado de 3 a 4 vezes por semana, não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou arrume outro. O uso excessivo pode causar dores abdominais, pernais, coxais, peitorais, pescoçais, assim como ardor nas partes intimas. Também pode gerar gravidez e rugas de preocupação.

Não é aconselhável emprestar as amigas por risco de danificação ou melhor manuseio do produto. Apresenta baixos níveis de efetividade quando embebido em alcool.

Alterações de cor não significam produto estragado e tudo e você precisa saber é a quantidade de zeros antes da virgula na conta bancaria. Geralmente os mesmos (os zeros) são diretamente proporcionais a idade.

Esclarecimentos prestados, vamos ao que interessa de fato: Nosso cardápio! E segue o menu:

1- O Cafa

Gênero: Canalhidae

Espécie: Canalhidae Cafajestificus

→ O mais comum e todo homem tem um pouco de cafa dentro de si. É o cruzamento do canalha com o bonzinho resultando num homem lindo e romântico que só quer te comer.

2- O Mestre dos Magos

Gênero: Ilusionistaus

Espécie: Ilusinistaus Sumistificus

Subespécies: Ilusionistaus sumistificus Filhistico da putae e Ilusionistaus sumistificus da erradistica

→ Descentes de uma linhagem a muito antiga no mundo, desde os tempos das cavernas dos dragões, surgiram do cruzamento de mestres da antiguidade e iluministas possuidores de poderes mágicos, que lhe permitem o desaparecimento sem vestígios, resultando em seres sobrenaturais e irrastreáveis.

A segunda subespécie(Ilusionistaus sumistificus da erradistica) tem uma característica peculiar: Além de sumir, desaparecer do nada, sem rastros nem aviso prévio, após certo período de tempo eles retornam como se nada tivesse acontecido, aplicando a técnica da errada*.

*A errada-(Do Latim- Erradistica- Variante de dar um perdido) técnica mundialmente difundida onde o praticante some por um período de tempo e reaparece como se nunca tivesse sumido, com o intuito de dar um perdido na(o) parceira(o), ou, na minoria das casos, apenas provocar saudades.

3- O metro-sexual

Gênero: Homossexualidae

Espécie: Homossexualidae não assumidae

→Ele usa mais cremes que você, se veste melhor que você, entende mais de maquiagem que você, ele tem um secador de cabelo, usa calças mais coladas que você, ele é mais mulher que você. Só que ainda não descobriu isso. A diferença é clara, veja um exemplo:

Troll: não se barbeia.

Homem normal(vaidoso): Usa creme pra barbear e loção pós-barba.

Metrossexual: Usa loção pré-barba, espuma pra barbear, creme pós-barba e uma loção hidratante de frutas silvestres pra não deixar a pele seca.

4- O Troll

Gênero: Troglodisticus

Espécie: Troglodisticus Cavalidae

→ Resultante do cruzamento de duas Espécies: A Troglodisticus Canidae e a Ogrolidios Cavalidae.

Uma espécie de machos alfa ao quadrado, que não usam sabonete, perfume ou outros melhoradores de odor por se acharem possuidores de glândulas sudoríparas francesas, e que de tão machos são imberbes, por intimidares até os pelos faciais impedindo seu crescimento ameaçando-os de levar "porrada".

5 - O Consumidor

Gênero: Alcoolisticus

Espécie: Cachaceiris Alcolisticus

→ Porque cachaceiro é quem fabrica, quem bebe é consumidor.

6- O ultimo a Saber

Gênero: Cornideo

Espécie: Cornideo Chifrudae

Subespécies: Cornideo Chifrudae Conformadae, Cornideo Chifrudae incredulae, Cornideo Chifrudae vingativae, Cornideo Chifrudae Desinformadae, entre outros.

→ O famoso Corno. Todos foram, são, ou serão um dia. Existem milhares de tipos e com certeza um deles se encaixara pra você, mas isso é assunto pra outro post...

7- O Fruto Do Mar

Gênero: Canidae

Espécie: Mariscae Canidae

Subespécie: Mariscae Canidae Camarolisticus, Mariscae Canidae Caranguejisticus e Mariscae Canidae Bacalhoisticus.

→ São os Famosos Homem camarão (Mariscae Camarolisticus - Só tem merda na cabeça, mas é gostoso e você come assim mesmo), Homem Caranguejo (Mariscae Caranguejisticus - Feio, peludo, mas você limpa direitinho e come) e o Homem Bacalhau( Mariscae bacalhoisticus - você só come uma vez por ano). Dispensam comentários.

8- O Johnny Bravo

Gênero: Siacheis

Espécie: Siacheis o Massimicus

→ Ele se acha a ultima bolacha do pacote, a ultima coca-cola zero do deserto. Capaz de morrer afogado admirando o seu reflexo num copo d'agua.

9- O lindo

Gênero: Hominidae

Espécie: Hominidae Monumentae

Subespecie: Hominidae Monumentae Burristicus

→ o Cara é lindo de morrer. A Subespécie é o que mata.

10- A previdência Social

Gênero: Futuristicus

Espécie: Futuristicus Garantidicus

Subespécie: Futuristicus Garantidicus Maridae

→ É a espécie mais caçada ultimamente.

11- O carente

Gênero: Fragilae
Espécie: Fragilae Choralistico

Subespécie : Fragilae Choralistico pegajosae.

→ O cara é um mala. É chato, é carente, é chorão, é fresco, é pegajoso. Porra, se eu quisesse alguém assim eu pegava uma mulher.

12- O cara normal

Gênero: Homo

Espécie: Homo sapiens sapiens

→ Em extinção.

E de fato eles estão mesmo em extinção. O que a gente procura não é o que a gente encontra, muito menos o que a gente tem!

Então fica ao apelo: Homens, tenham atitude Peloamordosenhordosanéis! Hajam mais como homens e menos como primatas, a mulherada agradece!

Feliz dia duszômi a todos uszômi que lê nóis aqui!! Inté o próximo post, Beijos meu povo e Façamos Valer!

Crise Inspiracional vs Serviço social

Tô em crise meu povo, Não sai nenhuma ideia dessa cachola semi-alba pra um postzinho se quer!SuperSinceras enfrentam dias de preto meu povo.

Mas como vocês não merecem ficar sem novidades, e post sobre falta de assunto é tão pedante quanto crônica pra falta de assunto de crônica, farei um post que mais é um serviço a sociedade!

Tanto eu Quanto Cris Ribeiro somo aficionadas por maquiagem, e só não postamos sobre isso antes pro Blog não ficar muito mulherzinha, Mas tenho ficado horrorizada com o que tenho visto nas ruas em termos de maquiagem, então resolvi dar uma ajuda pra mulherada... e mão na base, ops, na massa!

1º Passo: entenda porque você precisa se maquiar.

Gata, você TEM que se maquiar por isso:

...Por isso...

... Por isso também..

E até por isso!

tá, esse não foi um bom motivo

Agora você entendeu que você precisa se maquiar pra poder digi-evoluir pra um ser esteticamente agradável.

2º Passo - Desmistificando mitos:

Mito: "Ahh, maquiagem custa caro..."

→ Gata, se você tem dinheiro pra pagar internet e ler o blog, então você tem dinheiro pra comprar um rímel e um lápis de olho da Avon.

Mito2: "Maquiagem é pura Futilidade"

→ Como as fotos acima comprovaram, maquiagem é item de Sobrevivência. A nossa!

Mito 3:"Maquiagem dá trabalho, e a mulher fica artificial"

→ Sexo também da trabalho E EU NÃO VEJO NINGUEM RECLAMANDO.

A mulher só fica artificial se não souber se maquiar.

De qualquer modo, antes artificial e linda que Natural e Baranga.

Atenção! NÃO É MITO: "Maquiagem pode causar acidentes"

Ao sair com uma sombra verde neon você corre sérios riscos de ser atropelada em alguma avenida pois os motoristas acharão que o sinal está aberto.

Manual de Sobrevivência do Make-up

Agora que a introdução foi feita, e vocês estão convencidos da importância de um make bem feito, Apresento-lhes o Manual de Sobrevivência do Make-up by As SuperSinceras, que é praticamente uma bíblia do pode-não-pode do mundo das

cores e pinceis, acompanhem:

Nos já desmistificamos alguns mitos, e chegou a hora de derrubar algumas lendas:

Lenda1- "Se a sombra estiver muito forte, a boca deve ser suave e vice-versa".

→ Isso é mentira. Eles dizem isso pra que as moçoilas que não sabem se maquiar não fiquem bizarras e sejam apenas ridículas quando pesarem a mão no make.

Mas eu vos digo: Dá SIM pra usar uma boca forte e um olho marcado. Vejam só:

Quase tudo é possível dentro da maquiagem, desde que haja bom senso!

Lenda2: Maquiagem neon

→ Eu sou super fã de sombra forte, colorida... mas as

neons não me cativaram.

Simplesmente porque eu não conheço ninguem que fique realmente bonita e não pareça um semáforo-móvel com aquela coisa berrante na cara.

Gata, uma lição pra sua vida: Se nem na vendedora da loja (que, em tese, sabe o que tá fazendo) fica bem com aquela coisa, o que te faz pensar que em você vai ficar!?!?!

Mas se você adora uma sombra neon vou te dar duas dicas pra você não ficar ridícula:

*Tenta usar no minimo duas cores ou tons de sombra, pra dar um contraste mais bacana;

*Nunca, jamais, em hipótese alguma use um batom neon azul. A não ser que você queira que pensem que você acabou de fazer um ballcat em algum ator de Avatar.

Lenda3:"Tudo que uma mulher precisa é um lápis de olho"
→Mentira. Tudo que uma mulher precisa é um corretivo, pó, blush, rímel e lápis de olho.

Passar lápis de olho não é se maquiar. A não ser que você seja roqueira ou emo (Ou a Cris Ribeiro), não saia de casa apenas com lápis de olho. Se não tem tempo pra se maquiar passa um protetor solar e vai de cara limpa gata, não fica inventando moda não.

Do mesmo modo, não adianta nada fazer uma sombra linda de morrer, e não passar corretivo e pó pra uniformizar a pele.

Lenda4:"Batom nude é giz de cera"

→ Gente, MUITO CUIDADO com o nude. Ao contrário do que vocês ouvem por ai, o nude NÃO é pra todo mundo.

A mulherada tá caindo demais nesse erro, de usar lápis de cera derretido bege no lugar de batom.

Batom nude é aquele da cor da sua boca, suave, com leve brilho e discreto.

Batom bege-rosado-neon não é nude. Se você ficar com cara de lesma anêmica que andou passando fome, não use.

Recapitulando...

Não é preciso gastar horrores com maquiagem, é só saber usar o que você tiver a mão;

Nem tudo que fica bem nos outros vai ficar bem em você;

Nem tudo que você acha que fica bem em você fica bonito;

Desfiles de moda ditam tendências, mas isso não quer dizer que você deva segui-las a risca!

Tendências são pra ser interpretadas e adaptadas a sua realidade!

E como diria Glorinha Kalil: Menos é mais.

Na duvida, melhor maneirar gata, senão você corre sérios riscos de ficar assim:

Beijos lindos, tenham bom senso e Façam valer!